¿Cómo andás, fanático de los diuréticos? ¿Así que te quieren hacer creer que los inocentes players de Nuñez se tomaron una sopita con verduras y estaba adulterada? Vos no sos más boludo porque todavía no le mandaste mensajes a Natacha Jaitt para juguetear con consoladores.
Escuchame, papu. El escritorio está más activo que Güido Süller en los Bosques de Palermo un sábado a las 4 de la mañana. Pero bueno, yo no estoy acá para explicarte que los muchachos de Rodolfo estaban más puestos que conito en pista de aprendizaje, vamos a lo importante, los pronósticos de la fecha. Anotá, hijo de Escobar:

El sábado, mientras intento convencer a Gallardo de que puedo ser el reemplazante de Driussi, Defensa y Justicia enfrenta a Gimnasia en Varela. Los visitantes necesitan los puntos para clasificar a la Sudamericana y entran a jugar el partido como una final. El resultado no hace falta que lo diga. La fecha continúa con San Martín de alguna parte enfrentando a Rosario Central. Gana el local 3 a 0 y en Rosario prenden fuego 3 escuelas, 4 ambulancias y la fábrica de Whiskas.

La tarde del domingo arranca a pura fiesta: tu primo cae con unas pepas adulteradas para el mate. Mientras ves más colores que en el logo de Cambiemos, Boca enfrenta a Unión. Antes del partido, está la ceremonia de premiación para los campeones: Benedetto, Barrios y Ceballos entre los más ovacionados. ¿El partido? Los locales siguieron de gira el sábado y están más pasados que un yogur del chino. Faltando 5 minutos, Guillermo pone a Battaglia para que gane su título 25.273 sin tocar un fulbo. Al minuto se lesiona, destronando a Gago del premio “Huesito fácil” otorgado por la Universidad de Kinesiología de Kentucky. Unión aprovecha la situación y pierde solo 3 a 0. La fecha sigue con Atlético de Rafaela-Sarmiento. Ya expliqué 700 veces que Nacional B no pronostico. Más tarde, Banfield enfrenta a Racing. El Taladro vence al Rey de la Salada con 3 goles de Cvitanich, y Vilouta bate el récord de relatar el apellido del goleador de una forma distinta en cada gol. Andate a vivir a Ingeniero Maschwitz, peluquín. Cierran la jornada del domingo Colón-River. Los elefantes riverplatenses van a mear al Cementerio, dando rienda libre al efecto de los diuréticos. Ante la escasez de jugadores, los del Muñeco salen a la cancha con el Negro Leiva de capitán. Gana River 2 a 0 con goles de Archubi y el Lobo Cordone.

El lunes es, por lejos, el peor día de la semana. Y para confirmarlo, juegan Arsenal-Tigre, Patronato-Atlético de Tucumán, Aldosivi-Olimpo, Huracán-Belgrano y Vélez-Temperley. Un continuado de bodrios más infumable que la saga de “Los Bañeros más locos del mundo”. Igualmente, para prevenir una epidemia de embolia cerebral, juegan todos más o menos a la misma hora. ¿Los resultados? Los lunes no pronóstico ni por un container de diuréticos de la Conmebol, pero ojalá pierdan todos y se vayan los 10 al descenso.

El martes llega el pescado fresco, y mientras aprovechás para comprar la merluza, se enfrentan Estudiantes-Quilmes. Los “locales” no tienen disponible ningún estadio, por lo que el partido se juega en la minicancha de cricket de la casa de Verón. Las dimensiones del campo de juego permiten apenas armar un metegol ataja. Gana Quilmes con 3 de Andújar en contra, que nunca logra salir del arco. A la misma hora, se enfrentan Newell’s y Godoy Cruz. El partido se suspende porque los jugadores se agarran a trompadas y era lógico: el frío y el vino no se llevan bien. Continúan la fecha Independiente-Lanús. Holan invade la cancha de drones y los visitantes preguntan qué son esas cosas que funcionan sin luz. Gana el local con 3 goles de Gigliotti y el 27 de junio es declarado “Día Nacional del milagro equino”.

El miércoles cierran la fecha y el torneo Talleres-San Lorenzo. Los de Aguirre se enfrentan a un peso pesado: la salida de Ortigoza. La despedida del Luisito del fútbol argentino es con los tallarines, y después los hijos de puta son los de Un Metro Adelantado. Gana Talleres 2 a 0, con dos goles Awada.
Me despido con una frase que me dijo Calamaro ayer, mientras hacíamos la cola en una farmacia de turno a las 3 am: “Qué linda noche para fumarse un diurético”.

¡Qué hacés, fanático de los subsidios! ¿Así que estás indignado porque el Gobierno le sacó las pensiones a un montón de gente? Qué lástima que no te agarra la misma indignación cuando dejás estacionado el auto en la rampa para discapacitados. Igual no sé por qué te extraña, si este Gobierno usa la tijera más que Viatri y le chupa un huevo lo que está pasando nivel plateísta de Boca a los 40 del segundo tiempo.

Pero yo no estoy acá para explicarte que mientras debatimos si Sampaoli tiene que defender con 3 o con 4 y Laurita Fernández tiene que perdonar al enanoide de Fede Bal, los políticos nos siguen metiendo la puntita para dejarnos el cucurucho más estirado que el de Gambetita. Mi única función es contarte cómo va a salir la fecha de este torneo que tuvo más modificaciones que la cara de Charlotte Caniggia. Anotá, hijo de Stanley:

La fecha arranca con Colón y San Lorenzo. ¿Qué? ¿Ya se jugó? Mejor, un bodrio menos para pronosticar. Se le hace difícil al Cuervo cuando juega sin su figura... no todos los fines de semana pueden patearle a Batalla.

El viernes, la jornada arranca con San Martín de San Juan recibiendo a Temperley en un partido con menos importancia que la separación de Oriana Sabatini y Julián Serrano. Resultado: vacante, como el pozo del Quini 6. Más tarde, Huracán recibe a Unión de Santa Fe en el partido que define la Copa “Yo estuve más años en la B”. Con la presencia de Cappa en las tribunas, los del Globo se inspiran y solo pierden 3 a 0. Entrada la noche, Talleres de Córdoba recibe a Gimnasia de Cepcionante. El conjunto de Kudelka hace la gran Sampaoli y le juega al Lobo con dos Defensores de Ramallo. Pierde el visitante con gol en contra del relator que putea. La jornada se cierra con Banfield-Central. Luego del sorteo protocolar, Hilario Navarro y el Ruso Rodríguez van a saludarse y están 15 minutos intentando darse la mano pero se les hace imposible con los muñones. Herrera decide suspender el partido.

Dicen que el que avisa no traiciona, así que si el sábado tenés pensado levantarte con resaca, mejor volvé a la cama: Godoy Cruz de Mendoza visita al Arsenal de Grondona para arrancar el día. Un partido más malo que Gargamel persiguiendo pitufos. A su término, Estudiantes recibe a Belgrano. El Pirata sale a la cancha con una remera que dice “Odio a Bilardo”, lo que genera la bronca de Verón que decide largar todo, inclusive el puesto de referí que estaba estrenando. El partido se lo recordará como el “John Bobbit Match”: suspendido por falta de pito. Sigue la jornada con Atlético de Raf… pará, pará… ¿Rafaela y Quilmes siguen en Primera? Nos merecemos una filial del ISIS al lado del Obelisco. En Mar del Plata, Aldosivi recibe a Boca Juniors. El equipo de La Ribera lleva una valija llena de dólares para salir campeón, pero Centurión se la patina en el casino. Gana el Tiburón y Tevez declara: “Me cansé de que jueguen como el orto, me voy a ver a River con Riquelme”. Por la noche, Vélez recibe al creador de la educación pública. Gana el local 2-0 y su hinchada festeja al mejor estilo Maluma: felices los cuatro.

El domingo tiene todo lo necesario para ser domingo: lluvia, frío y un partido de Newell’s. El local recibe a los Sin Servicios en un encuentro trabado. Cobran todos, menos los jugadores de la Lepra. Más tarde, Patronato de Entre Ríos y Tigre juegan a algo que dicen que es fútbol. Terminan ½ a ⅓ para alegría de Paenza. Un rato más tarde, Independiente recibe a Olimpo y sus hinchas hacen el saludo histórico: silbidos para todo el plantel con lanzamiento de sillas. Para suerte del local, los defensores de Bahía son más fáciles que tu hermana después de tomarse un Campari. Gana el Rojo con un fuerte disparo del Palomo Usuriaga. A posteriori, Defensa y Justicia se enfrenta con Atlético Tucumán. El equipo de Beccacece contra el de “B casi casi”. Los tucumanos confirman lo que todos sospechamos: lo mejor que tienen son las empanadas. Robo en Varela, para no perder la costumbre: 3 a 0 para el local. Cierran el domingo River Plate y Racing. El millonario está obligado a ganar y pone a Batalla en el arco, Lollo en defensa y Larrondo arriba… todo un oxímoron. El encuentro es lo más parecido a un DVD de Les Luthiers: 90 minutos cagándote de risa. Doblete del Lagarto Fleita para la victoria de la empresa.

Y por suerte el lunes no hay fútbol, así que tengo todo el día para jugar a “El Pulpo Azul”: 8 tentáculos con “harina impalpable” para mí solito. Pero no me voy sin iluminarte con una frase que me dijo Natacha Jaitt por mensaje privado de WhatsApp mientras consultaba la tarifa: “Cuando juego al ajedrez, me preocupa mover el alfil. Si se cae, la puntita va para la torre”.

El Pulpo Adelantado

¡A ver, a ver, a verrrrrrrrrrrrr! ¿Cómo andan los fanáticos de Matías Alé? ¿Así que ahora todos se hacen los cancheros porque casarse le arruinó la vida al ex de Graciela Alfano? A ver, astro interporinguero, ¿querés que te enumere la cantidad de minas con las que estuvo Matías? Por otro lado, ¿querés que describa tu locura desde que te pusiste el mismo anillo que esa gorda con barba que te consume el 85% de tu sueldo? Sería como que un hincha de Gimnasia te joda porque perdiste un título. ¡Dejémonos de joder, por favor!

