Pero la verdad es que a mí me chupa un tentáculo que vos te la des de astrónomo en las cenas familiares. Vamos a lo que nos con-pete: los pronósticos de la fecha. Anotá, imberbe, así ganás el Prode de una vez por todas:
El viernes a la tarde, abrís la heladera y te das cuenta que esas bananas que habías comprado en abril pasaron de verde Ferro a amarillo Defensa, de amarillo Defensa a marrón Platense, y que ahora están llegando a un tono color y forma azabache Balanta. A la noche, la AFA decide realizarle un emotivo homenaje a Sorpresa y Media: dos partidos que si los llegás a ver más de 10 minutos, terminás llorando. Belgrano-Defensa y Justicia y Quilmes-San Martín de San Juan empatan 0 a 0 a 0 a 0 a 0 a 0, periódico el cero.
El sábado, mientras descubrís que lo que sigue en rojo no es la luna sino tu cuenta del banco, empieza Arsenal-Rafaela. El partido que es como leer el Diario Crónica: los titulares son todos muertos. Lo gana Rafaela con un gol de arco a arco de Bastía, que se consolida en el arco santafesino. Más tarde, Sarmiento contra Estudiantes, el maestro enfrentando a los alumnos. ¿El resultado? ¡Todos a Marzo! A las 17:30 Argentinos se enfrenta a Tigre. Javi García demuestra que tranquilamente puede ocupar el arco de Boca y le quiebra la pierna al 9 de Argentinos (inserte nombre aquí), quien termina con 15 puntos y se transforma en la envidia del Frente Renovador. El partido más importante de la fecha se juega en Boed… Almag… Bajo Fl… en la cancha de San Lorenzo. El Cuervo recibe a la banda de Coudet, que gana el partido 1 chalina a 0. Por la noche, Gimnasia le gana a Olimpo 9 publicidades en la camiseta a 8.
El domingo, mientras te levantás y te das cuenta que tu billetera pasó de violeta a celeste porque empezaste la noche del sábado con tres o cuatro billetes de 100 y ahora solo tiene uno de 2 mangos medio arrugado donde anotaste el celu de un travesti hincha de Chaca, se abre la jornada con el clásico de Liniers: ¿Las tribunas vacías? No, Vélez-Nueva Chicago. El equipo de Russo logra dar 5 pases seguidos después de 3 años y termina ganando ½ a ¼. Sigue la jornada con otro clásico: Unión-Colón. En Santa Fé intentan ponerse de acuerdo para combatir la violencia pero no lo logran: las 2 tribunas terminan puteando al Borocotó de Cabrol. El partido lo pierde Colón por 14-92. Más tarde, endulzan (?) la tarde Godoy Cruz-Temperley. La AFA decide evitar inconvenientes y el partido se juega sin hinchas visitantes. Ni locales. Ni Heinze en el banco. Ni Silvina Luna en los viñedos. El partido es un “viva la pepa” sublingual, y los jugadores de Temperley son cuerpos celestes que se transforman en helados Patalín recubiertos de rubíes. Un encuentro realmente alucinante con un resultado incierto. Gana alguno con gol de bigote de Salvador Dalí. A las 19:30, Newell´s recibe a Huracán. Empatan 1 a 1. Wanchope para el Globo y un “ofrichope” para Newell's. ¿No lo entendiste? Leelo al vesre, idiota.
Continúa la jornada con Boca y Crucero, que viene del norte, como la droga en este país. Alertada, la policía incauta 15 kilos de cocaína en la tribuna local, 3 carnets truchos a nombre de Sean Penn, 2 piernas derechas en el cuerpo de Monzón, 3 vocales y 5 consonantes en todo el abecedario de Angelici. Volviendo al partido, el equipo del Vasco rompe con todos los pronósticos y no lesiona a ningún rival. ¿Resultado? Figura del partido Tévez, obvio.
Cierra la jornada el clásico de la fecha: Independiente-River. Los sin cancha vs los quema cancha. El equipo de Pellegrino sigue con su racha ganadora y obtiene un 15% de descuento para terminar el estadio. ¿El partido? Aburrido como Baby Shower animado por De La Rúa. 0-0
¿Querés saber los resultados del lunes? Juegan Aldosivi-Lanús y Banfield-Racing. ¿De verdad querés saberlos? ¿Tan pelotudo sos para pensar que un eclipse me va a hacer pronosticar un lunes? ¡Ni sobrio haría eso!
Me despido con una frase que me dijo Pity Álvarez el otro día, mientras hacíamos un fueguito: “La luna roja estuvo piola, pero a mí me gusta más la blanca”.
EL PULPO ADELANTADO
