Estimada leyente: en este nuevo episodio, cuyo único fin es acercarla a este amado deporte al que denominamos “fútbol”, le vamos a contar qué es el alargue. Preste mucha atención, ya que este capítulo es de vital importancia para ajustar los tiempos y que no se le pasen los fideos.

Para comenzar este breve pero importante repaso, debemos aclarar que el alargue en el fútbol no es un cable que conecta al partido con un enchufe. Recordemos, querida lectora, que un partido de fútbol no necesita corriente. Siempre que escuche hablar de cuestiones relacionadas con la energía, se trata de eufemismos. Es decir, que cuando el relator dice que el equipo está enchufado, solo quiere decir que está haciendo bien las cosas. Y si le exige a un jugador que se ponga las pilas, no tiene nada que ver con un repuesto de Duracell, simplemente se refiere a una cuestión de concentración.

Tampoco hablamos de alargue, querida leyente golosa, a lo que la secretaria usted le genera en su marido ante cada situación de intimidad. Sepa, querida amiga, que en época de Mundial lejos de producir alargamiento en su zona genital, lo que usted produce solo es hinchazón testicular difícil de soportar.

El alargue, estimada lectora aficionada, son los 30 minutos adicionales que se juegan una vez finalizado los 90 reglamentarios, siempre que el encuentro termine empatado y se trate de un partido eliminatorio. Tranquila, no es necesario que agarre la calculadora, nosotros estamos acá para traerle soluciones: 90 más 30 da 120. Y 120 minutos es igual a 2 horas.

Aunque no todas son pálidas, joven aficionada. El alargue también puede ser considerado un aliado. Piense que va a tener 30 minutos más para utilizar en menesteres tales como decidir el color del lápiz labial, elegir entre sus 27 pares de zapatos y definir si el pelo va suelto o recogido, antes de que su marido se digne a apagar la televisión y se acuerde que tiene una amante  una familia.

TRABAJO PRÁCTICO
Responda verdadero, falso, no entendí la pregunta o necesito llamar a una amiga para preguntarle, según corresponda:

1 - Si su marido tiene el pene de tamaño pequeño, usted lo puede mandar al alargue.
2 - Para jugar el alargue, los jugadores deben ponerse extensiones.
3 - Durante el alargue, los 22 jugadores saldrán a la cancha con pantalones largos.
4 - El alargue dura 30 minutos, y se juega en caso de empate en una instancia eliminatoria.
5 - Con el alargue, el partido queda enchufado a 220.

Ayuda: La respuesta es un número par, y no es la número 2.
Aclaración de la ayuda: Ni el 1, ni el 3, ni el 5 son números pares.

¿Cómo andan, fanáticos de James Rodríguez? Ahora resulta que por meterle dos goles a una provincia argentina sos considerado a la par de Maradona, Messi y Pelé… ¡Pero por favor! El único James que era distinto era Bond, que en lugar de liberar a los buenos, como piensa la gilada, traficaba papusa. Lo sé de buena fuente… Pero bueno, vamos a lo importante: los pronósticos de los partidos de hoy.

La jornada arranca con Francia - Nigeria. El primer tiempo lo termina ganando los europeos 5 a 0, con 3 goles de Benzema y 2 de Platini. Se suspende el partido a los 15 del segundo tiempo, cuando los hinchas africanos empiezan a revolear relojes y llaveros de la Torre Eiffel.

La jornada la cierran Alemania - Argelia. El primer tiempo se pone en ventaja Argelia con un gol de un negro. Ni idea el nombre. No rompan las bolas. Lo importante ocurre en la segunda etapa, cuando a los 15 minutos Angelina Jolie decide adoptar al arquero africano y los argelinos se quedan con 10. Los nazis aprovechan la ventaja numérica y lo dan vuelta con un hat-trick del ovejero alemán (el perro de Klose).

Para cerrar, y nunca mejor dicho “cerrar”, les dejo una frase de Pelé, que me la tiró (la frase) el otro día en una fiesta privada: “a mi me gustan las chicas, porque las grandes me florecen las hemorroides”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo andan, fanáticos de los pronósticos? Resulta que ahora tengo imitadores hasta en el más remoto iglú de la Antártida. Hasta la recepcionista de la oficina se prende en el prode del laburo pronosticando como si supiera. ¡Ser pulposa no le da poderes de pulpo! Todos se quieren hacer los Nostradamus del Mundial, y la realidad es que la pegan menos que los “hits” de Pocho la Pantera. Pero bueno, vamos a los pronósticos que importan, es decir, a los míos.

¿Cómo andan fanáticos de las mordidas? Resulta que ahora son todos presidentes del fans club de ética y les parece una vergüenza lo que hizo Suárez. Pero bien que cuando la morsa de tu señora se va a la peluquería, te la pasás mordiéndole el tuje a la mucama que viene a limpiarte el pepino la casa. Para colmo en la FIFA se hacen los moralistas, ¡justo ahí que muerden todos! Que la FIFA hable de moral es como que Marcelo Bonelli hable de periodismo independiente. Pero bueno, vamos a lo importante, los pronósticos de la fecha.

El día es una mierda. Bien podría ser una fecha de Copa América. Arrancan jugando Brasil y Chile. O mejor dicho, arranca Brasil a jugar con Chile, que se divierte de lo lindo. Fiel a su idiosincrasia, la defensa chilena será un tembladeral y la tapará el agua. Ganará Brasil 3-0 con tres goles de Jorginho Tsunami.

Tan berreta es la fecha que tiene apenas dos partidos. Y encima el segundo es Uruguay-Colombia. Flojo rendimiento del equipo charrúa, que sin alma, sin garra y sin dientes, después de la suspensión de Suárez, pierde 1 a 0 con gol de Mondragón que la empuja con el bastón abajo del arco.

Me despido con un problema matemático-existencial, que el otro día me dejó Adrian Paenza mientras compartíamos una sesión de sauna en Casa Nova: “si una mina tiene 10 sandwiches de milanesa y se come 8 ¿por qué mierda usa calzas?”

