ADELANTADO AURINEGRO - @joaquincamicia

Para terminar, me quisiera despedir con una frase que me dijo Calamaro, el otro día mientras festejábamos el Día de la Papusa: “Siempre seguí la misma dirección, la difícil la que lleva Almirón”.

DIOS: Uy, ese avión está perdiendo mucha altura… encima este no es de malayos, hay bastantes europeos… a ver si lo puedo salvar… capaz si lo enderezo empujando desde acá, puedo intentar que… ¡Uh, viejo! ¿Justo ahora suena el teléfono? ¡Hola! ¡Hooola!

ORIÓN: Hola, ¿hablo con el Salvador?

DIOS: No, pibe. A Carlos le queda un tiempo allá abajo todavía. San Pedro no lo quiere traer ni en pedo: dice que nos va a llamar a las 3 de la mañana para preguntarnos algún pasaje de la Biblia o nos va a dar de tomar vino de misa adulterado. Es un peligro.

ORIÓN: Ah, perdón. ¿Entonces este no es el celular de Dios?

DIOS: Depende para quién. Si sos la fiscal Fein, no. Veo todo lo que pasa allá abajo pero no soy auxiliar de la Justicia. ¿Quién habla?

ORIÓN: Soy Agustín.

DIOS: ¡Agustín! ¡Cómo te cambió la voz! ¿Qué necesitás? ¿Que tu viejo vuelva al fútbol? ¿Lo tenés en tu casa hinchándote las bolas todo el día con el mate, el asado y con que le hagas caso a tu abuela?

ORIÓN: No, Señor, no soy el hijo de Riquelme. Soy Orión.

DIOS: Uff, yo sabía que le tenía que aflojar con la mezcla de ayahuasca y absenta, ¡me hablan hasta las constelaciones!

ORIÓN: Señor, soy Agustín Orión. El arquero de Boca.

DIOS: Ah, vos… El sicario de Boca, querrás decir. ¡Mamá! ¡Qué manera de romperme las pelotas los periodistas pidiéndome que te perdone, viejo!

ORIÓN: No es para tanto, Señor. No fue mi intención hacerle daño a Bueno.

DIOS: Sí, “¡ah bueno!”, digo yo. ¿Así que no quisiste romperlo? ¿Por quién me estás tomando? ¿Por Cachito Vigil, acaso?

ORIÓN: Fue una jugada desafortunada. Pasa que soy muy temperamental.

DIOS: Coincido: tenés témpera en la mente. Algo te falla, querido. El otro día metí los pies en una palangana con agua, tiré adentro una tostadora enchufada y abrí la heladera y me pegó menos patadas que vos.

ORIÓN: No me cargue, Señor. Ahora me dieron seis fechas. Creo que es demasiado. ¡A Vangioni ni lo informaron!

DIOS: Dale, Agustín. Al lado tuyo Vangioni es menos violento que Lassie domesticado por Teresa de Calcuta, Gandhi y Nelson Mandela con seis kilos de clonazepam en sangre. Pensé que me llamabas para agradecerme que intercedí para que te dieran solamente seis fechas.

ORIÓN: ¿Cómo? ¿Si no era por Usted me daban más?

DIOS: Pibe, si no era por mí terminabas en Sierra Chica como funda de chota de los Doce Apóstoles, o con los presos de Guantánamo, o esperando que te vacunen en el corredor de la muerte en algún penal de Texas.

ORIÓN: ¿Para tanto, Señor? ¿No es demasiado castigo por una patada desafortunada?

DIOS: “Por una patada”, ¿decís? Sos más caradura que Maxi Diorio. ¿Vos te olvidaste cómo rompiste de un planchazo en una práctica al pibe Paredes?

ORIÓN: Bueno, pero él me gozó. Hay ciertas cosas en las que hay que pagar derecho de piso.

DIOS: Hay que pagar derecho de piso, no pegar. ¡Acordate que desfiguraste a Ledesma a trompadas!

ORIÓN: Él dijo que yo era un buchón.

DIOS: ¿Quién dijo que eras un buchón?

