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03 julio 2015

LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 4


03 julio 2015

¿Cómo andás, fanático de la Selección? ¿Resulta que ahora que le clavamos seis pepas a los inventores del chipá, te sentís más argentino que nunca y querés invadir Chile para recuperar la Patagonia? ¿Y cómo pensás hacerlo? ¿Agarrando tu smartphone hecho en Tailandia, comprando el pack de datos a una empresa española, y compartiendo en una red social yanqui una bandera argentina? Tu patriotismo es más berreta que los fideos Marolio. Agradecele a los padres de Brancatelli, que gracias a ellos no sos el tipo más pelotudo del país.

Pero bueno, yo no estoy acá para convertirte en el Manuel Belgrano del Siglo XXI, así que vamos a lo que importa. Los pronósticos del finde.

El viernes, mientras buscás la escarapela que usaste cuando fuiste abanderado en 5to grado porque se enfermaron todos los tragas de la división, se juega por el tercer y cuarto puesto. Este partido es como hacer un debate entre Ricardito Alfonsín y Pino Solanas: no sirve para nada. El partido arranca bien para el equipo de Ramón, que gana los tres primeros games, pero Perú lo da vuelta, y lo gana con un cómodo 6-3, 6-0.

A la noche, vaya a saber por qué carajo, juegan River-Central. Yo me pregunto qué mierda hacen estos equipos jugando la Copa América. La verdad que ni idea. Una cosa es invitar a Jamaica, pero esto ya es un flash. Bueh, gana River 1 a 0 tras gran combinación entre las flamantes incorporaciones: centro de Saviola, cabezazo del Escritorio y a cobrar.

El sábado, mientras le prometés una salida al mar al boliviano que maneja la verdulería de la esquina con tal de que aliente por Argentina, la Selección se enfrenta a Chile. Durante el partido se producen 73 temblores en Santiago. Uno por cada vez que Messi agarra la pelota. Finalmente el crack se destapa y los chilenos se agarran la cabeza. Eso que tanto le venías reclamando a Lío, finalmente sucede, y cae todo junto. Messi vomita y caga en el mediocampo sin cesar hasta que el árbitro decide expulsarlo por haberse destapado tanto. El partido va a suplementario, y termina en una ronda de penales apasionante: para los chilenos, por una devolución de gentilezas y/o política internacional, patean Michael Owen, Tony Blair, el marido de la Spice Girl, Sir Verón y el sobrino de Margaret Thatcher. Pautasso erra el penal definitivo y Chilengland se consagra campeón de América. Claro, ya sé, ahora van a decir que soy chileno. ¿Saben qué? Me paso su opinión por cada una de mis ocho axilas. Esto es ciencia, ignorantes. Además, si es por mí que gane cualquiera. Me importa más quién va a estar de invitado en Viva la Tarde por C5N que el ganador de esta copa poronga.

¿Y el domingo? El domingo te diría que ni salgas de tu casa. Los especialistas dicen que si vivís a un radio menor a 3.000 km de Avellaneda, ni siquiera te levantes de la cama. Se van a juntar en el mismo estadio dos planteles completos de Racing. El campeón del 2001 contra el campeón del 2015. Para colmo, va a haber 50.000 hinchas mirando el partido en las tribunas. Científicos pronostican un “Tsunami de Yeta”, que afectará seriamente a Buenos Aires, Santa Fe, La Pampa, Uruguay y Entre Ríos, entre otras provincias argentinas. El Racing del 2001 juega con 9 hombres, porque nadie sabe el paradero de Luis Rueda y Rafael Maceratesi. Pero la tragedia ocurre post partido: le da positivo el doping a Diego Milito y le retiran los 2 títulos a la Academia. Los 50.000 presentes se inmolan en el Cilindro, que queda hecho escombros y Racing desaparece como institución. Los efectos secundarios en el país son inmediatos: la cotización del Peso se dispara por encima del Euro; los Fondos Buitres nos perdonan la deuda externa; y vos, al fin te empomás a la trola de tu prima. Ah, ¿tenés muchas primas trolas? Bueh, te empomás a la que traga y no escupe.

Me despido con una reflexión que me mandó Rocío Marengo por Whatsapp ayer, mientras teníamos un chat erótico: “Los chilenos dicen que son todos huevones pero hasta ahora solo me encontré con chizitos”.

EL PULPO ADELANTADO
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