EL PULPO ADELANTADO

Lavezzi: “A Sabella lo vi nervioso, por eso lo mojé, había que descomprimir”.
Lo mojé para dejar en claro que Sabella me chupa bien un huevo, y que tiene menos autoridad que un enano laburando de patova en un boliche de Villa Soldati. Que agradezca que le tiré un chorrito de agua y no lo meé. Sus indicaciones son más incomprensibles que las reflexiones del Diego en De Zurda, incluso más ridículas que mis tatuajes. Nos encanta humillar al viejito pachorra, hasta Messi le vomitó el saco un par de veces.

Lugano: “A nosotros no nos detendrá nada ni nadie”.
Estamos afuera de la Copa. “Siamo fuori”, como dicen los pelotudos de los tanos. Ya está, hasta acá llegamos. Y todo por culpa del boludo de Suárez que quiso hacer la remake de Viven ¡Ni que estuviéramos en la Cordillera! Ahora se viene Colombia y a James Rodríguez no lo paramos ni pidiéndole prestado el tanque a Teo. Ya está. Vamo a casa la celeste... Bueh, tampoco nos fue tan mal, somos la provincia argentina mejor ubicada del Mundial.

José Luis Chilavert a Iker Casillas: “Seguís siendo el mejor del mundo”.
Sos más malo que el guardiacárcel que vigilaba a Migliore. Una anciana de un geriátrico contiene mejor que vos. Hasta Romero sacó más pelotas que vos. Al lado del arco de España, el Titanc era seguro. Tu fracaso fue tan grande que, al lado tuyo, el esposo de Adriana Aguirre parece exitoso. Hasta Mondragón, con 940 años y todo lleno de osteoporosis, fue más importante que vos en este Mundial.

Messi: “Sabella me dijo que me iba a sacar, y me sacó, nomás”.
Sabella me había dicho que me iba a sacar, pero la verdad es que pensé que me estaba jodiendo. Yo creí que se había fumado algo con Lavezzi o que había tomado un sorbo del bidón que lleva siempre Bilardo. Cuando vi que marcaban mi número para que saliera pensé que era una joda de Tinelli, busqué por todos lados al Oso Arturo pero no vi nada, ya estaba esperando que entraran Yayo y José María en pelotas para ver la cara de boludo que ponía.

Ottmar Hitzfeld, técnico de Suiza: “No tenemos nada que perder”.
Después del martes, no tenemos nada que perder. Perdemos y nos quedamos afuera, matemáticamente no vamos a perder más. Yo ya reservé pasaje y tengo arreglada una cena con amigos en Zúrich el miércoles que viene. Hay más probabilidades que Griesa transe con los argentinos a que podamos cruzar la mitad de cancha. Nosotros hacemos relojes, fabricamos chocolate, lavamos guita, pero… ¿jugar al fútbol? ¡De pedo que nos salió un Federer en el tenis! ¡Suficiente!

Enzo Francescoli: “Suárez no mató a nadie”.
Suárez es un botija pelotudo. A esta altura, podríamos confirmar que al lado de él, Emiliano Díaz tiene el coeficiente intelectual de Stephen Hawking. El Maestro Tabárez les pidió en el entretiempo que salieran a jugar con los dientes apretados… y Luisito es tan boludo que se lo tomó literal.

DESBALANCEADO

Culminó la primera fase, la de grupos, y hay varias conclusiones que podemos sacar:

1) La Selección Argentina depende muchísimo de Lionel Messi. El funcionamiento del equipo estuvo claramente un par de escalones por debajo del rendimiento del capitán.

2) El sistema que mejor cuadra, de los utilizados hasta aquí, es el 4-3-3. Lógicamente que el rival influye pero la mejor cara del combinado nacional se vio con esa táctica. 

3) La defensa es floja. En realidad no me gusta circunscribir la debilidad a los cuatro de abajo, porque realmente pienso que la responsabilidad también es del mediocampo y hasta delanteros. Por lo tanto, flojo sistema defensivo (Inentendible de parte de un bilardista como Sabella).

4) Asumiendo que el director técnico prefiere el 4-3-3, cuesta creer que lo sostenga frente a equipos "grandes". Por lo tanto allí, haremos otro análisis, observemos cómo funciona el 5-3-2 (que ya fracasó versus Bosnia) o el 4-4-2. 

5) Se suele asociar al menotismo con el 4-3-3. Error. Al menos yo pretendo un equipo más balanceado (con Maxi Rodríguez o Augusto Fernández por Agüero), protagonista, agresivo, ofensivo y con buena circulación del balón.

En definitiva, la Argentina ha mejorado su nivel ante Nigeria, respecto a los dos anteriores encuentros, pero llama la atención la apuesta del entrenador. Surgido de una escuela que privilegia el arco propio, la defensa y caracterizado durante su trayectoria por la solidez y seguridad, hoy apuesta por un equipo ofensivo, desbalanceado que prefiere el "golpe por golpe" antes que el resguardo. 

El tiempo pondrá a Sabella en el lugar que merece. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO MENOTISTA

¿Y EL EQUILIBRIO?

Se volvió a ganar y eso siempre es bueno. Pero acá no estamos para hacer periodismo berreta o lanzar comentarios melanco Vignolo style.

El partido volvió a dar muestras de que hoy alcanza con Messi. El enano aparece una o dos veces y te ajusta cualquier imperfecto. El problema es que sigue sin haber certezas en defensa, el medio está claramente descompensado y arriba, Agüero e Higuaín, están muy por debajo de su nivel.

¿Qué hacer? ¡Qué pregunta! Por empezar, se empieza a ver una de las fallas de raíz de la era Sabella: la falta de un enlace. Si para Sabella Román estaba viejo, ok. ¿Por qué no haberle dado una chance seria a Pastore o D´Alessandro? Si algo le falta a este equipo es orden. Con un 10 definido Messi podría flotar cerca del área con el delantero que sea a su lado. Y Di María y Maxi podrían haber hecho las bandas.

Pero dejemos de lado los imposibles. Están los que están. Y la opción más seria para unir el medio con los de arriba es Gago. No es armador y no pasa por un gran momento, pero como dijimos recién: es lo que hay. La lesión de Agüero quizás simplifique el problema: Sale uno de arriba y sumamos un volante derecho para formar un 4-4-2. El cuarto volante es el equilibrio que está haciendo falta.