Pero bueno, yo no estoy acá para recordarte la cantidad de veces que decís “sí, mi amor” con tono absolutamente frustrado, ni tus diferencias con el pelotudo de Alé. A mí me dan dos bolsas llenas de Euros por semana para pronosticar el futuro de este fútbol, que es como tu mujer: horrible, asqueroso e inmirable.

El viernes, mientras empezás a rezar el Padre Nuestro para que el ser vivo que te acompaña no te diga, “¿me llevás al cine, gordi?”, Lanús ganará 1 a 0 con gol de Nino Dolce que, para festejarlo y haciendo gala de su arte culinario, se llena de harina toda la nariz y empieza a cagar a trompadas a los policías que intentan sacarlo de la cancha.

El sábado, mientras le preguntás una y otra vez a Dios si merecés la vida de mierda que tenés, Defensa y Justicia recibe a Godoy Cruz. El partido sale como el dólar de Mingo: 1 a 1, con goles de algún Rodríguez y algún Fernández, los que más te gusten. A las 18 hs, Colón recibe a Gimnasia: gana el Lobo 14 amarguras a 5. Peter Troglio se desnuda y empieza a gritar el Ave María en el Cementerio de los Elefantes haciendo el helicóptero con la chaucha. La fecha continúa con San Martín de San Juan frente al Arsenal de Ricardo. El equipo del difunto le gana al equipo de los muertos: 1 a 0, con gol de Humbertito Grondona. A las 20.30 en cancha de Arsenal, sí, en la cancha de Arsenal, Estudiantes recibe a Unión. Los ingleses, como locos porque sienten que están invadiendo otras tierras, fiel a sus tradiciones imperialistas, ganan el partido 2 a 0, con uno de Piersimone y otro de Fúriga. Para cerrar el tercer sábado más triste de tu vida de mierda, Olimpo hace de local ante Banfield. Gana el Taladro 9-1, con ocho goles de Cuero, que es comprado por el Manchester United en 30 palos, y luego cedido al Swansea, donde quedará inmerso en la mediocridad y vestido de blanco. Como Matías Alé. Todo se relaciona con todo, ¿viste, pibe?

El domingo, después de escuchar a tu suegra rezar el rosario para pedir que el empresario multimillonario de derecha no gane las elecciones presidenciales, arranca la fecha con un partido que se las trae: River vs Newell’s. Los del Muñeco tienen la cabeza tan metida en el Mundial de Clubes que terminan haciendo lo mismo que sus hinchas: no van a la cancha. Gana Ñuls por walkover. El lunes River protesta en AFA y le terminan dando por ganado el partido “porque son buenos muchachos”.

A las 18.15 hay tres partidos, arranquemos: Atlético de Rafaela recibe a San Lorenzo. El Cuervo, viejo conocedor de precios, aprovecha la oferta de 3x1 en productos de Sancor y golea en Santa Fé. Bastía ataja un penal y se retira en andas, a pesar de que su equipo pierde 6-1. A esa misma hora, Boca visita el Gigante de Arroyito para enfrentar a Central. Partido sencillo para los Xeneizes, que decoran un 3-0 sin problemas, con un Mauro Vigliano inspirado, autor de dos goles y una asistencia. El Chacho Coudet ahorca al referí en el centro de la cancha, hasta que aparece Carlitos Tévez para salvarlo. El Chacho le besa los pies y le agradece la grandeza y la humildad del Apache, que se retira aplaudido por todo el estadio. Por último, Tigre juega contra Racing, en un partido que tiene menos interés que una charla de economía entre Amigacho y Martín Ciccioli. ¿El resultado? Pierde Massa.
Para cerrar el domingo, Independiente recibe a Vélez. Como en la década del 90, los del Rojo le entregan el partido al Fortín, a pesar de que esta vez Racing no tiene chances de salir campeón. A pesar de eso, Vélez pierde 2-0 con goles de Albertengo y Russo, en contra.

Llega el lunes y… ¡¿Qué?! ¡¿Cuatro partidos?! Bueno, a modo de excepción por ser la última fecha, los voy a pronostic… ¡Jajajajajajaja! ¡La chota te los voy a pronosticar el lunes, hijos de Porcel Jr!
Para el final, les dejo una reflexión que le escuché a Grassi, después de dar una misa en su Fundación: “No hay nada más lindo, para terminar el rezo, que darle la ostia en la boquita a los nenes”. ¡Chau, mononeuronales!

EL PULPO ADELANTADO

¿Qué hacés, fanático del ballotage? ¿Así que vos también te comiste el verso de que en segunda vuelta se enfrentan dos modelos distintos que buscan hacer crecer al país? Escuchame, ameba del conocimiento, los políticos en Argentina son menos creíbles que un ascenso de Ferro. Macri y Scioli tienen de progresistas lo que Iripino y Polino de heterosexuales. Tené en cuenta que los niños, los borrachos, las calzas y los pulpos no mienten. Pero yo no estoy acá para decirte quién te va a garcar de parado los próximos 4 años. Como siempre, te voy a cantar la justa para que te agrandes en el laburo. Anotá, sota:

El viernes arranca con una gran decisión de la AFA: poner los dos partidos al mismo tiempo y que la tortura sea menor, como cuando aprovechás que te sacás una muela para arreglarte otra. Sarmiento-Nueva Chicago, 22 jugadores con camisetas verdinegras. Nadie sabe a quién pasársela ni para dónde patear y mucho menos comprenden qué hacen en Primera División. Por último, Godoy Cruz-Colón, el Tomba versus la Tumba de los Elefantes. ¿Resultados? 21:30 arranco la previa a pura pastilla y alcohol. Si alguno sabe cómo van a salir estos partidos, avise.

El sábado, mientras tu jermu te dice que te prepares porque a la noche quiere que haya “segunda vuelta”, la jornada arranca con Belgrano-Estudiantes. Como pasa en tu casa: la Bruja primero. Olave ve 11 camisetas de Estudiantes y se infarta por su memoria emotiva. Resultado: 7-0 para el Pincha. Sigue la jornada con Gimnasia-Rafaela, o La Crema frente a la Sal. Partido cortado en el medio que se define con 5 goles de Niell de cabeza en el final. Resultado: en un par de años vuelve a descender el Lobo.

El plato fuerte de la jornada es el clásico de los 90’. ¿Pizza con champagne? ¿Viajes a Miami? No, Vélez-River. A Cubero lo echan en el vestuario por un tacle deslizante contra Mora, aunque el defensor aseguraría que fue a la pelota. Russo lo calma, diciéndole que a él también lo echaron en el vestuario y mirá cómo sonríe. ¿El score? Gana River 3-1 y la Conmebol lo declara “Campeón de Todo” hasta 2031.

Sigue el sábado con Unión-San Martín SJ. ¿Es necesario pronosticar esto? ¿No lo puede hacer Confessore? Bueh… el resultado es pérdida de conocimiento con derrame del 14% de masa encefálica. Entrada la noche, como Cocca ya avisó que se toma el buque, a Racing le toca Crucero. Lógica pura. Gana la Acadé con gol de chilena de Bou. Para homenajear al delantero, el domingo nace un pibe y algún padre pelotudo le pone Boutistuta a la criatura para cagarle la vida.

Termina el Sábado con Newell´s-Lanús. Ganan los rosarinos con 3 goles del mini Tévez, quien rápidamente es elegido por Tití Fernández como la figura del partido.

El domingo, mientras prendés Canal 13 para ver si Mirtha salió del coma alcohólico en el que entró el domingo anterior a eso de las 23:30, arranca la jornada decisiva. Huracán, agrandado por su pase a semifinales en el Nacional B de la Libertadores, se enfrenta a Quilmes, que viene de “comerse” una derrota el domingo de la mano de Martiniano. Resultado: Bigotazo de ahogado de los del Sur sobre la hora, pero aún así pierden 39.79 a 34.79 (o algo así).

(Redoblantes) (Tambores) (Música de Suspenso) Llegamos a la posible definición del Campeonato: Boca-Tigre. El equipo del Vasco pierde desde el arranque, pero en el último minuto lo empata con gol de su figura: Javi García. Gran blooper del arquero, y estiramos la definición una semana más.

Mientras tanto, en Banfield-Central los de Coudet ganan con gol de Marco Ruben. El diplomático y correcto Chacho declara al final del partido: “¡La puta que te parió, AFA! La chota de tu vieja que nos van a bombear”.

En San Lorenzo-Temperley también deciden celebrar Halloween y ponen una calabaza en la mitad de cancha, le ponen la camiseta 20 del Cuervo y lo ovacionan los 25 hinchas que aún tienen esperanza. Resultado: gana el Cuervo con 3 goles en contra de (inserte apellido del arquero de Temperley aquí).

A las 21:30 se les ocurrió poner Aldosivi-Independiente para terminar la jornada, que es más o menos como poner a Santo Biasatti para que te anime un casamiento. Resultado: gana el equipo de la B y se repone así de su eliminación en la Sudamericana.

El Lunes, Arsenal-Defensa y Argentinos-Olimpo. ¡Qué suerte que no tengo que pronosticar este parásito visual!

Me despido con una frase que me dijo Macri, después del pijazo del domingo: “Fayt es un caballero, va a acabar después de Cristina”.

EL PULPO ADELANTADO

¡Qué hacés, fanático de la Selección! ¿Así que ahora no te motivan los partidos de las Eliminatorias? Además de darte un baño en tus partes vírgenes para sacarte la ricota, deberías darte un baño de humildad: ¿Sabés que para los suizos vos sos lo mismo que un keniata? ¿Con qué tupé menospreciás a países como Colombia? Tierra del café negro y la mejor sustancia blanca. ¡Vivan los cafeteros y los amigos de Popeye!

