Pero mejor vamos con los pronósticos, a ver si te ganás de una vez por todas el Prode y te comprás una cámara de fotos y el stick para mandártelo en el ojete y hacerte una selfie del colon.
Abren la fecha Crucero del Norte y Olimpo. Gana el local con un gol de un mono misionero juguetón que cabecea un centro de… Pérez. No, Pérez ya lo dije una vez. Qué se yo… ¿Álvarez? Algún Álvarez tiene que haber. El mismo día Racing recibe a Colón. Gana el local con un hat-trick de insultos deliciosos de Saja.
El torneo de 20 equipos con lastre sigue el sábado. Los jugadores de Banfield se sacan una foto grupal cada vez que despilfarran una situación de gol. El celular alcanza a tomar 54 fotos hasta que se queda sin batería. ¿El resultado? Gana San Martín de SJ, por un técnico despedido a cero. A las 18.15, el partido de Boca con Defensa se detiene tras un gol de Lodeiro. En el festejo, el uruguayo llega tarde a la foto y vuelca el termo de mate caliente sobre sus compañeros. El partido se reanuda en los pasillos del Instituto del Quemado. Gana el cuarto poder con goles de los calcinados Closs y el Pollo no sé cuánto. Por su parte, Gimnasia recibe a Chicago. El Lobo sale jugando de abajo, les roban la pelota y los clavan. Y por fin el 4G sirve para algo: en tiempo real, Troglio se palmea la chota para avivarla un poco, se escribe en el cuerpo con un fibrón “Pelotudos” y la sube a su twitter. En Junín, Sarmiento golea por 84 goles a Nievel´s, y el Tolo Gallego se va a pasar la noche en compañía de su único amor, la Dama Juana. Cierra la jornada Unión-Independiente. Golean los santafecinos, y en el festejo del quinto gol se juntan para una foto, pero el celular es un Nokia 1100, la foto sale sin flash, y se ve una imagen borrosa que se parece a Miguel Del Sel tocando un culo.
Llega el domingo. Voy rápido porque tengo unos asuntos a los que aspirar. Argentinos-Estudiantes no se puede jugar, porque es un oxímoron. Googleá tranquilo, suripanta. Quilmes-Vélez es victoria del local con gol de Buonanotte, que le pide un banquito a un fotógrafo para sacarse una fotis con sus compañeros. Después, llega San Lorenzo-Huracán. Wanchope Ávila pide penal porque Cetto salta a cabecear “con los codos”, pero como el Nuevo Gasómetro no tiene codos se genera un vacío legal. Empate aburrido como una selfie de monjas. A las 18.15hs, el equipo de Alfaro recibe al equipo de Sensini. Ponen la pelota en el medio y empiezan “Atacá vos”, “No, dale, atacame vos”, “No, atacá vos”. No hay registro del resultado porque todos se quedan dormidos. Cierran la fecha los del vino y el granate. Godoy Cruz se pone arriba con un gol del Burrito Ortega. En el segundo tiempo se suspende porque hay quilombo para reconocer cuál es Gustavo y cuál es Guillermo.
El lunes, solo para que sepas, juegan Belgrano-Aldosivi, Central-Temperley, y Arsenal-River. No te voy a dar los resultados, pero como te gusta jugar al detective, te voy a tirar algunas pistas. Pensá, Sherlock Fein: Olave se come el tiburón; los rosarinos están acostumbrados a vivir entre punteros; Palermo y sus ligamentos cruzados lo hacen otra vez. Si los agarraste, te felicito. Si no, sos el candidato ideal para conducir TN Tecno.
Me despido con una frase que le escuché a Ponzio mientras un amigo le hacía un trabajo código rojo en Benavidez: “Cavenaghi corre como si tuviera dos choripanes escondidos en las medias y Cormillot lo estuviera persiguiendo”.