Siguiendo el librito de la escuela bianchista, no podemos dejar de mencionar la falta de actitud de varios jugadores, hay cierto dejo de displicencia que no puede existir en un grupo que quiere ser campeón del mundo. Y por último, la falta de presión. Argentina deja venir al rival, y esto es algo que antes no pasaba en la Selección y que es fundamental en cualquier esquema y más en un equipo que cuando se le acercan al área sufre y mucho.

Messi demostró que es un fenómeno y que te gana partidos, pero difícilmente gane campeonatos. Nadie en este plantel se puede poner el equipo al hombro. Para levantar la Copa necesitamos un esquema equilibrado.

La escuela de Sabella comparte una virtud indispensable para el bianchismo, que es el pragmatismo. Esperemos que siga haciendo uso de esa virtud y empecemos a ver un equipo sólido de una buena vez.

La Argentina del ultradefensivo (?) Sabella, según la FIFA

¿Cómo andan fanáticos de Messi? Resulta que ahora son todos seguidores del niño Danonino. De golpe, a todos les dejó de importar si canta o no el himno, si juega como en el Barcelona o si quiere la camiseta. ¡Son más veletas que Niembro, viejo! Para colmo, se quejan de cómo marca la defensa de la Selección, y ustedes, como buenos esclavos del capitalismo,  lo único que pueden marcar es la tarjeta para entrar al laburo, para después ver el partido por Internet, donde todos los jugadores se mueven a la velocidad de Fede Fernández. Pero bueno, vamos a lo que importa, los pronósticos de la fecha.

En el primer turno se define el Grupo G. A la misma hora y por distinto canal, Portugal va contra Ghana y Estados Unidos contra Alemania. Los nazis, ante el primer ataque yanqui, flashan que se reedita la Segunda Guerra Mundial y mandan a copar Polonia con Klose a la cabeza. Italia, que como quedó afuera de la Copa está bastante al pedo, le pega un tubazo al otro excluido, Japón, y entre los tres deciden hacerse llamar “el Eje”. Mueren como 60 millones de personas pero finalmente gana Estados Unidos y los Aliados, con goles de Cris Morena y Peter Lanzani.

Mientras tanto, en el mismo momento, Ghana y Portugal se disputan la clasificación. CR7, opacado por el rendimiento de Messi, decide imitar a la Pulga: se clava los dedos en la mitad de la cancha y vomita once litros de crema Nivea. ¿El resultado? Aburrido empate  5 a 5, con la consecuente eliminación de los dos equipos.

Cierran la jornada la definición del grupo H, con Argelia-Rusia y Bélgica-Corea. Los partidos más horribles de la historia después del Humanista y el del Momo Venegas en las PASO 2013.

Argelia - Rusia se consagrará como el evento con menos rating de la historia de las transmisiones televisivas, marcando un puntaje aún más bajo que la transmisión de un partido de ajedrez entre dos esquimales de la Antártida extrema en el año 66.

Los coreanos, que se habían confundido a ellos mismos mirando el partido de Japón, piensan que ya no tienen chances de clasificar y salen a jugar en pedo y pasados de wasabi. Bélgica demuestra por qué es la sorpresa del Mundial y gana con un gol de Florencia de la Verguen, de cabeza.

Eso es todo, mascabultos. Me despido con un diálogo que tuve con una prostituta desdentada de una playa de Ipanema, y que me dejó pensando:

“-Tenes el bulto como el azúcar!
-Awww!.....Dulce?
-No! Impalpable.”

EL PULPO ADELANTADO

Querido diario:

Ganamos tres partidos. Hicimos tres goles. El gol lo hizo el tres… Sí, el ¡tres! ¡Marquitos! Se me pianta un lagrimón, como quien dice. Ya tengo el brazo rojo de tantos pellizcones que me estoy dando. No lo puedo creer. Marquitos se desmarcó, levantó la cabeza, midió el centro, la velocidad del viento y definió bárbaro con el parietal interno del menisco derecho, lejos de la posición del arquero. Me hizo acordar al Paolo Rossi del 82, al Passarella del 78, al Diego del 86… Además de ser un excelso tirador de rabonas, ahora le suma gol. Yo no sé qué están esperando para darle un Balón de Oro.

Messi la volvió a romper. Metió 2 golazos y hasta la pegó con los cambios. ¡Qué acierto metió con Lavezzi! Yo no lo hubiese puesto ni loco. Y es tan humilde Lío que hasta se sacó a él mismo faltando 30 minutos. Yo tengo que seguir cuidándolo. El otro día hacía frío y lo tapé con una frazada de Estudiantes que me tejió mi abuela. Yo sabía que para algo me iba a servir. Después, como todas las noches, le leí un cuentito. Se trataba de un jóven que se cuidaba mucho el pelo y vino de vacaciones a Brasil. El título era “Comer, rezar, amar, perder y volver a Portugal”.

Al que se la devolví fue a Lavezzi. No se la iba a llevar de arriba. Le escondí un regalo que tenía en una caja, calculo que era para la mujer, porque decía: “Mari Juana”. Eran un montón de hojitas, semillitas, pastito… Aunque me dio no sé qué decirle que los Reyes Magos no existen.

Me preocupa lo que piensa Bilardo del equipo. No lo noté nada convencido, y hasta un poco enojado. Cuando le pregunté si la actuación de Messi le había gustado, me dijo: “Esto no tiene bebida alcohólica, señorita. Tiene Gatorei. ¡Es Gatorei, señorita!”. La verdad que no entendí que quiso decir, pero su tono parecía de enojo.

Bueno, dejo de escribir. Tengo que charlar con Basanta que parece que encontró un kiosco acá a dos cuadras del hotel donde si comprás 3 cajas de Garotos, te regalan la cuarta.

¿Cómo andan, fanáticos de Pekerman? Resulta que ahora todos bancan a un DT cuyo único mérito fue llevar a la gloria un par de pibes. Eso también lo hizo Pelé. El único fanático de Colombia acá soy yo. La última vez que viaje me volví con la valija llena de coca marihuana frula faso  café. Tuve merca-dería para todo el año. Pero bueno, yo no estoy acá para explicarles de qué país conviene importarla. Vamos a los pronósticos de la fecha.