Pero mi madre pulpa no me trajo a este mundo para explicarte que vos sos la excepción a la regla de la Teoría de Darwin, yo vine a este mundo para pronosticar qué pasa con la pelotita. Así que dejá de sacarte los mocos y anotá:

¡La fecha empieza con todo! A las 12:50 juega Georgia Vs Gibraltar. Me están jodiendo… Ah, perdón, mala mía, entre tantos papeles me confundí de continente. Vamos a la CONMEBOL, que seguro está más limpia que la FIFA. Bueh, no estoy seguro. En fin… A las 16:45, Bolivia recibe a Uruguay. Ya sabemos que a los charrúas no tienen mucha suerte en la altura, así que caen derrotados, algunos mueren y el resto se come entre ellos.

¿Qué más? A las 17:20 juega mi favorito: Colombia. Enfrenta a los peruanos. El partido es parejo y termina 0 a 0 por orden del presidente Juan Manuel Santos, que confunde a los perucas con los guerrilleros e impulsa la paz e igualdad dentro del campo de juego.

Más tarde, Venezuela juega contra Paraguay. Después de un asedio infernal, gana el visitante con gol de Larissa Riquelme, de pechito. La derrota vinotinto estaba cantada, y el pasante de Olé titula: “Venezuela cae de Maduro”.

Más tarde, un partido vibrante en Chile. A los 20 del primer tiempo se produce un sismo de 73,8 grados en la escala de Ricardo Richter. Los jugadores brasileños se abrazan pensando que se viene el apocalipsis. Al grito de “¡a coger que finaliza o mondo!”, David Luiz se transa a Neymar, que responde bulteándolo y terminan abotonados en el círculo central.

Listo. Me voy yendo que me espera el dealer. Me despido con una frase de… Ah ¿Me olvido de algo? Ah, sí: tu país enfrenta a Ecuador en Nuñez. Argentina tiene un equipazo pero el Tata Martino maneja como Chano, y el partido termina como el Shalke: 0-4. Goycochea se come todos los amagues.

Ahora sí, me retiro con una frase que dijo el DT boliviano, pensando en el debut: “Hay más chances de que yo sea presidente de Estados Unidos que de clasificar a estos muertos al Mundial”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Qué hacés, fanático de los eclipses? ¿Así que ahora te agarró el furor por agarrar la reposera y ponerte a mirar la luna a las 11 de la noche porque se puso roja? Mirá, mono subdesarrollado, si tanto te gusta ver las cosas de un color distinto, ¿por qué no hacés la que hago yo? Te clavás una de esas pastillitas mágicas y empezas a ver todo de otra manera: la luna roja, el perro verde, la ducha tirando birra, a tu mujer linda, a tu suegra simpática y a Aldosivi en Primera.

Pero la verdad es que a mí me chupa un tentáculo que vos te la des de astrónomo en las cenas familiares. Vamos a lo que nos con-pete: los pronósticos de la fecha. Anotá, imberbe, así ganás el Prode de una vez por todas:

El viernes a la tarde, abrís la heladera y te das cuenta que esas bananas que habías comprado en abril pasaron de verde Ferro a amarillo Defensa, de amarillo Defensa a marrón Platense, y que ahora están llegando a un tono color y forma azabache Balanta. A la noche, la AFA decide realizarle un emotivo homenaje a Sorpresa y Media: dos partidos que si los llegás a ver más de 10 minutos, terminás llorando. Belgrano-Defensa y Justicia y Quilmes-San Martín de San Juan empatan 0 a 0 a 0 a 0 a 0 a 0, periódico el cero.

El sábado, mientras descubrís que lo que sigue en rojo no es la luna sino tu cuenta del banco, empieza Arsenal-Rafaela. El partido que es como leer el Diario Crónica: los titulares son todos muertos. Lo gana Rafaela con un gol de arco a arco de Bastía, que se consolida en el arco santafesino. Más tarde, Sarmiento contra Estudiantes, el maestro enfrentando a los alumnos. ¿El resultado? ¡Todos a Marzo! A las 17:30 Argentinos se enfrenta a Tigre. Javi García demuestra que tranquilamente puede ocupar el arco de Boca y le quiebra la pierna al 9 de Argentinos (inserte nombre aquí), quien termina con 15 puntos y se transforma en la envidia del Frente Renovador. El partido más importante de la fecha se juega en Boed… Almag… Bajo Fl… en la cancha de San Lorenzo. El Cuervo recibe a la banda de Coudet, que gana el partido 1 chalina a 0. Por la noche, Gimnasia le gana a Olimpo 9 publicidades en la camiseta a 8.

El domingo, mientras te levantás y te das cuenta que tu billetera pasó de violeta a celeste porque empezaste la noche del sábado con tres o cuatro billetes de 100 y ahora solo tiene uno de 2 mangos medio arrugado donde anotaste el celu de un travesti hincha de Chaca, se abre la jornada con el clásico de Liniers: ¿Las tribunas vacías? No, Vélez-Nueva Chicago. El equipo de Russo logra dar 5 pases seguidos después de 3 años y termina ganando ½ a ¼. Sigue la jornada con otro clásico: Unión-Colón. En Santa Fé intentan ponerse de acuerdo para combatir la violencia pero no lo logran: las 2 tribunas terminan puteando al Borocotó de Cabrol. El partido lo pierde Colón por 14-92. Más tarde, endulzan (?) la tarde Godoy Cruz-Temperley. La AFA decide evitar inconvenientes y el partido se juega sin hinchas visitantes. Ni locales. Ni Heinze en el banco. Ni Silvina Luna en los viñedos. El partido es un “viva la pepa” sublingual, y los jugadores de Temperley son cuerpos celestes que se transforman en helados Patalín recubiertos de rubíes. Un encuentro realmente alucinante con un resultado incierto. Gana alguno con gol de bigote de Salvador Dalí. A las 19:30, Newell´s recibe a Huracán. Empatan 1 a 1. Wanchope para el Globo y un “ofrichope” para Newell's. ¿No lo entendiste? Leelo al vesre, idiota.

Continúa la jornada con Boca y Crucero, que viene del norte, como la droga en este país. Alertada, la policía incauta 15 kilos de cocaína en la tribuna local, 3 carnets truchos a nombre de Sean Penn, 2 piernas derechas en el cuerpo de Monzón, 3 vocales y 5 consonantes en todo el abecedario de Angelici. Volviendo al partido, el equipo del Vasco rompe con todos los pronósticos y no lesiona a ningún rival. ¿Resultado? Figura del partido Tévez, obvio.

Cierra la jornada el clásico de la fecha: Independiente-River. Los sin cancha vs los quema cancha. El equipo de Pellegrino sigue con su racha ganadora y obtiene un 15% de descuento para terminar el estadio. ¿El partido? Aburrido como Baby Shower animado por De La Rúa. 0-0

¿Querés saber los resultados del lunes? Juegan Aldosivi-Lanús y Banfield-Racing. ¿De verdad querés saberlos? ¿Tan pelotudo sos para pensar que un eclipse me va a hacer pronosticar un lunes? ¡Ni sobrio haría eso!

Me despido con una frase que me dijo Pity Álvarez el otro día, mientras hacíamos un fueguito: “La luna roja estuvo piola, pero a mí me gusta más la blanca”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Qué hacés, karateca? ¿Así que te pensabas que la única manera de quebrar era de previa en la casa de tu mejor amigo? No me digas que te comiste el chamuyo que lo más sano que tiene el fútbol son los futbolistas. Si no se cagan las mujeres, pelan un chumbo en el vestuario, y si no se tapan la boca para buchonearse con el referí, se dicen “asesino” en la cara o se mandan a comer pasto.

Pero tranqui, yo no estoy acá para evaluar la buena fe de los 11 ladrones que salen a la cancha y que se quedan con lo poco que tenés en la billetera. Así que como diria Wanda, vamos a lo que nos compete: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras pensás cómo decirle a tu jermu que lo de Ham fue una boludez, y que el que está verdaderamente quebrado sos vos porque gastaste todos tus ahorros jugando al poker, Olimpo recibe a Godoy Cruz. Los bahienses se imponen ante los mendocinos por dos ráfagas de viento a cero temblores.

El sábado juega Chicago y vos te sentís identificado con su DT. No ves la hora de que te llegue un WhatsApp para ir corriendo al telo. ¿No lo cazaste? ¡Forrest-telo! Sí, soy Corona, sobre todo por lo borracho. Chicago se come al tiburón y vos le hacés la segunda a la noche: te clavás una ballena. Más tarde, se viene un clásico santafesino: mirar videos de Midachi y preguntarse qué carajo tiene de gracioso el Chino Volpato. Rafaela y Unión empatan 1 a 1, pero te debo los nombres de los goles porque no tengo la más chota idea de quién juega en esos equipos. La fecha continúa con el enfrentamiento entre Tigre y San Lorenzo. Los del Alfaro y los de Bauza brindan un espectáculo sin precedentes: los dos equipos se paran en sus respectivos campos y jamás lo traspasan. La ola de suicidios es tan grande que los chilenos, por las dudas, empiezan a evacuar. Colón y Belgrano termina siendo el encuentro más entretenido de la fecha. El partido es una cagada pero la TV Pública decide transmitir durante los 90 minutos el show en vivo que ofrece Franco desde la línea de cal. Racing-Argentinos se suspende porque los 22 jugadores están en el hospital sacándose selfies con Ham. Cerrando el sábado, Crucero del Norte vs Río de la Plata protagonizan el choque más esperado. El Río de la Plata muerde la banquina nuevamente y termina fuera de pista. Crucero lo pasa por arriba 3 a 0 y se van tocando bocina.

