¡Como andan, hijos de la democracia! No les quiero cagar la vida, pero si es así resultan nietos de Alfonsín, el Padre de la Democracia. Eso no estaría tan mal, pero resulta que Ricardito Alfonsín resulta tío de todos ustedes. ¿que tiene de malo? Bueno, que pueden usar con fe la frase “te doy hasta que mi tío sea presidente”. Seguro que antes sale campeón Gimnasia. O Colón.

Con toda esta farsa democrática resulta que no hay fútbol el fin de semana. Bueh, fútbol, o esa cosa que juegan Temperley y Olimpo. Así que para justificar el sueldo, les voy a pronosticar los resultados de las PASO. Anotá, verdolaga:

En la interna del PRO, se enfrentan Horacio Rodríguez Larreta y Gabriela Michetti. Gana Gaby caminando. Luego, Macri declarará que nunca le gustó Larreta y que apostar por un hincha de Racing hubiera sido la decisión más estúpida de su vida… después de traer a Takahara, claro.

En el Frente para la Victoria, hay más candidatos que hinchas de Vélez. Gana Gustavo López, sustentado por una fuerte campaña desde su programa en América, el Show del Fútbol. “Gobernar Buenos Aires es mucho más fácil que manejar esa mesa de ex jugadores, camarilleros, periodistas panqueques y mononeuronales”, dirá el conductor. Heller se queda con el premio consuelo, ganando la Copa Nicolás Leoz. Cerruti no tira ni un centro bien.

En el Frente Renovador, está solo Guillermo Nielsen. Se dará algo histórico para el candidato de Massa: sacará -1 voto. Ya vendrá alguien que le dé masa a Buenos Aires.

En ECO se enfrentan Martín Lousteau y Graciela Ocaña. Si está Lousteau no se sabe quien gana, pero pierde River. En Camino Popular también hay un solo candidato: Claudio Lozano. La gente decide “cortar por Lozano” y no se vota ni él. Por Bien Común se enfrentan Gustavo Vera y Leonardo Fabre. Una especie de Aldosivi-Crucero del Norte, que obviamente salen 0 a 0.

Por Es Posible el candidato es Ivo Corta-La-Bocha Cutzarida. Ustedes deben estar pensando que me pasé de fafafa, o de que me quiero hacer el gracioso. No, posta, es candidato. Anulan todos los votos por un error en la impresión. El nombre de la lista debería ser ¿Será Posible?

Por Autodeterminación y Libertad el candidato es el poderoso Zamora. Pierde 0-5.

El Frente de Izquierda y de los Trabajadores, con Myriam Bregman, sorprende al ganar por el 85% de los votos en el barrio de Once, aunque todo se deberá a un error. La boleta dirá Bergman y todos creerán estar votando al rabino.

Después vienen un montón de Sarmientos de Junines: el MST, Alternativa Buenos Aires y SurGen, que lo mejor que tiene son las gomas de la Donda, y lo peor que tiene son los dientes de Tumini. En definitiva, sería como pronosticar la B… ¡Olvídense!.

Me voy, no sin antes abrirles los ojos y dejarles una frase para la reflexión: "las elecciones son como Huracán: aparece una vez cada cuatro años".

EL PULPO ADELANTADO

22 de abril del 2022. En la noche de ayer, en una reunión televisada en vivo en los estudios de América, bajo la conducción de Santiago Del Moro, River y Boca, después de siete largos años, se habrían puesto de acuerdo para jugar los octavos de final de la Copa Libertadores 2015.

Todo comenzó en abril de aquel año, cuando los xeneizes y millonarios disentían sobre el calendario de una seguidilla de superclásicos por Copa Libertadores y torneo local. Arruabarrena opinó que esos días eran perjudiciales para Boca, y que si los dirigentes de su propio club habían aceptado la propuesta eran unos “hijos de un camión repleto de Giselas Bernal, que se bajaban los pantalones ante la televisión con la misma facilidad con la que el Diego se los bajaba ante cualquier suripanta”. La respuesta de Nuñez no se demoró en llegar: para ellos los miércoles favorecían a Boca. Por otro lado, tampoco querían jugar Jueves-Jueves, ya que las siglas J.J. tienen una oscura connotación para River. Los Millonarios ofrecieron jugar los martes, pero Boca volvió a rechazar la propuesta, debido a que el sonidista que se encargaba de los parlantes de la Bombonera tenía franco ese día de la semana.