A primera hora se cruzan dos peso pesados: Inglaterra-Italia. El encuentro será en el aeropuerto de Río. La cosa comenzará trabada. Muchas colas. La disputa se pondrá brava en la zona de migraciones, hasta el preembarque. Los últimos minutos se disputarán en el free shop. Los dos se van derrotados, claro.

La jornada continúa con Irán-Bosnia. Arrancan ganando los iraníes 1 a 0 con un misil desde lejos. En el segundo tiempo, Obama toma cartas en el asunto, bombardea a los iraníes, a los bosnios, y por las dudas, a los iraquíes. “De casualidad”, encuentra un pozo petrolero en el estadio, que lo declara propiedad de EEUU. A la misma hora juegan Argentina-Nigeria. Ganamos con un gol de Marco Rojo de rabona, y Sabella retira al equipo de la competencia, diciendo que ya cumplimos todos los objetivos. Doscientas vacas sobrevolarán el estadio coincidiendo con el extraordinario evento.

En el último turno, uno de los dos partidos será Honduras-Suiza. Para estar a tono con la importancia del compromiso, se disputa en Manaos. Gana Suiza 2-0, con un doblete de Adolfito Cambiasso.

El partido restante es Ecuador-Francia. Francia no pasará la línea del Ecuador, que ganará sobre la hora con un gol de Gruezo. Imaginate cómo le va a quedar el toor a los franchutes. Para festejar, Ribery se embrocheta a 3 menores, 4 dálmatas, un bombero voluntario y al extraterrestre del incidente Roswell.

Para que toda esta lectura les sirva de algo, les transmito una enseñanza que me dejó hace unos años un almacenero de Villa Crespo: “Si te das por vencido siempre va a haber un chino que te ponga en una góndola”.

EL PULPO ADELANTADO

Estimada leyente: en este nuevo episodio de esta saga, cuyo único fin es acercarla a este amado deporte al que denominamos “fútbol”, le haremos llegar los mil y un secretos del correcto uso del término “plancha”. ¿Pero cómo? ¿Hay planchas en fútbol? La respuesta es sí, querida amiga. Pero no se preocupe: a continuación le explicaremos todo lo que usted debe saber al respecto para no quemarse.

Para comenzar este breve pero importante repaso, debemos aclarar en primer término que cuando nos referimos a “plancha” no estamos hablando de ese adminículo con el cual usted intenta disimular su pelo de virulana. Tampoco, por caso, lo que utiliza para hacer esos bifes a punto de carbonizar con la intención de acelerar la muerte de su marido. Mucho menos nos referimos a esa técnica de flotación marítima, en la que su cuerpo intenta mantenerse sobre las turbulentas aguas marplatenses haciéndose la Pamela Anderson del Conurbano.

En fútbol, se denomina “plancha” a una jugada violenta, caracterizada por dejar cualquiera de los dos (2) pies en una posición de apertura de noventa (90) grados contra el físico del adversario (aquel futbolista que no posee la misma camiseta). También se cobra “plancha” cuando el jugador “A” pone la pierna por encima de la cadera del jugador “B”, o bien cuando en forma descendente quiere pisotear el empeine del rival.

La misma acción es pasible de ser sancionada con tarjeta amarilla o roja (ver Lección N° 3) según la fuerza usada por el agresor y la importancia de su camiseta. Por ejemplo, si en este Mundial un jugador brasileño utiliza la “plancha” contra un rival, el árbitro mirará para otro lado, y el partido continuará con normalidad. Si el infractor fuese de un país africano, se pitará el foul, siendo el jugador sancionado con una tarjeta, que en caso de ser roja, determinará su expulsión. Cabe aclarar que no es deportado ni exiliado de su tierra, solo se lo expulsa de la cancha.

Entendemos que el término “plancha” puede llevarla a usted, comentarista golondrina de la Copa Mundial, a usarlo de forma incorrecta. Que un jugador utilice la plancha no significa que el mismo tenga ciertas habilidades propias de un excelente “amo de casa”. Tampoco, estimada aficionada fugaz, significa que el mencionado deportista posea habilidades para dejarle el pelo liso como Oggi Junco. Motivo por el cual, omita esperar las conferencias de prensa para ver si el protagonista aporta algún consejo útil de cómo planchar cuellos de camisa, qué suavizante deja mejor la tela, si el formol es dañino o no para el pelo, o cualquier otra sugerencia referida al cuidado de la ropa y/o cabello. Recuerde: siempre hablamos de una acción violenta producida en el terreno de juego (cuando hablamos de “terreno de juego” nos estamos refiriendo al rectángulo de pasto con dos arcos en los extremos, en el que corren los jugadores).

Para aclarar cualquier otro tipo de confusión, le proponemos un ejercicio sencillo.

Trabajo práctico
Marque con Verdadero o Falso según corresponda a una situación manifiesta de “plancha”.

1) Plancha es una infracción brusca, severamente castigada (foto).
2) "Plancha" es un Plan que se tiene que ejecutar Cha mismo.
3) El jugador que utiliza la plancha es un excelente amo de casa.
4) Si Fernando Redondo usa el pelo babé, ¿le pueden cobrar “plancha”?
5) Cuando su marido le dice que le usted le deja los huevos lisos, ¿es porque le hizo plancha?

Ayuda: La respuesta es la que tiene que ver con la foto que ilustra la lección número 4. ¡No! ¡No es la opción 4! 

¿Qué dice la banda admiradora del impresentable de Miguel Herrera? ¿Así que no sabés quién es, no? Está bien, sólo lo conocen su mamá y el pánfilo del Chavo. Hablo del gordo horrible director técnico de México, el “Caruso Lombardi” azteca. Lo único que faltaba: además de bancarnos al mamarracho argento, tenemos que ver a ese objeto circular imitador en un Mundial. ¿Se lo imaginan diciéndole a Robben “¡No me midas, no me midas!”? ¡Por favor!

