¿Cómo andás, fanático de las vueltas? Bah, salvo que seas hincha de Gimnasia. ¿Así que ahora estás emocionado porque un tipo con 35 años dejó de robar en Asia para jugar 15 minutos en su país? El fútbol es negocio, ¿cuándo te vas a avivar? Seguramente Aimar volvió a la Argentina para poner una clínica de kinesiología con Gago. Lo único que les interesa a los jugadores es la biyuya, la tarasca, la papota, como a mí, ¡qué rica es la papota! Hablando de retornos del exterior, ¡qué quilombo se armó en FIFA! Resulta que ahora que se murió Julito, Blatter no tuvo mejor idea que chocar la Ferrari. Como el boludo de Banega, pero sin pajearse por una webcam.

Pero bueno, yo estoy acá para contarte que lo único que no tiene retorno es tu estado físico, así que mejor vayamos a los pronósticos de la fecha:

El viernes, mientras tu jefe regresa de las vacaciones y te hace laburar hasta que arregles las veinte mil cagadas que te mandaste cuando él no estaba, juegan Gimnasia-Unión, Sarmiento-Banfield y Argentinos-Quilmes. ¿Qué es esto? ¿El Fixture de la C? Bueh… a ver… Gimnasia le gana a Unión 1 a 0 en el Bosque con gol de la Virgen de Luján. Troglio declara “se lo dedico a Un Metro de la Chota, que desde que me hicieron una nota en la radio no perdimos un puto partido”. Banfield le gana a Sarmiento y Almeyda se convierte en candidato a dirigir Independiente, el Milán, el Barcelona y el tránsito, todos a la vez. Cierran la jornada Argentinos-Quilmes, con un 0 a 0 para alquilar balcones... y tirarse.

El sábado, mientras tu suegra vuelve del súper con más arrugas que bolsas, sigue la fecha del Nacional B. Colón le gana a Huracán con un gol al minuto de juego de Ledesma, que se pasa los otros 89 festejando. Crucero del Norte vs San Martín de San Juan empatan en 0 en todo: goles, hinchas y rating. Temperley le gana a Lanús, y el Mellizo se va protestando porque sus jugadores no están acostumbrados a jugar ni con luz, ni con frío, ni con el Laucha Acosta. Cerrando la jornada, San Lorenzo le gana a Belgrano con dos goles de Sanfilippo y otros dos del Balín Bennett.

Llega el domingo y mientras tu hija vuelve de bailar más borracha que el Coco Basile en una despedida de solteros, Independiente le gana 3 a 0 a Central en Rosario. Aprovechando el momento, Cannon saca su nueva línea de colchones “Almirón” con el siguiente slogan: "Te cuida el cuello, Man". El único que capta el mensaje críptico es Pellegrino, que se da cuenta que entre líneas dice "Cuidate de Mancuello", y decide desafectarlo del plantel. Atlético de Rafela-Chicago no califica como fútbol. En una medida ejemplar, Cristina decide hacer una Cadena Nacional de dos horas para evitar la trasmisión del partido. Los de Mataderos se quejan y la AFA le saca 1.532 puntos, a pagar en 20 años. Vélez recibe a Racing y le gana por 2 expulsiones de Cubero a 0.

Más tarde, Boca enfrenta a Newell’s. Arruabarrena, en un estado de absoluta confusión neuronal, reemplaza a Osvaldo por un drone con la imagen del sobrino. Ganan los rosarinos y Angelici, para compensar la mala racha, decide cumplir con su primera promesa de campaña: que Boca vuelva a Japón. El presidente organiza un viaje todo pago para que el plantel conozca el país oriental. Arsenal le gana a los mendocinos con gol de Tito, el diariero de Bernal que incorporó Caruso Lombardi para jugar de centrodelantero. Cerrando la jornada, River enfrenta a Olimpo. Tras el excelente partido disputado por Pitana el domingo pasado, los Millonarios disfrutan del regreso de otro ídolo: Germán Delfino, que anota el único gol después de un lindo centro de Mora.

El lunes. Bueh, el lunes parece que la AFA decidió hacerle un homenaje a Aimar: juegan Tigre-Aldosivi y Defensa y Justicia-Estudiantes… una payasada. ¡Antes que pronosticar esto, prefiero hacer gárgaras con kerosene!

Los dejo con una frase que me dijo Blatter el otro día, mientras tomábamos una cindor horas antes de su renuncia: “"Ser Presidente de la FIFA es como ser astrónomo: vas por la vida buscando cometas".