El domingo, a tu suegra se le suspende la jornada de bingo en el Centro de Fomento y te vas a tener que aguantar a ese acordeón de piel de un metro sesenta hasta que se hagan las 9 de la noche y levanten la clausura del geriátrico. Para colmo de males, Huracán y Velez se enfrentan en el Ducó y ponen en juego la Copa “Brazenas Ladrón”. La gana Arano, que la viene robando hace como 15 años. Igualmente, el partido se suspende a los 30 minutos del segundo tiempo, cuando invade el campo de juego Cappa con una careta de Larrivey. A la misma hora, Rosario Central recibe a Gimnasia de La Plata. Los rosarinos van por la hazaña, comerse un lobo. Demasiado grande para ser felino, no cumple su objetivo, 1 a 1. Llegadas las 17 y en lugar de un té, decidís tomarte un speed con 3 bayaspirinas y una medida de Bardahl Tir antes que fallecer por el moplo que llevan adelante Defensa y Justicia con Quilmes. Los indios ganan 3 a 0 y los quilmeños se vuelven a su casa con las manos vacías. A las 18, Boca Juniors recibe a un tibio Banfield, Tévez aprovecha y la rompe. Quiebra el 0 con un zapatazo a media altura que se desvía en la pierna de un defensor visitante. Gana Boca y todos saltan en una pata, como Ham. San Martín le gana a Sarmiento 3 independencias a 0. A los de Junín les chupa un huevo la derrota, total ellos están haciendo escuela. La jornada de domingo termina con Lanús e Independiente. En el duelo de colores no gana el granate ni el rojo, gana el blue que cierra su cotización a $185,46.

Lo que pasa el lunes no te lo pienso pronosticar, pero juegan Temperley con Arsenal y Estudiantes con Newells, todos contra todos. 44 jugadores en un mismo reducto. No había tantos jugadores juntos desde aquella vez que todo el plantel de San Lorenzo, Miele, Viggo Mortensen y el Gordo Ventilador se pegaron una partuza de esas que ya no abundan en la habitación de la Süller.

Me despido con una frase que me dijo el Papa Francisco en el Duty Free del aeropuerto de La Habana: “El que esté libre de planchazos, que arroje la primera tibia”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo estás, terremoto? ¿Así que se te llenó el culo de preguntas con el bamboleíto de anteayer? Bueno, a decir verdad, a mí también. Estaba en la computadora empezando a escribir esta sanata y se me empezó a mover todo. "Zas, la Morsa me vendió de la mala", pensé. Me paré sobre mis nueve piernas y se me movía todo aún más. "Chau, estoy en la olla". Y de pronto miro al placard y se mueven las perchas, y el cuadro de la pared, y la araña, y la muñeca inflable se movía como si le estuviera dando matraca un fantasma de Poltergeist. Ahí caí en la cuenta de que era una joda de nuestros hermanitos chilenos, y ahí se me aflojó la escarapela. Igual por las dudas, atiné a lo que todas las normas internacionales dicen que hay que hacer en estas situaciones: borrar el historial de sitios pornográficos del navegador. Es importante morir con dignidad, no como Nisman.

Por suerte, siempre que tembló, paró (ya te va a llegar Michael, tranqui). Así que pude terminar este pasquín, que hace que viva como un duque laburando menos que un cura. Acá tenés los pronósticos, tragatinta.

La fecha arranca el viernes con Sarmiento de Junín-Defensa y Justicia, en un intento del Gobierno por reactivar la economía e intentar que la gente salga los viernes a la noche, en lugar de quedarse en casa viendo fútbol. El resultado será un misterio, ya que tendrá rating 0. El escrutinio de goles estará en tres semanas.

Sigue la fecha el sábado con Argentinos-Boca. El ex equipo de Riquelme enfrenta a un conjunto timorato, tibio y que juega horrible, pero que viene agrandado por un triunfo de culo en el clásico: el equipo del Vasco. Los bosteros demuestran que siguen de racha: a los 3 minutos sale de la cancha Monzón por una reacción alérgica al gel del pelo y entra Marín, con pierna cambiada. Éste saca ventaja de la nueva prótesis y clava un derechazo al ángulo, y decreta el 1-0 final. A la misma hora del sábado juegan Gimnasia y Tigre en el semipermanente del Bosque. El equipo de Cristina contra el de Massa. Tigre no llega a segunda vuelta y le dan por ganado el partido al Lobo.

Al término de estos partidos sigue la fecha con Independiente-Chicago. El equipo de Moyano contra el de Niembro. Gana cualquiera de los dos, por afano. A la misma hora, pero media hora más tarde (?) largan Aldosivi y Huracán, en Mar del Plata. El Globo le echa en cara todo su historial y antecedentes al Tiburón: golea y gusta, pero termina perdiendo 4-5 sobre la hora, con tres goles de Capurro, ex-Huracán. También se superpone Newell´s-San Martín de San Juan. Los del clima andino se ven superados por el conjunto sanjuanino, que se lleva un valioso 2-0 como visitante.

Por fin, a la noche llega el fútbol (?) con Vélez-Estudiantes y Godoy Cruz-Central. En Liniers el felino grande se come al chico, y es así que el León derrota con un contundente 3-0 a Vélez Garfield, que a esta altura, de lo berreta ya se parece a Gaturro. En Mendoza, un 0-0 espantoso. Sin embargo, el Chacho Coudet elogia la cosecha: “me llevo a Rosario tres cajones de un Bonarda que es una delicia”.

El fútbol fetén-fetén llega el domingo. Arranca con Arsenal-Olimpo. Un 0-0 más feo que dentífrico con sabor a licuado de mondongo y banana. Igual, olvidate de que te vaya a salvar el control remoto, más o menos al mismo tiempo tenés Banfield-Crucero del Norte y Unión-Temperley. Arman un cuadrangular y juegan la Copa Matate Talleres Estás Más Muerto que Fayt, que queda vacante porque ninguno es capaz de hacer un gol. Luego ¡al fin! para generarte real sensación de fútbol de primera juegan cuatro grandes del ascenso en dos partidos vibrantes como Chile: River-Lanús y Racing-San Lorenzo. En la Hielera de Nuñez el local demuestra que está con la cabeza en Japón y le gana 1-0 a Lanús con gol de Takahara, que por segunda vez en la historia vacuna al granate. Finalmente, en el estadio Juan Domingo Cangallo, Racing sale a la cancha con la camiseta de Los Pumas y logra una derrota digna ante el Ciclón por 37-3.

El lunes, Belgrano-Rafaela y Quilmes-Colón. La AFA nos clavó dos Belgrano-Rafaela en ocho días. ¡Andate Segura! Por suerte, no estoy obligado a pronosticar los lunes, porque soy peluquero. Peino toda la semana, el lunes descanso.

Con la satisfacción de la tarea cumplida y la felicidad del clink-caja, los dejo con un consejo que me dio Niembro, ayer, mientras charlábamos sobre el temblor: “Esto es capitalismo, al que no le gusta que tiemble, que se vaya a Cuba”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo estás, fanático de los clásicos? ¿Así que crees que vas a estar todo el finde encerrado en tu casa viendo los emocionantes clásicos del fútbol argentino? Tengo 2 malas noticias. La primera, que la fecha va a ser más aburrida que una biografía no autorizada de Walter Samuel. La segunda, que tu suegra se va a pelear con el chongo, se va a mudar con vos y va a estar todo el finde mirando películas de Palito Ortega, así que de fútbol, bien gracias.

Pero yo no estoy acá para contarte cómo es que vas a pasar otro patético fin de semana en tu patética vida. Vamos a lo que importa: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras subis 10 pisos por escalera la valija del hipopótamo de tu suegra porque se te cortó la luz, arranca la fecha con Defensa-Arsenal, que tiene tanto de clásico como un disco de Agapornis. Caruso renuncia en la previa del partido. Defensa le gana 1 a 0 a Arsenal en el primer tiempo y Ricardo, fiel a su estilo, se arrepiente y vuelve para el segundo tiempo. Los de Sarandí, motivados por el regreso de su DT, pierden solo 4 a 0.

El sábado continúa la fecha con Argentinos-Chicago: un cero a cero tan asqueroso como el pelo de Gorosito. Más tarde se enfrentan Independiente-Racing. Anotá, pibe: gana el equipo de Avellaneda que tiene a Milito como ídolo, que es de la B y que tiene a un mafioso manejando al club. Soy crack, lo sé. San Martín de San Juan le gana a Godoy Cruz 30 a 20 años de cosecha tardía. San Lorenzo golea a Huracán con 5 goles con la mano de Matos, para no dejar dudas que Tinelli tiene todo para suceder a Grondona, empezando por la ayuda para con su equipo chico preferido. El día más lindo de la semana continúa con Olimpo-Sarmiento. Creeme: es preferible ver a tu suegra lavándose las axilas antes que mirar 10 minutos de este partido. Atlético Rafaela-Belgrano se suspende porque los cordobeses se resisten a jugar un clásico contra un equipo de la B que no sea Talleres ni River. Tigre y Vélez empatan 3 a 3 en goles y en cantidad de hinchas.

El domingo, mientras tirás tu dignidad a un pozo ciego llevando a tu suegra al Puerto de Frutos, juegan Central-Newell’s. ¿El resultado? Los visitantes terminan como el Chacho y yo una noche de joda: con dos pepas adentro. Más tarde, en el clásico platense, Gimnasia le gana a Estudiantes 2 a 0. Raimundi se retira del mundo de la radiofonía, Troglio se rapa en la mitad de la cancha y terminan los dos disfrazados de Caperucita dando la vuelta olímpica en slip. Más tarde, se enfrentan Colón-Unión: se ve que en el Nacional B también es fecha de clásicos, pero no los pienso pronosticar.

A las 18.15 arranca River-Boca, el partido que en la previa emociona a todos para después aburrirlos durante 90 minutos, o quizás 45. Boca arranca de manera espectacular y, con goles de Palermo y Guillermo, termina el primer tiempo 2-0 arriba. A los tres minutos del complemento, empieza a llover en Núñez. Ponzio y Barovero anuncian que así no pueden jugar, que es lluvia ácida, que le lloran los ojos y que están quedándose ciegos. El árbitro suspende inmediatamente el partido y la AFA le da como ganado el match a River “porque la lluvia ácida es culpa del Riachuelo, y el Riachuelo está en La Boca”. La Conmebol, para compensar, clasifica a los xeneizes a la Libertadores, desplazando a Vélez.

El peor domingo de tu vida lo cierra el clásico del sur: ¿la falta de depilación? No, papucho, Lanús recibe a Banfield. Los mellizos Barros Schelotto enfrentan a Claudio Vivas, que es como ver a un sirio peleando contra un qom: no sabes por cual hinchar porque te dan mucha pena los dos. Empatan en tres amarguras por lado.