Bueno, dejemos de hablar de personajes despreciables y pasemos a los cuatro bodrios del martes. Dicho sea de paso, ya me está hinchando los tentáculos esta forrada de la Copa del Mundo, eh. Con la copa todo bien, pero en muchas, y en minúsculas.

El día empieza con Costa Rica - Inglaterra. Los ingleses vuelven a perder por dos tantos contra uno, para no perder el paso de su guardia real: 1-2, 1-2, 1-2. A la misma hora, Italia y Uruguay se juegan la vida. Los tanos ganan con un gol de Paletta, y otro de Jamón, del medio de la cancha.

Más tarde, Costa de Marfil le gana a Grecia con dos goles de Drogbá desde el banco de suplentes. Los griegos, re calientes, se irán del campo de juego mostrando remeras con la siguiente inscripción: “Nos vamos del Mundial pero no somos negros. Ja”. Y en otro rincón del asqueroso Brasil, en un duelo de amarillos Colombia y Japón empatan 3-3. La tripleta recibida por los cafeteros será responsabilidad de Faryd Mondragón, quien recibirá una plaqueta por ser el arquero “más viejo y hecho mierda” que jugó un Mundial.

Me despido con una frase que le escuché a Víctor Hugo, en los pasillos del IBC de Río de Janeiro, en un corte de De Zurda: “El error fue en el ´94, en vez de las piernas, tendrían que haberle cortado la poronga”.

EL PULPO ADELANTADO

Angel Di María:  “No creo que estemos jugando mal”

Dudo que el cielo sea celeste, yo tengo otro punto de vista. Por otra parte, tal vez, la molécula de agua no sea H2O, no creo que sea así. Tampoco dos gotas de agua son iguales, eso es una crítica de los científicos y de ustedes los periodistas que son muy exigentes. Asimismo, no comparto a los que dicen que el día tiene 24 horas, eso es tendencioso. No sé... digo de pronto me parece, no creo que esa frase sea la muletilla de Juan Alberto Mateyko ni tampoco estoy de acuerdo con que dos 2 más 2 sea 4, eso depende. En mi barrio me dicen que soy un negador, pero no creo que yo sea un negador, no, para nada.

Cristiano Ronaldo: “No creo que sea por falta de actitud de nuestros jugadores"

Desde que llegamos a Brasil, al único que encaró Nani fue a un trava que está siempre parado en la esquina del hotel. Lo único que marcó Pepe fue un ritmo de batucada, mientras Carvalho y Coentrão miraban como 2 garotas movían el ojete. Están todos de joda, solo falta el Burrito Ortega. El Mundial les calienta menos que a Griesa la economía argentina. Lo único bueno de todo esto es que nos vamos a ir rápido de Brasil, la humedad que hay acá me estaba dejando el pelo grasoso.

El plantel de Argentina, cantando: “Brasil, decime qué se siente / tener en casa a tu papá / Te juro que aunque pasen los años / nunca nos vamos a olvidar / que el Diego los gambeteó / que el Cani los vacunó / 'tás llorando desde Italia hasta hoy / A Messi lo vas a ver / la copa nos va a traer / Maradona es más grande que Pelé”

Brasil, terrible es mi cagazo / por no saber a qué jugar / te juro que aunque hagan mil cambios / el esquema, no vamos a encontrar / porque Sabella es un cagón / siempre mete un defensor / hasta al muerto de Basanta convocó / Y si pone cinco atrás / Nunca vamos a atacar / Por la tele vamo’ a ver a la finaaaaaaaal.

El diario español Marca: "¡Últimos no, por favor! Queremos una despedida digna"

Digno sería que no vuelvan a pisar tierra española, bastante tenemos con la puta monarquía y el inútil de Rajoy como para tener que aguantar a un plantel de inútiles como vosotros. Mercenarios, fiesteros, separatistas, gilipollas y cobardes. Váyanse a tomar por culo, uno por uno, empezando por ese Míster con cara de detective más puñetero que Torrente, siguiendo por el que tiene cara de empleado de videoclub. ¿Iniesta se llama?

Paulo Bento, técnico portugués: “Jamás desconfiaré de mis colegas. Alemania y Estados Unidos van a salir a ganar"

Hay más chances de que Cristiano deje de usar gel a que alguno salga a ganar. El empate está más arreglado que la cara de Mirtha Legrand. ¿Se piensan que dos entrenadores alemanes van a dejar que clasifiquemos los negros de Ghana o Portugal? ¡Olvidate! Ya arreglaron un plan de convertibilidad: Por cada gol alemán, un gol yanqui. Es la primera vez que en un grupo del Mundial hay 5 equipos: Portugal, Alemania, Usa, Ghana, y Tongo.

¿Cómo andan, amantes del periodismo berreta? ¡Qué bárbaro! Y yo que pensaba que con los dueños de esta web era demasiado… Al lado de los que viajaron a Brasil, estos son verdaderos eruditos. ¿Alguno me explica para qué carajo fueron quinientos periodistas hasta allá si se la pasan transmitiendo desde un estudio? ¿Por qué no se quedaron acá, si era lo mismo? ¡Hasta Luli Fernández está en Río de Janeiro hablando de fútbol! Se ve que había que lavar billete.

Querido diario:

¡¡Qué partido ganamos!! Jugamos contra un equipo complicadísimo pero por suerte pudimos sacarlo adelante. Irán defendía con los 10 jugadores de campo, y eso siempre es respetable. Pero nosotros tenemos al as de espadas, al talento, al distinto, a un tipo que te define los partidos con su juego: ¡Marcos Rojo! ¡Qué partido que jugó! Le voy a preguntar a Camino si después del Mundial podemos retirar la camiseta 16 en homenaje a Marquitos. Ay… me emocioné...

Impresionante lo de Messi. Armó la táctica, dio la charla técnica, hizo el gol... Si le logro enseñar el himno ya me podría volver a La Plata. La verdad que cuando vi que la pelota tocó la red me pegué un julepe bárbaro. Temía que los barbudos fundamentalistas iraníes lo agarren de las patas y se lo claven en el pecho a Garay y Fernández, mis dos torres. Por suerte no sucedió y es algo que me alegra. Eso sí: si después de Bosnia le regalé una bolsa de chupetines, ahora me la voy a jugar y le voy a comprar un cuadernito para colorear y unos crayones. ¡Se va a poner como loco de contento! Hay que seguir igual, mimándolo, cuidándolo, porque si le pasa algo… armamos las valijas y volvemos todos. Para hacer el ridículo ya fue suficiente con España.