ORIÓN: Ledesma.

DIOS: ¿Ves? Tiene razón. Ya lo mandaste al frente… ¡Buchón!

ORIÓN: …

DIOS: Bueno, hablando en serio. ¡Amenazaste a Radamel Falcao, un tipo que está a una plegaria del récord del Padre Farinello! ¡A un pastor que difunde Mí Palabra! Tiene buen marketing, es fachero, baila salsa como los dioses… Es como Mi vendedor de AVON y vos querés arruinarlo.

ORIÓN: Disculpe, Dios. Es que últimamente estoy muy alterado.

DIOS: “¿¡Qué te pasha Agushtín!? ¿¡Eshtas nerviosho!?”.

ORIÓN: Es que peligra mi titularidad en el arco de Boca. Sara está atajando muy bien y me puede sacar el puesto.

DIOS: Primero la camiseta rosa, ¿y ahora una mina en el arco? La gente de marketing de Angelici se está yendo al carajo...

ORIÓN: Señor, es en serio: necesito que me ayude. Esto se me está yendo de las manos.

DIOS: ¿Qué manos, Agustín? Te pasa lo mismo que a Perón: nadie sabe adónde carajo fueron a parar.

ORIÓN: ¿No hay nada que pueda hacer para estar más tranquilo con mi puesto?

DIOS: Te hiciste expulsar dos veces en cuatro partidos. ¿Y qué pasa cuando te expulsan?

ORIÓN: Ataja otro.

DIOS: Y ataja mejor que vos, que sos un zanguango que se sigue haciendo expulsar y le das oportunidades a este pibe Sosa, Sira, Sera…

ORIÓN: ¿Y qué hago?

DIOS: Fácil, Agustín. ¿Qué hiciste para que Bueno no te hiciera el gol? Le partiste la pierna. ¿Para que Ledesma no dijera que sos buche? Lo cagaste a trompadas. ¿Cómo evitaste contra Temperley que te chicanee Dinenno? Le metiste un cabezazo. ¿Cómo solucionaste que Paredes te la pisara? Lo fracturaste desde atrás.

ORIÓN: ¿Usted me está sugiriendo que lesione a Sara?

DIOS: Menos averiguo yo y perdono, macho. ¿Querés atajar en Boca o preferís terminar como Sandro Guzmán, de rastafari y soldador?

ORIÓN: Es que me parece de mal compañero hacer lo que me propone.

DIOS: Sos peor actor que Estevanez. En la semana, lesionalo. Que quede siete u ocho meses afuera, así jugás Copa y Torneo y disminuís tu perfil asesino. Y me das la mitad de tu sueldo por mi tarea.

ORIÓN: ¿De qué habla?

DIOS: Vamos, Agustín, cortala. Si no era por mí terminabas limpiando sorullos en los baños de la cárcel de Batán. Dejá de hacerte el moralista sorprendido y dejame tranquilo. Me quiero fijar un asunto con un avión que había dejado por acá y...

ORIÓN: Gracias, Señor, gracias.

DIOS: De nada, Agustín, de nada. ¿Por dónde andaba el avión ese que tenía que salv... ? Uff. Tarde.

Carlos Bueno: “Orión me llamó y le agradecí”.

Orión me llamó y lo mandé a la recalcada concha de su abuela materna. Le dije que era hijo de un vagón del Sarmiento lleno de Wandas. Le recomendé que se vaya del país, porque en cuanto pueda caminar lo voy a ir a buscar y le voy a meter tantos tiros que va a quedar más agujereado que un queso de esos que tienen la cáscara roja. Me gustaría ir ahora, pero el médico me lo prohibió. Me dijo que si me paro voy a volver a patear una pelota el día que Neri Cardozo diga “hola, buen día” en el primer intento.

Diego Cocca: “Estamos con bronca”.