Entre una postergación y otra, llegó la Copa América. Y en el segundo semestre tampoco hubo acuerdo, a pesar de que extrañamente la armonía reinaba en Argentina. En octubre, una coalición política formada por Cristina Fernández, Massa, De Narváez, Stolbizer, Pitrola y unas prostitutas que encargó Del Sel ganó las elecciones presidenciales con lista única. En noviembre, Pablo Ledesma eligió a Agustín Orión como padrino de su hijo. Y en diciembre, Victor Hugo Morales y Jorge Lanata empezaron un programa en TN, con la producción de Amigacho: A Chos Voches. Sin embargo, y a pesar del clima favorable en el país, algo tan sencillo como acordar las fechas para un partido de fútbol seguía siendo una utopía.

Luego del fracaso de Boca en el torneo local, en 2016, el presidente Angelici decidió comprar el plantel completo de Temperley, flamante campeón del torneo doméstico. Boca tenía un plantel tan numeroso como temible, pero no lograba disputar el partido pendiente. River argumentaba que las fechas que proponía Boca no lo dejaban descansar las 384 horas necesarias desde el último cotejo; por su parte, los xeneizes se quejaban del desgaste del viaje hasta el Monumental. Tato Aguilera lo explicó muy bien en un móvil para TyC Sports: “Cuando agarrás Figureoa Alcorta, si no enganchás la onda verde podés tardar años, lo que genera un gran desgaste para el chofer que traslada al plantel hacia el estadio”.

A mediados de 2017, Tévez regresaba a Boca. El ansiado retorno se produjo cuando la dirigencia compró al plantel entero de Juventus, pero lejos de zanjar las distancias, el paso del tiempo acrecentó las diferencias. Los clubes dilataban el encuentro mediante objeciones pueriles y hasta místicas. D’onofrio declaró que “las fechas que propone Boca son dañinas para nosotros, me dijo Ludovica Squirru que esperemos a que nuestro ascendente esté en Júpiter”.

Ya en 2019, Boca Juniors, reforzado tras la adquisición del plantel completo del Bayern Munich, ignoraba el calendario sugerido por River. “No te puedo decir si nos favorece o perjudica porque no sé ni qué día es hoy”, opinó el holandés Arjen Robben, flamante estrella de Boca, tras pasar la noche abrazado a unos señores con manija en la zona roja de Palermo.

El mes pasado, y luego de siete años de espera, el nuevo presidente de AFA, Ángel Cappa, dio el puntapié inicial para lograr un acuerdo cuando declaró: “Es necesario jugar ese partido pendiente, no puede ser que estos hijos de mil recontra putas y manga de soretes cacofónicos nos tengan así por ocho milenios”. Después de coquetear con un debate en el programa de Los Leuco, y luego de varias discusiones, comportamientos histéricos y alguna que otra escena de pugilato, ayer por la noche, en el programa de Santiago del Moro: “La vida es bella” parecería que los dirigentes de ambos clubes se han puesto de acuerdo, aunque más no sea en una frase vaga y sin fecha cierta escrita en una servilleta que dice: “Jugamos la próxima semana”.

Desde Un Metro Adelantado celebramos que este largo conflicto se haya destrabado, y les deseamos a ambos equipos la mejor de las suertes.

ADELANTADO DEL TIEMPO

Marcelo Gallardo: “Se viene una linda seguidilla para disfrutar”.

Se vienen dos semanas de mierda. La vamos a pasar como el ojete, vamos a sufrir como la putísima madre que lo parió. Cuando arranquemos esa seguidilla de tres clásicos, voy a estar con el colon irritable como nunca, la vamos a pasar peor que un adolescente en la casa del Bambino. ¿Disfrutar? La chota, disfrutar es tomar tequila en una pileta en Acapulco con dos pendejas tetonas que te hagan masajes. Jugar tres veces contra Boca en 10 días es más estresante que viajar por Germanwings.

Arruabarrena, sobre la serie con River: “Si no lucha Boca, lucharé yo para que sea el 6 y 13 como estaba pactado".

Si metés en una licuadora las neuronas de Vicky Xipolitakis, masa encefálica de Rocío Marengo, un toque de lóbulo temporal del Mago sin Dientes, y un hemisferio cerebral de Baby Echecopar, no hacés ni la mitad del retraso mental que tienen los dirigentes de este club. Son más pelotudos que un capítulo de Esperanza Mía. Si fuera por la astucia de Angelici, el gordo es capaz de permitir que River juegue la serie con 14 jugadores, que la recaudación de las entradas se la lleve toda D’Onofrio, que los partidos se jueguen los días que quieran las gallinas y que Nike nos obligue a vestirnos de rosa o verde flúor. Ah, eso ya lo hizo, cierto.

Lucas Albertengo: “Falta convertir”.

Falta convertir; falta un buen director técnico que arme un equipo en serio y no haga cambios estúpidos; faltan jugadores, porque tipos como Toledo, Cuesta y Riaño no califican como “jugadores”. También falta una hinchada, y falta un estadio terminado. Faltan dirigentes menos camioneros y faltan sillas ahí donde hacemos las asambleas generalmente. Tenemos más carencias que un hospital público de Zambia. ¡Falta todo, viejo!

