Pero mi madre pulpa no me trajo a este mundo para explicarte que vos sos la excepción a la regla de la Teoría de Darwin, yo vine a este mundo para pronosticar qué pasa con la pelotita. Así que dejá de sacarte los mocos y anotá:
¡La fecha empieza con todo! A las 12:50 juega Georgia Vs Gibraltar. Me están jodiendo… Ah, perdón, mala mía, entre tantos papeles me confundí de continente. Vamos a la CONMEBOL, que seguro está más limpia que la FIFA. Bueh, no estoy seguro. En fin… A las 16:45, Bolivia recibe a Uruguay. Ya sabemos que a los charrúas no tienen mucha suerte en la altura, así que caen derrotados, algunos mueren y el resto se come entre ellos.
¿Qué más? A las 17:20 juega mi favorito: Colombia. Enfrenta a los peruanos. El partido es parejo y termina 0 a 0 por orden del presidente Juan Manuel Santos, que confunde a los perucas con los guerrilleros e impulsa la paz e igualdad dentro del campo de juego.
Más tarde, Venezuela juega contra Paraguay. Después de un asedio infernal, gana el visitante con gol de Larissa Riquelme, de pechito. La derrota vinotinto estaba cantada, y el pasante de Olé titula: “Venezuela cae de Maduro”.
Más tarde, un partido vibrante en Chile. A los 20 del primer tiempo se produce un sismo de 73,8 grados en la escala de Ricardo Richter. Los jugadores brasileños se abrazan pensando que se viene el apocalipsis. Al grito de “¡a coger que finaliza o mondo!”, David Luiz se transa a Neymar, que responde bulteándolo y terminan abotonados en el círculo central.
Listo. Me voy yendo que me espera el dealer. Me despido con una frase de… Ah ¿Me olvido de algo? Ah, sí: tu país enfrenta a Ecuador en Nuñez. Argentina tiene un equipazo pero el Tata Martino maneja como Chano, y el partido termina como el Shalke: 0-4. Goycochea se come todos los amagues.
Ahora sí, me retiro con una frase que dijo el DT boliviano, pensando en el debut: “Hay más chances de que yo sea presidente de Estados Unidos que de clasificar a estos muertos al Mundial”.
EL PULPO ADELANTADO