¿Sabés qué? ¡Hoy me dieron ganas de pronosticar los lunes, así que te voy a tirar la posta! Pulpo bonus track… Y sí: me pasé de cameruza y hago cualquiera. Arrancamos: el lunes arranca con… nah… ¿qué? Se deben haber confundido estos pelotudos de Olé. ¿Aldosivi-Crucero? ¿Temperley-Quilmes? ¡Ni Marta Minujín aspirando óleo puede pronosticar esa garcha, hermano! ¡Dejate de romper las pelotas!
No me voy sin antes dejarles una reflexión a ustedes, amebas mononeuronales, que leen esta nota de morondanga. Como le escuché decir a Niembro, mientras salía de la AFIP: “Un maestro, lo que se dice un maestro, es mi contador”.

EL PULPO ADELANTADO

¡Cómo andan, fanáticos de los Gigolós! ¿Así que un poco decepcionado porque con tu cara de pajero nunca cagaste ni a tu vieja con un vuelto? Y sí, es lógico. Además no cogés ni pagando. El de la tele tendrá la cara mezcla de Ribéry y el Flaco Bilos, pero aunque sea te la pone y te saca plata. Vos lo más cerca que estuviste de ser un Gigoló fue la vez que te clavaste una paja viendo La Gran Estafa.

Dejate de boludeces que ya estás grande, peludo y con más panza que Verónica Ojeda, y pasá a los pronósticos de abajo que se me va el efecto del paco.

Viernes a las 21 y pico, mientras te recuperás de la noticia de que Chano está bien, Rafaela recibe a Newell's. La Crema y los Pingüinos, como en el cumpleaños de Néstor Iván. Rafaela da la sorpresa y, por la mínima diferencia, pierde. Es 6-7 en favor de los rosarigasinos. A la misma hora, Gimnasia quiere repetir la hazaña de la fecha pasada. Contra Banfield, hace la plancha hasta el minuto 157 del segundo tiempo, se deja meter tres goles y en menos de veinte segundos logra empatarlo, pero Banfield reacciona y lo gana 4 a 3.

El sábado, a la hora de la siesta, Olimpo y Quilmes contribuyen a conciliar el sueño. A pesar de Aníbal, el partido no tiene pases: saca Olimpo, y el jugador que recibe del puntapié inicial se queda con la pelota en su poder hasta el final del partido, sin que nadie lo joda. Igual, los bahienses caen por 1 a 0.

Tipo 16.30, Racinclú juega contra Arsenal: el primer club argentino campeón mundial contra el primer club argentino campeón de la Sorongo Bank. El partido se suspende por falta de pelotas: a los 36 del primer tiempo, todos los centros de Pillud habrán caído en las vías del tren. A las 17.10, mientras te estás creando una cuenta en Tinder a espaldas de tu señora para estafar a una vieja millonaria de 90 con cáncer de existencia, Vélez golea de visitante a Colón, que protesta, pega mucho y sufre la expulsión de cuatro jugadores. "Colón irritable", titula, feliz de su ocurrencia, el pasante de Olé. El sábado sigue con San Martín, que ratifica su buena racha contra equipos de la B y vence a Independiente por 3 a 0. Cierran la jornada Argentinos Juniors y San Lorenzo, que se llevan el premio "Inundación de Salto", por la cantidad de lagunas que generan.

Domingo, 15:10. Una porno entre Nina Peloso y Jorge Mangeri es mucho más estimulante que ver Crucero del Norte - Chicago. Huracán y Lanús juegan a la misma hora que Rosario Central y Belgrano. El Pirata se pone en ventaja ante el Globo con gol de Marco Ruben, los mellizos Barros Schelotto protestan que dos goles de Central fueron en offside, mientras que el Chacho Coudet putea a Zielinski por el 3 a 2 cuando festeja Cervi el cuarto gol de Huracán, de taco, entre las piernas de Eduardo Domínguez, y otra vez se me mezclaron los pronósticos. Bueh: empatan todos 8 a 8.

En el preciso instante en el que te estás sacando una selfie para chequear tu cara de goma y contrastarla con tus chances de levante, arranca Tigre - Unión, que ganan los locales con un tanto de Galmarini, pero de Malena, de cinturonga. Apenas pasadas las 18:15, Boca empezará perdiendo contra Godoy Cruz, lo que provocará que Gago se queje. Rápidamente empatará el equipo del Vasco, lo que traerá como consecuencia una nueva queja de Gago. Ya sobre el final, Boca se pondrá en ventaja con un gol de penal de Tevez, pese a la nueva protesta de Gago, que tendrá recompensa y cerrará el 3 a 1 final anotando un gol con la pancarta derecha. Después, en un partido entretenido, River le ganará a Estudiantes con gol de Alario, que la empuja con la chota. Los hinchas de Boca protestarán que fue otro triunfo de "escrotorio".

Del lunes sólo diré que Defensa y Justicia y Aldosivi pelearán por ver quién combina peor el verde y el amarillo. Temperley - Sarmiento será inmirable, como el peinado de Otamendi.
Ahora sí, dejá de canturrear "I'm just a gigoló" como un imbécil y dame bola, que me despido con una frase que me dijo el Gigoló posta cuando aspirábamos tiza en Rosario: "Aunque siempre en algún hoyo la tengo enterrada, dos de cada tres veces la saco embarrada".

EL PULPO ADELANTADO

¡A ver, a ver, a ver! ¿Cómo andás, fanático de las vacaciones de invierno? ¡Bah! Vacaciones son las de los pibes, vos tenés que trabajar más horas que el psicólogo del Gato Gaudio en temporada de polvo de ladrillo. Hablando de polvos, no te olvides que además de laburar, vas a tener que entretener a esos pendejos que vos mismo trajiste al mundo y que son la única prueba fehaciente de que alguna vez la pusiste. Te vas a pasar dos semanas paseando por zoológicos y teatros con el único objetivo de mirarle las tetas a las animadoras de tus hijos. Encima, vas a tener que aplaudir a un gordo boludo vestido de payaso que al final del show va a decir: "a voluntad", y te va a sacar los 20 mangos de horas extras que ganaste hoy.

Pero yo no estoy acá para confirmarte que tu vida ya está perdida. Así que vamos a los pronósticos, la razón por la cual me garpan una bolsa de guita más grande que la panza de la gorda esa a la que le decís “amor”, por más que no la querés ni para que te caliente la cama.

El viernes comienza la fe… ¿Eh? ¡Pará, pará, pará! Aldosivi-Temperley no es fútbol, ni deporte… es más, en Harvard discuten si se lo puede considerar actividad humana. Se suspende y el resultado es 18 a 17 chupitos de tequila en Sobremonte.

El sábado, mientras vos estás en el zoológico tirándole piedras a los animales para que salgan de una puta vez de sus cuevas, Gimnasia vence 4 a 0 a Crucero del Norte. Al final del partido, Troglio declara: “Se pueden meter el colectivo en el orto”. En el clásico de los trenes, Sarmiento choca con las barreras de Tigre, y el saldo es 11 muertos de cada lado. Más adelante, River enfrenta a Colón y el Bambino Veira se relame en la platea por la cantidad de jóvenes que pone Gallardo en cancha. Gana Colón con gol de Unali. Más tarde, el Tatengue recibe a Banfield en Santa Fe. Almeyda escucha la palabra “Unión”, recuerda su última sesión de psicoanálisis, le agarra un ACV, asume Duhalde y gana Banfield con gol de Paco. A las 20:10, en Avellaneda no sólo sorprende el golazo de Bastía sino sus declaraciones después del partido: “Sí, lo reconozco, me la como. Pero hoy los hinchas de Independiente la tienen adentro”. Y por último, el sábado a la noche, mientras los amiguitos de tu hijo te obligan a ver Peppa Pig, los de la V reciben a los de la B: Vélez le gana a Olimpo 14 hinchas a 5.

El domingo, vos hacés una cola de dos cuadras en Tecnópolis para pagar una hamburguesa a 80 pesos y en Rosario hay clásico: ¿un gatipan en la costanera? No, Newells-Central. El resultado es 0 a 0, otro clásico. Más luego se enfrentan Godoy y CASLA: el bodeguero y el gondolero. Gana el equipo de algún barrio 3x2, o 4x2 si tenés la tarjeta Carrefour. En el sur se enfrentan Quilmes y Racing: el equipo de Sava contra el equipo de salva. Se vuelven a poner de acuerdo para perjudicar a Independiente. ¿El resultado? El Rojo vuelve a la B. Huracán y Estudiantes se miden para definir qué equipo se reforzó menos. Verón interrumpe a los 10 del segundo tiempo y le pide tranquilidad y tiempo a ambos entrenadores… luego de 48 horas finaliza el partido 2 a 2 y quedamos afuera en primera ronda. En La Fortaleza Lanús recibe a Defensa y Justicia en lo que será un partido muy violento. Ganan los de Varela por 82% a 75% en nivel de delincuencia.

Cerrando la jornada Boca se enfrenta a Belgrano, club que le dio la alegría más grande de los últimos años: llevarse a Chiqui Pérez. Ganan los bosteros con un gol de cabeza de Pezzotta a los 49 del complemento.

Por primera vez en mi vida tenía ganas de pronosticar los partidos del lunes, pero cuando vi que juegan Arsenal-Argentinos y Nueva Chicago-San Martín de San Juan se me bajaron las ganas más que los intendentes a Massa. Así que si querés saber cómo salen, comprá el diario del martes.

Me despido con un comentario que me hizo el Diego, ayer, en la cola de la AFIP: “Aerolíneas está complicada, así que si querés pegarte un buen viaje, conviene tomarse otra”.