Igual, como quien dice, estoy preocupado. Si contra Irán nos la vimos negra, no me quiero imaginar lo que puede llegar a ser con los nigerianos. A mí me gustaría poner a Kolašinac desde el arranque. Contra Bosnia hizo el gol a los dos minutos. Nos simplificó el partido. Mañana, mientras le tiendo la cama a Lío, le voy a preguntar qué piensa hacer con el equipo. Aunque no me quiero meter a opinar mucho, siempre es bueno respetar las decisiones del técnico.

El que me dejó preocupado es Bilardo. Me parece que no le gustó el equipo. Ayer le pregunté si no veía desbalanceado al mediocampo, y me contestó: “¡Nos ganó Camerún, Diego! ¡Camerún! ¡Si perdemos contra Rusia, le pagamos un paracaídas al piloto y manejo yo el avión hasta que nos estrellemos!”. La verdad que no comprendí mucho su analogía, pero se lo veía enojado.

Otra de las cosas que tengo que hacer es hablar con Lavezzi. Contra Nigeria el control antidoping siempre nos complicó. Con Bilardo, Camino y Gugnali ya hicimos una vaquita, mañana lo subimos a un crucero 7 días / 6 noches para que no haya problemas. Total, por lo que está jugando, es más o menos lo mismo. Ni que fuera Carrillo.


Bueh… Me voy a una agencia de turismo que hay a la vuelta del hotel a ver qué consigo.

¡Cómo andan, fanáticos de De Zurda! “Eeeeeeeeeeeeeeh… eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, Victor Hugooooooo… eeeeeeeeh, Argentina, eeeeeeeeeeeeeeh”. Cómo le pega al Diego. De zurda, de derecha, al Diego le pega mal. Como a mí el viernes, cuando me enfiesté con la Xipolitakis en Río. Ufff, estaba más duro que cuando sacás una milanga del freezer.

Arranca esta fecha que no le interesa a nadie con Bélgica - Rusia. Lo voy a ver. Una amiga ponja que tengo me llenó la cabeza con que le gusta la belga, que le gusta la belga. La verdad, para mí son una mentira, y como buenos Diablos Rojos, se perfilan para ser terceros en su grupo. Gana Rusia con gol del delantero del San Petesburgo Kerzakhov, que le dedicará el gol a Wanda: “Pete + Wanda” dirá el tatuaje que exhibirá el delantero a las cámaras.

Corea del Sur - Argelia es un partido del Argentino B. Y como tal, el partido se suspende por falta de policías.

Termina la fecha con Estados Unidos - Portugal. Los Europeos se pone en ventaja con un gol de Cristiano Ronaldo, tras centro de Clear Men. Pero el juez Griesa lo embarga en el segundo tiempo, y de esta manera Estados Unidos consigue el empate final: 0 a 0.

Me despido con una frase que me dijo el Pastor Giménez la última vez que me lo crucé en Spartacus: “Dios creo a todas las personas diferentes, pero llego a Japón, y se cansó”

EL PULPO ADELANTADO

¡Cómo andan, fanáticos de Costa Rica! ¿Así que ahora todos son hinchas de la selección más pedorra de la historia de los Mundiales? ¡Pero si hasta hace diez horas te la confundías con Puerto Rico! Ahora la ves como la reencarnación de Brasil del 70. No jodamos, muchachos. Es como que un ruso salga campeón mundial de bachata.

Pero bueno, yo no te vengo a dar lecciones del exitismo argentino. Yo te vengo a cantar lo que va a pasar en el Mundial. Anotá:

A las 13 hs Argentina enfrenta a la “peligrosa” Irán. Messi decide poner un 2-3-5. Gana la celeste y blanca 6 a 0; Sabella le deja el cargo a Lío y se vuelve a La Plata a vender bidones. A modo de festejo, Estados Unidos decide invadir Irán para robarles el petróleo.

A la tarde Alemania-Ghana. Literal. Es más, las apuestas en bwin van a dar como favorito a Alemania infinito a 1. El partido se cierra con un ajustado 18 a 0 a favor de los teutones con un hat-trick de sueros de Michael Schumacher.

Cierran la fecha mundialista Nigeria y Bosnia. La FIFA decide que antes de fumarse semejante bodrio, se tira la moneda y se le da los 3 puntos al que acierta. Lo que pasará es insólito. Gana Bosnia porque el capitán nigeriano cuando ve la moneda volar por el aire, se la roba y se vuelve corriendo a África.

Me despido con una frase que me dijo ayer a la noche Platini después de clavarnos la sexta caipirinha: “En los bulos de Río de Janeiro me siento como en Irán… la paso bomba”.

¿Cómo andan fanáticos de la escarapela? ¿Resulta que ahora son todos patriotas de primera hora? Bien que te importaba un joraca cuando en los actos del colegio pasaban "Aurora" y le susurrabas a la compañerita de adelante que el águila guerrera era la que tenías durmiendo en la entrepierna. Y no me vengas con que ahora maduraste, porque esta secuencia se repite en los actos de tu pibe con la madre solterona del curso, que está más buena que provincia argentina garchándose a Inglaterra en primera ronda. Pero bueno, yo no vengo a hablar pavadas, vamos a los pronósticos de la fecha.

¿Cómo andan, fanáticos del tiki-tiki? ¿Vieron? Toda esa sanata del juego bonito, de los pases y la posesión se acabó. ¡Mejor! Me tenían podrido todos los boludos hablando de tener la pelota a punto de llegar al orgasmo como si estuvieran hablando de una mina. A mí la única posesión que me interesa es la de papusa, todo lo demás es verso.