Ricardo Zielinski: “Nos pone contento ver a la gente tan ilusionada”.

Nos cagamos de risa viendo a la gente tan ilusionada. No entiendo cómo no se dan cuenta que somos 11 burros colgados del travesaño y tenemos menos chances de salir campeones que Aldo Rico de ganar el Nobel de la paz. Si pudieran ver en la concentración a Chiqui Pérez bajarse 4 flanes o a Olave clavarse dos tubos de tinto por cena... se dejarían de joder con las ilusiones.

Chacho Coudet: “Hicimos un buen partido”.

Un buen partido es la nieta de Mirtha Legrand, que está re buena y encima cuando cobre la herencia va a cagar billetes. Un buen partido es el que suele tener el Barcelona cuando juega con el Getafe o el Almería. Un buen partido es cuando estás al pedo un domingo a la mañana y enganchás en ESPN un Federer-Nadal. Nosotros jugamos un partido de mierda, creo que si hubiese puesto en la cancha a los 11 viejos que juegan a las bochas en el Parque Urquiza habrían hecho un papel más digno.

¡Cómo andan, fanáticos de los hijos de Diwan! ¿Así que ahora tenés dudas sobre la paternidad de tus nenes? No te preocupes, yo te canto la posta: andá empezando un juicio porque tu semen tiene menos fecundidad que los óvulos actuales de Mirtha Legrand. Tenés menos chances de ser el padre de tus hijos que de ganarte el Quini dos veces seguidas.

Pero como dijo Eduardo Galeano antes de enfriarse: “El futuro de América Latina reside en que leas los pronósticos y no me rompas los huevos”.

El viernes, mientras buscás material genético de tu hija para realizar un ADN clandestino, se abre la fecha con Estudiantes y Rosario Central. El Pincha estará a punto de estrenar a Gabriel Milito como DT, pero apenas sale a la cancha se rompe los ligamentos cruzados y se muere. Central aprovecha el bajón pincharrata y golea 8 a 1. El Chacho Coudet emocionado, festeja disfrazándose de porro y se autofuma.

El sábado, Sarmiento recibe a las 16 y pico a Arsenal de Sarandí. El equipo de Palermo gana 1 a 0 con un gol de Messi, que obviamente estaba mal incluido. Cansados de que pase siempre lo mismo, la AFA le saca los puntos al Arse y el Loco se suicida en el vestuario al tomar un trago de Manaos. A las 18.10, Tigre vence a Huracán por 2 a 0, con dos goles de Sergio Massa, que goza la floja tarea del arquero del Globo preguntándole: “¿Tajaí?”. Un rato más tarde, mientras recolectás una toallita usada de tu hija adolescente para concretar el estudio de ADN, Defensa y Justicia recibe a Temperley. Igualan 11 a 11 en jugadores desconocidos. “Había más NN que en la morgue de Chernobyl”, dirá el árbitro, consumado el empate. Después, Independiente cae frente Argentinos en el Libertadores de América: Almirón firma su renuncia de una vez por todas, impulsado por un persuasivo balazo en la pierna de un hincha del Rojo enardecido, al que por seguridad llamaremos “Hugo M”.

Sigue el sábado de superinacción. Tipo 20:30, mientras intentás escurrir la menstruación ya seca de tu nena para extraer una mínima muestra sanguínea, Vélez recibe a Gimnasia, en un estadio colmado de chupines. Gana Gimnasia, sobre la hora, diez kilos de sal a cero. Después, se viene el duelo marítimo: los Piratas de Córdoba juegan contra los del Crucero del Norte. El clima empieza hostil en el mar hasta que llega Schettino, que cansado de que no se tiren bombazos, hunde a los dos barcos en la misma maniobra.

¡Domingo! Racing visita a Nueva Chicago y gana con 17 goles de Bou, juegue o no juegue. San Lorenzo viaja a Mar del Plata para enfrentar a Aldosivi. El Tiburón no puede atacar a los jugadores del Ciclón porque no hay forma de que huela sangre. Aburrido 0 a 0. A las 17.10, River hace de local contra Banfield. Envalentonado por  la clasificación en la Copa, el equipo de Gallardo juega sin presiones y se come 5 en el primer tiempo. En el complemento, el Taladro hace tiempo y esconde las pelotas en el upite de Noir, consiguiendo una victoria gloriosa.

San Martín de San Juan le romperá el totó a Olimpo, que estrena DT y se cumple el refrán: “Técnico que debuta, gana, a menos que sea con Olimpo, que no puede ganar ni un Torpedo de Frigor”. Lanús y Boca cierran el domingo futbolero a las 21.30. El xeneize gana con gol de Monzón, que luego sube a la platea y arroja a su esposa al vacío.