¿Cómo andás, fanático de los escapes espectaculares? ¿Así que estás asombrado por cómo se fugó el Chapo Guzmán de una cárcel de máxima seguridad? ¿Te da bronca, no? Claro. Vos sos tan pollerudo de Escocia que no podés escapar nunca de tu novia, aunque sea una noche para salir con los infrahumanos de tus amigos. Bueno, tranquilo, máster. No perdés nada. Todas las jodas con tus amigos terminan igual: arrancás encarando como Messi y terminás bagalleando como el Kun Agüero. Para eso, dejá de flashear con fugas y quedate en tu casa. Es hora de que asumas que a vos lo único que se te escapa es un pedo cuando estás durmiendo, por tomar una cerveza sin alcohol a escondidas de la tortuga mutante que fingís amar.

Pero yo no estoy acá para decirte que un supositorio tiene más salida que vos. Así que vamos a lo importante, los pronósticos del fin de semana:

El viernes, mientras el sorete capitalista de tu jefe se fuga antes del laburo y te deja todo el quilombo a vos, se enfrentan San Lorenzo y Arsenal. El partido no llega a arrancar porque ninguno de los dos equipos abandona el área para ir a sacar del medio. A su término, Banfield recibe a Belgrano en lo que pinta ser un encuentro muy complicado… para el psicólogo de Almeyda. Antes del minuto 10, el Pelado sufre un dejà vú del 2011 y se mete a reclamarle a Pezzotta un penal de "Chiqui" Pérez a Caruso. Riña, hecatombe y expulsión. El encuentro termina 1 a 1, pero para felicidad del DT, Banfield sigue en Primera.

El sábado, cuando te escapás a verle el escote a la almacenera y al toque te rastrean por celular, juegan en Bahía, Olimpo y Aldosivi, en lo que promete ser el partido más emocionante del campeonato, según la Asociación de CiegosSordosMudos. Gana el Tiburón 103 a 100 años en la B Nacional. A su término, Defensa y Justicia recibe a Chicago. El local es el favorito, y el Torito va de punto. ¿Dije punto? Entonces pierde y además le descuentan tantos puntos como gramos de merca tome Juanse hasta que se muera. Volviendo a los partidos de Primera, a las 16 hay fiesta en la Boca. La pirotecnia que sobró de la serie con River, los petardos de Chávez y el humo de Osvaldo le dan al partido el marco propicio para un momento histórico: la vuelta de la gente a la tercera bandeja. Empatan 0-0 y Tévez es expulsado a los 20 del ST tras estar 7 minutos seguidos haciendo la gallinita. A las 18, la Crema recibe a la leche del Muñeco. El DT millonario pone a un equipo “muletto”: Bertolo, Aimar y Pisculichi eligen muletas con tapones altos y se paran firmes en la mitad de la cancha. Gana River 2 a 1, porque los jugadores de Rafaela se distraen al escuchar el audio de Whatsapp de Aimar por los parlantes del Estadio. A las 20:10, en un duelo educativo, la Academia recibe a Sarmiento. El partido arranca entretenido, pero al final aparecen 30 pibes del Pellegrini y toman la institución. Más tarde, juega Colón vs Lanús: gana el local con goles del Bichi Fuertes, Ameli y Unali.

El domingo juegan San Martín-Huracán, Tigre-Newell’s, Central-Vélez y Temperley-Independiente. ¿Quién se fuga? Tu cerebro. Si de alguno de estos partidos ves más de 15 minutos seguidos, vas a quedar más lobotomizado que Mouche después de intentar tirar con éxito un centro de rabona. San Martín-Huracán se suspende por falta de jueces de línea, que prefieren ponerse en pedo en una bodega sanjuanina antes que estar 90 minutos garceados al lado del alambre. Newell’s le gana a Tigre con 2 goles del Tévez que no conoce el banco de la Selección. Central le gana a Vélez 3 a 0 y Coudet, totalmente doblado, festeja cargando al rival: le pone un chupín a un gato y lo corre por todo el estadio. En el último partido, el equipo gasolero, con pocos recursos y muchas deudas, se enfrenta a Independiente. Pellegrino, respetando la filosofía del club y fiel a su estilo ofensivo, logra sacar un 0-0.

El lunes juegan Gimnasia-Godoy Cruz, Crucero del Norte-Estudiantes y Argentinos-Unión, así que vamos a hacer la táctica del QPTV (que pronostique tu vieja).

Me despido con un comentario que me hizo Yabrán, ayer, mientras hablábamos por Skype: “Todos los caminos conducen a Roma, por eso yo me guardé en la Isla de Capri”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo andán, fanáticos de la Independencia? ¿Así que ayer te pusiste la escarapela? Lástima que hoy tuviste que volver a laburar para esa empresa multinacional o para el monotributista millonario de tu jefe, que se queja del país pero no para de mandar afuera con ayudita del HSBC los dólares que gana exprimiendo a giles como vos . ¡Viva la Patria... Financiera! Cuando esta sociedad se saque la careta vamos a terminar con la gilada del 9 de julio y vamos a empezar a celebrar el Día de la Dependencia a la guita. Como a la Selección. Y hablando de estos panchos… cómo van a perder con Chile, un país que juega con la táctica 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 porque si jugaran varios en la misma línea se caerían al Pacífico.

Pero vamos a lo importante, porque hoy vuelve el campeonato. La fecha arranca con un homenaje a la Selección organizado por Don Julio, desde el más allá. Y es por eso que juega su Arsenal contra ESBP (Eternos Segundos del Bosque Platense);  no sea cosa de que vuelva el fútbol de golpe. Un 0-0 más feo que Di María con varicela. Estudiantes y San Martín de San Juan terminan de cagar el viernes. Heroico 0-0 del León, que desde los cuarenta del primer tiempo jugará sin DT, por un fuerte desgarro en el gemelo derecho de Gaby Milito.

La jodita continúa el sábado con Belgrano y Argentinos, que finaliza en escándalo, cuando los cordobeses festejan el 1-0 con el pasito de la mano de la Mona Giménez, y entra a boxearlos Pipo Gorosito al grito de “volcar qué, ¡la concha de tu hermana! ¿Nunca volcaron, forros?”. River-Temperley juegan por la Copa Pablo Erbín. El Millo gana 1-0 con gol del Conejito Saviola, que declarará: “siempre soñé con esto, en cada partido que jugaba en Barcelona, en cada partido que jugaba en Mónaco, en cada partido que jugaba en Sevilla, en cada partido que jugaba en el Real Madrid, en cada partido que jugaba en el Benfica, en cada partido que jugaba en el Málaga, en cada partido que jugaba en Olympiakos, en cada partido que jugaba en Hellas Verona, en cada uno de esos, sabía que en algún momento no tendría más remedio que venir a robar a River, y bueno, acá estoy, porque en Nueva Caledonia estaba cerrado el libro de pases”. En Santa Fe se enfrentan el futbol champagne de Madelón y el futbol champagne de Bauza. Ustedes saben bien que no hace bien mezclar, otro 0-0 más feo que el peinado de Otamendi. También juegan el Quilmes de Aníbal y el Banfield del Cabezón, en el Clásico de la Mandanga del Sur. Terminan 7-7 en un festival de goles, una pepa más linda que la otra. Huracán - Defensa y Justicia logran hacerte pensar que hay cosas más feas que ir a misa los sábados a las 20; incluso si te casás. Un 0-0 más en la fecha. Cierran el sábado Lalúz y Rafaela. En una decisión inexplicable de la AFA, hacen jugar al Grana de noche en su estadio. Gana Rafaela 3-0, con hat-trick de Bastía, entusiasmado porque lo dirige L.Astrada.

Sigue el domingo con el Clásico de los Descuentos de Puntos entre Chicago y Colón. El partido se detiene a los diez del segundo tiempo, cuando cae a la cancha la pelota del penal de Pipita y deja un cráter del tamaño de la cintura de Ortigoza. Se le descuentan veinte puntos a Chicago, seis a Colón y, para alegría de todos los argentinos, se suspende a Gonzalo Higuaín por tiempo indeterminado. A la hora de la sobremesa, cuando está para tomarse un bitter bien frío, justo juegan Independiente y Olimpo de Siberia. Los de Avellaneda demuestran que extrañan a Almirón en el banco y ganan 5-0. Un exultante Pellegrino apenas declarará “iupi” al final del partido. A la hora en la que refresca, juegan Newell’s y Racing. Noir cumple con la ley del ex, y le clava un petardo al arquero cat friendly en el entretiempo. Ya sin piernas, el arquero es designado para conducir la nueva edición de La Noche del Domingo y abandona su puesto antes del final del partido. Gana la Acadé 3 a 0, todos goles de Noir que juega todo el segundo tiempo al palo. Godoy Cruz-Crucero del Norte juegan el partido homenaje de despedida del fútbol. No sé cómo salen, solo puedo pronosticar que vas a dormir 80 minutos de corrido antes de la cena. Cierran el domingo, en Junín, Sarmiento y Boca. Los de Amarilla demuestran que no extrañan al Loco Osvaldo, y pierden de nuevo 3-0 con un equipo que pelea la promoción. Para glamour al pedo, hubieran traído a Beckham.

Después del domingo, viene el Día Higuaín (el peor día de la semana), y ustedes saben que yo no pronostico, así que cierro esta sarta de verdades y clarividencias dejándoles a ustedes una frase esclarecedora: “La peor cagada que te mandes será aquella en la que pienses que solo será un pedito silencioso”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo andás, fanático de la Selección? ¿Resulta que ahora que le clavamos seis pepas a los inventores del chipá, te sentís más argentino que nunca y querés invadir Chile para recuperar la Patagonia? ¿Y cómo pensás hacerlo? ¿Agarrando tu smartphone hecho en Tailandia, comprando el pack de datos a una empresa española, y compartiendo en una red social yanqui una bandera argentina? Tu patriotismo es más berreta que los fideos Marolio. Agradecele a los padres de Brancatelli, que gracias a ellos no sos el tipo más pelotudo del país.

Pero bueno, yo no estoy acá para convertirte en el Manuel Belgrano del Siglo XXI, así que vamos a lo que importa. Los pronósticos del finde.