Bronca me da cuando voy al Banelco a sacar guita y no tiene un peso, o cuando pido a un jugador para hacer un negociado y el presidente me dice que ya fue demasiado. Bronca me da Milito, que es ídolo por lesionarse la rodilla cada 3 meses. Bronca me da cuando veo que Saja entra feliz al Easy a comprarse un serrucho nuevo. Bronca me da ver a Bou, que es más feo que el Mago sin dientes y se come terribles gatos por meter solo un par de goles en Primera. ¿Este empate? No me jodan, me importa casi tan poco como la salud de mi suegra.

Carlos Tévez: “No hablo del futuro”.

No hay día que me levante y no hable del futuro con mi señora mientras tomamos mate en nuestra cama bañada en oro blanco. Creo que me preocupa tanto el futuro como al mercenario de Niembro meter publicidades en la transmisión de Copa por Foc Espor. Vivo pensando en el futuro, tanto como Cabré piensa voltearse a la próxima pelotuda. Es más, entre entrenamiento y entrenamiento me hago tirar las cartas por una astróloga que llevo escondida en el baúl de la Ferrari.

Troglio, después de perder 2 a 0 con Lanús: “Jugamos el mejor partido de los últimos seis meses”.

Fue el peor partido que vi en mi vida, incluidos los que juegan mis nenes en los cumpleaños y todos los de Arsenal. Era el partido ideal para ganar: Un tripero de DT, otro de ayudante y otro en el arco rival. A eso, sumale una cancha vacía, sin ningún plateísta de la chota que venga a putearme. Pero bueno, jugamos pésimo. Tenía más ganas de vomitar que Messi. Nos van a dar el premio “Terrame terrame tesín tesán”, al juego más horrible de la historia.

Agustín Orión: "Me lleva por delante, voy a cubrir el espacio, fue un golpe desafortunado”.

¡A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a verrrrrrrrr! ¿Cómo andan, nuevos fanáticos de las convenciones democráticas? ¿Así que ahora todos opinan sobre una palabra que ni siquiera entienden? ¿Ustedes son pelotudos genuinamente o van a algún tipo de universidad que los entrena?

Te pido, por favor, que te escuches un segundo hablar de política. Que los radicales no sé qué, que Macri aquello, que Massa lo otro, que Scioli ésto, que Cristina tiene que hacer tal cosa… mientras que estás todo frente a una computadora pensando todo el mes cómo enfrentar a tu jefe para rascarle 100 mugrosos mangos de aumento. Que encima los vas a dilapidar comprando dos Cocas con tu apellido en la etiqueta. ¡Ridículo!

Pero bueno, vamos a los pronósticos. Mientras organizás una convención de pelotudos en el barrio y Brancatelli se autoproclama Presidente, el recontra bodrio éste de 745 equipos empieza con Newell´s-Quilmes. No sé el resultado, lo que estoy seguro es que si sumamos viernes + noche + Quilmes + Rosario + Tolo Gallego… alta fiesta. Más tarde, el Lanús de Guillermo enfrenta a Gimnasia y el marcador queda virgen.

¡Llega el sábado! Y lo empezás con toda la felicidad porque te llega una invitación especial para la convención de admiradores de Leuco, en donde se va a debatir sobre su pintoresca tonada cordobesa. En Santa Fe, Colón pierde 3 a 0 con Tigre y el Mago Ramírez declara: “Mostaza Merlo es culpable de esta derrota, del mal momento del equipo, de la inflación, de la pobreza en África y de la popularidad de Marley”. A la cancha de Vélez asiste un único plateísta, agente de la SIDE, y post partido informa a la prensa que el Fortín vence a Belgrano 1 a 0. Arsenal le gana al Rojo de Almirón y Pepé Santoro asume a los 17 minutos del segundo tiempo. Sarmiento y Crucero: - 3,4 puntos de rating. Y el sábado a la noche, simultáneamente con la convención de maricones reprimidos en la casa de Polino, Huracán pierde 3 a 1 con Argentinos por el simple hecho que los jugadores del Globo ven a Gorosito y creen que están jugando con San Lorenzo.

