Gimnasia 3 Quilmes 0
FÁCIL. Más fácil que la tabla del dos. Más fácil que conseguir falopa en Rosario. Más fácil que afanarte en pleno Conurbano. Más fácil que ganarle a Quilmes.

Defensa 0 Vélez 2
DEPORTIVO PRATTO. ¿Qué le falta hacer a Pratto? ¿Darle de comer a los perros de Nicole? ¿Prepararle los flanes al Turu Flores? ¿Atarle los cordones al arquerito Sosa? ¿Peinarle la cresta a Caraglio?

San Lorenzo 4 Estudiantes 0
EFEMÉRIDES. La historia dirá que a fines de 2014 se produjo el milagro: San Lorenzo le ganó a los de blanco por goleada. La historia también va a aclarar que el rival era un flojito Estudiantes con camiseta suplente, y que en diciembre serán los blancos del Real los que ajusticien al Cuervo.

Independiente 1 Newell´s 0
HÉROE. Mancuello, (o CuelloMan), es el superhéroe del fútbol argentino, capaz de soportar las frías temperaturas provenientes del Montenegro, que por las tardes de Avellaneda sale a combatir el mal (juego) de Almirón para salvar a sus compañeros.

Rosario Central 0 Racing 3
A LOS BOTES. Habitante de la República Argentina: tiene 14 días para construir su balsa, arca, bote o cualquier vehículo de flote, cargar su mochila de provisiones, alimento, arroz, agua, frutas, fósforos, y cargar en el celular unos buenos video porno: Racing está a un triunfo de salir campeón.

Tigre 3 Rafaela 1
LO QUE VIENE. Se viene el torneo de 30 equipos. Algunos piensan que va a ser apasionante. Nosotros queremos advertirles que en cada fecha nos vamos a encontrar con 6 o 7 “Tigre-Rafaela”. Nada, eso.

River 3 Banfield 2
CIEN. Cavenaghi tuvo un domingo inolvidable: 100 goles en River, 100 de paleta, 100 de jamón, 100 de salame y 100 kilos... redondo.

Lanús 2 Boca 2
CRISIS. Podés perder con River. Podés quedarte afuera de la Copa. Podés tener a todo el plantel deprimido. Podés no pelear por nada y tener la cabeza en las vacaciones. Pero que te haga dos goles el Laucha Acosta… ¡No podés!

Banfield 3 Quilmes 1
PORNO. Noir suele destacarse en el PT y el viernes a la noche no fue la excepción. Además, tuvo un buen primer tiempo contra Quilmes.

Rafaela 2 San Lorenzo 0
MONEDA. San Lorenzo está como el Ministro de Economía brasilero. Lo único que le preocupa es el Real.

Olimpo 1 Central 1
ANÉCDOTA. Algún día Russo le podrá contar a su nieto que guardó titulares frente a Olimpo para enfrentar a Huracán por una final de Copa. ¡Cuánta miseria!

Vélez 1 Godoy Cruz 4
SHOW. Ni Luismi ni Tan Biónica ni One Direction. Esta vez, la música en el Amalfitani la pusieron los mendocinos, que hicieron bailar a los floggers de Vélez al ritmo del negro porongón de Ayoví.

Lanús 2 Gimnasia 0
CEBOLLITAS. El duelo de subcampeones se lo llevó Lanús, que estuvo con todas las luces e iluminó por primera vez en su historia al barrio carente de servicios.

Belgrano 1 Tigre 2
LO LOGRARON. La estadística decía que era más probable que Lanata se hiciera conductor de 6-7-8 a que un duelo entre Zielinski y Alfaro terminara con más de 1 gol.

Estudiantes 0 Defensa y Justicia 0
RECOMENDACIÓN. Irte en julio a Mar Chiquita con tu suegra, su caniche toy y el libro de poesías de Belén Francese puede ser más interesante que el empate sin goles entre Estudiantes y Defensa.

Boca 3 Independiente 1
MERCADO DE PASES. Almirón ya cerró su primer refuerzo para el torneo que viene: un traductor ruso que se va a encargar de explicarle a Rodríguez cómo salir jugando.

Racing 1 River 0
APOCALIPSIS. A dos fechas del final, Racing está puntero. Tenés dos semanas para hacer bungee jumping en pelotas, nadar con tiburones en el Caribe, encararte a tu cuñada y mandar a cagar a tu jefe.