Pero yo no estoy acá para decirte si te tiene que gustar el fútbol champagne, el catenaccio o las tetas de la Enana Feudale. Yo vine a decirte la posta del octavo día del Mundial. Anotá:

En primer turno, Colombia enfrenta a Costa de Marfil. Los negros arrancan mejor acomodados, toman a los negros por sorpresa y se ponen en ventaja. En la segunda parte, los negros se despiertan y logran el empate, aunque en el final, los negros meten un gol de pelota parada. ¿El resultado? Ganan los negros 2-1 y se quedan con el Trofeo Nelson Mandela.

Después, se viene una verdadera final: Uruguay vs Inglaterra. En la previa, Verón dice: “Uruguay is one of the most important argentinian province, but we can win”. El inglés tiene razón. Inglaterra golea 3-0 con un hat-trick de Suárez en contra. Luego del partido, el delantero charrúa renueva con el Liverpool por 35 millones de euros por temporada y es declarado Barón de todo Gran Bretaña.

Después juegan Japón y Grecia. Mi consejo es que le des bola a tu jermu. Aprovechá para hacer buena letra por dos horas. El resultado te lo tiro solo para que le pegues en el prode: 12-3 Grecia, con un gol de cada Caballero del Zodíaco.

Para el final, les dejo una frase que le escuché al Negro Rada en Copacabana: “Si querés tomar caipirinha, probala que no me opongo. Si no hace como tu mujer, y prendete de éste porongo”.

Messi sobre la rabona de Rojo: “Estuvo espectacular”.

Espectacular es el contrato que renové en el Barcelona, espectacular es el ojete que tiene Shakira, espectacular fue la torta que le pusieron los brazucas al ponja por el regalito del penal, espectacular es la última película de Tarantino. La rabona de Rojo fue un papelón. Y después me preguntan por qué vomito tanto... ¿ustedes lo vieron jugar a este muchacho? No tiene piernas, se arrastra, parece Oaky. Tiene menos proyección que Macri para el 2015. Es más malo que Gargamel, el de Los Pitufos.

Casillas: “No creo que sea el día de culpar a nadie”.

Me cago en Iniesta y Xavi, que sin Messi son más intrascendentes que Cappa y Valdano hablando de táctica. Me cago en Diego Costa, que después de la rueda es el invento más importante en la historia del hombre. Me cago en Sergio Ramos, que es más mala leche que Polino poniendo puntajes en el Bailando. Me cago en Piqué, que es más lento que bajar una película HD por Internet Explorer. Me cago en Del Bosque, que es menos expresivo que Santo Biasatti un lunes por la mañana. Es momento de culpar a todos, me tengo que salvar el culo de todas las cagadas que me mandé.

Sabella: “Contra Bosnia fueron errores míos”.

Sé que estuve mal y me hago cargo. Fue un error mío no poner 7 defensores. Tenía a Basanta y a Demichelis en el banco y no los aproveché. Hay que saber reconocer cuando uno se equivoca, y dejar afuera del equipo a tantos defensores es un crimen. Incluso pude haber puesto a Bilardo en la zaga central. No se le entiende nada cuando habla, pero si hay que pegar patadas no creo que tenga problemas. Contra Irán no pienso equivocarme, ya le dije a Camino que Romero va ir al banco y en su lugar ponemos un micro Plusmar doble piso.

Louis Van Gaal: “No necesitamos salir campeones, el mundo ya respeta a Holanda”.

Necesitamos salir campeones de manera urgente. Todos se nos cagan de risa, causamos más gracia que José María recitando poemas. Saben que arrancamos bien, que el tiki tiki, que el buen juego, que toda la sanata esa, pero que si llegamos a la final seguro la perdemos. Pecheamos como Newell’s y ya tenemos más subcampeonatos que Gimnasia. Si no ganamos este Mundial, vamos a seguir siendo el hazmerreír del mundo del fútbol. Lo único que nos falta es que se nos cague de risa un hincha de Racing.

Maradona: “Argentina tiene mucho para demostrar”.

No nos comamos el chamuyo de Messi y no nos comamos el chamuyo de Sabella. No nos comamos el chamuyo de Brasil candidato, ni tampoco el chamuyo del Carnaval de Río. No nos comamos el chamuyo del Papa ni del Vaticano. No nos comamos el chamuyo de los fondos buitres ni de Griesa. No hay que comerse el chamuyo de Adán y Eva, ni de Papá Noel, ni mucho menos el de la rosca de pascua.

Frank Lampard: “El partido contra Uruguay es una final”.

El partido contra Uruguay es un trámite. Pero un trámite bien pedorro y fácil, como sacar el CUIT en la AFIP o como canjear un Bono C en IOMA. Se creen importantes y la única forma que tienen de entrar a los mundiales es ganándole repechajes al combinado de canguros australianos. Encima debuta perdiendo contra Costa Rica, que tiene menos fútbol que una charla entre Flavio Mendoza y Pachano. Yo pienso que va a ser el partido más sencillo de la historia de los mundiales, además Suárez juega en Inglaterra, es cuestión de arreglar el resultado como hicimos con Verón en el 2002.

¡Cómo andan, amantes de la hombría mexicana! Resulta que ahora el país que tiene como ídolo a ¡Chespirito! dio una lección de fútbol por empatarle al peor Brasil de los últimos 200 años. ¡Por favor! Si de lo único que pueden dar lecciones los mexicanos es de traficar talquito… En eso sí: son los campeones del Mundo, lejos.

Pero yo no estoy acá para decirte qué comprar y qué no. Yo vine a hacer lo mío y me las pico. Anotá los pronósticos del séptimo día del Mundial:

La jornada arranca con Holanda enfrentando a Australia. ¿El partido? Como era de prever, no hay equivalencias entre unos y otros: el peso, la chapa y la experiencia hacen que sea un verdadero baile. Gana Australia 116-3, con una soberbia actuación de su segunda línea.

Después, se viene el partido que se lleva todas las miradas: España-Chile. Los españoles arrancan mejor, y hacen temblar a los chilenos con dos tiros en los palos. Los chilotes, lejos de achicarse, comienzan a sentirse como en casa, y consiguen una victoria por 2-0, con un gol de Benjamín Vicuña y otro de Gonzalo Valenzuela.