El domingo estás libre porque se suspendió la convención nacional de amigos de Riquelme por falta de participantes. Y te ponés a ver cómo cae derrotado Central con Rafaela y Sensini lanza “Coudet sabe tanto de fútbol como yo tirar el off-side. Je”. Estudiantes vencerá a Banfield y su presidente inglés no lo festejará por los recuerdos que guarda de “Anfield”, el cafecito frente al estadio de Liverpool. Más tarde, en Florencio Varela, le dedican una bandera a su actual DT que dice “Franco: Preferimos que dejes de hacerte el Bielsa y ganes un partido. Estúpido”.

El domingo por la noche, mientras que en la convención nacional de entrenadores que piden el 15% a sus jugadores, Caruso Lombardi pide la palabra, River le gana a Godoy Cruz con un contundente 3 a 0 y Gallardo confiesa en zona mixta: “Apuntamos todos los cañones al torneo local. Total, ya sabemos que la Copa nos cuesta más que a Mirtha jubilarse”. Acto seguido, San Martín ¿de San Luis? le rascará un empate a Boca y el plantel, apenado, decide sacar a pasear a Osvaldo por el interior del país. “El País” es el cabarulo más popular de la zona, donde a veces me encuentro con Miguel Del Sel.

¿El lunes? Chicago-San Lorenzo, Aldosivi-Unión y Temperley-Olimpo deberían ser tenidos en cuenta para conversar en la próxima convención de partidos que no les interesa a nadie.

Me voy, idiotas. Les dejo una frase para que reflexionemos juntos: “Durante la semana se perdió una boa y todo el mundo vivió terrible alboroto, ¿hablaste con tu hermana? Seguramente se la guardó en el orto”.

EL PULPO ADELANTADO 

17 de marzo de 2023. En el día de la fecha, el presidente de la AFA, Nicolás Magaldi, prohibió que los jugadores de Primera División festejen los goles. En una conferencia improvisada sobre la vereda de la calle Viamonte, el ex-conductor televisivo y actual pareja de Guillermina Valdez, comunicó que las celebraciones de los goles serán penadas con cadena perpetua. La decisión es consecuencia del festejo del pasado domingo, cuando los jugadores de Vélez decidieron suicidarse luego de convertirle un gol a Atlético Rafaela.

Todo comenzó con una ocurrencia de Daniel Osvaldo en 2015, quien copió una idea de Totti y se sacó una selfie con sus compañeros. A partir de allí, comenzó una competencia por tener el festejo más ocurrente y original. La semana siguiente, Cavenaghi se comió una cámara de fotos con teleobjetivo incluido, y Matos se subió al lomo de Ortigoza, se sacó una selfie con una polaroid, y al dorso escribió “Recuerdo de un viaje en camello”. Pero luego de un año, las fotos ya no causaban gracia, los recursos se agotaron, y el eje temático viró hacia la música. Por ejemplo, el plantel de Arsenal festejó un gol en el último minuto con la coreografía entera de la canción “Macarena”. La fecha siguiente, Mario Yepes convirtió de cabeza y bailó el pole-dance o “baile del caño a Yepes”, valga la redundancia. Envalentonado por la propuesta, Belgrano realizó la mímica del “Meneaíto”, lo que causó una triple fractura de tibia del Chiqui Pérez. Turistas, periodistas, y fans de Wanda de todo el mundo vinieron a analizar el fenómeno local.

Para 2016, los festejos de los goles tomaron un rol preponderante, y eran tan extensos que tenían entretiempo para descansar e ir al baño. Colón de Santa Fé, con Flavio Mendoza en el banco, fue el precursor en invitar personalidades a los festejos de los goles: una noche en el Cementerio de los Elefantes celebró un gol y en el medio del griterío apareció Enrique Pinti en tanga, quien ofreció un monólogo bastante denso sobre la historia del flan con dulce mientras practicaba aquadance. La evolución de eso fueron los festejos “Featuring”. Se recuerda con nostalgia el de una conquista de Romero, un jugador de Vélez que entonó su gol con Tan Biónica como banda invitada.

