MESSI: Hola, ¿Dios?
DIOS: No, Fernando Niembro.
MESSI: Uh, debe haber sido el boludo de Lavezzi que me cambió el número. ¿Cómo anda Fernando?
DIOS: Pibe, ¡qué Lavezzi ni Lavezzi! Habla Dios. ¿Allá quién habla?
MESSI: ¿Cómo le va, Señor? Habla Lío.
DIOS: ¿Habrá lío? Y… mirá, depende quién gane en octubre, ¿viste? Si no empiezan a meter a la Iglesia en los discursos, se pudre. Lo único que pedí es que a La Cámpora le pongan La Moisés, eso estaría bárbaro.
MESSI: No, Señor, creo que no me entendió. Habla Lionel, de Rosario.
DIOS: ¿Vangioni? Mirá, pibe, el tema es así: hice el intento por limpiar tu imagen, charlé con todos mis contactos y estaba todo encaminado… ¡Pero vos no me ayudas ni un poquito! ¡¡Pará de pegar, viejo!!
MESSI: Señor, soy Lionel Messi, el 10 del Barsa, 4 balones de oro, 93 goles en un año…
DIOS: …2 finales sin correr… Sí, te ubico, te ubico. Si se trata de exponer pergaminos, te cuento que yo cree el mundo en siete días y me tomé un franco. ¡A ver si superás eso!
MESSI: Usted es insuperable, Señor.
DIOS: Era hora que me reconozcas todo lo que hice por vos, nene. Más allá de vivirte cambiando los meos en los antidóping, de haberte metido en el mejor equipo de la historia, rodearte de verdaderos cracks y hacerte romper todos los récords, hay algo que deberías agradecerme, que supera todo eso: ¡La mina que te estás comiendo, hermano! ¡Es más completa que el Barsa de Pep!
MESSI: Yo rezo y le agradezco todas las noches por todo lo que me dio, Señor.
DIOS: No es necesario que reces, pibe. Eso fue un invento de mi pibe, Jesús, y quedó porque el Departamento de Marketing me dijo que garpó, pero ¿vos te pensas que yo puedo escuchar a todos? ¿Te creés que tengo las orejas de Di María? Es un verso para los pobres, Lio. Vos sabes que conmigo tenés línea directa.
MESSI: Discúlpeme, Señor. Yo no sabía que se manejaba así. No lo quería molestar.
DIOS: Contame, pibe, ¿qué te anda pasando? Si vos andás complicado, la humanidad está jodida…
MESSI: No se crea, Señor. Me viven castigando. En mi país no me quieren…
DIOS: ¡No seas ingrato, che! ¡Si los gallegos te adoran! Más ahora, si Catalunya sigue rompiendo las bolas y se independiza, hasta podrías ser presidente.
MESSI: No me cargue, Señor. Yo le hablo de Argentina, mi pueblo, mi país…
DIOS: El tema es que venían de Riquelme, es muy fuerte tener otra vez un 10 que no corre.
MESSI: Bueno, igualmente no lo llamo por eso. No sé si se enteró: tuve un problema.
DIOS: Sí, ya sé. Pero quedate tranquilo que tengo contactos en el fisco español, te lo saco en dos patadas. Eso sí: mandame un par de casacas para rifar, que estamos juntando fondos para la cena de fin de año con los ángeles.
MESSI: No, eso está encaminado. Gracias por preguntar, Señor.
DIOS: ¡Ah, me quedo tranquilo! En un momento ya no sabía quién había evadido más: si vos rivales o tus contadores impuestos. Me alegro que sea todo un “error administrativo”, como dice Mauricio. Pero entonces, ¿qué carajo te pasó? ¿Qué es tan grave? ¿Te enteraste que sos chileno?
MESSI: Señor, tuve una lesión en la rodilla. Mi equipo y la Selección me necesitan. No puedo estar dos meses afuera de las canchas.
DIOS: ¿Tanto quilombo por una rodilla menos? El país lo va a manejar un tipo con un sólo brazo… ¡Uy, qué boludo! Se me escapó, pero no digas nada eh.
MESSI. Bueno, entiendo, pero Señor… Mi equipo me necesita, mi Selección también. ¿Usted podría darme una manito para recuperarme rápido? ¿No hay hormonas para eso?
DIOS: ¿No le di una mano a mi hijo cuando le estaban por poner clavos en las patas y vos me hacés quilombo por un reposo de un par de semanas?
Messi: Es que Usted, que todo lo ve, se dará cuenta que mis equipos en mi ausencia no son lo mismo.
DIOS: Sí, en vez de meterle 7 al Granada, le meten 5. ¡Dejate de joder, Lio! Y la Selección va a estar mejor disfónica.
MESSI: ¿Disfónica?
DIOS: Sí, sin vos... Haceme caso, pibe. Tomate un descanso. Jugá con tus hijos Thiago, Mateo y Cristiano. Disfrutá de la vida en familia.
MESSI: Pero Señor, usted no entiende. Yo necesito jugar al fútbol.
DIOS: Tranquilo, Lionel. Ahora sale el FIFA 2016. Lo podés llamar al Kun y te quedás jugando todos los partidos que quieras.
MESSI: Bueno, entonces no me va a ayudar.
DIOS: ¿Más de lo que te ayudé a vos? Si se entera Mouche que te sigo ayudando me va a cagar a trompadas. Bueno, te tengo que dejar que tengo a Martino en la otra línea. ¡Saludos a Antonella!