El viernes, mientras buscás la escarapela que usaste cuando fuiste abanderado en 5to grado porque se enfermaron todos los tragas de la división, se juega por el tercer y cuarto puesto. Este partido es como hacer un debate entre Ricardito Alfonsín y Pino Solanas: no sirve para nada. El partido arranca bien para el equipo de Ramón, que gana los tres primeros games, pero Perú lo da vuelta, y lo gana con un cómodo 6-3, 6-0.

A la noche, vaya a saber por qué carajo, juegan River-Central. Yo me pregunto qué mierda hacen estos equipos jugando la Copa América. La verdad que ni idea. Una cosa es invitar a Jamaica, pero esto ya es un flash. Bueh, gana River 1 a 0 tras gran combinación entre las flamantes incorporaciones: centro de Saviola, cabezazo del Escritorio y a cobrar.

El sábado, mientras le prometés una salida al mar al boliviano que maneja la verdulería de la esquina con tal de que aliente por Argentina, la Selección se enfrenta a Chile. Durante el partido se producen 73 temblores en Santiago. Uno por cada vez que Messi agarra la pelota. Finalmente el crack se destapa y los chilenos se agarran la cabeza. Eso que tanto le venías reclamando a Lío, finalmente sucede, y cae todo junto. Messi vomita y caga en el mediocampo sin cesar hasta que el árbitro decide expulsarlo por haberse destapado tanto. El partido va a suplementario, y termina en una ronda de penales apasionante: para los chilenos, por una devolución de gentilezas y/o política internacional, patean Michael Owen, Tony Blair, el marido de la Spice Girl, Sir Verón y el sobrino de Margaret Thatcher. Pautasso erra el penal definitivo y Chilengland se consagra campeón de América. Claro, ya sé, ahora van a decir que soy chileno. ¿Saben qué? Me paso su opinión por cada una de mis ocho axilas. Esto es ciencia, ignorantes. Además, si es por mí que gane cualquiera. Me importa más quién va a estar de invitado en Viva la Tarde por C5N que el ganador de esta copa poronga.

¿Y el domingo? El domingo te diría que ni salgas de tu casa. Los especialistas dicen que si vivís a un radio menor a 3.000 km de Avellaneda, ni siquiera te levantes de la cama. Se van a juntar en el mismo estadio dos planteles completos de Racing. El campeón del 2001 contra el campeón del 2015. Para colmo, va a haber 50.000 hinchas mirando el partido en las tribunas. Científicos pronostican un “Tsunami de Yeta”, que afectará seriamente a Buenos Aires, Santa Fe, La Pampa, Uruguay y Entre Ríos, entre otras provincias argentinas. El Racing del 2001 juega con 9 hombres, porque nadie sabe el paradero de Luis Rueda y Rafael Maceratesi. Pero la tragedia ocurre post partido: le da positivo el doping a Diego Milito y le retiran los 2 títulos a la Academia. Los 50.000 presentes se inmolan en el Cilindro, que queda hecho escombros y Racing desaparece como institución. Los efectos secundarios en el país son inmediatos: la cotización del Peso se dispara por encima del Euro; los Fondos Buitres nos perdonan la deuda externa; y vos, al fin te empomás a la trola de tu prima. Ah, ¿tenés muchas primas trolas? Bueh, te empomás a la que traga y no escupe.

Me despido con una reflexión que me mandó Rocío Marengo por Whatsapp ayer, mientras teníamos un chat erótico: “Los chilenos dicen que son todos huevones pero hasta ahora solo me encontré con chizitos”.

¡Cómo andás, fanático de las escuchas! ¿Así que ahora estás triste porque el fútbol está todo arreglado? Bueh, lamento avisarte que esto es un gran negocio en el que todos lucran con tu ingenuidad. Sos el cornudo del barrio, querido… ¡Hasta Majul se dio cuenta antes que vos! Te lo digo por última vez, y grabátelo bien: sacando algún que otro delantero de Boca, los jugadores solo se rompen el culo para llenarse de guita y rascarse las bolas hasta que sus nietos estén en un geriátrico.

Pero yo no estoy acá para avivarte que hay tipos que manejan más propiedades que tiempos verbales. A mí me garpan para cantarte la posta del finde. Así que anotá:

Viernes a la noche, mientras Facundo Pastor recibe una escucha de tu jermu con el carnicero pidiéndole que le prepare “la nalga de siempre”, Argentina enfrenta a Colombia. El equipo del Tata es un avión que maneja Vicky Xipolitakis y empieza ganando por 3 goles. Pero se desata el escándalo y Martino retoma el control de la Selección que termina estrellándose contra la cordillera. ¿El resultado? 14 a 3 ganan los cafeteros. Ustedes tristes y fuera de la Copa, y yo contento porque crece el PBI y la producción de mi país preferido: Narcolombia.

El sábado, mientras Lanata confirma una escucha de tu suegra diciendo que en breve tiene pensado irse a vivir “a la casa del impotente de mi yerno“, Brasil se mide ante Paraguay. Los negros miden mucho más, está claro, y ganan por una diferencia de 11 centímetros. Ramón Díaz se despide diciendo “Yo no perdí, tengo una chota enorme”, y Emiliano aprovecha el tumulto para robarse una notebook y el cartel que anuncia los cambios.

El domingo no hay partidos. ¿Qué más quieren que pronostique estos forros de UMA? ¿La Santa Misa que transmite la TV pública? El lunes… el lunes se juega la semifinal, pero todavía no está definida la llave. Lo que sí está definido para el lunes es tu esclavitud: otra vez al trabajo, a que te traten como Jara a Cavani mientras vos pensás que hacés patria.

Me voy a la mierda, pero hay algo de esto que me hizo acordar a lo que me dijo Martín Karadagián mientras comíamos manise con absenta en un bar: “Argentina es ese país donde la gente todavía cree que en Titanes en el Ring se fajaban de verdad”.

¡Cómo andás, fanático del Día del Padre! ¿Así que estás pensando en homenajear a tu viejo? Bueno, yo te ayudo. Principalmente, dejá de manguearle guita. Y cortate el pelo como una persona normal, porque cada día te estás pareciendo más a Vidal, y no por la Ferrari, sino por el corte y por lo pelotudo. Otra cosa que le vendría bien a tu progenitor es que le regales un pasaje, solo ida, a Chipre; pero no a él, sino a tu vieja. También podrías irte a vivir solo de una vez por todas, no sé qué parte no entendiste de la madurez. A los 32 años ya estás en edad de convertirte en un ser humano.

Pero yo no estoy acá para decirte que Marcelo Bonelli tiene un coeficiente intelectual superior al tuyo, y que estás muy cerca de cagar la teoría de la evolución de Darwin. Así que vamos a lo importante, los pronósticos de la Copa América:

El viernes, mientras armás un grupo de whatsapp con tus 5 hermanos para juntar plata entre todos y comprarle un par de medias a tu viejo en Once, se enfrentan México y Ecuador en un choque más aburrido que mirar un partido de ajedrez en HD. Empate en cero. La jornada termina con el plato fuerte, y no lo decimos por los pezones de tu cuñada que te señalan desde su pullover, sino por Chile y Bolivia. El equipo local hace su máximo esfuerzo y gana el partido 2 salidas al mar a 0. Festejando un gol, Medel se levanta su camiseta y se le lee la inscripción: “Bolivian Navy, LTA”

El sábado, te olvidás de comprarle el regalo a tu viejo ya que lo único que tenés en la cabeza es la botella de Vittone que te vas a chupetear a la noche. Mientras tanto, Uruguay y Paraguay se juegan la clasificación. El elenco guaraní, más agrandado que el culotte de tu suegra, aprovecha su envión anímico y derrota a los celestes. Uruguay abre el marcador con un gol orquestado por Agarrate Catalina, pero como es una murga, se desordena y le llenan la canasta. Preso de su euforia, Ramón Díaz declara tras el partido: “En este día del Padre, no se olviden de nuestro ex presidente Fernando Lugo”.

El domingo, después de 3 Alikal, 2 Tafirol, 1 Cura Plus y 2 anillitos de chocolate antes de ir a festejar con tu viejo, se enfrentan Colombia y Perú. En un duelo de viejos pasados de moda, Pekerman y Gareca enfrentan sus estilos. Gana José 35 canas a 24 planchaditas de pelo.

Para terminar un finde más aburrido que ver a tu abuelo pajearse, llega Brasil-Venezuela. El scratch, aprovechando la expulsión de su figura Neymar, hace un cambio de esquema e ingresan Elano y Kaká. Después de todo, ya saben que van a terminar con el culo roto. ¿Resultado? 3 Ricky Montaners a 2 Anamás Ferreyras.

El lunes… el lunes no sé si vamos a estar vivos. Así que no voy a pronosticar al pedo.

Me retiro con una reflexión de Arturo Puig, que hizo la semana pasada, mientras tomábamos una birra en Sarandí: “Las chancle eran tres pelotudas, hubiese preferido ser el padre de Emiliano Díaz”.

EL PULPO ADELANTADO

¡Cómo andás, fanático de las Copas Américas! ¿Así que ahora te gusta el mundialito del tercer mundo? ¿Con qué vas a seguir después? ¿Las galas de Gran Hermano? ¿Un unplugged de Panam? A ver si te das cuenta, maestro, esto es un circo donde ganan guita los jugadores, los dirigentes, la televisión... en definitiva, ganan todos menos vos, que encima tenés que pagar cinco gambas de cable para ver cómo un grupo de millonarios corre detrás de una pelota.

Pero bueno, como a mí no me pagan para psicoanalizar boludos, vamos a lo importante, los pronósticos:

El viernes, México-Bolivia. Ganan los mariachis con gol de Quico, que le dedica el festejo al Chavo mostrando una remera con la siguiente inscripción: “Estoy un toque Icardi, me garché a Doña Florinda".