¡¿Qué?! ¡¿Camerún-Croacia?! Ufff… ¡Qué partido de mierda! Bueh… No hay ninguna ciencia: de un lado, ametralladoras y granadas. Del otro, arcos y flechas. Camerún es superior todo el partido, pero el hambre del África les juega en contra y se comen todos los goles. Gana Croacia 3-1.

Para el final, les dejo una frase que le escuché a un garoto que vendía quesos en Ipanema: “La plata que se gastó en el Mundial es algo que nos irrita. Pero si queres cambiar mi humor, comete ésta barrita”.

EL PULPO ADELANTADO

Estimada dama, señora o señorita según hubiera entregado el rosquete dedo anular en compromiso, hoy nos vamos a referir a las tarjetas, sus características y sus usos.

El árbitro de un partido de fútbol (cuando decimos árbitro hablamos de aquel hombre que, a diferencia de su marido, puede sostener el pito durante 90 minutos) posee en su poder 2 tipos de tarjetas: una amarilla y una roja. Estas tarjetas no tienen banda magnética ni sirven para comprar en cuotas esa planchita para el pelo que funciona en base a iones y cationes hiperventilados.

En cambio, sirven para castigar a aquellos jugadores que realizan acciones de juego brusco o bien no respetan las reglas del fair play. ¿De qué manera? El referí, ante una falta violenta o un exabrupto, extiende la tarjeta en el aire con un gesto ampuloso. Es menester dejar en claro que cuando el juez extiende la tarjeta no significa que brinda una extensión para que el jugador gaste con ella una fortuna en ropa que luego no usará porque lo hace ver gordo, sino que la muestra para que el jugador y el público asistente pueda darse por enterado de que fue sancionado.

Como podrán imaginar, existen varios tipos de tarjetas. La amarilla se utiliza para faltas reiteradas, por ejemplo, y no es un orgullo tener una ya que no tiene ningún tipo de relación con la tarjeta gold que emiten los bancos. Las tarjetas amarillas no son doradas ni tampoco brindan prestigio ni status, y se llaman simplemente amarillas: en ningún caso se diferencian por “amarillo limón”, “amarillo patito”, “amarillo vainilla”, ni otra variación cromática que solo entienden las mujeres y los hombres amanerados. Son básicamente, un apercibimiento. No hace falta que googlee ahora, estimada, en otra entrega explicaremos lo que significa “apercibimiento”.

Al igual que dos pendejas de veinticinco forman una cincuentona insufrible, es importante decir que dos tarjetas amarillas equivalen a una tarjeta roja. ¿Cómo es esto? Matemática pura: si un jugador amonestado reincide en una falta, será sancionado con una tarjeta roja, lo que significará la expulsión del partido y la ausencia en el próximo cotejo. Aunque no combinen y usted nunca use esos colores juntos en una remerita, la segunda amarilla siempre va acompañada del rojo. Aclaración para la mujer concheta: coloradas son las bolas cuando se paspan, las tarjetas son rojas.

Por último, es fundamental dejar en claro que un participante puede recibir una tarjeta roja sin haber recibido una amarilla previamente, ya sea por golpear con violencia a un rival, o tocar la pelota o el culo de la secretaria, en ambos casos con la mano.

Ahora pasemos al trabajo práctico para ver si se entendió el concepto.

Trabajo práctico

Responda verdadero, falso, no entendí la pregunta, o no entendí nada:

1) Si Maxi López insulta a Wanda Nara, Mauro Icardi puede sancionarlo con su Visa Platinum.

2) Si un equipo pierde por 10 goles, existe una tarjeta que le hace el 25% de descuento para que pierda por menos.

3) ¿Cómo se dice correctamente? ¿”Amonestar” o “Amolestar”?

4) Ante una falta grave o insulto, el juez puede sacarme una tarjeta.

5) Para San Valentín le exijo a mi marido que me envíe una tarjeta con pelotudeces para sentirme querida al menos un día al año.

Querido diario:

¡¡Qué partido jugó Rojo,carajo!! ¡¡Qué jugador, Marquitos querido!! Es el comentario de todos los diarios. Ahí tienen, los que lo critican, ¡abran los ojos! Lo acusan de rústico y tiró una rabona para salir jugando… Cuando llegó al vestuario, me confesó que la única vez que había hecho la rabona fue para faltar a un examen en el secundario. ¡Qué grande! No dudo que después de esta Copa del Mundo va a terminar en Milan, Madrid o Barcelona. Son lindas ciudades para ir de vacaciones, y él tiene la idea de viajar con amigos. Es el alma, es la bandera del equipo, aunque muchos crean que es el mástil.

Ayer ganamos un partido muy duro contra un equipo que es una potencia mundial. Es más, eran como dos equipos: Bosnia y Herzegovina. Planteamos un esquema muy valiente, con Campagnaro en cancha y Romero en el arco. Quise meter también a Andújar, pero me dijo Camino que la FIFA todavía no permite incluir dos arqueros entre los 11. Yo le dije que le comente a Blatter que entre Romero y Andújar hacíamos uno, pero igual no nos dejaron…

Lo más importante de todo es que Lío terminó muy bien, como quien dice, y además hizo un gol. Estaba contento, se reía, como Basanta con dos colas. Hoy le voy a comprar una bolsa de chupetines para que comparta con sus amigos. Me dicen que a Lavezzi le encanta chupar, así que seguro liga alguno. Yo tengo que seguir igual: mimándolo, contándole cuentitos antes de dormir, vomitando a su lado para que no se sienta solo y, hasta que me dé el físico, llevándolo a upa a todos lados. No le puede pasar nada, porque como siempre digo… Si Lío no puede jugar, retiro el equipo y nos volvemos a Buenos Aires. Para papelones ya está Uruguay. Yo ya tengo todo pensado: me vuelvo a City Bell y me pongo a vender garrapiñadas.

El que me desconcertó un poco después de la holgada victoria de ayer fue Bilardo. Anoche le pregunté si le gustó el planteo del segundo tiempo o prefiere los cinco abajo, y me respondió con un grito: “¿Qué lo vas a curar al rival? ¡¿Qué carajo me importa el rival a mi?! ¡Al rival pisalo, pisalo!”. No sé qué habrá escuchado, la verdad es que no entendí nada de lo que me quiso decir. Pero bueno, Carlos es así.