2 - LOS PRATTOS ROTOS. Vélez fue claramente superior al Leproso pero no logró vencer al bloque de hielo que puso Newell´s en su arco. Encima se lesionó Pratto, que después del Turco Asad, el Beto Camps y Luis Miguel, es el tipo más importante de Liniers.
3 - INSÓLITO. Había más chances de que Carrió se chape a Capitanich en plena conferencia de prensa vestida con una remera de La Cámpora a que en un partido entre Estudiantes y Belgrano tenga cuatro goles, tacos y tiki tiki. El fútbol tiene estas cosas.
4- MENTIRA DE AVELLANEDA. Almirón llegó al Rojo con un supuesto discurso Bielsista neo-Lavolpista. Pero a fin de cuentas, Independiente es oportunista como Bilardo, mediocre como Falcioni y berreta como Caruso.
5 - POST COPA. Está claro que Dios es copado pero tampoco es boludo. Cumplió con el pedido de la Copa para el Cuervo pero ahora le dijo al Papa que no rompa más las bolas. La única forma que este equipo vuelva a ganar algo es que Viggo Mortensen agarre la AFA.
6- INMIRABLE. Si el domingo a la tarde te sentaste dos horas a ver el empate pedorro entre Godoy Cruz y Defensa y Justicia, te recomendamos que consultes con urgencia al médico.
7- A LO RACING. Cancha llena. La gente alentando ilusionada. Y gol de Centurión al minuto de juego. Después se comió tres y los chifló todo el estadio. Racing arrancó a lo Racing. El problema es que también terminó a lo Racing.
8- CAMBIO DE LOOK. Desde que llegó Gallardo, River es otra cosa. Mora tiene cositas de Francescoli, Teo parece buen tipo, Funes Mori parece jugador de fútbol, Barovero tiene pinta de arquero y Mercado tiene más cuello que una jirafa.
9 - VOLVIÓ EL BOCA DE BIANCHI. Boca jugó bastante feo, al rival le rajaron a dos y terminó ganando de orto con un bochazo al nueve. Como en las mejores épocas de Bianchi, solo faltaron los codazos del Patrón Bermúdez.