El sábado juegan Uruguay-Jamaica. Los rastas llevan kilos y kilos de marihuana, pero se decepcionan al ver que no está Abreu: querían conocer al jugador que mejor la pica. La garra charrua se impone, y el país africano, donde esperan a Cavani para convertirlo en bongó de carne, pierde por 7 habitantes a 8. A la tarde noche juegan Argentina y Paraguay. Empiezan ganando los paraguayos con un gol de Chilavert a Burgos. Ramón Díaz se la pasa a los gritos todo el partido en un nuevo dialecto que él mismo desarrolló, y que en definitiva solo él comprende. Messi aprovecha el desconcierto del rival y vomita talento en el campo de juego. Mete tres goles y muestra su último tatuaje: la cara del Tirri.

El domingo, abre la jornada Venezuela enfrentando a Colombia. Voy a verlo con el Diego: vino tinto y merca. Catherine Fulop, entrando por el segundo palo, estampa el 1-0 definitivo con un culazo de su "gente bella"; el DT colombiano ingresa a la cancha, la mata a ella, a su madre, a su hija y a su tía. Como la abuelita está muerta, la desentierra y la vuelve a matar. Más tarde, Brasil busca reinventarse poniendo una delantera con pasado argentino: Paulo Silas y Anamá Ferreyra. Gana Perú 7 a 0, pero igual Argentina clasifica a la siguiente fase del Mundial ´78.

El lunes juegan Ecuador-Bolivia y Chile-México, pero a mí me pagan para hablar del fin de semana. Si querés saber los pronósticos del lunes, preguntale al emoclimático de Confessore y apostá tus ahorritos a lo contrario de lo que te diga. O hacé lo que quieras, total vas a ser pobre igual.

Los dejo con una reflexión de Zamorano. Mientras tomábamos una pisco en las afueras de Santiago me dijo: “Acá en Chile, el tema de las minas es un peligro. Hasta Rocío Marengo tiene un programa de tele”.

EL PULPO ADELANTADO

¿Cómo andás, fanático de las vueltas? Bah, salvo que seas hincha de Gimnasia. ¿Así que ahora estás emocionado porque un tipo con 35 años dejó de robar en Asia para jugar 15 minutos en su país? El fútbol es negocio, ¿cuándo te vas a avivar? Seguramente Aimar volvió a la Argentina para poner una clínica de kinesiología con Gago. Lo único que les interesa a los jugadores es la biyuya, la tarasca, la papota, como a mí, ¡qué rica es la papota! Hablando de retornos del exterior, ¡qué quilombo se armó en FIFA! Resulta que ahora que se murió Julito, Blatter no tuvo mejor idea que chocar la Ferrari. Como el boludo de Banega, pero sin pajearse por una webcam.

Pero bueno, yo estoy acá para contarte que lo único que no tiene retorno es tu estado físico, así que mejor vayamos a los pronósticos de la fecha:

El viernes, mientras tu jefe regresa de las vacaciones y te hace laburar hasta que arregles las veinte mil cagadas que te mandaste cuando él no estaba, juegan Gimnasia-Unión, Sarmiento-Banfield y Argentinos-Quilmes. ¿Qué es esto? ¿El Fixture de la C? Bueh… a ver… Gimnasia le gana a Unión 1 a 0 en el Bosque con gol de la Virgen de Luján. Troglio declara “se lo dedico a Un Metro de la Chota, que desde que me hicieron una nota en la radio no perdimos un puto partido”. Banfield le gana a Sarmiento y Almeyda se convierte en candidato a dirigir Independiente, el Milán, el Barcelona y el tránsito, todos a la vez. Cierran la jornada Argentinos-Quilmes, con un 0 a 0 para alquilar balcones... y tirarse.

El sábado, mientras tu suegra vuelve del súper con más arrugas que bolsas, sigue la fecha del Nacional B. Colón le gana a Huracán con un gol al minuto de juego de Ledesma, que se pasa los otros 89 festejando. Crucero del Norte vs San Martín de San Juan empatan en 0 en todo: goles, hinchas y rating. Temperley le gana a Lanús, y el Mellizo se va protestando porque sus jugadores no están acostumbrados a jugar ni con luz, ni con frío, ni con el Laucha Acosta. Cerrando la jornada, San Lorenzo le gana a Belgrano con dos goles de Sanfilippo y otros dos del Balín Bennett.

Llega el domingo y mientras tu hija vuelve de bailar más borracha que el Coco Basile en una despedida de solteros, Independiente le gana 3 a 0 a Central en Rosario. Aprovechando el momento, Cannon saca su nueva línea de colchones “Almirón” con el siguiente slogan: "Te cuida el cuello, Man". El único que capta el mensaje críptico es Pellegrino, que se da cuenta que entre líneas dice "Cuidate de Mancuello", y decide desafectarlo del plantel. Atlético de Rafela-Chicago no califica como fútbol. En una medida ejemplar, Cristina decide hacer una Cadena Nacional de dos horas para evitar la trasmisión del partido. Los de Mataderos se quejan y la AFA le saca 1.532 puntos, a pagar en 20 años. Vélez recibe a Racing y le gana por 2 expulsiones de Cubero a 0.

Más tarde, Boca enfrenta a Newell’s. Arruabarrena, en un estado de absoluta confusión neuronal, reemplaza a Osvaldo por un drone con la imagen del sobrino. Ganan los rosarinos y Angelici, para compensar la mala racha, decide cumplir con su primera promesa de campaña: que Boca vuelva a Japón. El presidente organiza un viaje todo pago para que el plantel conozca el país oriental. Arsenal le gana a los mendocinos con gol de Tito, el diariero de Bernal que incorporó Caruso Lombardi para jugar de centrodelantero. Cerrando la jornada, River enfrenta a Olimpo. Tras el excelente partido disputado por Pitana el domingo pasado, los Millonarios disfrutan del regreso de otro ídolo: Germán Delfino, que anota el único gol después de un lindo centro de Mora.

El lunes. Bueh, el lunes parece que la AFA decidió hacerle un homenaje a Aimar: juegan Tigre-Aldosivi y Defensa y Justicia-Estudiantes… una payasada. ¡Antes que pronosticar esto, prefiero hacer gárgaras con kerosene!

Los dejo con una frase que me dijo Blatter el otro día, mientras tomábamos una cindor horas antes de su renuncia: “"Ser Presidente de la FIFA es como ser astrónomo: vas por la vida buscando cometas".

¿Cómo andás, mulo de la FIFA? ¿Así que ahora te sorprende que en la Federación Improvisada de Fondos Ajenos sean todos corruptos? ¡Sos perejil, eh! Bueno, andá avivándote, maestro. Así estás más preparado para cuando tu novia te cuente que FIFA con otro hace 5 años. Igual, quedate tranquilo, que en unos días el Diego reemplaza a Blatter y, no sé si se va a cortar la corrupción, pero te aseguro que va a ser una fiesta.

Bueno, dejemos de hablar de cometas y cornetas, y pasemos a los pronósticos de la fecha, así te distraés un rato y te olvidás que naciste para ser un peón del capitalismo.

El viernes, mientras Blatter y Platini hacen un fogón con los contratos firmados por la FIFA para hacer un Mundial en Egipto a cambio de tres pirámides, el Cervecero recibe al Cuervo. Gana el local con gol de bigote de Aníbal Fernández, que en el festejo muestra una remera con un mensaje picante para el rival: “Quilmes, el sabor de tener barrio”.

El sábado arranca con novedades. Las máximas figuras del deporte salen a bancar la situación para $olidarizar$e con el máximo organismo del fútbol. Sobre todo Pelé, que en señal de apoyo, se FIFA a un pebete. Más tarde, empieza la fecha con Nueva Chicago y Temperley. ¿Es joda? Prefiero pronosticar el tiempo con el boludo de Confesore. Después de ese aborto ilegal, se enfrenta Sarmiento con Argentinos. Gana el visitante con gol de Andrés “el Témpano” Franzoia, que en el festejo muestra una remera con la foto de Gladys Florimonte y una leyenda que dice “¡Aguante el Bicho!”. En Córdoba, Belgrano despliega todo su repertorio, logra imponer su juego, y le gana a Gimnasia ½ a 0.

Por la noche, Unión recibe a Godoy Cruz en un partido que no le interesa ni al árbitro, que se olvida de ir, y lo suspende por WhatsApp. Más tarde, el Rojo de Avellaneda recibe al Matador, y le pasa lo mismo que a vos en la cama: vuelve a decepcionar. Gana Tigre, por 3 countries a 1. Cerrando la jornada, el Taladro le gana a la Lepra de visitante, por 2-0. Almeyda se olvida de tomar la pastilla que le recetó el psiquiatra y declara: “Con el Tolo en el banco, este Newell’s se parece a un accidente en la ruta: un borracho y 11 muertos”.

Llega el domingo y en la FIFA ya están como Fein con el caso Nisman: no saben qué hacer con el muerto que le dejaron. Aldosivi recibe a un Racing eliminado y deprimido. Gana el Tiburón con dopieta de Lugüercio, que se tropieza con un cable de televisión y muere clavándose el premio al jugador del partido. San Martín de San Juan-Defensa y Justicia no es fútbol. Más tarde, River recibe a Central, la gran noticia es que el Payaso vuelve al Monumental. Estoy hablando de Passarella, que observa el partido desde un palco con la camiseta de Boca. El partido termina empatado, sin goles.  Estudiantes le gana a Colón en el Único. Y después del partido Verón declara en conferencia, refiriéndose al tema FIFA: “A mí me quisieron adornar en el 2002, pero no me dejé convencer: Los argentinos me ofrecieron mucha guita, pero jamás traicionaría a Inglaterra". Finalizando el domingo, Vélez recibe a Boca. Acostumbrado a jugar sin hinchas, los xeneizes se sienten locales en el Amalfitani, y Osvaldo logra embocarla después de 4 meses, 3 amantes y 5 gatos. ¿Resultado? Gana Boca 2-1, quien se queda con los tres puntos y la clasificación a la Copa “Sobrino de Osvaldo”.

El lunes es el Día Internacional de los Pulpos que pronostican, así que no pienso laburar; es más, no sé ni quién joraca juega. Igualmente, antes de irme, les dejo un refrán suizo que me enseñó Blatter, hace un par de años en un pool de Zurich: “Siempre que llovió, se lavó”.

 EL PULPO ADELANTADO