El año siguiente estuvo marcado por el sexo. Mouche, el capitán de Boca, fiel a su esencia, era a quien mejor le salía el “perreo”, un movimiento que consistía en tirar todos los centros a la tribuna y acostarse con alguna vedette después del partido. Por su parte, el equipo de Independiente sorprendió realizando un festejo que simulaba la realización de sexo tántrico entre los mismos jugadores, lo que la prensa no dudó en llamar “festejo Luis Alberto Islas”. La fecha siguiente la Academia subió la apuesta y realizó un pete a cada plateísta, en lo que se conoció como “Festejo Bastía”. Aunque sin dudas, el más recordado fue el festejo del Lobo de La Plata en el único clásico que ganaron en lo que va del siglo, la mismísima ex presidenta Cristina Fernández de Kirchner ingresó al campo vestida de porrista, se clavó una cinturonga, se trepó al alambrado y exclamó: “Acá tienen a Gimnasia de la chota y del choto, pincharratas y pincharratos, del orto y de la orta”.

En cambio, en el año de la Copa del Mundo de 2018, los festejos tuvieron una temática rusa. Algunos jugadores con aires de intelectuales recreaban pasajes de la obra de Tolstoi o Dostoievski cada vez que hacían un gol. Algún que otro jugador de Olimpo, confundido, celebró cortando una manzana en honor al “Ruso” Sofovich. Incluso el Tata Martino se vio influenciado por esta corriente: soñó que el Ruso Rodríguez levantaba la Copa y lo convocó al certamen. Finalmente la Selección Argentina quedó eliminada en octavos contra San Marino, pero eso es otra historia.

En los últimos años, los festejos fueron aumentando su nivel de violencia. Chacho Coudet, DT de Rosario Central, desconectaba los parlantes y se los revoleaba al que convertía el gol. Tras varios “parlantazos”, los jugadores erraban los goles por miedo al festejo. Por su parte, cuando inflaban la red, los jugadores de Quilmes lanzaban una escupida al cuarto árbitro, todos a la misma vez y en forma coordinada. El único plantel que no entró en ese juego fue el de Newell´s, que festejaba imitando a su hinchada: congelado, en silencio, quietito, como una estatua.

Y como el argentino es transgresor y competitivo por naturaleza, la tragedia no tardó en llegar. El fin de semana pasada debimos lamentar la muerte de los jugadores y de toda la parcialidad velezana cuando decidieron quitarse la vida en el festejo más original que jamás existió, y que se llevó un total de 18 vidas. Desde este espacio deseamos que esta nueva medida contribuya a que cada uno de nosotros festeje lo que tiene que festejar y a quien tiene que festejar en ámbitos privados y sin dañar a nadie.

ADELANTADO DEL TIEMPO

Leandro Romagnoli: “Estábamos esperando jugar contra Huracán y disfrutar del clásico de barrio”.

Antes que a Huracán, siento más como “clásico” jugar contra Boca, quizás contra Racing, a veces River, por ahí Independiente, hasta con Vélez, te diré. No sé si no sumar a Estudiantes a esa lista, aunque también me motiva jugar contra Gimnasia, Lanús, Colón, Newell’s, Central o hasta Arsenal, que nos cagó una copa, o Belgrano; ¿por qué no Tigre también? Bien podría ser Olimpo o Godoy Cruz. Pero..¿¡Huracán!? Le pongo más ganas a ir a cagar que a jugar un clásico contra esos 11 boludos con complejo de sexto grande.

Diego Cocca: “El agradecimiento de la gente es impagable”.

Todo lo que me interesa en la vida es pagable. Un buen auto, lo pago. Una zarpada prostituta vip, la pago. Un loft en Punta del Este, lo pago. Unas buenas gomas para mi jermu, las pago. El agradecimiento de la gente me interesa menos que la reforma educativa de Irlanda del Norte.

Edgardo Bauza: “Lo dimos vuelta con autoridad”.

Lo dimos vuelta con la autoridad, es decir, con Laverni. Nosotros, como equipo, tuvimos menos autoridad que un patovica enano. Si no fuera por el llamadito del Papa al árbitro, el clásico se lo llevaba el Globo y yo en este momento en vez de estar declarando adelante de veinte periodistas, estaría en casa cargando mi CV en Bumeran y Zona Jobs.