¿El lunes?¿Querés que te lo pronostique? ¿De verdad? Bueno, el lunes empieza con… ¡La chota te lo voy a pronosticar, mononueronal fracasado! Que te diga lo que va a pasar el lunes la seca de tu suegra.

Eso es todo, consumidores de esta güeb de mierda, me despido con las últimas palabras de Gisela Bernal antes de quedar embarazada: “¡En la cara no, en la cara no!”.

EL PULPO ADELANTADO

A ver, ustedes, impacientes de siempre, exitistas al máximo, urgidos de resultados siempre, ahora, ¡ya! Les tiro algunos nombres, dado que bardean tanto: Merlo, Sensini, Labruna, Perazzo, Pellegrino, Franco, Palermo... ¿Quieren alguno de esos?

Porque además de quejarse sistemáticamente, hay que pensar en el futuro del club y analizar cómo sería el porvenir de Independiente sin Jorge Almirón, como muchos desean. Es decir, putean, pero ¿qué proponen?...

Puedo llegar a entender que haya hinchas del Rojo que estén desencantados con el trabajo del director técnico, pero lo que considero incomprensible es que soliciten su renuncia desesperadamente. ¿Tanta repulsión nos genera (a los argentinos en general) apostar a un proyecto a largo plazo? Más cuando estamos hablando de un tipo serio, trabajador y que se identifica con el histórico estilo futbolístico de la institución.

Repaso los números de Almirón en estos 9 meses en Independiente: 31 partidos jugados. 14 ganados. 8 empatados y 9 perdidos. 50 puntos logrados sobre 93 en juego. En conclusión, 53% de efectividad, ¿tan asqueroso les parece para silbar así?

Son preguntas que sobrevuelan mi cabeza en estos días de incertidumbre en mi querido Rojo. Personalmente prefiero calmarme y tratar de reflexionar, porque obviamente quisiera que el equipo juegue mejor y sea protagonista, pero empezar a agredir y reclamar cambios urgentes no creo que sea el camino propicio.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra

Vasco Arruabarrena: “Nos costó leer bien el partido”.

Mis jugadores no pueden leer ni el horóscopo que viene en los chicles Bazooka. Tengo un plantel para armar 3 equipos de incultos e incapaces. Meli hojea la revista Viva con las fotos al revés. El otro día descubrí a Carrizo leyendo una fotonovela de Casi Ángeles. El Burrito Martinez piensa en 140 caracteres, no le pidas más. No puede ser que nos complique Chicago. Para el próximo torneo voy a traer a Diego Valeri, que es bibliotecario o algo así. O al Juampi Sorín, que es gallina pero al menos leía a Borges.

Federico Mancuello: “Tan mal no jugamos”.

Tan mal no jugamos, pero sí, jugamos mal. Tan estúpido no es Almirón, pero sí, es estúpido. Tan viejo no está Tula, pero sí, está viejo. Tanto no se rompió Rodríguez, pero sí, se rompió. Tantas neuronas no tiene Jesús Méndez, pero sí, tiene una. Tan mala no es la campaña, pero sí, los muchachos de Moyano nos van a meter en un camión y nos van a ultrajar la dignidad.

Pedro Troglio: “Ganar ayuda a sacarte una mochila pesada”.

Ahora sí, por qué no se van todos un poquitito a la recalcada concha de la lora. Empezando por el plateísta que me puteó, algún que otro viejo pelotudo que me insultó porque nunca pudo ver al Lobo campeón, los medios porteños que le importamos un carajo, todos los imbéciles de Estudiantes y la chota de tu tío. Tengo una mochila cargada de trotyl, y la voy a dejar en la casa de un periodista partidario que el otro día me discutió un cambio y me pidió más explosión. Si quiere explosión, va a tener explosión… Bombita Darín, un poroto.

Néstor Ortigoza: “Vamos por buen camino”. 

Hablando de caminos, tengo la espalda con la curva de la autopista que pasa por canal 13. Mis tetas son la envidia de las Xipolitakis. De la cintura me cuelgan los botes salvavidas que no tenía el Titanic. Y cada vez que ceno chipá, al otro día las piernas son las macetas del Pupi Zanetti, pero en vez de músculo tienen abono. Correr me cuesta un huevo. Es un milagro que juegue al fútbol.

Guillermo B. Schelotto: “Ganamos con mucha autoridad”.

Autoridad es lo que tiene tu mujer adentro de tu casa. Autoridad es la que te para en las rutas de Entre Ríos y te clava una multa, siempre. Autoridad es la que tiene tu jefe para tratarte como un esclavo del siglo XVI de lunes a viernes. Autoridad es lo que nunca tuvo De La Rúa. El clásico no lo ganamos con autoridad, el clásico lo ganamos con mucho culo y por el penal que no le dieron a Banfield. Pero principalmente lo ganamos con mucho culo.

