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30 julio 2017

SAMPAOLI CHARLA CON DIOS


30 julio 2017

DIOS: ¡San Pedro! ¿No me pasas megas de tu celu? Porque me quedé sin saldo, no me puedo descargar los videos de Magalí Mora y… ¡Y me cago en el teléfono! ¡Hola! ¡Hable!

SAMPAOLI: Buenas noches, ¿hablo con el Todopoderoso?

DIOS: No, Don Julio salió. Yo le regenteo el boliche de lunes a sábado… el séptimo descanso, como en el clásico platense. ¿Quién lo busca? ¿Franco Bagnato?

SAMPAOLI: No, Dios, soy yo, Jorge...

DIOS: ¿Lanata? Me colgué, te tocaba el año pasado. Pero mirá qué favor te hice: ¡te enteraste que sos adoptado! O sea que hace 30 años que la gente está puteando a la madre equivocada.

SAMPAOLI: No, Dios… no soy Lanata. De hecho estoy en la vereda opuesta. No soy de ese alto perfil, lleno de marquesinas y....

DIOS: ¡Andá! Vos te hacés el perfil bajo pero te encanta el estrellato, Sampalobby.

SAMPAOLI: Es “Sampaoli”, Señor. ¿Pero cómo me sacó?

DIOS: ¿¡Cómo te saqué?! ¡Cómo te puse me tenés que preguntar! Martino, Bauza, vos. En cualquier momento me investiga Noticias. Soy más sospechoso que un sobre de Odebrecht.

SAMPAOLI: No sea así, Señor. Tengo mis pergaminos. Fui campeón de América con Chile…

DIOS: Eso no es un pergamino, es un milagro, y también mío. No seas ingenuo, Sampa: lo que no da la naturaleza, lo tengo que compensar. Y a esos muchachos los llené de temblores e inundaciones. Alguna alegría les tenía que gestar.

SAMPAOLI: Como sea, Señor, he impuesto un estilo, me han convocado desde los equipos más importantes de América y de Europa.

DIOS: Pará, pará, pará… dejame ver tu ficha… con razón decís tantas pelotudeces: sos discípulo de Bielsa.

SAMPAOLI: Bueno, discípulo no sé si es la palabra justa… trato de imitarlo porque, a pesar de su apodo, Marcelo no tiene ni un pelo de loco.

DIOS: Bueno, en eso te parecés...

SAMPAOLI: Claro, yo tampoco estoy loco...

DIOS: No, vos tampoco tenés ni un pelo… jajaja… qué ocurrente que estoy.

SAMPAOLI: Bueno, no lo llamo para que me gaste. Lo estoy llamando para que me desee suerte en este nuevo ciclo.

DIOS: Suerte, pelado. Un abrazo.

SAMPAOLI: Gracias, Dios. Pero también quería aprovechar…

DIOS: ¿No me llamabas solamente para que te desee suerte?

SAMPAOLI: Sí, claro… Pero… No es lo único, claro. Es decir, yo… Necesito romper con la maldición de Argentina…

DIOS: ¿Cuál de todas? ¿El peronismo? ¿El radicalismo? ¿La derecha neoliberal? ¿Los Redondos?

SAMPAOLI: No se lo permito, Dios, Patricio Rey es lo más grande que hay…

DIOS: Lo más grande que había era la Tota Santillán y se hizo un bypass gástrico.

SAMPAOLI: En fin, Señor. Déjeme redondear una idea. Lo que le quiero pedir es ganar el Mundial de Rusia.

DIOS: ¡San Pedro! ¡Decile a Tangalanga que no joda más, que me ocupa todas las líneas!

SAMPAOLI: No soy Tangalanga, Señor. Me debe confundir por la gorra, pero no. Quiero ganar el Mundial de Rusia. Tengo condiciones. Puedo torcer la historia. Puedo terminar con el karma de la Selección.

DIOS: Con la kermés, Jorge. Tenés que terminar con la kermés de la Selección. Ahí están todos de joda. No veo la diferencia entre Agüero encarando una defensa o jugando al tumbalatas.

SAMPAOLI: Termínela con las chicanas, Dios, por Usted se lo pido. Ya bastante difícil se me está poniendo el asunto. Tapia, Angelici y Moyano casi me cagan con el contrato. Y yo dejé todo para estar acá.

DIOS: Jorge, echame la culpa de las guerras, del terrorismo, de la Tigresa de Oriente, pero si vos confiás en esos tres tipos.... a mí no me vengas a reclamar.

SAMPAOLI: Solamente le pido un Mundial. Usted todo lo puede.

DIOS: Acá en tu ficha veo que también te gusta Callejeros… bueno, te vas a llevar bien con Agüero y Zabaleta, que son dos perros.

SAMPAOLI: ¿No hay manera de sobreponerse a este plantel? ¿No hay forma de consagrarse en este equipo?

DIOS: Jorge… Jorge… Jorgito… Serruchaste. Confiaste en Moyano, Tapia y Angelici. Te armó la lista Verón. Convocaste a Icardi. Está más preparada tu cama que el panteón para Mirtha Legrand. Olvidate. Estás adornado. No hay posibilidad de éxito. Lo lamento.

SAMPAOLI: ¿Y qué hago mientras tanto?

DIOS: Y… yo te recomiendo disfrutar. Viajá. Hacé como Bielsa, boludeá a la prensa, que nadie te entienda nada. Llenate los bolsillos, tratá de ponerla. Enroscate en algún escándalo. Salí de ese perfil intelectualoide y hipster lampiño que tenés. Metete en el bardo. Argentina es el país de la joda. ¿Vos querés ser recordado?

SAMPAOLI: Sí… pero no sé a qué precio…¿Por qué habría de hacer eso?

DIOS: Porque te va a llevar al Bailando. No tengas dudas. Seguí por esa senda. Te lo digo yo, que soy tu Pastor.

SAMPAOLI: No sé qué decirle...

DIOS: Que tengo razón, decime, me encanta eso. Olvidate. Para ser grosso en Argentina no hay que ganar un Mundial. Hay que ganar un Bailando. ¿A quién reconoce más la gente en la calle? ¿A Omar Larrosa o a Fede Bal?

SAMPAOLI: Tiene razón, Señor. No lo había pensado...

DIOS: Larrosa en ese momento tampoco. Te mando un abrazo. Llamame en 2018. Capaz te pongo con alguna linda bailarina...

SAMPAOLI: Gracias, Señor. Hasta entonces.
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