Patricio Toranzo: "No es tiempo para echarle la culpa a nadie”.

Es tiempo de echarle la culpa del hijo de puta de Laverni. Robó más que el Gordo Valor. Faltaba que nos hiciera levantar las manos. Aunque no es tiempo para echarle la culpa al árbitro, hubo bastante culpa del pajero de Marcos Díaz, que se comió las tres pepas, y de los cuatro muertos que pusimos abajo que no frenaban ni la silla de ruedas de mi abuela. O del pelotudazo de Ábila, que es delantero pero no hoy la metía ni con la Süller. Y el técnico también tiene un poco de responsabilidad: ¿quién lo manda a poner al Rolfi? Pero bueh, a mucho no podemos aspirar si en el medio me acompaña Vismara, que la última vez que cayó en la casa de la madre le pidieron los documentos porque ni la familia sabía quién poronga era.

Rodolfo Arruabarrena: “Los jugadores se pusieron el overol”.

Los jugadores se pusieron tangas, para lucir bien el terrible ojete que tuvieron. No puedo creer que hayamos sufrido contra Defensa y Justicia. Es cierto que cualquiera que venga de Florencio Varela te genera peligro, pero esta vez venían desarmados, no tenían ni las facas ni los chumbos que habitualmente portan los vecinos de esa zona. El único que se puso el overol de verdad fue el juez de línea, que levantó la banderita en el momento justo y, como buen laburador, se llevó unos buenos billetes.

BONUS TRACK - DESCASSETTEANDO INTERNACIONAL
Zlatan Ibrahimovic: “Este país de mierda no merece al PSG”.

Tengo una leve sensación que tanto la parcialidad del París Saint Germain como la honorable ciudadanía francesa en general no ostenta las condiciones culturales y psicológicas suficientes como para valorar nuestro juego. Francamente considero que nuestra propuesta es superadora y la gente debería revisar sus parámetros de evaluación y análisis.

¿Cómo andan, fanáticos de la instantánea grupal? ¿Ustedes son los que aplauden esos festejos ridículos? ¿Hasta dónde va a llegar este negocio? ¿Qué es lo próximo? ¿Un delantero haciéndose el brushing? ¿Once idiotas haciendo una remake de un video de Chayanne? ¿Un grupo de futbolistas con botas altas haciendo una coreo de Xuxa? Antes los goles se gritaban con furia, pero ahora hay demasiado maricón jugando al fútbol que sueña con ser Madonna. Me enferman los pelotudos que viralizan estas ridiculeces, como vos. ¿Así que te gustan las fotos de los festejos grupales? A tu mujer también, por eso no quiere que le abras el cajón ni le revises la cartera. Yo te aviso, para que ni te asomes: en el celular tiene una foto con un grupo de matungos que el cepo a la importación de cachiporras no pudo detener.

Pero mejor vamos con los pronósticos, a ver si te ganás de una vez por todas el Prode y te comprás una cámara de fotos y el stick para mandártelo en el ojete y hacerte una selfie del colon.

Abren la fecha Crucero del Norte y Olimpo. Gana el local con un gol de un mono misionero juguetón que cabecea un centro de… Pérez. No, Pérez ya lo dije una vez. Qué se yo… ¿Álvarez? Algún Álvarez tiene que haber. El mismo día Racing recibe a Colón. Gana el local con un hat-trick de insultos deliciosos de Saja.

