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EL PULPO ADELANTADO

30 julio 2017

CENTURIÓN JUGARÁ EN BOCA

30 julio 2017

25 de julio de 2023. En la tarde de hoy, luego de obtener resultados satisfactorios del control de alcoholemia realizado en plena conferencia de prensa y ante algunas risas nerviosas, Ricardo Centurión rubricó un nuevo contrato con Boca Juniors. De esta forma, y luego de una novela que duró seis años, se cerró un “alto contrato” entre el club xeneize y el jugador, tal cual lo definió el mismo Centurión, que finalmente vuelve a ponerse la camiseta N° 10 de sus amores.

El origen de los desencuentros entre el jugador y la dirigencia se remonta a mediados de 2017. Aún siendo campeón y una pieza importante del equipo, el presidente Angelici decidió no adquirir el pase de Ricardo. El conflicto se originó debido al comportamiento poco profesional de Ricky: su amor por la noche y la bebida, los choques en su auto, denuncias de violencia de género y, como si esto fuera poco, portación de armas y de cara. Si bien no se comprobó una merma en el rendimiento deportivo pese a estos inconvenientes, la cúpula boquense propuso dejar por escrito algunas cláusulas por si Ricardo no se comportaba como un profesional. En el boceto acercado al representante, quedaría en la memoria del pueblo boquense la “cláusula gatillo”, la cual detallaba una serie de multas que debían aplicarse en caso de mostrarse en público con armas de fuego. También, el contrato preveía una rinoscopía mensual al jugador, su familia, su tía, su abuelo o cualquier mascota o animal con lazo de sangre que viviera con él.

Centurión se negó a firmar y atacó a la dirigencia diciendo que no le alcanzaban las palabras para explicar su decepción. A sus íntimos les habría confesado que estaba casi tan triste como cuando en una previa llena de minas, te quedas sin hielo y hay que ir a comprarlo. Así fue que recaló en Flamengo, seducido por un jugoso contrato pero, sobre todo, por el carnaval carioca. Allí, inmediatamente fue comparado con Ronaldinho: jugó dos temporadas brillantes donde fue goleador y sambista de la Scola do Samba “Filamento Grosso”. Tal fue éxito y el cariño que le tenía el pueblo de Río a Centurión que fue elegido Rey Momo del Carnaval durante dos años seguidos. En esa ciudad, Ricardo se sintió un carioca más. Todo el año era Carnaval y nadie señalaba su vida desordenada fuera de las canchas.

Sin embargo, Ricky extrañaba el mundo de Boca, los flashes, los paparazzi y el vino en cartón. Fue a comienzos de 2020 cuando el representante se reunió con Angelici, en ese entonces presidente de Boca Juniors, Huracán y Juez de la Corte Suprema de Justicia. Discutieron los términos de un supuesto regreso, pero otra vez aparecieron los temores a un Centurión descarriado. Gracias a las gestiones en AFA, lograron que todos los partidos de Boca se programaran para los jueves a las tres de la tarde, a plena luz del día y alejado de los fines de semana. El objetivo era que Centurión obtenga su mejor rendimiento. No obstante, la presión de los sponsors del torneo se impuso y el pase volvió a caerse.

El jugador cayó en una honda depresión. Con la cara totalmente desorbitada, la prensa lo encontró entrando a un bar y lo retrató bebiendo un té sin azúcar de un solo trago. A partir de entonces, Centurión tomó una medida drástica: dejaría el fútbol para dedicarse a la música. Así fue entonces que con pleno dominio del rayador formó una banda de música tropical con “el potro” Furios, “el polaco” Bastía y “la princesita” Gago. Juntos lograron un éxito único, mejor dicho, un único éxito: “Al gordo Daniel le gusta la meresunda por el traste” fue un hit tan desacorde como pegadizo, que retrataba una problemática social típica de principio de década. Su poética letra denunciaba, sin mencionarlo, a “un dirigente de la mafia que se puso la gorra por entrarle a la cafia”.

Quizás producto de la música o por dejar de sufrir la presión del mundo del fútbol, Ricardo vivió una transformación sin precedentes. Dejó de frecuentar la noche, las armas, las selfies, los pierciengs, el alcohol, y las cenas a puro Guaymallén de chocolate.

Tanta tranquilidad y una vida ordenada le permitió pensar en regresar al fútbol. El cambio al día de hoy ha sido tal, que el habilidoso volante se alzó con las últimas dos ediciones del premio a la bondad Carr-Farinello y estudia cambiar su apellido a Zen Turión. Desde hace algunos meses, el rumor comenzaba a ser cada vez más fuerte. Daniel Osvaldo, otrora representante de Ricky, comenzó a tener charlas cada vez más frecuentes con el ex peluquero Roberto Giordano, máximo dirigente del club de la ribera. En las últimas horas se confirmó la tan ansiada noticia, el sueño de Centurión se hizo realidad y el ex Wachiturro será nuevamente jugador azul y oro.

Desde Un Metro Adelantado, celebramos el regreso de este ejemplo del fútbol, pum para arriba, sin excesos ni tirándose un paso hacia atrás, por la siempre sana senda del deporte.

ADELANTADO DEL TIEMPO

SAMPAOLI CHARLA CON DIOS

DIOS: ¡San Pedro! ¿No me pasas megas de tu celu? Porque me quedé sin saldo, no me puedo descargar los videos de Magalí Mora y… ¡Y me cago en el teléfono! ¡Hola! ¡Hable!

SAMPAOLI: Buenas noches, ¿hablo con el Todopoderoso?

DIOS: No, Don Julio salió. Yo le regenteo el boliche de lunes a sábado… el séptimo descanso, como en el clásico platense. ¿Quién lo busca? ¿Franco Bagnato?

SAMPAOLI: No, Dios, soy yo, Jorge...

DIOS: ¿Lanata? Me colgué, te tocaba el año pasado. Pero mirá qué favor te hice: ¡te enteraste que sos adoptado! O sea que hace 30 años que la gente está puteando a la madre equivocada.

SAMPAOLI: No, Dios… no soy Lanata. De hecho estoy en la vereda opuesta. No soy de ese alto perfil, lleno de marquesinas y....

DIOS: ¡Andá! Vos te hacés el perfil bajo pero te encanta el estrellato, Sampalobby.

SAMPAOLI: Es “Sampaoli”, Señor. ¿Pero cómo me sacó?

DIOS: ¿¡Cómo te saqué?! ¡Cómo te puse me tenés que preguntar! Martino, Bauza, vos. En cualquier momento me investiga Noticias. Soy más sospechoso que un sobre de Odebrecht.

SAMPAOLI: No sea así, Señor. Tengo mis pergaminos. Fui campeón de América con Chile…

DIOS: Eso no es un pergamino, es un milagro, y también mío. No seas ingenuo, Sampa: lo que no da la naturaleza, lo tengo que compensar. Y a esos muchachos los llené de temblores e inundaciones. Alguna alegría les tenía que gestar.

SAMPAOLI: Como sea, Señor, he impuesto un estilo, me han convocado desde los equipos más importantes de América y de Europa.

DIOS: Pará, pará, pará… dejame ver tu ficha… con razón decís tantas pelotudeces: sos discípulo de Bielsa.

SAMPAOLI: Bueno, discípulo no sé si es la palabra justa… trato de imitarlo porque, a pesar de su apodo, Marcelo no tiene ni un pelo de loco.

DIOS: Bueno, en eso te parecés...

SAMPAOLI: Claro, yo tampoco estoy loco...

DIOS: No, vos tampoco tenés ni un pelo… jajaja… qué ocurrente que estoy.

SAMPAOLI: Bueno, no lo llamo para que me gaste. Lo estoy llamando para que me desee suerte en este nuevo ciclo.

DIOS: Suerte, pelado. Un abrazo.

SAMPAOLI: Gracias, Dios. Pero también quería aprovechar…

DIOS: ¿No me llamabas solamente para que te desee suerte?

SAMPAOLI: Sí, claro… Pero… No es lo único, claro. Es decir, yo… Necesito romper con la maldición de Argentina…

DIOS: ¿Cuál de todas? ¿El peronismo? ¿El radicalismo? ¿La derecha neoliberal? ¿Los Redondos?

SAMPAOLI: No se lo permito, Dios, Patricio Rey es lo más grande que hay…

DIOS: Lo más grande que había era la Tota Santillán y se hizo un bypass gástrico.

SAMPAOLI: En fin, Señor. Déjeme redondear una idea. Lo que le quiero pedir es ganar el Mundial de Rusia.

DIOS: ¡San Pedro! ¡Decile a Tangalanga que no joda más, que me ocupa todas las líneas!

SAMPAOLI: No soy Tangalanga, Señor. Me debe confundir por la gorra, pero no. Quiero ganar el Mundial de Rusia. Tengo condiciones. Puedo torcer la historia. Puedo terminar con el karma de la Selección.

DIOS: Con la kermés, Jorge. Tenés que terminar con la kermés de la Selección. Ahí están todos de joda. No veo la diferencia entre Agüero encarando una defensa o jugando al tumbalatas.

SAMPAOLI: Termínela con las chicanas, Dios, por Usted se lo pido. Ya bastante difícil se me está poniendo el asunto. Tapia, Angelici y Moyano casi me cagan con el contrato. Y yo dejé todo para estar acá.

DIOS: Jorge, echame la culpa de las guerras, del terrorismo, de la Tigresa de Oriente, pero si vos confiás en esos tres tipos.... a mí no me vengas a reclamar.

SAMPAOLI: Solamente le pido un Mundial. Usted todo lo puede.

DIOS: Acá en tu ficha veo que también te gusta Callejeros… bueno, te vas a llevar bien con Agüero y Zabaleta, que son dos perros.

SAMPAOLI: ¿No hay manera de sobreponerse a este plantel? ¿No hay forma de consagrarse en este equipo?

DIOS: Jorge… Jorge… Jorgito… Serruchaste. Confiaste en Moyano, Tapia y Angelici. Te armó la lista Verón. Convocaste a Icardi. Está más preparada tu cama que el panteón para Mirtha Legrand. Olvidate. Estás adornado. No hay posibilidad de éxito. Lo lamento.

SAMPAOLI: ¿Y qué hago mientras tanto?

DIOS: Y… yo te recomiendo disfrutar. Viajá. Hacé como Bielsa, boludeá a la prensa, que nadie te entienda nada. Llenate los bolsillos, tratá de ponerla. Enroscate en algún escándalo. Salí de ese perfil intelectualoide y hipster lampiño que tenés. Metete en el bardo. Argentina es el país de la joda. ¿Vos querés ser recordado?

SAMPAOLI: Sí… pero no sé a qué precio…¿Por qué habría de hacer eso?

DIOS: Porque te va a llevar al Bailando. No tengas dudas. Seguí por esa senda. Te lo digo yo, que soy tu Pastor.

SAMPAOLI: No sé qué decirle...

DIOS: Que tengo razón, decime, me encanta eso. Olvidate. Para ser grosso en Argentina no hay que ganar un Mundial. Hay que ganar un Bailando. ¿A quién reconoce más la gente en la calle? ¿A Omar Larrosa o a Fede Bal?

SAMPAOLI: Tiene razón, Señor. No lo había pensado...

DIOS: Larrosa en ese momento tampoco. Te mando un abrazo. Llamame en 2018. Capaz te pongo con alguna linda bailarina...

SAMPAOLI: Gracias, Señor. Hasta entonces.

PRONÓSTICOS FECHA 30

¿Cómo andás, fanático de los diuréticos? ¿Así que te quieren hacer creer que los inocentes players de Nuñez se tomaron una sopita con verduras y estaba adulterada? Vos no sos más boludo porque todavía no le mandaste mensajes a Natacha Jaitt para juguetear con consoladores.
Escuchame, papu. El escritorio está más activo que Güido Süller en los Bosques de Palermo un sábado a las 4 de la mañana. Pero bueno, yo no estoy acá para explicarte que los muchachos de Rodolfo estaban más puestos que conito en pista de aprendizaje, vamos a lo importante, los pronósticos de la fecha. Anotá, hijo de Escobar:

El sábado, mientras intento convencer a Gallardo de que puedo ser el reemplazante de Driussi, Defensa y Justicia enfrenta a Gimnasia en Varela. Los visitantes necesitan los puntos para clasificar a la Sudamericana y entran a jugar el partido como una final. El resultado no hace falta que lo diga. La fecha continúa con San Martín de alguna parte enfrentando a Rosario Central. Gana el local 3 a 0 y en Rosario prenden fuego 3 escuelas, 4 ambulancias y la fábrica de Whiskas.

La tarde del domingo arranca a pura fiesta: tu primo cae con unas pepas adulteradas para el mate. Mientras ves más colores que en el logo de Cambiemos, Boca enfrenta a Unión. Antes del partido, está la ceremonia de premiación para los campeones: Benedetto, Barrios y Ceballos entre los más ovacionados. ¿El partido? Los locales siguieron de gira el sábado y están más pasados que un yogur del chino. Faltando 5 minutos, Guillermo pone a Battaglia para que gane su título 25.273 sin tocar un fulbo. Al minuto se lesiona, destronando a Gago del premio “Huesito fácil” otorgado por la Universidad de Kinesiología de Kentucky. Unión aprovecha la situación y pierde solo 3 a 0. La fecha sigue con Atlético de Rafaela-Sarmiento. Ya expliqué 700 veces que Nacional B no pronostico. Más tarde, Banfield enfrenta a Racing. El Taladro vence al Rey de la Salada con 3 goles de Cvitanich, y Vilouta bate el récord de relatar el apellido del goleador de una forma distinta en cada gol. Andate a vivir a Ingeniero Maschwitz, peluquín. Cierran la jornada del domingo Colón-River. Los elefantes riverplatenses van a mear al Cementerio, dando rienda libre al efecto de los diuréticos. Ante la escasez de jugadores, los del Muñeco salen a la cancha con el Negro Leiva de capitán. Gana River 2 a 0 con goles de Archubi y el Lobo Cordone.

El lunes es, por lejos, el peor día de la semana. Y para confirmarlo, juegan Arsenal-Tigre, Patronato-Atlético de Tucumán, Aldosivi-Olimpo, Huracán-Belgrano y Vélez-Temperley. Un continuado de bodrios más infumable que la saga de “Los Bañeros más locos del mundo”. Igualmente, para prevenir una epidemia de embolia cerebral, juegan todos más o menos a la misma hora. ¿Los resultados? Los lunes no pronóstico ni por un container de diuréticos de la Conmebol, pero ojalá pierdan todos y se vayan los 10 al descenso.

El martes llega el pescado fresco, y mientras aprovechás para comprar la merluza, se enfrentan Estudiantes-Quilmes. Los “locales” no tienen disponible ningún estadio, por lo que el partido se juega en la minicancha de cricket de la casa de Verón. Las dimensiones del campo de juego permiten apenas armar un metegol ataja. Gana Quilmes con 3 de Andújar en contra, que nunca logra salir del arco. A la misma hora, se enfrentan Newell’s y Godoy Cruz. El partido se suspende porque los jugadores se agarran a trompadas y era lógico: el frío y el vino no se llevan bien. Continúan la fecha Independiente-Lanús. Holan invade la cancha de drones y los visitantes preguntan qué son esas cosas que funcionan sin luz. Gana el local con 3 goles de Gigliotti y el 27 de junio es declarado “Día Nacional del milagro equino”.

El miércoles cierran la fecha y el torneo Talleres-San Lorenzo. Los de Aguirre se enfrentan a un peso pesado: la salida de Ortigoza. La despedida del Luisito del fútbol argentino es con los tallarines, y después los hijos de puta son los de Un Metro Adelantado. Gana Talleres 2 a 0, con dos goles Awada.
Me despido con una frase que me dijo Calamaro ayer, mientras hacíamos la cola en una farmacia de turno a las 3 am: “Qué linda noche para fumarse un diurético”.

DESCASSETTEANDO Nº: "26-06"

Luego de firmar su contrato con R̶í̶o̶ ̶d̶e̶ ̶L̶a̶ ̶P̶l̶a̶t̶a̶, G̶u̶a̶r̶a̶n̶í̶ ̶A̶n̶t̶o̶n̶i̶o̶ ̶F̶r̶a̶n̶c̶o̶, River Plate, Pinola declaró: "Gallardo me dijo que puedo ser importante para el Club".

Sin embargo, lo que el Oaky del fútbol argentino quiso decir fue:

"El Muñeco me dijo que estoy más viejo que el PC Fútbol 4.0, así que con suerte quizás sea tan relevante como fueron Arano y Loeschbor. Pero yo quiero ser una pieza importante en este Club, como Lunati… o Ahumada. Así que me voy a preparar como corresponde: me voy a inyectar vitaminas hasta quedar más duro que los dientes de Luis Suárez".

PRONÓSTICOS - FECHA 28

¡Qué hacés, fanático de los subsidios! ¿Así que estás indignado porque el Gobierno le sacó las pensiones a un montón de gente? Qué lástima que no te agarra la misma indignación cuando dejás estacionado el auto en la rampa para discapacitados. Igual no sé por qué te extraña, si este Gobierno usa la tijera más que Viatri y le chupa un huevo lo que está pasando nivel plateísta de Boca a los 40 del segundo tiempo.

Pero yo no estoy acá para explicarte que mientras debatimos si Sampaoli tiene que defender con 3 o con 4 y Laurita Fernández tiene que perdonar al enanoide de Fede Bal, los políticos nos siguen metiendo la puntita para dejarnos el cucurucho más estirado que el de Gambetita. Mi única función es contarte cómo va a salir la fecha de este torneo que tuvo más modificaciones que la cara de Charlotte Caniggia. Anotá, hijo de Stanley:

La fecha arranca con Colón y San Lorenzo. ¿Qué? ¿Ya se jugó? Mejor, un bodrio menos para pronosticar. Se le hace difícil al Cuervo cuando juega sin su figura... no todos los fines de semana pueden patearle a Batalla.

El viernes, la jornada arranca con San Martín de San Juan recibiendo a Temperley en un partido con menos importancia que la separación de Oriana Sabatini y Julián Serrano. Resultado: vacante, como el pozo del Quini 6. Más tarde, Huracán recibe a Unión de Santa Fe en el partido que define la Copa “Yo estuve más años en la B”. Con la presencia de Cappa en las tribunas, los del Globo se inspiran y solo pierden 3 a 0. Entrada la noche, Talleres de Córdoba recibe a Gimnasia de Cepcionante. El conjunto de Kudelka hace la gran Sampaoli y le juega al Lobo con dos Defensores de Ramallo. Pierde el visitante con gol en contra del relator que putea. La jornada se cierra con Banfield-Central. Luego del sorteo protocolar, Hilario Navarro y el Ruso Rodríguez van a saludarse y están 15 minutos intentando darse la mano pero se les hace imposible con los muñones. Herrera decide suspender el partido.

Dicen que el que avisa no traiciona, así que si el sábado tenés pensado levantarte con resaca, mejor volvé a la cama: Godoy Cruz de Mendoza visita al Arsenal de Grondona para arrancar el día. Un partido más malo que Gargamel persiguiendo pitufos. A su término, Estudiantes recibe a Belgrano. El Pirata sale a la cancha con una remera que dice “Odio a Bilardo”, lo que genera la bronca de Verón que decide largar todo, inclusive el puesto de referí que estaba estrenando. El partido se lo recordará como el “John Bobbit Match”: suspendido por falta de pito. Sigue la jornada con Atlético de Raf… pará, pará… ¿Rafaela y Quilmes siguen en Primera? Nos merecemos una filial del ISIS al lado del Obelisco. En Mar del Plata, Aldosivi recibe a Boca Juniors. El equipo de La Ribera lleva una valija llena de dólares para salir campeón, pero Centurión se la patina en el casino. Gana el Tiburón y Tevez declara: “Me cansé de que jueguen como el orto, me voy a ver a River con Riquelme”. Por la noche, Vélez recibe al creador de la educación pública. Gana el local 2-0 y su hinchada festeja al mejor estilo Maluma: felices los cuatro.

El domingo tiene todo lo necesario para ser domingo: lluvia, frío y un partido de Newell’s. El local recibe a los Sin Servicios en un encuentro trabado. Cobran todos, menos los jugadores de la Lepra. Más tarde, Patronato de Entre Ríos y Tigre juegan a algo que dicen que es fútbol. Terminan ½ a ⅓ para alegría de Paenza. Un rato más tarde, Independiente recibe a Olimpo y sus hinchas hacen el saludo histórico: silbidos para todo el plantel con lanzamiento de sillas. Para suerte del local, los defensores de Bahía son más fáciles que tu hermana después de tomarse un Campari. Gana el Rojo con un fuerte disparo del Palomo Usuriaga. A posteriori, Defensa y Justicia se enfrenta con Atlético Tucumán. El equipo de Beccacece contra el de “B casi casi”. Los tucumanos confirman lo que todos sospechamos: lo mejor que tienen son las empanadas. Robo en Varela, para no perder la costumbre: 3 a 0 para el local. Cierran el domingo River Plate y Racing. El millonario está obligado a ganar y pone a Batalla en el arco, Lollo en defensa y Larrondo arriba… todo un oxímoron. El encuentro es lo más parecido a un DVD de Les Luthiers: 90 minutos cagándote de risa. Doblete del Lagarto Fleita para la victoria de la empresa.

Y por suerte el lunes no hay fútbol, así que tengo todo el día para jugar a “El Pulpo Azul”: 8 tentáculos con “harina impalpable” para mí solito. Pero no me voy sin iluminarte con una frase que me dijo Natacha Jaitt por mensaje privado de WhatsApp mientras consultaba la tarifa: “Cuando juego al ajedrez, me preocupa mover el alfil. Si se cae, la puntita va para la torre”.

El Pulpo Adelantado

D’ONOFRIO ASUME EN EL SEDRONAR

28 de junio de 2023. En el día de hoy, Rodolfo D’Onofrio juró como nuevo titular del organismo nacional dedicado a la prevención y la lucha contra las drogas, el SEDRONAR. Con la llegada del expresidente de River Plate se busca que los casos de consumo de estupefacientes disminuyan hasta alcanzar los niveles “Padre Farinello”.

D’Onofrio viene dando una incansable lucha contra las drogas desde hace muchos años. A mediados de 2017 le tocó vivir un hecho inédito cuando estalló el escándalo de los múltiples casos de doping en River Plate. Se especuló con que al menos siete jugadores se habían dopado en un partido de Libertadores. Finalmente fueron dos los casos q̶u̶e̶ ̶s̶a̶l̶i̶e̶r̶o̶n̶ ̶a̶ ̶l̶a̶ ̶l̶u̶z̶ confirmados, por lo que el récord lo siguió ostentando el Boca del ´96. Ante tamaña falta antideportiva, Guaraní pidió la descalificación del equipo de Gallardo, algo que la Conmebol ignoró en un primer momento pero atendió más tarde, cuando descubrieron que en el viaje a Asunción, Maidana transportaba más de 35 metros de lillo para “fumarse algunos paraguayos”, según admitiría luego el propio defensor.

Eso fue solo el comienzo, ya que en un control rutinario durante la pretemporada en 2018, uno de los delanteros del equipo dio positivo de lobocordonensis, un poderoso canábico que provoca el crecimiento incontrolable de cabellera rubia con vincha, pero que a menudo es utilizado para enmascarar la sustancia pajarocannigius, un compuesto que potencia la velocidad de los futbolistas.

Pese a las adversidades, en 2019 River no dejó de lado sus aspiraciones y Gallardo intentó inyectar en las venas de los jugadores el ánimo necesario para volver a estar en los flashes, pero de los diarios. Tan activo estaba el Millo, que Pity Martínez lideraba la tabla de mejores pases. De todas formas, D’Onofrio tuvo que pedirle la renuncia al Muñeco Gallardo luego de una desafortunada conferencia de prensa en la que, intentando defender a su plantel, el entrenador desafió: “El que esté libre de pecado, que pique la primera piedra”.

La situación era insostenible en Núñez, tal es así que hasta se empezó a dudar del origen del apodo de “Millonarios”, que según un informe de la prestigiosa dupla periodística de la CNN, Nicolás Wiñazki Moreno y Roberto Navarro Fabianesi, en realidad hacía referencia a la rentabilidad narco de la que gozaba la institución. Fueron también los insignes periodistas quienes revelaron una noticia que conmocionó al país: en un control antidoping de la Sexta División de River habían dado positivo por ingesta desmedida de un pequeño analgésico partidario, conocido como ‘Mejoralito Costa Febre’.

Distintos sectores de la sociedad condenaron el presente lisérgico de River, entre ellos algunos referentes de la vida sana, como el Doctor Cormillot, Claudio María Domínguez y Andy Chango, que se mostró particularmente indignado ante el torrente de sustancias que se consumían en el Monumental. Fue el presidente de River quien presentó ante los medios una innovadora forma de combatir el flagelo de la frula en el fútbol. El “Método D’Onofrio”, tal como lo bautizó, consistía en enviar a Rusia “a todo aquel futbolista o ser vivo potencialmente infectado con algún tipo de droga, diurético o lo que carajo fuere”. Tomaba como jurisprudencia el Expediente Driussi, vendido en 2017 para enmascarar un presunto tercer caso positivo. Como si fuera poco, los costos del plan eran casi nulos: D’Onofrio sólo debía contar con un sólido escritorio donde sellar los acuerdos.

En sólo dos años, el consumo de drogas en Argentina cayó un 63 por ciento, al tiempo que la deportación de argentinos a Rusia creció en el mismo porcentaje. La medida fue bien recibida por el reelecto presidente Mauricio Macri, que celebró que el Método D’Onofrio pusiera fin a las mafias de las granjas de rehabilitación, para luego ofrecerle al expresidente de River la titularidad de la Secretaría de Políticas Integrales sobre Drogas.

Desde Un Metro Adelantado celebramos el rotundo triunfo del señor D’Onofrio en el combate contra el doping deportivo, un flagelo que jala hondo en el sentimiento del pueblo argentino todo, y le deseamos una fructífera carrera al frente del SEDRONAR.

ADELANTADO DEL TIEMPO

19 marzo 2017

EL PULPO ADELANTADO

19 marzo 2017

¿Cómo andás, fanático de los partidos codificados? ¿Así que ya le estás mandando WhatsApp, mensaje de Facebook y hasta zumbido de MSN a ese amigo con plata que sabés que en agosto va a tener el deco ultra hd 4k con lentes super 3d? ¿De verdad conocés alguien más salamín que vos que va a pagar en petrodólares por ver Defensa y Justicia-Patronato? Ojalá que la plata del fútbol no vaya a Panamá y la pongan en educación, así no vuelve a criarse en este país gente como vos.
Pero bueno, yo no estoy acá para explicarte que si querés ver fútbol gratis te tenés que ir a vivir a Cuba o crearte una cuenta de usuario en tarjetagarcharojadirecta, un lugar más turbio que el Riachuelo. Yo estoy acá para contarte lo que va a pasar en esta infumable fecha del fútbol argentino. Anotá gratis, hijo de Grondona, que a partir de agosto mis pronósticos van a ir abonados por el ínfimo valor de 300 dólares mensuales.
El viernes, la fecha arranca con Quilmes-Central, un partido que es como un sábado a la noche con tus amigos: cerveza y gatos para comer. El partido termina empatado 0-0 y los equipos abandonan la cancha en orden. El Cervecero primero; Central, segundo... para variar.
El sábado vas a poder desbordar de alegría con el clásico santafesino. ¿Tres humoristas pasados de moda que se olvidan de sus ideales para volver a currar porque necesitan plata? No, Unión-Colón. El partido se suspende a los 15 minutos cuando entra Dady Brieva con un nene a la cancha al grito de: “¿A quién le ganaste Cabrol? ¡Pecho frío!”. Hablando de pechos fríos, a las 17 hs juegan Newell’s-Vélez. Gana el local y los chupineros quedan complicados con los promedios… el del descenso y el de venta de entradas. Sigue la jornada con un partido del ascenso para ver quién manda en el zoológico: Tigre enfrenta al Lobo. Paradójicamente, aunque se juega en Victoria, el match marca un fuerte ADN Troglista y termina -7 a -7.
La fecha continúa con Independiente recibiendo a San Martín en el Libertadores de América. Ganan los visitantes 3 a 0 y los hincha del Rojo mandan a Holan a cruzar Los Andes atado arriba del drone. Cierran la fecha Huracán-Defensa y Justicia, más aburrido que un debate entre Nelson Castro y el Padre Farinello sobre la macroeconomía de Uganda. Los hinchas del Halcón se vuelven a Varela con un buen resultado: 23 celulares choreados y 10 autos quemados.
El domingo, en Córdoba, “La B” enfrenta a Racing, como en la década del 80. Gana La Academia por goleada para seguir ilusionando a todos sus hinchas. Bueh, pobrecitos. La fecha del Nacional B sigue con Sarmiento-Temperley… Ah, ¿están en Primera? ¡Definitivamente este país no tiene solución! El partido lo dirige Merlos. ¿Resultado? 175 minutos de bodrio asegurado, 0 goles. Sigue el domingo tan entretenido con Estudiantes-Patronato, un partido que despierta menos emociones que el bar mitzvah de Chiche Gelblung. Empate sin goles en algún estadio alquilado.
A la misma hora, Godoy Cruz enfrenta a San Lorenzo. La principal duda pasa por si San Lorenzo va a llevar más gente a la tribuna visitante o al banco de suplentes. Ganan los de Tinelli, con goles del Oso Arturo y el Dinosaurio Bernardo. Sigue la fecha con Olimpo-Banfield, un partido tan horrible que la jeta de Falcioni te va a parecer la de Pampita. ¿Querés saber cómo terminan? Se juega en Bahía, así que preguntale a Eolo. Cierran la jornada Boca recibiendo a Talleres en La Bombonera a todo parlante. La defensa de Boca todavía no volvió del paro. Gana “La T” 1 a 0 con gol de Astudillo.
Solo para confirmar que el lunes es por lejos el peor día de la semana, juegan Arsenal-Atlético de Rafaela y Atlético Tucumán-Aldosivi. Antes de ver ese bodrio es preferible que te quedes haciendo horas extras con la rata-cocodrilo de tu jefe. ¿El resultado? Preguntale a Horangel. Y el martes cierran la fecha Lanús-River. ¿Que lo pronostique? Mi contrato es hasta el domingo, no laburo hasta el martes ni por 10 pulpas inflables rellenas con azúcar impalpable.
Me despido con una frase que me dijo Chano una noche mágica corriendo una picada en Av. Libertador: “Manejando por la ruta se disfruta, manejando por la lleca solo merca”.

11 noviembre 2015

MARTINO CHARLA CON DIOS

11 noviembre 2015

DIOS: ¿Cómo que el dólar blue está cerca de los catorce mangos? ¡Pero si yo la semana pagué casi dieciséis pesos por un verde! ¡La puta que me parió! ¡Che, San Pedro, cagamos la fruta! A ver cómo carajo acomodo los números ahora… Si saco lo del plazo fijo y pongo… ¡Uh, teléfono otra vez! Espero que no sean los del Banco Celestial para reclamarme la cuota del préstamo... ¿Hola?

MARTINO: Hola, quisiera hablar con Dios.

DIOS: Y yo quisiera hablar con Pampita, ahora que se separó...

MARTINO: Bueno, yo capaz le pueda conseguir el celular. Espere un momento… ¡Pocho! ¿Me pasás el teléfono de la minita que te estás serruchando?

DIOS: No no, dejá, dejá, era una jodita. ¿Quién habla ahí? Hay interferencia. Se escucha horrible, como la voz de Cubero...

MARTINO: Qué tal, un gusto. Soy Martino.

DIOS: ¿Martín? ¿El Titán? ¿No te alcanzó con todo lo que te dí? Tenés los pies redondos y la metiste más que Nico Cabré. ¡Basta, viejo! ¡No seas egoísta! Dejá un milagro para los de Gimnasia.

MARTINO: No, Señor. Creo que me escuchó mal. Soy el Tata.

DIOS: ¡Cata! ¿Qué hacés Dani? ¿Por cuál de todas las cosas inexplicables que te pasaron me llamás para agradecerme? ¿Por los 15 años de futbolista profesional? ¿Por la mina que te estás comiendo con esa caripela? ¿Por haber salido campeón a pesar de tener a Tobio de un lado y a Monzón del otro?

MARTINO: Señor, creo que le erró nuevamente.

DIOS: La puta madre, estoy pifiando más que Higuaín. Encima el boludo de Martino lo convocó otra vez. Me quiero matar.

MARTINO: ¡Ese soy yo!

DIOS: ¿Eh? ¿Higuaín? A vos te quería agarrar. ¡Devolveme la plata que perdí en Bwin por apostar a favor de Argentina en la final contra Alemania, gordo parásito!

MARTINO: No, Señor. Soy Martino.

DIOS: ¡¿El boludo de Martino?!

MARTINO: ¡Sí, el boludo de Martino!

DIOS: Uh, querido… ¿Cómo estás? Escuchame, si me llamás para que maten a Neymar, no puedo. Hasta que no se apruebe la reforma de la Biblia, imposible.

MARTINO: No, Señor. Por favor. No lo llamo por eso. Yo quería pedirle que…

DIOS: ¿Recuperar a Messi?

MARTINO: No, sé que eso es imposible.

DIOS: ¡Ya sé! Rajar a Martino.

MARTINO: Pero, Señor, ¿cómo le voy a pedir que me echen? Sería una locura.

DIOS: Perdón, pensé que seguía hablando con Higuaín. Bueh, decime, que está por venir el contador. ¿Qué pasa, Tata? ¿Para qué necesitás la ayuda divina?

MARTINO: Bueno, Usted sabe que jugamos con Brasil por las Eliminatorias. Y el horno no está para bollos. Necesitaría una ayudita... no podemos perder.

DIOS: Bien. Ya tengo la solución.

MARTINO: ¿De verdad? ¡Qué alegría!

DIOS: Solo hacen falta una lapicera y un teléfono. ¿Tenés a mano?

MARTINO: Sí, acá tengo. Dígame qué hago.

DIOS: Con la lapicera, escribí tu renuncia, firmala y mandala a Viamonte 1366. Con el teléfono llamalo a Sabella, decile que hablaste conmigo y que se pegue una vuelta por el predio de Ezeiza. Que se quede hasta el viernes a la mañana. Va a decir que sí. Después de la rabona de Rojo me debe varios favores. Listo. Problema solucionado. ¡De nada, querido!

MARTINO: Pero, Señor… ¿Usted me está cargando?

DIOS: En absoluto, en ningún momento te dije pingüino pecho frío.

MARTINO: Le estoy hablando en serio, Señor. El tema lo quisiera manejar yo.

DIOS: ¿Justo vos? ¿Manejar? Dos Ferrari chocaste, Tata. Al lado tuyo, Chano es Fangio.

MARTINO: Con el Barsa estuve cerca de campeonar, no me alcanzó por muy poquito.

DIOS: Claro, te quedaste sin nafta sobre el final… vos vendrías a ser el Reutemann del fútbol argentino.

MARTINO: Señor, siento que se está riendo de mí. Yo necesito su ayuda. De verdad. Ya no sé a quién acudir. Estoy desesperado.

DIOS: ¿Estás desesperado y lo volviste a convocar a Roncaglia? Es como querer hacer dieta y comprarte una caja de alfajores Havanna. ¡Yo no entiendo más nada! A ver, dejame pensar qué podemos hacer con vos... ¡Ya está!

MARTINO: ¿No me va a boludear de nuevo?

DIOS: ¡Ey, más respeto! ¡Estás hablando con la segunda divinidad más importante del Universo!

MARTINO: ¿Cómo el segundo? ¿Usted no es el más importante?

DIOS: No, querido. Yo solo hago lo que Don Julio ordena. El mandamás es Él. Yo soy un oficinista que labura por un sueldo al que se lo morfa la inflación. Pero bueno, volviendo a tu temita...

MARTINO: Dígame.

DIOS: ¿Vos me dijiste que el Pocho tiene el teléfono de Pampita, no?

MARTINO: Sí, la llama todo el tiempo.

DIOS: Bueh, yo tengo el de María del Mar y Jelinek, ahora les pego un tubazo. Vos ocupate de conseguirles una buena habitación a las tres en el hotel donde concentran los brazucas. Decile a Banega que se encargue de los aditivos. Vos me entendés...

MARTINO: Señor, Usted es lo más grande que hay.

DIOS: No, querido. Los más grande del mundo son los que inventaron la moda del paddle en los 90 y se llenaron de guita. ¡No entiendo cómo me perdí ese negocio!

MARTINO: ¡Gracias Señor! Estamos en contacto.

DIOS: Chau, Tata. Y haceme caso: si podés, manejate en taxi.

REESTRUCTURACIÓN - EL BICHO

Para Argentinos terminó el campeonato de los 30 equipos. Haciendo un rápido repaso, el año no fue bueno, pero tampoco fue muy malo. Hay algunas (pocas) cosas que rescatar y, esas pocas cosas se deben exclusivamente a lo futbolístico. El equipo tuvo escasas rachas buenas y, en esos cortos momentos, daba para ilusionarse. Claramente se falló en no mantener un nivel parejo. 

Con este año, no sólo se van el cuerpo técnico y varios jugadores, sino también la dirigencia. Bah, varios de la dirigencia ya se habían ido hace rato. El club tiene la buena chance de recomenzar una etapa. Hay muchos jugadores buenos y con buen futuro que se encuentran en las inferiores y haciendo sus primeros pasos en Primera. Ese debe ser el punto de partida en cuanto al plantel, en conjunto con los referentes que se quedan en el club. Ahora, bien, la dirigencia venidera también tiene que hacerse fuerte en Argentinos. Múltiples cosas deben cambiar para que podamos ser un club ordenado y, por sobre todas las cosas, orgullosos de ser parte del Bicho. Que se entienda bien, el orgullo no sólo pasa por ponerse la camiseta y pasearse por todos lados, sino también por tenerlo ordenado y con varias actividades tanto deportivas como sociales serias.

Este año ya votamos 6 veces para elegir el país. Vayamos a votar el 19/12 para elegir el Argentinos que queremos, que es nuestro país.

Buen año

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

DESINFLADOS - LA LEPRA

Hemos llegado al final de un nuevo año, al menos en lo futbolístico, y creo que es la primera vez que me alegro de que esto suceda. Sí, debo estar grave. ¿A qué ser humano en pleno uso de sus facultades le gusta que se termine el fútbol del equipo que ama hasta el año que viene? 

Reconozco que en un par de semanas, cuando lo único que tenga para ver sean los fantásticos especiales de TyC Sports (que a este ritmo, me los voy a aprender de memoria), voy a estar a las puteadas para volver a ver a Newell’s. Pero hoy por hoy, es imperativo que termine el año.

Estas últimas fechas han sido un fiel reflejo de los últimos tiempos leprosos. Un equipo que busca los partidos sin orden ni concierto, apoyados en un Unsain con un futuro enorme, en la categoría de Maxi Rodríguez y en el empuje juvenil de Boyé y Denis. El resto del equipo, con suerte, se pierde en la intrascendencia. Queda tirado en la cancha como un globo al que se le extrajo el aire.

Así como se vio una renovación en las formas (aunque no juegue tan bien, este equipo no se sonroja si hay que ponerse el cuchillo entre los dientes), habría que encarar con firmeza una renovación en los nombres. Es fundamental reforzar la defensa y tener un recambio en la misma, apuntalar el medio y cubrir el lugar que va a dejar Boyé, que no se fue y ya lo estamos extrañando.

El mercado de verano va a ser fundamental para que este equipo recupere el protagonismo y las ganas. Necesitamos una bocanada de aire para volver arriba.

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

09 noviembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 30

09 noviembre 2015

¡A ver, a ver, a verrrrrrrrrrrrr! ¿Cómo andan los fanáticos de Matías Alé? ¿Así que ahora todos se hacen los cancheros porque casarse le arruinó la vida al ex de Graciela Alfano? A ver, astro interporinguero, ¿querés que te enumere la cantidad de minas con las que estuvo Matías? Por otro lado, ¿querés que describa tu locura desde que te pusiste el mismo anillo que esa gorda con barba que te consume el 85% de tu sueldo? Sería como que un hincha de Gimnasia te joda porque perdiste un título. ¡Dejémonos de joder, por favor!

Pero bueno, yo no estoy acá para recordarte la cantidad de veces que decís “sí, mi amor” con tono absolutamente frustrado, ni tus diferencias con el pelotudo de Alé. A mí me dan dos bolsas llenas de Euros por semana para pronosticar el futuro de este fútbol, que es como tu mujer: horrible, asqueroso e inmirable.

El viernes, mientras empezás a rezar el Padre Nuestro para que el ser vivo que te acompaña no te diga, “¿me llevás al cine, gordi?”, Lanús ganará 1 a 0 con gol de Nino Dolce que, para festejarlo y haciendo gala de su arte culinario, se llena de harina toda la nariz y empieza a cagar a trompadas a los policías que intentan sacarlo de la cancha.

El sábado, mientras le preguntás una y otra vez a Dios si merecés la vida de mierda que tenés, Defensa y Justicia recibe a Godoy Cruz. El partido sale como el dólar de Mingo: 1 a 1, con goles de algún Rodríguez y algún Fernández, los que más te gusten. A las 18 hs, Colón recibe a Gimnasia: gana el Lobo 14 amarguras a 5. Peter Troglio se desnuda y empieza a gritar el Ave María en el Cementerio de los Elefantes haciendo el helicóptero con la chaucha. La fecha continúa con San Martín de San Juan frente al Arsenal de Ricardo. El equipo del difunto le gana al equipo de los muertos: 1 a 0, con gol de Humbertito Grondona. A las 20.30 en cancha de Arsenal, sí, en la cancha de Arsenal, Estudiantes recibe a Unión. Los ingleses, como locos porque sienten que están invadiendo otras tierras, fiel a sus tradiciones imperialistas, ganan el partido 2 a 0, con uno de Piersimone y otro de Fúriga. Para cerrar el tercer sábado más triste de tu vida de mierda, Olimpo hace de local ante Banfield. Gana el Taladro 9-1, con ocho goles de Cuero, que es comprado por el Manchester United en 30 palos, y luego cedido al Swansea, donde quedará inmerso en la mediocridad y vestido de blanco. Como Matías Alé. Todo se relaciona con todo, ¿viste, pibe?

El domingo, después de escuchar a tu suegra rezar el rosario para pedir que el empresario multimillonario de derecha no gane las elecciones presidenciales, arranca la fecha con un partido que se las trae: River vs Newell’s. Los del Muñeco tienen la cabeza tan metida en el Mundial de Clubes que terminan haciendo lo mismo que sus hinchas: no van a la cancha. Gana Ñuls por walkover. El lunes River protesta en AFA y le terminan dando por ganado el partido “porque son buenos muchachos”.

A las 18.15 hay tres partidos, arranquemos: Atlético de Rafaela recibe a San Lorenzo. El Cuervo, viejo conocedor de precios, aprovecha la oferta de 3x1 en productos de Sancor y golea en Santa Fé. Bastía ataja un penal y se retira en andas, a pesar de que su equipo pierde 6-1. A esa misma hora, Boca visita el Gigante de Arroyito para enfrentar a Central. Partido sencillo para los Xeneizes, que decoran un 3-0 sin problemas, con un Mauro Vigliano inspirado, autor de dos goles y una asistencia. El Chacho Coudet ahorca al referí en el centro de la cancha, hasta que aparece Carlitos Tévez para salvarlo. El Chacho le besa los pies y le agradece la grandeza y la humildad del Apache, que se retira aplaudido por todo el estadio. Por último, Tigre juega contra Racing, en un partido que tiene menos interés que una charla de economía entre Amigacho y Martín Ciccioli. ¿El resultado? Pierde Massa.
Para cerrar el domingo, Independiente recibe a Vélez. Como en la década del 90, los del Rojo le entregan el partido al Fortín, a pesar de que esta vez Racing no tiene chances de salir campeón. A pesar de eso, Vélez pierde 2-0 con goles de Albertengo y Russo, en contra.

Llega el lunes y… ¡¿Qué?! ¡¿Cuatro partidos?! Bueno, a modo de excepción por ser la última fecha, los voy a pronostic… ¡Jajajajajajaja! ¡La chota te los voy a pronosticar el lunes, hijos de Porcel Jr!
Para el final, les dejo una reflexión que le escuché a Grassi, después de dar una misa en su Fundación: “No hay nada más lindo, para terminar el rezo, que darle la ostia en la boquita a los nenes”. ¡Chau, mononeuronales!

EL PULPO ADELANTADO

06 noviembre 2015

CEBALLOS, EL MÁXIMO GANADOR DE LA HISTORIA DE BOCA

06 noviembre 2015

5 DE NOVIEMBRE DE 2023. En la noche de ayer, el Club Atlético Boca Juniors se consagró nuevamente campeón del torneo local, pero para Diego Ceballos el festejo fue doble, ya que no solo disfrutó de una nueva vuelta olímpica del club de sus amores, sino que además superó a Sebastián Battaglia como la persona que más títulos ganó en la historia Xeneize.

Este camino de gloria comenzó allá por 2015, cuando Boca disputó la final de la Copa Argentina con Rosario Central. El encuentro era mediocre y los xeneizes no le encontraban la vuelta. Todos esperaban una apilada de Carlitos Tévez o un cabezazo de Calleri, pero el que apareció fue Ceballos. El árbitro se puso el equipo al hombro, y con una actuación descollante obtuvo el primer título de su carrera.

En el 2016 llegó la hora de los festejos internacionales: apareció la tan ansiada vuelta en la Libertadores. Dirigió los 14 partidos de Boca en la Copa y obtuvo unos números increíbles: 16 penales a favor, 13 rojas y 20 goles anulados a los rivales. Después vino la final contra el Real Madrid en el Mundial de Clubes. Como siempre, Ceballos aparecería en las difíciles: a los 20 segundos de juego echó a Cristiano Ronaldo por acomodarse el peinado. En ese partido, el árbitro sacó solo 6 tarjetas: 4 rojas para los merengues y 1 amarilla para Pablo Pérez, claro. La sexta tarjeta que sacó fue la de débito, para chequear en el cajero si Angelici le había hecho el depósito correspondiente.

En el 2017 ya tenía a la hinchada en el bolsillo. Desde la tribuna volaban papelitos cuando salía el colegiado. Todos los partidos se escuchaba un ensordecedor “que de la mano, de Ce-ba-lli-tos, todos la vuelta vamos a dar”. El “Diegooo, Diegooo” que no se oía desde la época de Maradona volvió a resonar en La Boca. El punto de máximo idilio con la hinchada fue cuando el mismísimo Rafa Di Zeo decidió rebautizar a la Barra Brava xeneize como “La 13”, porque el jugador número 12, sin dudas, era Ceballos. Hasta el Vasco Arruabarrena cambió el esquema, con Diego como titular indiscutido pasó de su clásico 4-3-3 a un 4-3-3-1.

El 2018 fue, sin dudas, el año donde Ceballos explotó. Ganó todos los partidos que jugó, alzándose con los 5 títulos que disputó con Boca en esos doce meses: los torneos locales “Ésta vas a cobrar, Griesa” y “La Cámpora es más grande que Pelé”, la Copa Argentina, la Recopa Argentina y la Copa Libertadores.

Pero el día más importante de la carrera de este simpático referí fue aquel recordado 25 de abril del 2021. Ese día se disputaba el Superclásico, faltaban solo dos minutos, Beligoy salió lesionado y, para la algarabía del pueblo xeneize, entró “el jugador número 12”. Luego de cobrar un dudoso tiro libre en la mitad de la cancha, el árbitro subió al área de River. Tras el envío del arquero, Ceballos entró solo por el segundo palo y conectó el envío que se coló en el arco Millonario. Ese gol selló la idolatría histórica y, además, le daría a Boca una victoria agónica y vital de cara a un nuevo campeonato.

Ceballos no dirigiría nunca más un partido, ya que la Asociación del Fútbol Argentino había recibido varias quejas de parte de todos los clubes de que el árbitro favorecía levemente a Boca Juniors. Si bien esas sospechas nunca fueron confirmadas, la casa madre del fútbol argentino decidió apartar a Ceballos del referato como muestra de transparencia.

Desde el 2022 y hasta la fecha, Diego forma parte del plantel profesional xeneize de manera honorífica, y tras la obtención de la Copa Argentina, ayer por la noche, rompió el récord de Battaglia y pasó a ser, definitivamente, el máximo ídolo de la rica historia xeneize.

ADELANTADO DEL TIEMPO

05 noviembre 2015

¡¿QUÉ?! ¿VAMOS A JUGAR UN PARTIDO MÁS? - EL BICHO

05 noviembre 2015

Increíble, inverosímil, inexplicable, in(cualquier cosa que quieras agregar). ¿Cómo hizo Argentinos para clasificar a una pre-pre-pre- liguilla pre-pre Sudamericana?... ahh.. ok, es el fútbol argentino. Ahora se entiende más. Mejor dicho, se sigue sin entender, pero hay una explicación (que no es lo mismo).

¿Alguno vio el partido del lunes? Hace acordar a aquellos partidos de última fecha contra River. Pero ahora, el agravante es que el rival era TEMPERLEY!!! Increíble, inverosímil, inexplicable. Pero, ok, hagamos un esfuerzo en creer que el punto nos servía y a ellos también y que una derrota para los 2 hubiese sido catastrófico. Entonces nos olvidamos de este partido y ¿qué nos queda? El partido contra Olimpo... entonces la pregunta vuelve a ser: ¿Cómo hizo Argentinos para clasificar a una pre-pre-pre- liguilla pre-pre Sudamericana? Increíble, inverosímil, inexplicable.

Todos vimos lo que fue este campeonato para Argentinos. Fue completamente irregular. Estuvimos llenos de rachas buenas y malas. Hay ciertos puntos de vista que hacen pensar que el equipo debería estar un poco mas arriba (perdimos muchos puntos sobre la hora), pero, al fin de cuentas, el fin de este campeonato nos arroja a un equipo mediocre que, si bien al principio estaba más o menos acomodado, con el pasar de las fechas, se fue desarmando y termina dando una imagen muy pobre. 

Ahora nos toca jugar contra Banfield. Obviamente, espero ganar y hay un poco de fe para el partido (de hecho, la vez que jugamos nos empataron sobre la hora con un penal inventado por el árbitro. Qué raro, ¿no?), pero desde mi punto de vista, ese partido extra es un regalo que no merecíamos por nada de nada. Ahora bien, a caballo regalado no se le mira los dientes, ¿no?.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

03 noviembre 2015

¿QUÉ PARTE NO ENTENDES? - EL TATENGUE

03 noviembre 2015

Mi nombre es Ariel. Mi nombre es Brian, Carlos, Daniel, Esteban, Florencia, Gabriela. Mi nombre también es Héctor, Inés, Juan y Karina. Mi nombre tiene todas las letras del abecedario. Soy Lucas, María, Nicolás, Omar y Patricia tanto Ruth, Sergio o Tamara. Y te hablo a vos:

Te explico: yo como tantos miles, estaba feliz. En estado UNIÓNICO pleno. Viví en estado de gratia plena las vicisitudes del último sábado, donde el glorioso CLUB ATLÉTICO UNIÓN DE SANTA FE ganó por la mínima in finem el clásico de la ciudad. Nada más hermoso para alimentar la leyenda que ganar de esta manera y dar ya casi por cerrado el año totalmente gananciosos, en casa engalanada para fiesta y viviendo, respirando, transpirando, comiendo, oliendo y soñando UNIÓN. Me hubiera encantado levantarme hoy, y escribir en estas líneas gastadas, impresiones, sentimientos gratos y trasmitir la inmensa dicha de sentirme parte de ese pueblo rojiblanco que seguirá de festejo largo rato.

Pero no. Tus acciones me llevaron a pensar, a sentir y experimentar otros derroteros. Y se me atragantó en la garganta algo que te lo tengo que decir por este medio, ya que nunca, como todos los de tu calaña, no das la cara para darme el gusto de cantarte unas cuantas verdades y ver como no me podés sostener la mirada. SOS un cobarde. No, esa palabra es muy suave. SOS un cagón. Un CAGÓN que te escudás en tus cagones secuaces para ejercer la violencia. No distingo si usas la gloriosa rojiblanca o la sangre y luto. Como cagón que SOS apretás y golpeás jugadores, apedreás micros, amenazás familias, pintás pelotudeces en las paredes haciendo vandalismo o le robás la camiseta a un pobre laburante. Siempre en manada, eso sí, como si eso te eximiera o justificara, como si fueras más vivo que los demás, como si tus actos no tuvieran consecuencia. Te apropiás de una derrota o éxito como si te perteneciera y te sentís respaldado para hacer lo que realmente querés hacer, que es portarte como un delincuente.

SOS un Ladrón. Un LADRÓN de baja estofa. Me robaste la tranquilidad para vivir de manera plena lo más hermoso de ese mágico sueño que es el fútbol. Vos y otros pocos (que lamentablemente parecen muchos) me afanaron la posibilidad de seguir a mi equipo donde yo quiera, me escamotearon poder llevar a mis retoños a cualquier cancha que quiera para vivir una fiesta, la alegría de alentar sin parar, de emocionarme en una tribuna en el culo del estadio junto a otros hermanos aportando un granito de arena para que los muchachos allá abajo, sientan que no están solos y que mediante nosotros que estábamos ahí, representan a todo el pueblo tatengue. Gracias a tu robo y es de otros idiotontos, no puedo hacerlo más.

Sos un idiota. Esa persona que agredís con tu sola presencia, es aquella que te dará una mano cuando el agua avance, o es aquella que te dará o a la que le darás trabajo, que consumirá lo que producís o producirá lo que consumes, que educará a tus hijos o que educarán tus hijos, que te cuidará en la calle o el trabajo o te sanará en un hospital, o te trasladará en una ambulancia a vos o a algún familiar. Esa persona que agrediste con la excusa de una camiseta es aquella que te puede consolar cuando lo necesites, es aquella que mantendrá seguras y limpias las calles para que circules por ellas, o le pondrá nafta a tu auto, o lo reparará, o te llevará donde quieras ir, o quizás creará las canciones que te guste bailar o cantar, o comprará los discos que edites y bailará tu música. Quién sabe. Lo que sí se sabe es que esa persona tiene nombre y apellido, no se esconde como vos y entiende que vivir en sociedad es aceptar y llamar cada cosa por su nombre, que todos nos necesitamos entre todos porque cada uno tiene una función que desarrollar.

¿No te das cuenta, imbécil, que portándote como un delincuente estás fuera de esa sociedad? La cual créeme, necesitas más que nadie.

NO sos un hincha. Ni simpatizante. Aunque te disfraces como uno, ensuciando la gloriosa casaca rojiblanca o la sangre y luto. Pero no entendés nada de pasión. El hincha de verdad alienta, sufre, vive, ama a su club de manera irracional y quiere que el mismo crezca y se potencie hasta lo imposible. No pone por delante sus mezquinos intereses para sacar ventajas, ni se escuda en una pseudo identificación para dañar la institución. Vos no tenés club, tenés pandilla. Vos no tenés historia, tenés prontuario. Vos no tenés barra, tenés una asociación ilícita. Vos no tenés sentimiento, tenés vergüenza. Vergüenza de ser lo que sos y envidia del hincha genuino que va de fiesta al estadio, sea el 15 de abril o la pecera.

Mi nombre es Zulema. Es Yoel. Es Uriel. También me llamo Marta, Néstor y Laura. Me conocen como Mirko, Leonel y Nahuel. También me dicen Rocío, Carla y Nahiara. Y te quiero decir algo más: estás a tiempo. Recapacitá, pelotudo. Estás a tiempo. Hacé un mea culpa y pagá con justicia lo que hiciste. Vení a pedirme perdón. Y empezá a ganarte el inmenso honor de estar a mi lado en la tribuna, aprendá a alentar y quizás si vos cambiás y yo te acepto una vez pagadas tus culpas, realmente veremos al club crecer y enaltecernos como hinchas, y por transferencia al fútbol todo. Ahí sí, después del partido, nos juntamos y tomamos una cerveza, nos gastamos, nos reímos y seguimos adelante. Ya sea que portes como yo la gloriosa rojiblanca, o prefieras ponerte la sangre y luto.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO TATENGUE - @AdelantadoUnion

01 noviembre 2015

OTRO PROYECTO FRACASADO - EL BICHO

01 noviembre 2015

No hay mucho más que decir. Este nuevo proyecto que comenzó hace tan sólo 3 meses fracasó y ahora hay que buscarle una solución. Pasó lo mismo cuando estando en la "B", se pensó en traer a grandes referentes (Caruzzo, Riquelme, Ledesma, Borghi, etc) y darle ruedo a los pibes del club para que empiecen a crecer. Ese proyecto fracasó y hubo que pegar un volantazo urgente, llegó Pipo y ascendimos. Un proyecto similar a ese (que nos costó mucho y todavía hoy lo estamos pagando), quizo hacer la nueva dirigencia, pero "más barato". En vez de Borghi, se trajo a Mayor (que llegó por 2 motivos: por lo que hizo en reserva y porque la dirigencia pasada lo echó), Insúa en lugar de Riquelme, Matías Martinez en lugar de Caruzzo, etc. Pero el hincapié se hizo en los chicos del club. El problema es que cuando esto no anda, terminás quemando a los chicos. Ahora hay que remontar una situación complicada, sin jugadores, sin plata y con una dirigencia sin experiencia. ¡Ojo! Que la dirigencia no tenga experiencia es culpa de todos los que se fueron y nos dejaron como Dios nos trajo al mundo. A no confundir las cosas. 

Ahora es tiempo de ver cómo encaramos lo que viene... El panorama es muy negro, pero esto no termina nunca y, por más negro que sea, hay que blanquearlo...

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

30 octubre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 29

30 octubre 2015

¿Qué hacés, fanático del ballotage? ¿Así que vos también te comiste el verso de que en segunda vuelta se enfrentan dos modelos distintos que buscan hacer crecer al país? Escuchame, ameba del conocimiento, los políticos en Argentina son menos creíbles que un ascenso de Ferro. Macri y Scioli tienen de progresistas lo que Iripino y Polino de heterosexuales. Tené en cuenta que los niños, los borrachos, las calzas y los pulpos no mienten. Pero yo no estoy acá para decirte quién te va a garcar de parado los próximos 4 años. Como siempre, te voy a cantar la justa para que te agrandes en el laburo. Anotá, sota:

El viernes arranca con una gran decisión de la AFA: poner los dos partidos al mismo tiempo y que la tortura sea menor, como cuando aprovechás que te sacás una muela para arreglarte otra. Sarmiento-Nueva Chicago, 22 jugadores con camisetas verdinegras. Nadie sabe a quién pasársela ni para dónde patear y mucho menos comprenden qué hacen en Primera División. Por último, Godoy Cruz-Colón, el Tomba versus la Tumba de los Elefantes. ¿Resultados? 21:30 arranco la previa a pura pastilla y alcohol. Si alguno sabe cómo van a salir estos partidos, avise.

El sábado, mientras tu jermu te dice que te prepares porque a la noche quiere que haya “segunda vuelta”, la jornada arranca con Belgrano-Estudiantes. Como pasa en tu casa: la Bruja primero. Olave ve 11 camisetas de Estudiantes y se infarta por su memoria emotiva. Resultado: 7-0 para el Pincha. Sigue la jornada con Gimnasia-Rafaela, o La Crema frente a la Sal. Partido cortado en el medio que se define con 5 goles de Niell de cabeza en el final. Resultado: en un par de años vuelve a descender el Lobo.

El plato fuerte de la jornada es el clásico de los 90’. ¿Pizza con champagne? ¿Viajes a Miami? No, Vélez-River. A Cubero lo echan en el vestuario por un tacle deslizante contra Mora, aunque el defensor aseguraría que fue a la pelota. Russo lo calma, diciéndole que a él también lo echaron en el vestuario y mirá cómo sonríe. ¿El score? Gana River 3-1 y la Conmebol lo declara “Campeón de Todo” hasta 2031.

Sigue el sábado con Unión-San Martín SJ. ¿Es necesario pronosticar esto? ¿No lo puede hacer Confessore? Bueh… el resultado es pérdida de conocimiento con derrame del 14% de masa encefálica. Entrada la noche, como Cocca ya avisó que se toma el buque, a Racing le toca Crucero. Lógica pura. Gana la Acadé con gol de chilena de Bou. Para homenajear al delantero, el domingo nace un pibe y algún padre pelotudo le pone Boutistuta a la criatura para cagarle la vida.

Termina el Sábado con Newell´s-Lanús. Ganan los rosarinos con 3 goles del mini Tévez, quien rápidamente es elegido por Tití Fernández como la figura del partido.

El domingo, mientras prendés Canal 13 para ver si Mirtha salió del coma alcohólico en el que entró el domingo anterior a eso de las 23:30, arranca la jornada decisiva. Huracán, agrandado por su pase a semifinales en el Nacional B de la Libertadores, se enfrenta a Quilmes, que viene de “comerse” una derrota el domingo de la mano de Martiniano. Resultado: Bigotazo de ahogado de los del Sur sobre la hora, pero aún así pierden 39.79 a 34.79 (o algo así).

(Redoblantes) (Tambores) (Música de Suspenso) Llegamos a la posible definición del Campeonato: Boca-Tigre. El equipo del Vasco pierde desde el arranque, pero en el último minuto lo empata con gol de su figura: Javi García. Gran blooper del arquero, y estiramos la definición una semana más.

Mientras tanto, en Banfield-Central los de Coudet ganan con gol de Marco Ruben. El diplomático y correcto Chacho declara al final del partido: “¡La puta que te parió, AFA! La chota de tu vieja que nos van a bombear”.

En San Lorenzo-Temperley también deciden celebrar Halloween y ponen una calabaza en la mitad de cancha, le ponen la camiseta 20 del Cuervo y lo ovacionan los 25 hinchas que aún tienen esperanza. Resultado: gana el Cuervo con 3 goles en contra de (inserte apellido del arquero de Temperley aquí).

A las 21:30 se les ocurrió poner Aldosivi-Independiente para terminar la jornada, que es más o menos como poner a Santo Biasatti para que te anime un casamiento. Resultado: gana el equipo de la B y se repone así de su eliminación en la Sudamericana.

El Lunes, Arsenal-Defensa y Argentinos-Olimpo. ¡Qué suerte que no tengo que pronosticar este parásito visual!

Me despido con una frase que me dijo Macri, después del pijazo del domingo: “Fayt es un caballero, va a acabar después de Cristina”.

EL PULPO ADELANTADO

08 octubre 2015

PRONÓSTICOS ELIMINATORIAS - FECHA 1

08 octubre 2015

¡Qué hacés, fanático de la Selección! ¿Así que ahora no te motivan los partidos de las Eliminatorias? Además de darte un baño en tus partes vírgenes para sacarte la ricota, deberías darte un baño de humildad: ¿Sabés que para los suizos vos sos lo mismo que un keniata? ¿Con qué tupé menospreciás a países como Colombia? Tierra del café negro y la mejor sustancia blanca. ¡Vivan los cafeteros y los amigos de Popeye!

Pero mi madre pulpa no me trajo a este mundo para explicarte que vos sos la excepción a la regla de la Teoría de Darwin, yo vine a este mundo para pronosticar qué pasa con la pelotita. Así que dejá de sacarte los mocos y anotá:

¡La fecha empieza con todo! A las 12:50 juega Georgia Vs Gibraltar. Me están jodiendo… Ah, perdón, mala mía, entre tantos papeles me confundí de continente. Vamos a la CONMEBOL, que seguro está más limpia que la FIFA. Bueh, no estoy seguro. En fin… A las 16:45, Bolivia recibe a Uruguay. Ya sabemos que a los charrúas no tienen mucha suerte en la altura, así que caen derrotados, algunos mueren y el resto se come entre ellos.

¿Qué más? A las 17:20 juega mi favorito: Colombia. Enfrenta a los peruanos. El partido es parejo y termina 0 a 0 por orden del presidente Juan Manuel Santos, que confunde a los perucas con los guerrilleros e impulsa la paz e igualdad dentro del campo de juego.

Más tarde, Venezuela juega contra Paraguay. Después de un asedio infernal, gana el visitante con gol de Larissa Riquelme, de pechito. La derrota vinotinto estaba cantada, y el pasante de Olé titula: “Venezuela cae de Maduro”.

Más tarde, un partido vibrante en Chile. A los 20 del primer tiempo se produce un sismo de 73,8 grados en la escala de Ricardo Richter. Los jugadores brasileños se abrazan pensando que se viene el apocalipsis. Al grito de “¡a coger que finaliza o mondo!”, David Luiz se transa a Neymar, que responde bulteándolo y terminan abotonados en el círculo central.

Listo. Me voy yendo que me espera el dealer. Me despido con una frase de… Ah ¿Me olvido de algo? Ah, sí: tu país enfrenta a Ecuador en Nuñez. Argentina tiene un equipazo pero el Tata Martino maneja como Chano, y el partido termina como el Shalke: 0-4. Goycochea se come todos los amagues.

Ahora sí, me retiro con una frase que dijo el DT boliviano, pensando en el debut: “Hay más chances de que yo sea presidente de Estados Unidos que de clasificar a estos muertos al Mundial”.

EL PULPO ADELANTADO

05 octubre 2015

REGALADOS - LA LEPRA

05 octubre 2015

Evidentemente, el concepto clave de los últimos partidos de Newell’s es “adaptación”. En primer término, resultó beneficioso, ya que un equipo inmensamente irregular logró hilar cuatro partidos sin perder, tres de los cuales fueron victorias consecutivas. Voy a dejar para otro momento la discusión acerca de las formas de dichas victorias, y pediría a quienes están del otro lado que dejemos fuera dicho tema. Creo que se ha discutido en exceso, incluso en esta misma columna. Muchas gracias.

Volviendo a la “adaptación”, la Lepra se contagió del clima previo al día de la madre… y los once muchachos que se pusieron la gloriosa rojinegra no tuvieron mejor idea que regalar el partido a la gente de Chicago. No sólo nos comimos un pesto para el recuerdo, sino que ni siquiera dimos pelea, y encima frente a un Torito que parece estar condenado indefectiblemente al descenso en un torneo en el cual es casi imposible descender.

Amén de errores tácticos groseros (es incomprensible cómo la defensa se dedicó a tirar el achique en línea), no hubo uno sólo que estuviese por encima del aplazo (ya sea por intrascendencia, como Denis Rodríguez o por no lograr conectar un mísero pase, como los dos volantes centrales) y el técnico erró de forma increíble el planteo. Más aún, con el equipo perdiendo 3-0 cuando se fue al descanso, no atinó a meter aunque sea un cambio en el entretiempo.

Es la peor derrota de Newell’s que recuerdo haber visto y como si esto no fuera suficiente, el año que viene se nos van los puntos que sacó Martino. Todavía podemos evitar la catástrofe, pero hay que dejar de regalar partidos, y desperdiciar tanto tiempo como esfuerzos. 

