Orión me llamó y lo mandé a la recalcada concha de su abuela materna. Le dije que era hijo de un vagón del Sarmiento lleno de Wandas. Le recomendé que se vaya del país, porque en cuanto pueda caminar lo voy a ir a buscar y le voy a meter tantos tiros que va a quedar más agujereado que un queso de esos que tienen la cáscara roja. Me gustaría ir ahora, pero el médico me lo prohibió. Me dijo que si me paro voy a volver a patear una pelota el día que Neri Cardozo diga “hola, buen día” en el primer intento.
Diego Cocca: “Estamos con bronca”.
Bronca me da cuando voy al Banelco a sacar guita y no tiene un peso, o cuando pido a un jugador para hacer un negociado y el presidente me dice que ya fue demasiado. Bronca me da Milito, que es ídolo por lesionarse la rodilla cada 3 meses. Bronca me da cuando veo que Saja entra feliz al Easy a comprarse un serrucho nuevo. Bronca me da ver a Bou, que es más feo que el Mago sin dientes y se come terribles gatos por meter solo un par de goles en Primera. ¿Este empate? No me jodan, me importa casi tan poco como la salud de mi suegra.
Carlos Tévez: “No hablo del futuro”.
No hay día que me levante y no hable del futuro con mi señora mientras tomamos mate en nuestra cama bañada en oro blanco. Creo que me preocupa tanto el futuro como al mercenario de Niembro meter publicidades en la transmisión de Copa por Foc Espor. Vivo pensando en el futuro, tanto como Cabré piensa voltearse a la próxima pelotuda. Es más, entre entrenamiento y entrenamiento me hago tirar las cartas por una astróloga que llevo escondida en el baúl de la Ferrari.
Troglio, después de perder 2 a 0 con Lanús: “Jugamos el mejor partido de los últimos seis meses”.
Fue el peor partido que vi en mi vida, incluidos los que juegan mis nenes en los cumpleaños y todos los de Arsenal. Era el partido ideal para ganar: Un tripero de DT, otro de ayudante y otro en el arco rival. A eso, sumale una cancha vacía, sin ningún plateísta de la chota que venga a putearme. Pero bueno, jugamos pésimo. Tenía más ganas de vomitar que Messi. Nos van a dar el premio “Terrame terrame tesín tesán”, al juego más horrible de la historia.
Agustín Orión: "Me lleva por delante, voy a cubrir el espacio, fue un golpe desafortunado”.
Todo el domingo pensando como hacerlo mierda… Me moría de ganas por romperle las gambas, y que tenga que ir a trabajar pidiendo monedas en el subte. No le tengo miedo. ¿Qué te puede hacer un tipo que se apellida Bueno? Me hacen reir los huevos. Ya lo llame a Vangioni para hacer un dúo en la lucha libre mexicana, y si no acepta le rompo la cuarta vértebra de la espina dorsal. Al que me diga que soy mala leche o malintencionado, le rompo las piernas al hijo y le atropello al perro. Hijos de puta...