El torneo de 20 equipos con lastre sigue el sábado. Los jugadores de Banfield se sacan una foto grupal cada vez que despilfarran una situación de gol. El celular alcanza a tomar 54 fotos hasta que se queda sin batería. ¿El resultado? Gana San Martín de SJ, por un técnico despedido a cero. A las 18.15, el partido de Boca con Defensa se detiene tras un gol de Lodeiro. En el festejo, el uruguayo llega tarde a la foto y vuelca el termo de mate caliente sobre sus compañeros. El partido se reanuda en los pasillos del Instituto del Quemado. Gana el cuarto poder con goles de los calcinados Closs y el Pollo no sé cuánto. Por su parte, Gimnasia recibe a Chicago. El Lobo sale jugando de abajo, les roban la pelota y los clavan. Y por fin el 4G sirve para algo: en tiempo real, Troglio se palmea la chota para avivarla un poco, se escribe en el cuerpo con un fibrón “Pelotudos” y la sube a su twitter. En Junín, Sarmiento golea por 84 goles a Nievel´s, y el Tolo Gallego se va a pasar la noche en compañía de su único amor, la Dama Juana. Cierra la jornada Unión-Independiente. Golean los santafecinos, y en el festejo del quinto gol se juntan para una foto, pero el celular es un Nokia 1100, la foto sale sin flash, y se ve una imagen borrosa que se parece a Miguel Del Sel tocando un culo.

Llega el domingo. Voy rápido porque tengo unos asuntos a los que aspirar. Argentinos-Estudiantes no se puede jugar, porque es un oxímoron. Googleá tranquilo, suripanta. Quilmes-Vélez es victoria del local con gol de Buonanotte, que le pide un banquito a un fotógrafo para sacarse una fotis con sus compañeros. Después, llega San Lorenzo-Huracán. Wanchope Ávila pide penal porque Cetto salta a cabecear “con los codos”, pero como el Nuevo Gasómetro no tiene codos se genera un vacío legal. Empate aburrido como una selfie de monjas. A las 18.15hs, el equipo de Alfaro recibe al equipo de Sensini. Ponen la pelota en el medio y empiezan “Atacá vos”, “No, dale, atacame vos”, “No, atacá vos”. No hay registro del resultado porque todos se quedan dormidos. Cierran la fecha los del vino y el granate. Godoy Cruz se pone arriba con un gol del Burrito Ortega. En el segundo tiempo se suspende porque hay quilombo para reconocer cuál es Gustavo y cuál es Guillermo.

El lunes, solo para que sepas, juegan Belgrano-Aldosivi, Central-Temperley, y Arsenal-River. No te voy a dar los resultados, pero como te gusta jugar al detective, te voy a tirar algunas pistas. Pensá, Sherlock Fein: Olave se come el tiburón; los rosarinos están acostumbrados a vivir entre punteros; Palermo y sus ligamentos cruzados lo hacen otra vez. Si los agarraste, te felicito. Si no, sos el candidato ideal para conducir TN Tecno.

Me despido con una frase que le escuché a Ponzio mientras un amigo le hacía un trabajo código rojo en Benavidez: “Cavenaghi corre como si tuviera dos choripanes escondidos en las medias y Cormillot lo estuviera persiguiendo”.

EL PULPO ADELANTADO

Pocas veces vi tanta decepción de parte de los hinchas ni bien arranca el campeonato. Y creo que tenemos los motivos suficientes para estarlo. El hincha está cansado, enervado, abatido. No sé que otro sinónimo le puedo encontrar a un presente futbolístico que, a esta altura, da pena.

Da pena porque hace meses que Olimpo viene defraudando dentro de la cancha, partido a partido, semana a semana. Y no importa que en frente Olimpo tenga a un equipo grande o a uno recién ascendido. Los partidos son todos iguales, sin creatividad, sin poder ofensivo y con desarreglos defensivos notables. Pero claro, las soluciones parecen lejanas, por lo menos con este entrenador, que no para de buscar escusas donde no las hay.

¿Cuáles son los méritos que mantienen a Perazzo en el cargo para seguir sosteniendo semejante  pobreza futbolística? ¿Hasta cuándo tenemos que bancarnos estar entre los últimos puestos de la tabla? ¿En qué consiste el proyecto del que tanto hablan Dagna y Perazzo?

Creo que muchos vamos a estar de acuerdo con que Olimpo necesita otro técnico, que sea capaz de demostrar en la cancha lo que dice con un micrófono. Un técnico con más capacidad para poder llevar adelante un proyecto como corresponde.

Hubo y hay pocos técnicos que tuvieron y tienen la capacidad de combinar ambas cosas: proyecto y resultados. Y es por eso que extraño tanto a Omar De Felippe.

ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac