1 - DIFERENCIAS. Ignacio Fernández y Juan Román Riquelme. Diferencias: Riquelme ganó 6 títulos locales y Nacho Fernández nada. Riquelme logró 7 trofeos internacionales y Nacho Fernández nada. Riquelme participó de diversos seleccionados nacionales y Nacho nada. Riquelme jugó en Europa y Nacho Fernández aún no se fue de vacaciones a Bombinhas. ¿Similitudes? Ambos hicieron el “Topo Gigio” como festejo en un gol.2 - PROBABILIDADES. Es más probable que invites un sábado a la noche a tomar unas birras a tu suegra. Es más probable que tu novia te diga “Salí hoy con los chicos, dale. Mamate y volvé a la hora que quieras, no pasa nada”. Es más probable que tu jefe te diga “Si el finde no te alcanza, tomate el lunes, querido, no pasa nada”. Es más probable que Gimnasia salga campeón que metas un gol haciendo doble caño, ¿no, Enzo Trinidad de Bonfil?
3 - PAPÁ FREDDY. Si fuera por genética, el inútil de Emiliano Díaz hoy sería el 9 de la Selección. Si fuera por genética, Gonzalo Higüaín tendría que ser un defensor sin condiciones de pasar la mitad de la cancha. Si fuera por genética, el limitado de Jordi Cruyff hubiera sido un fenómeno. Si fuera por genética, Gio Simeone sería un cinco con el cuchillo entre los dientes. Está bien que hiciste un gol estimado Sebastián Rincón, pero si fuera por genética, tendrías que ser adorado por todo Colombia en vez de estar jugando en un equipo mediopelo del Conurbano Bonaerense.
4 - UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA. ¿Cuál es la buena? ¿La de cal? ¿O la de arena? Da igual, la frase va completa. Te jugaste haciéndole un regalo a tu novia y le compraste un jean. Pero se te enojó porque el talle era 46 y dice que la viste gorda. Ahí está: una de cal, otra de arena. La cagada está hecha, sea cual fuera la de cal o la de arena. La buena es al pedo y no sirve para nada porque ya la cagaste de antemano. Como Moiraghi, el defensor de Olimpo que pusó el 1-2 ante el Pincha, pero que antes ya la había cagado metiendo el 0-2 en contra en favor de los platenses.
5 - LADRONES. Algunos son rateros de poca monta. Aprovechan un descuido y manotean un objeto de valor para luego salir corriendo a la velocidad de la luz. Algunos portan armas. Aprovechan la distracción -generalmente nocturna- de un transeúnte inmerso en el candy crush para, a punta de caño o navaja, pedirle poco gentilmente que le entregue sus pertenencias. Algunos llevan maletín y traje. Son los llamados “de guante blanco”. Aprovechan sus mañas y logran millones con elegancia y fraudes económicos. Algunos llevan pito y camiseta del SADRA. Aprovechan las mímicas de los jugadores, cobran un penal y echan a un tipo adelante de 50 mil testigos, como Mauro Vigliano. Y en este país nadie hace nada.
6 - CUESTIÓN DE FÉ: Es tu fin de semana, con decirte que ganaron hasta Los Pumas. Arrancás con todo. Tu público te apoya. Metés 4 tiros en los palos. Sin embargo. La puta madre. Perdés 2-0. Volvés deprimido, cabizbajo, esquivando los charquitos. Ya hay olor a gastadas en el aire, en las redes sociales. Mirás el calendario, murmurás una puteada y hacés números. ¿Cuántos años faltarán para que haya un Papa hincha de Racing?
7 - SNORKEL. Los futbolistas ya no saben qué hacer para no jugar los domingos. Demuestran su procrastinación entrenando dos horas por día y cobrando fortunas. Encima, cuando llega el domingo, buscan cualquier excusa para que se suspendan los partidos. Ayer quedó demostrado. ¡Vagos! Por dos metros de agua en todos los sectores de las canchas, salían a declarar que “no se podía jugar”. A calzarse el snorkel, hipócritas, que ganan millones.