Defensa y Justicia 2 - Rafaela 1
ANIMALES. Defensa ganó y salió del fondo de la tabla, pero todavía más que un Halcón estamos hablando de un pajarito recién nacido.

Central 0 - Vélez 0
PREVISIBLE. El empate en Rosario estaba cantado, era obvio que el perro de Cubero iba a hacer amistad con los comegatos.

Gimnasia 1 - Banfield 1
CORTITO . Ya se nota el poder de Tinelli en la AFA. Gimnasia y Banfield, por ejemplo, dieron lo mejor del partido en dos minutos. Como en el Bailando por un Sueño.

San Lorenzo 4 - Belgrano 0
COMPLICADO. La única forma que San Lorenzo gane el Mundial de Clubes es que el Real Madrid juegue con los 11 de Belgrano.

Quilmes 0 - Racing 1
MILAGRO. ¿Dividir las aguas? ¿Multiplicar panes? ¿Levitar? Todas esas son boludeces. Milagro es resucitar un muerto como Bou. En tu cara, Víctor Sueiro.

Godoy Cruz 1 - Estudiantes 1
AL PEDO. Leer un libro de Majul. Empezar la dieta que vas a dejar la semana que viene. Anotarse en el curso de Chef que no vas a hacer. Todo eso tiene mucho más sentido que haber perdido dos horas viendo Godoy-Estudiantes.

River 1 - Olimpo 1
PRECIO. River, en algún momento del campeonato ibas a pagar el precio de tener un Funes Mori de titular. Está en la Biblia.

Arsenal 1 - Boca 1
GAGA. Burdisso y Grana en cancha. ¿Quién armó el equipo de Boca este domingo? ¿Bianchi? ¿Palermo?

Lanús “3” - Arsenal 2
AMPLIAREMOS. Queremos publicar un comentario respecto al partido en el Sur pero estamos esperando que Andrésito Merlos deje de adicionar minutos y termine el partido.

Rafaela 3 - Godoy Cruz 4
BOMBAZO. Prendés la tele y bombas en Irán, bombas en Israel y bombas en Palestina. Pero nadie habla del bombazo en Rafaela de Leandro Fernández para Godoy Cruz. ¡Dejensé de joder, periodistas!

Olimpo 2 - Quilmes 1
NARCISISMO. Hasta aquí, el mejor festejo de gol del año. Mauricio Cuero la clavó al ángulo desde lejos, se acercó a un cartel de publicidad y señaló la frase “100% cuero”. Aplausos.

Belgrano 3 - Defensa y Justicia 0
PARADOJAS. Llamarte Carlos Calvo y quedarte pelado. Tener de apellido Moreno y ser colorado. Que tu viejo te ponga Fidel y seas gerente de un banco. Llamarte Defensa y que Belgrano te haga 3 goles.

Independiente 0 - Gimnasia 1
EL MENOS ESPERADO. Llegás al laburo y enterás que le dieron el ascenso al que siempre llega tarde. Llega el mail con las notas del parcial, tu amigo que no estudió una goma clavó un 8 y vos te vas a recuperatorio. Querés pelear el campeonato y perdés puntos con Gimnasia.

Estudiantes 1 - Rosario Central 0
SINCERIDAD. Al terminar el partido que su equipo había ganado, Desábato dijo “No fuimos inteligentes”, y luego agregó “No pudimos dar dos pases seguidos”. Ojalá nuestras parejas tuvieran ese nivel de autocrítica.

Racing 1 - Banfield 0
GENEROSO. Banfield da un buen espectáculo. Banfield va al ataque. Banfield se descompensa. Banfield es ofensivo. Banfield es, sobre todo, generoso: todos los domigos regala tres puntos.

Boca 2 - Tigre 0
HOMÓNIMO. Tanto en el rubro de la magia como en el fútbol, existe un tipo que se llama Emmanuel y saca conejos de la galera. La diferencia entre ambos, es que el mago Emmanuel la manda a guardar adentro de Paula Volpe, y Gigliotti apenas en el arco de Tigre.

Vélez 1 - River 1
CARMELITAS. Cubero acusó a Teo de darle un codazo, y dijo que “Jugó regalado”. Desde aquí queremos solidarizarnos con Fabián, jugador limpio y buena leche, un ejemplo de rectitud dentro del terreno de juego.

Racing 1 - Gimnasia 0
LOBO MATA ACADEMIA. Esto es como cuando salís con un amigo que es un vómito y, por lo tanto, pasás a ser el fachero del grupo. Al lado de Gimnasia, hasta Racing se siente dichoso. Tal es así que Hauche la agarró de afuera del área y la clavó en el ángulo. Dios te odia, Lobo. No hay con qué darle.

Banfield 3 - Olimpo 0
CATEGORÍA. Todos sabemos que los equipos de Almeyda funcionan de maravilla en la B Nacional. Por eso no sorprende la goleada de Banfield en un partido digno de la segunda categoría.

Belgrano - Central
POLITICAMENTE INCORRECTO. ¿Viste cuando en el 89, en el clásico entre radicales y peronistas ganó Menem, pero al toque apareció un pirata cordobés y se fue todo a la mierda? Bueno, Central.

Independiente - Tigre
SORPRESA. Cada partido te sorprende. Nadie imaginó que iba a alcanzar este nivel. En el momento menos pensado te define el partido. Los hinchas están toda la semana hablando de él. No, Mancuello no. Hablamos de Javi García, que se manda un cagadón todo los domingos.

Vélez - Banfield
SOLISTA. En este delicado momento de Vélez, el único que se pone el equipo al hombro es Pratto. El tipo manda el centro y cabecea. Solo le falta ponerse un traje, separarse las paletas y cantar “No sé tú”.

Newells - Godoy Cruz
DIGNIDAD. Podés comerte un gatito o vivir en la ciudad del narcotráfico. Podés jugar en Nievell´s y haber dado lástima contra Central. Podés bancarte que el opa de Orzán regale un gol a tu rival. Podés soportar que te la hinchada te ponga una bandera “Los clásicos se ganan”. Pero no podés festejar un empate de local con Godoy Cruz.

Olimpo - Racing
EL MENOS PENSADO. Tenés un delantero con experiencia como Hauche. También tenés un delantero de clase mundial, que volvió de Europa como Diego Milito. Pero terminás extrañanado a un tal Gustavo Bou. Sos más raro que travesti con dos pitos, Racing.

Estudiantes-Quilmes
TRAICIÓN. Más de una vez no tenía casa, le abrió las puertas y le prestó la suya. Era un partido entre 2 amigos que no querían sacarse diferencia. Hasta que faltando 10 minutos, Aguirregaray hizo la gran Icardi, se cagó en todo y le dio la victoria al Pincha.

Lanús - San Lorenzo
EN CUALQUIERA. Pasás todo el día paveando en el laburo porque tenés la cita de la noche en la cabeza. Andás en el último mes del colegio con el promedio de todas las materias bajísimo. Parece que estás ahí, pero estás en cualquiera. El Papa tiene la cabeza en Marruecos, y el Cuervo no para de perder en el campeonato local.

Boca - Defensa y Justicia
MOMENTO IDEAL. El equipo lejos de la punta. Los titulares guardados para la Copa. Los rivales pensando en sacarse selfies en la Bombonera y lucrar alguna casaca al final del partido. Los hinchas en otra, sin prestarle demasiada atención. Partido con la suficiente intrascendencia para que la descosa el  Burrito Martínez.

Rafaela - River
POR SI TE FALTABA ALGO. Sos rico y todo te sale bien: tirás una semilla y te crece un bosque; tirás una línea y pescás un dorado gigante; tirás una onda y te acostás con una modelo; tirás un bochazo a cualquier lado y la defensa de Rafaela se la deja servida a Rojas.

1- SUPERHÉROES. Gimnasia-Olimpo fue como un día en la vida de Acquaman. Nada, nada y nada.

2- EMBOLE. Ver a Quilmes vs Rafaela fue casi tan entretenido como una película de culto iraní de esas que solo le gustan al hermano no famoso de Gastón Pauls. El partido tuvo menos emoción que una imitación del marido de Adriana Aguirre.

3- RESURRECCIÓN. El Rolfi Montenegro es como Sofovich: parece que ya está muerto pero cada tanto la clava.

4- PRONUNSIEISHON. El presidente John Sebastian Verón no pudo contener su ira con sus jugadores. ¿Por el empate? ¿Por el error de Silva? No. Parece que se enojó cuando escuchó a Carrillo decir que jugaron contra “bonfil” y al inglés lo superó la ira: “you must say Banfield, ¿Ok? Please, Guido, ¡A little bit of attention!”.

5- INSÓLITO. Te podés comer un gato, bien cocido, cada tanto. Se te puede enfriar el pecho un poquito. Te puede hacer una palomita Poy. Pero no podés perder un clásico por un gol de cabeza de Niell.

6- CONTRADICCIONES. Contradicción es que te llames Defensa y Justicia, y que te hagan dos goles antes de los veinte minutos. Aunque la madre de todas las contradicciones es que te llames Defensa y Justicia y estés en Primera División.

7- MARIA ELENA WALSH.

Me dijeron que en el reino del revés,
Velez nunca juega bien.
Y que Racing tiene suerte, y Centurión,
te hace un gol con los dos pies.

8- MANCHA. Probaron con Skip y no pasó nada. Probaron con Ace, con Querubín y con Ala, líquido y en polvo. Hasta que probaron con Piri y con Teo. La mancha tampoco salió.

9- MOJAR. Y llegó el día que Gago hizo otro gol en Primera. La única que había embocado Pintita en los últimos ocho años era a Gisela Dulko.

1 - ANTES Y DESPUÉS. Tigre era un equipo mediocre. Tigre era un equipo paupérrimo. Tigre era una verdadera banda. Tigre jugaba muy mal. Tigre atacaba flojo y defendía peor. Tigre era un equipo de mierda. Ahora también, pero con Alfaro gana puntos.

2 - AL PEDO. Vélez ganó, gustó y goleó ante Godoy Cruz. Al pedo, porque sigue a 8 de la punta. Al pedo, porque un sábado a las 3 de la tarde al Amalfitani no va ni Don Gato y su Pandilla.

3 - SOLTEROS VS. CASADOS. Jugado en un potrero del sur del conurbano bonaerense, con poca luz, un partido lleno de errores defensivos y con muchos goles. Lanús - Godoy Cruz, sin dudas, pareció un Solteros contra Casados.

4 - ATRACCIÓN. Belgrano y Quilmes empataron 1 a 1 y la atracción principal fue el ingreso a la cancha de un perro. Este hecho no sucedía desde 2011, cuando Rogelio Funes Mori ingresó al campo a disputar la promoción.

5 - ILUSIONES. Regresar con tu ex sabiendo que te va a cagar ante la primera rubia que se le aparece. Empezar el gimnasio el lunes sabiendo que en tres semanas vas a abandonar. Estar llegando a la parada del bondi sabiendo que está a punto de pasar y lo vas a perder. Ser de Racing, ganar 4 a 0 e ilusionarte sabiendo perfectamente cuál será el desenlace…

6 - CICLOTÍMICO. Se cae y se levanta. Le va muy mal pero después se recupera y todo es alegría. Por momentos parece desconcertado y por otros demuestra mucha seguridad. Banfield lleva el sello de Almeyda. ¡Un psicólogo a la derecha!

7 - FINURA: Penco dijo que a Independiente no estuvo fino para definir. Que alguien le avise a este muchacho que el Rojo hace años que tampoco está fino para elegir entrenadores, comprar jugadores y terminar canchas.

8 - EX: No te quería y hace tiempo vos habías dejado de quererla. Lo que en un tiempo anduvo, dejó de funcionar y ya no tenía ganas de remarla. Pero apareció un tipo que le pagó las tetas y ahora ella tomó otro color. Su culo, antes opaco, volvió a brillar. Y ella gana confianza, pero sobre todo su culo reluce. Bianchi, te querés matar.

9 - RESPUESTAS: Sin repetir y sin soplar: ¿Qué hace el cerebro de una mujer dentro de una cajita de fósforos? Ruido. ¿Qué le dijo un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos. ¿Qué sale de la mezcla de Marcelo Gallardo y el Coloso Fresco de Rosario? Un Muñeco de Nievell´s.

 10 - ECONOMÍA. Se confirmó la baja de Mercado y esto les trae un gran problema a los Millonarios. La vida misma.

1 - DIFERENCIAS. Ignacio Fernández y Juan Román Riquelme. Diferencias: Riquelme ganó 6 títulos locales y Nacho Fernández nada. Riquelme logró 7 trofeos internacionales y Nacho Fernández nada. Riquelme participó de diversos seleccionados nacionales y Nacho nada. Riquelme jugó en Europa y Nacho Fernández aún no se fue de vacaciones a Bombinhas. ¿Similitudes? Ambos hicieron el “Topo Gigio” como festejo en un gol.

2 - PROBABILIDADES. Es más probable que invites un sábado a la noche a tomar unas birras a tu suegra. Es más probable que tu novia te diga “Salí hoy con los chicos, dale. Mamate y volvé a la hora que quieras, no pasa nada”. Es más probable que tu jefe te diga “Si el finde no te alcanza, tomate el lunes, querido, no pasa nada”. Es más probable que Gimnasia salga campeón que metas un gol haciendo doble caño, ¿no, Enzo Trinidad de Bonfil?

3 - PAPÁ FREDDY. Si fuera por genética, el inútil de Emiliano Díaz hoy sería el 9 de la Selección. Si fuera por genética, Gonzalo Higüaín tendría que ser un defensor sin condiciones de pasar la mitad de la cancha. Si fuera por genética, el limitado de Jordi Cruyff hubiera sido un fenómeno. Si fuera por genética, Gio Simeone sería un cinco con el cuchillo entre los dientes. Está bien que hiciste un gol estimado Sebastián Rincón, pero si fuera por genética, tendrías que ser adorado por todo Colombia en vez de estar jugando en un equipo mediopelo del Conurbano Bonaerense.

4 - UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA. ¿Cuál es la buena? ¿La de cal? ¿O la de arena? Da igual, la frase va completa. Te jugaste haciéndole un regalo a tu novia y le compraste un jean. Pero se te enojó porque el talle era 46 y dice que la viste gorda. Ahí está: una de cal, otra de arena. La cagada está hecha, sea cual fuera la de cal o la de arena. La buena es al pedo y no sirve para nada porque ya la cagaste de antemano. Como Moiraghi, el defensor de Olimpo que pusó el 1-2 ante el Pincha, pero que antes ya la había cagado metiendo el 0-2 en contra en favor de los platenses.

5 - LADRONES. Algunos son rateros de poca monta. Aprovechan un descuido y manotean un objeto de valor para luego salir corriendo a la velocidad de la luz. Algunos portan armas. Aprovechan la distracción -generalmente nocturna- de un transeúnte inmerso en el candy crush para, a punta de caño o navaja, pedirle poco gentilmente que le entregue sus pertenencias. Algunos llevan maletín y traje. Son los llamados “de guante blanco”. Aprovechan sus mañas y logran millones con elegancia y fraudes económicos. Algunos llevan pito y camiseta del SADRA. Aprovechan las mímicas de los jugadores, cobran un penal y echan a un tipo adelante de 50 mil testigos, como Mauro Vigliano. Y en este país nadie hace nada.

6 - CUESTIÓN DE FÉ: Es tu fin de semana, con decirte que ganaron hasta Los Pumas. Arrancás con todo. Tu público te apoya. Metés 4 tiros en los palos. Sin embargo. La puta madre. Perdés 2-0. Volvés deprimido, cabizbajo, esquivando los charquitos. Ya hay olor a gastadas en el aire, en las redes sociales. Mirás el calendario, murmurás una puteada y hacés números. ¿Cuántos años faltarán para que haya un Papa hincha de Racing?

7 - SNORKEL.  Los futbolistas ya no saben qué hacer para no jugar los domingos. Demuestran su procrastinación entrenando dos horas por día y cobrando fortunas. Encima, cuando llega el domingo, buscan cualquier excusa para que se suspendan los partidos. Ayer quedó demostrado. ¡Vagos! Por dos metros de agua en todos los sectores de las canchas, salían a declarar que “no se podía jugar”. A calzarse el snorkel, hipócritas, que ganan millones.

1- Gimnasia tumbó al Tomba, y le ganó 2 a 0. El equipo de La Chota recuperó la memoria y se ilusiona con obtener otro glorioso subcampeonato para que sus abuelos le digan a sus nietos “Disculpame, pibe. Merezco que me mate un rayo por haberte hecho hincha del Lobo”.

2- El Canalla venció a Defensa y Justicia de visitante, y es una victoria que vale mucho más que tres puntos. De seguir comiéndose de a tres, el equipo de Varela pasaría a llamarse solo “Y Justicia”.

3- El León se perdió en el Parque de la Independencia. ¡Qué felino boludo, viejo! Fue demasiado grande la tentación para los rosarinos, que se lo comieron con chimichurri y se suben a la pelea del torneo.

4- Belgrano le ganó a Rafaela 3-0. Si juntás a tres hinchas neutrales que hayan visto el partido entero, envianos por e-mail tus datos que te haremos llegar una foto autografiada del Pulpo.

5- Independiente venció a Racing en la cancha a medio hacer. El partido fue una buena representación de la historia de La Academia: Arrancó a pura ilusión, victoria y gol del ídolo que vuelve para ser campeón. Al ratito, el tiempo ubicó a Racing en tiempo y lugar: 1-2 abajo y todo a la mierda.

6- Justo cuando se fue, Boca volvió a ser el Boca de Bianchi. La cama que le hicieron al Virrey fue casi tan grande como la que uso Andrés Chávez para trincarse a su amiga con picaporte.

7- Primero Racing y ahora River, San Lorenzo no para de perder con equipos de su categoría: La B Nacional. El campeón de América es como el peso: se devalúa semana tras semana.

1- Para empezar, tenemos que lamentar una nueva muerte en el fútbol. El hecho ocurrió en el Estadio Julio Humberto Grondona y la víctima fue Nereo Champagne, arquero de Olimpo, quien no pudo contener el gol de cachetada de Brian Alemán. El cuerpo fue llevado de inmediato a la morgue de Sarandí. Allí, los médicos aseguraron que Champagne era un muerto desde hacía varios años, incluso desde antes de su debut en San Lorenzo.

2- Más tarde, Cocca y Racing decidieron sumarse generosamente a la movida solidaria y recibieron cuatro baldazos de agua fría en Tigre. Sería para recaudar fondos en la lucha por la enfermedad que sufre el conjunto académico: la desilusión.

3- El sábado, en el bosque platense, los rosarinos decidieron dar un salto de calidad en su menú gastronómico. Como quien pasa de la merluza al salmón, los Canallas pasaron de comerse unos gatos baratos a degustar un lobo amargo a las finas hierbas.

4- Tras ir en ventaja tres veces y no poder ganar el partido, la RAE decidió hacer una aclaración al verbo “Pechear”. A partir de ahora, en Rosario será válida la siguiente conjugación: Yo pecheo. Tu pecheas. Él pechea. Nosotros pecheamos. Vosotros pecheais. Newells también.

5- Independiente está sufriendo la paradoja del sindicalismo: tener a Moyano de presidente y no parar a nadie. Se comió 4 con Vélez y todavía le sigue costando adaptarse a una categoría que en los últimos años parece quedarle más incómoda que el mote de “tercer grande”.

6- Vive de la Copa y no es Ortega. ¿Quién es? ¡Adivinaste! San Lorenzo nos demostró que vivirá del recuerdo de la Copa los próximos 2000 años, tiempo estimado que estaría faltando para que vuelva a existir otro Papa del Cuervo.

7- Lanús tendrá una dirigencia modelo en muchos aspectos, pero se olvidaron de algo fundamental. Evidentemente, cambiaron el horario y día de partido y no le avisaron a sus hinchas. ¿O será que no tienen gas, ni luz, ni hinchas tampoco?

8- El clásico del Conurbano en Florencio Varela fue pura inseguridad. Camacho y su banda madrugaron con una entradera a los Cerveceros, que al rato lo empataron con un arrebato de Sarmiento, que nunca falta. Quilmes y Defensa empataron con justicia.

9- Hincha de Boca, no desesperes. En cualquier momento viene el Manchester a llevarse a Grana en 20 palos verdes para formar la dupla con Marcos Rojo. Y vos que pensabas que tu laburo es un quilombo, miralo a Bianchi. El Virrey dijo que su equipo jugó bien. Suponemos que se refería a su querido Vélez. ¿O será que hablaba de River?

10- No veíamos a un River que saque tanta diferencia contra un rival desde aquel que jugó en la B. Porque River jugó en la B, ¿recuerdan?.

BELGRANO 0 BOCA 1

RIVER 2 CENTRAL 0
Rosario, cuna de talentos diversos y gente notable.

Ernesto Guevara.
Mónica Gutiérrez, Pablo Granados, Lionel Messi.
Alina Moine, Gerardo Rozín, Antonio Berni.

Lito Nebbia, Luis Machín, Oscar Moro.
Juan Carlos Baglietto, Lola Ponce, el Negro Olmedo.
Roberto Fontanarrosa, Valeria Mazza, Reynaldo Sietecase.
Luciana Aymar, Fito Páez, Norma y Mimí Pons.

Rosario es grande. Rosario siempre estuvo cerca. Pero con la pobreza que mostró, nunca estuvo cerca de ganarle a River en el Monumental.

Por lo menos así lo vemos nosotros.