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

UNA DERROTA PARA EL OLVIDO - EL BICHO

Cualquier hincha de Argentinos sabía que el partido del domingo era muy, muy, muy difícil. Los factores que hacían pensar esto eran que el rival aún peleaba el campeonato y jugaba en su casa. No me animo a decir que otro de los factores éramos nosotros. Trato de explicarme un poco mejor: para que un equipo sea el favorito de un partido no sólo basta con que sea mejor que el otro. Hay más factores que también influyen, como la actualidad de cada uno de ellos. 

Si bien Central, creo yo, tiene un mejor equipo que nosotros y, además, se jugaban más cosas que nosotros, la levantada que veníamos teniendo daba una pequeña luz de esperanza. Por esa pequeña luz es que, a priori, Central fuese el favorito. No era porque Argentinos viniese mal. Lo que pasa es que en este campeonato, Argentinos jugó algunos (pocos) partidos muy buenos y otros muy malos. Y, en casi todo el partido del domingo, la versión que mostró Argentinos fue esta última. El primer tiempo fue muy malo. Después  hubo una pequeña reacción. Esa versión del Argentinos que de a poco iba mejorando apareció, pero nosotros mismos (y esto es lo que más duele) nos las ingeniamos para matar toda esperanza, haciéndonos expulsar jugadores de forma infantil. Después, jugando con 1 y con 2 menos, no había chances de hacer nada más.

En fin, otro partido para olvidar... Pero para recordar bien que si seguimos teniendo jugadores que se hacen echar, no tenemos la más mínima chance de aspirar a nada. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

03 octubre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 27

03 octubre 2015

¿Qué hacés, fanático de los eclipses? ¿Así que ahora te agarró el furor por agarrar la reposera y ponerte a mirar la luna a las 11 de la noche porque se puso roja? Mirá, mono subdesarrollado, si tanto te gusta ver las cosas de un color distinto, ¿por qué no hacés la que hago yo? Te clavás una de esas pastillitas mágicas y empezas a ver todo de otra manera: la luna roja, el perro verde, la ducha tirando birra, a tu mujer linda, a tu suegra simpática y a Aldosivi en Primera.

Pero la verdad es que a mí me chupa un tentáculo que vos te la des de astrónomo en las cenas familiares. Vamos a lo que nos con-pete: los pronósticos de la fecha. Anotá, imberbe, así ganás el Prode de una vez por todas:

El viernes a la tarde, abrís la heladera y te das cuenta que esas bananas que habías comprado en abril pasaron de verde Ferro a amarillo Defensa, de amarillo Defensa a marrón Platense, y que ahora están llegando a un tono color y forma azabache Balanta. A la noche, la AFA decide realizarle un emotivo homenaje a Sorpresa y Media: dos partidos que si los llegás a ver más de 10 minutos, terminás llorando. Belgrano-Defensa y Justicia y Quilmes-San Martín de San Juan empatan 0 a 0 a 0 a 0 a 0 a 0, periódico el cero.

El sábado, mientras descubrís que lo que sigue en rojo no es la luna sino tu cuenta del banco, empieza Arsenal-Rafaela. El partido que es como leer el Diario Crónica: los titulares son todos muertos. Lo gana Rafaela con un gol de arco a arco de Bastía, que se consolida en el arco santafesino. Más tarde, Sarmiento contra Estudiantes, el maestro enfrentando a los alumnos. ¿El resultado? ¡Todos a Marzo! A las 17:30 Argentinos se enfrenta a Tigre. Javi García demuestra que tranquilamente puede ocupar el arco de Boca y le quiebra la pierna al 9 de Argentinos (inserte nombre aquí), quien termina con 15 puntos y se transforma en la envidia del Frente Renovador. El partido más importante de la fecha se juega en Boed… Almag… Bajo Fl… en la cancha de San Lorenzo. El Cuervo recibe a la banda de Coudet, que gana el partido 1 chalina a 0. Por la noche, Gimnasia le gana a Olimpo 9 publicidades en la camiseta a 8.

El domingo, mientras te levantás y te das cuenta que tu billetera pasó de violeta a celeste porque empezaste la noche del sábado con tres o cuatro billetes de 100 y ahora solo tiene uno de 2 mangos medio arrugado donde anotaste el celu de un travesti hincha de Chaca, se abre la jornada con el clásico de Liniers: ¿Las tribunas vacías? No, Vélez-Nueva Chicago. El equipo de Russo logra dar 5 pases seguidos después de 3 años y termina ganando ½ a ¼. Sigue la jornada con otro clásico: Unión-Colón. En Santa Fé intentan ponerse de acuerdo para combatir la violencia pero no lo logran: las 2 tribunas terminan puteando al Borocotó de Cabrol. El partido lo pierde Colón por 14-92. Más tarde, endulzan (?) la tarde Godoy Cruz-Temperley. La AFA decide evitar inconvenientes y el partido se juega sin hinchas visitantes. Ni locales. Ni Heinze en el banco. Ni Silvina Luna en los viñedos. El partido es un “viva la pepa” sublingual, y los jugadores de Temperley son cuerpos celestes que se transforman en helados Patalín recubiertos de rubíes. Un encuentro realmente alucinante con un resultado incierto. Gana alguno con gol de bigote de Salvador Dalí. A las 19:30, Newell´s recibe a Huracán. Empatan 1 a 1. Wanchope para el Globo y un “ofrichope” para Newell's. ¿No lo entendiste? Leelo al vesre, idiota.

Continúa la jornada con Boca y Crucero, que viene del norte, como la droga en este país. Alertada, la policía incauta 15 kilos de cocaína en la tribuna local, 3 carnets truchos a nombre de Sean Penn, 2 piernas derechas en el cuerpo de Monzón, 3 vocales y 5 consonantes en todo el abecedario de Angelici. Volviendo al partido, el equipo del Vasco rompe con todos los pronósticos y no lesiona a ningún rival. ¿Resultado? Figura del partido Tévez, obvio.

Cierra la jornada el clásico de la fecha: Independiente-River. Los sin cancha vs los quema cancha. El equipo de Pellegrino sigue con su racha ganadora y obtiene un 15% de descuento para terminar el estadio. ¿El partido? Aburrido como Baby Shower animado por De La Rúa. 0-0

¿Querés saber los resultados del lunes? Juegan Aldosivi-Lanús y Banfield-Racing. ¿De verdad querés saberlos? ¿Tan pelotudo sos para pensar que un eclipse me va a hacer pronosticar un lunes? ¡Ni sobrio haría eso!

Me despido con una frase que me dijo Pity Álvarez el otro día, mientras hacíamos un fueguito: “La luna roja estuvo piola, pero a mí me gusta más la blanca”.

EL PULPO ADELANTADO

MESSI HABLÓ CON DIOS

DIOS: ¡Francisco ganó Gran Hermano! ¡Qué bien! Con ese nombre, vamos a seguir sumando nuevos adeptos a la causa. Hablando de eso, creo que se me fue la mano con Pancho en EEUU. Estuvo bien con eso de la pena de muerte, besar a los presos y todo eso, pero tocarle el culo a la mujer de Obama fue demasiado. ¡Será de Mí! ¿Quién carajo me llama ahora? Uff, a ver… ¿Hola?

MESSI: Hola, ¿Dios?

DIOS: No, Fernando Niembro.

MESSI: Uh, debe haber sido el boludo de Lavezzi que me cambió el número. ¿Cómo anda Fernando?

DIOS: Pibe, ¡qué Lavezzi ni Lavezzi! Habla Dios. ¿Allá quién habla?

MESSI: ¿Cómo le va, Señor? Habla Lío.

DIOS: ¿Habrá lío? Y… mirá, depende quién gane en octubre, ¿viste? Si no empiezan a meter a la Iglesia en los discursos, se pudre. Lo único que pedí es que a La Cámpora le pongan La Moisés, eso estaría bárbaro.

MESSI: No, Señor, creo que no me entendió. Habla Lionel, de Rosario.

DIOS: ¿Vangioni? Mirá, pibe, el tema es así: hice el intento por limpiar tu imagen, charlé con todos mis contactos y estaba todo encaminado… ¡Pero vos no me ayudas ni un poquito! ¡¡Pará de pegar, viejo!!

MESSI: Señor, soy Lionel Messi, el 10 del Barsa, 4 balones de oro, 93 goles en un año…

DIOS: …2 finales sin correr… Sí, te ubico, te ubico. Si se trata de exponer pergaminos, te cuento que yo cree el mundo en siete días y me tomé un franco. ¡A ver si superás eso!

MESSI: Usted es insuperable, Señor.

DIOS: Era hora que me reconozcas todo lo que hice por vos, nene. Más allá de vivirte cambiando los meos en los antidóping, de haberte metido en el mejor equipo de la historia, rodearte de verdaderos cracks y hacerte romper todos los récords, hay algo que deberías agradecerme, que supera todo eso: ¡La mina que te estás comiendo, hermano! ¡Es más completa que el Barsa de Pep!

MESSI: Yo rezo y le agradezco todas las noches por todo lo que me dio, Señor.

DIOS: No es necesario que reces, pibe. Eso fue un invento de mi pibe, Jesús, y quedó porque el Departamento de Marketing me dijo que garpó, pero ¿vos te pensas que yo puedo escuchar a todos? ¿Te creés que tengo las orejas de Di María? Es un verso para los pobres, Lio. Vos sabes que conmigo tenés línea directa.

MESSI: Discúlpeme, Señor. Yo no sabía que se manejaba así. No lo quería molestar.

DIOS: Contame, pibe, ¿qué te anda pasando? Si vos andás complicado, la humanidad está jodida…

MESSI: No se crea, Señor. Me viven castigando. En mi país no me quieren…

DIOS: ¡No seas ingrato, che! ¡Si los gallegos te adoran! Más ahora, si Catalunya sigue rompiendo las bolas y se independiza, hasta podrías ser presidente.

MESSI: No me cargue, Señor. Yo le hablo de Argentina, mi pueblo, mi país…

DIOS: El tema es que venían de Riquelme, es muy fuerte tener otra vez un 10 que no corre.

MESSI: Bueno, igualmente no lo llamo por eso. No sé si se enteró: tuve un problema.

DIOS: Sí, ya sé. Pero quedate tranquilo que tengo contactos en el fisco español, te lo saco en dos patadas. Eso sí: mandame un par de casacas para rifar, que estamos juntando fondos para la cena de fin de año con los ángeles.

MESSI: No, eso está encaminado. Gracias por preguntar, Señor.

DIOS: ¡Ah, me quedo tranquilo! En un momento ya no sabía quién había evadido más: si vos rivales o tus contadores impuestos. Me alegro que sea todo un “error administrativo”, como dice Mauricio. Pero entonces, ¿qué carajo te pasó? ¿Qué es tan grave? ¿Te enteraste que sos chileno?

MESSI: Señor, tuve una lesión en la rodilla. Mi equipo y la Selección me necesitan. No puedo estar dos meses afuera de las canchas.

DIOS: ¿Tanto quilombo por una rodilla menos? El país lo va a manejar un tipo con un sólo brazo… ¡Uy, qué boludo! Se me escapó, pero no digas nada eh.

MESSI. Bueno, entiendo, pero Señor… Mi equipo me necesita, mi Selección también. ¿Usted podría darme una manito para recuperarme rápido? ¿No hay hormonas para eso?

DIOS: ¿No le di una mano a mi hijo cuando le estaban por poner clavos en las patas y vos me hacés quilombo por un reposo de un par de semanas?

Messi: Es que Usted, que todo lo ve, se dará cuenta que mis equipos en mi ausencia no son lo mismo.

DIOS: Sí, en vez de meterle 7 al Granada, le meten 5. ¡Dejate de joder, Lio! Y la Selección va a estar mejor disfónica.

MESSI: ¿Disfónica?

DIOS: Sí, sin vos... Haceme caso, pibe. Tomate un descanso. Jugá con tus hijos Thiago, Mateo y Cristiano. Disfrutá de la vida en familia.

MESSI: Pero Señor, usted no entiende. Yo necesito jugar al fútbol.

DIOS: Tranquilo, Lionel. Ahora sale el FIFA 2016. Lo podés llamar al Kun y te quedás jugando todos los partidos que quieras.

MESSI: Bueno, entonces no me va a ayudar.

DIOS: ¿Más de lo que te ayudé a vos? Si se entera Mouche que te sigo ayudando me va a cagar a trompadas. Bueno, te tengo que dejar que tengo a Martino en la otra línea. ¡Saludos a Antonella!

29 septiembre 2015

EN REMONTADA - EL BICHO

29 septiembre 2015

Después de un pronunciado bajón, el equipo vuelve a parecerse un poco más a aquel que empezó el campeonato. Hace ya varias fechas que, de a poco, va mejorando en juego y, últimamente va encontrando también los resultados. Para mi gusto, el equipo merece estar un poco más arriba. Si uno se pone a pensar en los puntos que tenemos (que son pocos) y "le agrega" esos puntos perdidos en los últimos minutos de varios partidos (contra Belgrano, San Lorenzo, Banfield y Racing son los que recuerdo ahora) notaríamos, en un hipotético caso, que la campaña no es mala. Sin embargo, esos puntos no están y nos hace estar en una posición medio incómoda. 

Más allá de que estamos peleando por entrar en una liguilla (que obviamente todos queremos entrar), al ser este un campeonato que ya casi termina sin pena ni gloria para nosotros, me parece que es tiempo de empezar a pensar en un futuro. Se vienen tiempos de muchos cambios. Yo estoy muy expectante en cuanto a las elecciones. Los cambios son buenos pero no todos los cambios lo son. Espero que lo que venga cambie en las cosas malas y mantenga las cosas buenas. Acá somos pocos y nos conocemos muchos. Todos sabemos que cosas se hicieron mal y cuáles bien. No vengamos con la hipocresía del tener que elegir entre Dios y el Diablo. Por favor les pido, tanto al oficialismo como a la oposición, armemos un club como nos merecemos. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

25 septiembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 26

25 septiembre 2015

¿Qué hacés, karateca? ¿Así que te pensabas que la única manera de quebrar era de previa en la casa de tu mejor amigo? No me digas que te comiste el chamuyo que lo más sano que tiene el fútbol son los futbolistas. Si no se cagan las mujeres, pelan un chumbo en el vestuario, y si no se tapan la boca para buchonearse con el referí, se dicen “asesino” en la cara o se mandan a comer pasto.

Pero tranqui, yo no estoy acá para evaluar la buena fe de los 11 ladrones que salen a la cancha y que se quedan con lo poco que tenés en la billetera. Así que como diria Wanda, vamos a lo que nos compete: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras pensás cómo decirle a tu jermu que lo de Ham fue una boludez, y que el que está verdaderamente quebrado sos vos porque gastaste todos tus ahorros jugando al poker, Olimpo recibe a Godoy Cruz. Los bahienses se imponen ante los mendocinos por dos ráfagas de viento a cero temblores.

El sábado juega Chicago y vos te sentís identificado con su DT. No ves la hora de que te llegue un WhatsApp para ir corriendo al telo. ¿No lo cazaste? ¡Forrest-telo! Sí, soy Corona, sobre todo por lo borracho. Chicago se come al tiburón y vos le hacés la segunda a la noche: te clavás una ballena. Más tarde, se viene un clásico santafesino: mirar videos de Midachi y preguntarse qué carajo tiene de gracioso el Chino Volpato. Rafaela y Unión empatan 1 a 1, pero te debo los nombres de los goles porque no tengo la más chota idea de quién juega en esos equipos. La fecha continúa con el enfrentamiento entre Tigre y San Lorenzo. Los del Alfaro y los de Bauza brindan un espectáculo sin precedentes: los dos equipos se paran en sus respectivos campos y jamás lo traspasan. La ola de suicidios es tan grande que los chilenos, por las dudas, empiezan a evacuar. Colón y Belgrano termina siendo el encuentro más entretenido de la fecha. El partido es una cagada pero la TV Pública decide transmitir durante los 90 minutos el show en vivo que ofrece Franco desde la línea de cal. Racing-Argentinos se suspende porque los 22 jugadores están en el hospital sacándose selfies con Ham. Cerrando el sábado, Crucero del Norte vs Río de la Plata protagonizan el choque más esperado. El Río de la Plata muerde la banquina nuevamente y termina fuera de pista. Crucero lo pasa por arriba 3 a 0 y se van tocando bocina.

El domingo, a tu suegra se le suspende la jornada de bingo en el Centro de Fomento y te vas a tener que aguantar a ese acordeón de piel de un metro sesenta hasta que se hagan las 9 de la noche y levanten la clausura del geriátrico. Para colmo de males, Huracán y Velez se enfrentan en el Ducó y ponen en juego la Copa “Brazenas Ladrón”. La gana Arano, que la viene robando hace como 15 años. Igualmente, el partido se suspende a los 30 minutos del segundo tiempo, cuando invade el campo de juego Cappa con una careta de Larrivey. A la misma hora, Rosario Central recibe a Gimnasia de La Plata. Los rosarinos van por la hazaña, comerse un lobo. Demasiado grande para ser felino, no cumple su objetivo, 1 a 1. Llegadas las 17 y en lugar de un té, decidís tomarte un speed con 3 bayaspirinas y una medida de Bardahl Tir antes que fallecer por el moplo que llevan adelante Defensa y Justicia con Quilmes. Los indios ganan 3 a 0 y los quilmeños se vuelven a su casa con las manos vacías. A las 18, Boca Juniors recibe a un tibio Banfield, Tévez aprovecha y la rompe. Quiebra el 0 con un zapatazo a media altura que se desvía en la pierna de un defensor visitante. Gana Boca y todos saltan en una pata, como Ham. San Martín le gana a Sarmiento 3 independencias a 0. A los de Junín les chupa un huevo la derrota, total ellos están haciendo escuela. La jornada de domingo termina con Lanús e Independiente. En el duelo de colores no gana el granate ni el rojo, gana el blue que cierra su cotización a $185,46.

Lo que pasa el lunes no te lo pienso pronosticar, pero juegan Temperley con Arsenal y Estudiantes con Newells, todos contra todos. 44 jugadores en un mismo reducto. No había tantos jugadores juntos desde aquella vez que todo el plantel de San Lorenzo, Miele, Viggo Mortensen y el Gordo Ventilador se pegaron una partuza de esas que ya no abundan en la habitación de la Süller.

Me despido con una frase que me dijo el Papa Francisco en el Duty Free del aeropuerto de La Habana: “El que esté libre de planchazos, que arroje la primera tibia”.

EL PULPO ADELANTADO

TÉVEZ, EL JUGADOR BUENA LECHE

25 DE SEPTIEMBRE DE 2023. El astro xeneize, Carlos Tévez, fue nuevamente blanco de infundadas críticas de la prensa y de algunos de sus colegas luego de que, de manera completamente involuntaria, quebrara el maxilar, el tabique y ambos pómulos de la joven promesa de Guillermo Brown de Puerto Madryn, José Luis Aguirre. A pesar de que muchos malintencionados periodistas aseguran que el crack de Boca fue “terriblemente mala leche”, en la jugada se observa como el rostro del joven del equipo patagónico va a chocar de manera muy imprudente el puño de Tévez, quien, según declarara después, se encontraba jugando un “piedra, papel o tijera” frente a su compañero de delantera, Pablo Mouche. Pero este no fue el único inconveniente que tuvo el Apache a lo largo de su carrera.

Los destratos hacia Tévez comenzaron con aquella polémica jugada en la que Carlitos quebró al juvenil de Argentinos Juniors, Ezequiel Ham,  lo que derivaría en terribles consecuencias para el jugador del Bichito: tardó casi un año en volver a jugar al fútbol, perdió sensibilidad en su pierna derecha y, quizás la peor de las secuelas, se hizo fanático de Tan Biónica. Desde entonces, Tévez empezó a sufrir una injusta condena social.

A principios del 2018, cuando el conflicto parecía terminado, un nuevo hecho desafortunado se interponía en el camino de Carlitos. En pleno Superclásico, el Apache fue a cabecear en un córner y, de buenas a primeras, le pegó un tucumano al juvenil Mammana. Una vez en el suelo, empezó a pegarle patadas en la cabeza, a punto tal de dejarlo inconsciente durante dos años. El delantero fue apercibido verbalmente por el árbitro, quien le recomendó que “no lo haga más porque eso no está bien”. Carlitos confesaría ante las cámaras al término del encuentro: “Me confundí a Mammana con la pelota, por eso lo cabecee y cuando lo ví en el piso, intenté patearlo. No fue mala leche, ustedes me conocen”. Con un argumento tan claro y contundente, el humilde Apache fue elogiado por periodistas e hinchas de todo el ámbito futbolístico. Además, se hizo cargo económicamente de los gastos de las 27 operaciones del jugador y una vez le invitó un jugo Baggio de pera.  La Legislatura de la Ciudad le entregó ese mismo año el Premio Miguel Del Sel, al mérito a la solidaridad y la paz entre hermanos.

Para el año 2021, una encuesta realizada por la prestigiosa consultora La Usina entre más de 1.000 jugadores y Desábato arrojó resultados sorprendentes: el 94% de los deportistas preferían jugar en Racing o ser ídolos de Gimnasia antes que cruzarse con el Apache, ni siquiera en el almacén haciendo mandados.

En 2023, en un partido de la Fundación PUPI, ocurrió lo impensado: Matías Alé le robó una pelota a Tévez en mitad de cancha y, cuando el George Clooney de La Salada se escapaba, Carlitos le perforó el pulmón con una birome Bic. El actor frenó su marcha y el Apache recuperó la pelota. De todas formas, el árbitro detuvo el contragolpe del equipo de Carlitos y cobró pique, ya que consideraba que no se podía seguir la jugada con tanta sangre en la cancha.

En un mano a mano con Luis Majul, el Apache, luego de declarar que era feliz, dijo: “ahora todo el mundo habla de Alé, ¡Fui a trabar, Luis! Lo de la lapicera era para firmarle la camiseta. Todo el mundo me conoce, sabe que no soy mala leche.  ¿Por qué no hablamos de la pobreza de Salta? ¿Eh? ¿Por qué no decimos que en Jujuy los nenes no van a la escuela? ¿Sabés lo que siento? Que no quieren ver la verdad, Luis…”. Tévez hizo quebrar en llanto a toda la audiencia, mostrando su humildad y, ante todo, su sentido humano tan característico.

Esperamos que el desafortunado accidente que protagonizó ayer con el joven de Guillermo Brown no se convierta en otro ataque infundado hacia Carlitos Tévez, indiscutible ídolo popular, el jugador del pueblo, el tipo que siempre está pensando en el prójimo.

ADELANTADO DEL TIEMPO

 

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