¿Cómo andan fanáticos de los youtubers? ¿Así que como un gil llevaste a tu hija adolescente a Ezeiza para recibir al mononeuronal de ElRubius? ¿Qué no sabés quién chota es? Te cuento, el tipo es un goma como vos. Posiblemente tenga un coeficiente intelectual muy parecido al tuyo. La única diferencia es que sube las estupideces que hace a YouTube y factura millones de Euros por año, mientras vos cobrás en patacones por mulear todo el día al ritmo del sorete capitalista de tu jefe.

Te tengo una mala noticia, este finde va a haber una convención de giles como este, que se van a juntar a refregarte en la jeta que tienen 3 cosas que vos jamás vas a lograr: fama, guita, y la admiración de tus hijos. Pero bueno, vamos a lo que importa: los pronósticos de la fecha.

El viernes, juegan Crucero del Norte-Atlético Rafaela y Temperley-Colón. Verlos en continuado te puede llegar a producir un dolor de huevos solo comparable con una convención de osteoporosis organizada en tu casa por tu suegra y sus amigas, justo el día de tu cumpleaños. Empatan 0 a 0 a 0 a 0.

El sábado abren la fecha Gimnasia de la Chota y Aldosivi. Gana el Lobo 3 a 0 y Troglio conduce el próximo martes el programa de radio de los pelotudos dueños de Un Metro Adelantado. En Mendoza, Godoy Cruz pierde 6-0 con Vélez, Pitana se arrepiente y el partido empieza de nuevo: Gana el Tomba 1 a 0. San Martín de no sé dónde le arruina la fiesta a Central, y Coudet cae en un profunda depresión, pero al rato se toma un whisky, se olvida de cómo estaba, y se va de caravana con la hermana de Marco Ruben. Los jugadores de Racing, motivados al ver la bandera “prefiero que te vayas que pelear la Copa. Chau Cocca”. golean 4 a 0 a Huracán. San Lorenzo e Independiente empatan 0 a 0 y la tapa de los diarios del domingo será histórica: “Echaron a Bauza y Almirón”

El domingo mientras armás un video de tu perro haciendo piruetas para subir a YouTube y hacer unos mangos, se juega el clásico del Sur. Banfield le gana a Lanús 2 a 0. En el festejo post-partido, Viatri usa sus tijeras preferidas para ir cortando cables hasta dejar sin luz a todo el barrio Granate. Boca recibe a Chicago. Ganan los de Mataderos 1 a 0, pero la AFA decide descontarle 10 puntos por “festejo desmedido”, y resuelve dárselos a Boca que se afirma como puntero sacándole una diferencia de 20 puntos al segundo. Más tarde Olimpo enfrenta a Defensa y Justicia en lo que parecía el partido más pedorro del año, pero no, porque una hora más tarde juegan Unión-Sarmiento. Gracias por tanto, Don Julio. Olimpo gana con gol de un tal Rodríguez y Sarmiento con una anotación de algún Fernández. Cierran la jornada Argentinos Juniors y River. Gana el Bicho 1 a 0 y Gallardo se queja del tamaño de la cancha, del clima, de la pelota, y del empate arreglado del ‘96.

El lunes juegan Arsenal-Newell’s, Belgrano-Quilmes y Tigre-Estudiantes. Antes de pronosticar un lunes prefiero subir un video mío meando una paella llena de calamares.

Los dejo con una frase que le dijo Ameli a Tuzzio la semana pasada, cuando se cruzaron en una marcha por los derechos de los youtubers: “Vos podés tener todos los videos que quieras, pero YouTube a tu novia”.

EL PULPO ADELANTADO

DIOS: Mirá esta mina... ¡Le pasó un camión por encima! Pobre Nancy Pazos... hace mucho que no la veía, pensé que me la había traído para acá. ¿Y ese ruido? ¿Qué pasó? Qué qué qué nah nah nah... Me cambiaron el ringtone por la cortina del programa de Olmedo... este Negro se la pasa jodiendo, no tiene remedio. Hola... ¡Hola!

COUDET: ¿Hola, Señor?

DIOS: Sí, bien Señor... ¡Bien machito! ¿O tengo voz de mina?

COUDET: Disculpe que lo moleste, me pasó su celular Di María.

DIOS: ¿El celular de María? ¿Mi nuera?

COUDET: No, Señor. Ángel Di María, el rosarino que ahora juega en el Manchester United.

DIOS: Ah, sí, flor de favor le hice cuando lo transformé en futbolista. Con esa jeta hubiese terminado virgen y laburando de delivery de paco en Rosario. ¿Pero quién habla ahí?

COUDET: Soy el Chacho, Señor.

DIOS: ¡Chacho querido! Si no era por Cobos, quedabas en la historia como el vicepresidente argentino más botón y traidor. ¿Cómo andás tanto tiempo?

COUDET: No soy Álvarez. Mi apellido es Coudet. Soy Eduardo Coudet.

DIOS: Coudet… Coudet… a ver tu ficha… Acá dice que debutaste en la Primera jugando en Platense. Tiene que haber un error, es imposible, el Calamar juega en Primera B.

COUDET: Señor, eso es cierto. Además jugué en San Lorenzo, Central, Colón y River. Ah, también estuve en México.

DIOS: En tu época, México era el purgatorio de los futbolistas. Cuando no se sabía dónde carajo estaban, todos decían que estaban en México. ¿Aprendiste a hacer tacos?

COUDET: Tacos y rabonas. Todos me recuerdan por ser amante de los lujos.

DIOS: Chacho, querido, esperá un chachito, no te pasés de vivo. Si para vos andar abrazado a focas en los boliches es un lujo... entonces tenemos pensamientos distintos. Decime, querido, ¿para qué me llamás?

COUDET: Ahora soy el técnico de Rosario Central, tengo muchos pibes a cargo, y siento que mi imagen se está deteriorando.

DIOS: Y… la verdad es que proyectás algo más fulero que el espejo de Gerardo Rozín. Sacame una duda: ¿Por qué tenés los labios arremangados y asomás los dientes? ¿Sufrís de chuchos de frío?

COUDET: Señor, me refiero a otra cosa. No sé por qué los medios me asocian con la joda. Dicen que soy borracho.

DIOS: ¡Qué barbaridad! ¿Y qué querés que digan? ¿Qué sos pastor evangélico? Si tenés más caravana que el entierro de Grondona. Cuando quieras brindamos con un totín de la sangre de mi hijo bendecida, a ver si te puedo curar.

COUDET: No se ría de mí, Señor. También dicen que me gusta trasnochar. Yo tenía ganas de llamarlo esta mañana pero no me pude levantar y andar.

DIOS: Y... Leandro Lázzaros cada vez hay menos.

COUDET: Y lo peor de todo, la gente dice que soy adicto al sexo.

DIOS: ¿Sabés lo que es un bukkake?

COUDET: Sí, claro.

DIOS: Entonces tienen razón, Chacho. Estás jodido. No hay Dios ni psicólogo ni esteticista que pueda cambiar tu imagen.

COUDET: ¿No me va a ayudar? ¿Usted no es el Todopoderoso?

DIOS: No te confundas, dientón. Todopoderoso es Obama, yo hago lo que puedo. Soy monotributista.

COUDET: ¿Y entonces? ¿No me puede dar una mano en otra cosa?

DIOS: A ver, ¿con qué querés que te ayude? Contame…

COUDET: Haga fuerza para que Central salga campeón...

DIOS: ¡¿Qué?! ¡¿Central campeón?! ¡Dejate de joder, Chacho! Miráa, como mucho, puedo hacerte colonear un rato. Alargar un poco la buena racha y hacer que te rajen después de junio, así cobrás aguinaldo. ¿Qué tal?

COUDET: Con todo respeto, Señor, yo no necesito ese dinero.

DIOS: Chacho, no te hagas el gato. Acordate que vivís en Rosario y en cualquier momento aparecés entre dos panes.

COUDET: Quiero decir que durante mi carrera junté buena plata, no necesito más. Yo quiero la gloria.

DIOS: Entonces te confundiste de provincia. Instituto está en Córdoba.

COUDET: Mi sueño es terminar en la Selección.

DIOS: ¿Ves? Ahí te puedo hacer la segunda…

COUDET: ¿Para la Selección? ¿Es posible que me haga la segunda?

DIOS: Claro, Chacho. Vos sos de segunda selección. Sos como cualquier outlet pedorro de calle Córdoba, pero hecho técnico.

COUDET: Señor, al final Usted también me tomó para la joda.

DIOS: No, para nada. Yo te voy a ayudar, oíme bien: rezate dos padrenuestros, fumate tres churros, tomate medio litro de Bardahl anticorrosivo, y salí a caminar por el puerto de Rosario.

COUDET: ¿Y con eso voy a tener la imagen de un técnico serio y exitoso?

DIOS: No sé, pero quizás tengas éxito con algún travesti, nunca se sabe. Te dejo que empieza el programa de catástrofes naturales de NatGeo que producimos con mi primo Lucifer. Te mando un abrazo grande, Eduardo. Mejorate.

COUDET: Gracias, Señor.

DIOS: ¡Ah! Mandale saludos a Marco y a Rúben, hacen una gran dupla goleadora.

Chacho Coudet: “Siempre me voy con bronca, me gusta ganar, vinimos a buscar los tres puntos”.

Me gusta la falopa, me gusta la joda y me gusta el alcohol. Me gusta fumar, jugar al póker y clavarme un fasito dos veces por día. Me gustan las tetonas, las pelirrojas y las frígidas. También me caben las lindas y las que apenas alcanzan los tres puntos. Me gustan los lujos, un buen Audi y el champán. ¡Ah, sí! Ganar también, qué sé yo… pero tampoco es que si empatamos me voy a deprimir, recibirme de piloto y estrolarme contra Los Alpes. O sea, todo bien pero tampoco soy tan boludo.

Iván Pillud: “Debemos aprender a jugar sin Milito”.

Debemos aprender a jugar. Punto. Por ejemplo, yo tengo 28 años y todavía no sé pegarle a la pelota. Cocca siempre me dice algo así como que le dé con cara interna del empeine y mande los centros a la olla. ¿Qué quiere decir? Me confunde, no sé si quiere que me peine o me ponga a cocinar. Lo único que sí comprendo bien es cuando los delanteros me dicen “dejá de tirar los centros por atrás del arco, imbécil”.


Jorge Almirón: “El equipo no tuvo personalidad”.

El equipo tuvo personalidad, lo que pasa es que tuvo personalidad esquizoide, bipolar, oligofrénica, onanista y con tendencias suicidas. ¡Pero qué carajo quieren que haga! El Ruso Rodríguez no tapa ni la mermelada. Aguilera es más burro que Desábato y Laspada juntos. El mononeuronal de Jesús Méndez juega bien una vez por década, y Riaño tiene menos recursos que Charango.

Vasco Arruabarrena: “¿Si el equipo tiene mi sello? Yo solo tengo buenos jugadores y trato de aprovecharlos”.

¡Obvio que es mi sello! Es más, no es sólo “mi sello”, como dicen los periodistas pelotudos como vos, sino que es todo gracias a mí. Con estos mismos jugadores, el equipo del viejo gagá duerme siestas de Bianchi rindió menos que la publicidad de Francescoli y Palermo en las ventas de Manaos. Si piensan que no es mi sello, traigan a Lavolpe a dirigir dos partidos. En tres fechas lo putean hasta los perros policías que están detrás del arco.

Germán Delfino, árbitro de Vélez-Arsenal: “Me voy con la tranquilidad de que hicimos justicia”.

Me voy con tranquilidad porque ganó Vélez, sino todavía seguiría en el vestuario sacándome de encima a los 15 floggers que se enojaron por mi fallo. Justicia hacen los fiscales, y mirá cómo terminan. Los hinchas me amenazaron con cosas terribles, torturas profesionales. Me dijeron que si no ganaban me iban a hacer escuchar un disco entero de Tan Biónica, o que me iban a poner los chupines de Cumbio y pasearme encadenado por todo el Abasto. No puede ser que en el fútbol no usemos la tecnología. ¡Basta, viejo! Quiero que la AFA me dé un iPhone 6.

¿Cómo andan, fanáticos de las Pascuas? Ya sé, no me digas nada. Todavía seguís caliente porque la tonina de tu jermu gastó todos los ahorros de las vacaciones en huevos de chocolate para tus sobrinos. Hablando de animales acuáticos, te aviso una cosa, vas a escuchar que aumentó la merluza. No te asustes, no hablan de la que consigue Coppola, esa yo te la consigo más barata (consultas por inbox). Se trata de la merluza de la pescadería, lo que pasa es que en estas fechas solo se puede comer pescado y esa rosca de mierda que tiene el moco amarillo encima.

Pero bueno, no pienso iluminarte con lo que dice el Nuevo Testamento ni recordarte lo que hizo el sin códigos de Judas (el Icardi de la Biblia). Además, es difícil transmitirle la fe a un cabeza de Lumilagro como vos, que cuando te hablan de Cruz pensás en el “Jardinero”, y que el único Jesús que conocés es Dátolo. Así que, como dice Wanda, vamos a lo que nos compete... los pronósticos de la fecha.

El Viernes, mientras boleteaban a Jesús hace como 2.000 años, juegan Sarmiento y Belgrano. ¿El resultado? empatan -3 a -3. Llegada la noche, en la ciudad de las diagonales, Estudiantes recibe a la Academia. Ganan los sin estadio 3 a 0, y para festejar, aprovechando la abstinencia del Viernes Santo, Desábato prepara una ensaladita de pasto para todo el plantel.

El sábado, en plena vigilia esperando que Jesús y Cappa resuciten, Rafaela recibe a Temperley: el partido termina 0 - 0 y se convierte en lo peor que le pasó a la humanidad después de la creación de Agapornis. A su término, enganchás Aldosivi-Godoy Cruz en la tele 14 pulgadas del monoambiente en el que estás viviendo con tu jermu, tus tres pibes, tu suegra y sus dos mejores amigas, Pocha y Beba. Al tiburón, como buen pescado, se lo devoran en media hora y el bodeguero se queda con el triunfo por 4 a 1. Defensa y Justicia viaja a Rosario para enfrentar a Central. Al cuarto “eh, gato, pasala" que intercambian los jugadores de Varela, la parcialidad local ingresa al campo de juego y se come a los 11 jugadores. A las 21, en la maqueta de Avellaneda, Troglio hace tres cambios para enfrentar a Independiente: salen Oreja, Barsotini y Navarro y entran dos masajistas y el utilero. Gana el Rojo 3 a 0 con un hat trick de Moyano. Cierran la jornada Vélez y Arsenal, ganan los de Liniers 17 hinchas a 15. Los de Sarandí presentan su queja en AFA después del partido, sosteniendo que entre los 17 hinchas de Vélez estaban contando a los tres perros de Nicole Neumann.

Domingo de resurrección para todos menos para vos, que sos un muerto que apenas camina. Tu hígado se tomó una semanita más y se instaló en el VIP de Sobremonte. Para colmo, te despertaste en un telo al lado de Beba, la amiga de tu suegra. A las 16 hs abren la jornada River y San Lorenzo. Cavenaghi entra fastidioso porque hace cuatro días que por la sanata de las Pascuas no le puede entrar a un buen pedazo de carne. Empatan 0 a 0 y quedan los dos afuera de la Libertadores. En Lanús, un clásico: se corta la luz. Los mellizos aprovechan la oscuridad y se ponen a llorar para llegar con ritmo a la conferencia de prensa. A las 18.15, en simultáneo, Colón recibe a Olimpo y Huracán a Boca. Osvaldo hace goles en los dos partidos y le dan 6 puntos a Boca. De esta manera el Xeneize se acerca a los 35 puntos que le dieron a Bueno después de la operación. A las 20.30 juegan… ¿Quilmes–Crucero? ¡Aaah!, ese partido se lo dejo a los muchachos de infoascenso. A las 21.30, San Martín recibe a Tigre. Si un domingo de Pascuas no gana un Santo, es que Dios es hincha de Vélez: no existe.

El lunes… el lunes arranca mi fin de semana. Por si no te diste cuenta, con este torneo de 20 equipos con vallas, laburo el doble por la misma guita. Si querés pegar los resultados, escuchalo a Toti Pasman y apostá lo contrario.

Los dejo con una frase que me dijo el Padre Grassi ayer cuando fui a confesarme: “No te preocupes si no ligaste ningún huevo de chocolate, yo tengo estos dos llenos de leche”.

EL PULPO ADELANTADO

Comenzaba el siglo veinte. Corría el año 1905 cuando te parieron Baglietto, Scarpatti, Sana y los hermanos Farenga. Fue el 3 de abril. En La Boca, dónde si no. Naciste sobre el banco de una plaza, porque no daba para lujos el humilde barrio en el que siempre se respiró esfuerzo, trabajo y humildad. Te bautizaron como el Club Atlético Boca Juniors.

Desde Suecia vinieron en barco a traerte los colores. Tanto genovés por ahí que empezaron a decirte "xeneize".

Con tan solo 20 años, allá por 1925, te fuiste a conocer las Europas, y el Viejo Mundo se rindió a tus pies.

El 23 de diciembre de 1928 marcaría tu destino. Un 6-0 y el pedido del rival al juez para que suspendiera el partido daría inicio a la paternidad. El hijo: Riber Plate.

A los 25 te hiciste profesional y viste la primera estrella, con la ayuda de Varallo, Cherro y compañía.

Diez años más tarde, en 1940 para ser más preciso, te hiciste la casa en Brandsen 805, esa casa que con los años se convertiría en un templo sagrado.

En los 60 y 70, forjaste tu identidad, de la mano de Roma, Rattín, Rojitas, Suñé y Mouzo.

En el año 77, con todo lo que te enseñó el Toto, conquistaste el continente y el mundo entero. Sí, llegaste a ser el más grande del planeta.

En los 80 te conociste con el Diego, un amor para toda la vida. Siempre te llevó en el corazón.

En los 90 fuiste más papá que nunca.

Apareció Carlos Bianchi, y con su librito, volviste a dominar el país, latinoamérica y el mundo. No una, sino dos veces.

Con Palermo rompiste todos los récords.

Un día llegó Riquelme. Metiendo caños y pinceladas se transformó en el artista más grande de todos los tiempos. Estaba tan cómodo que decía sentirse "en el jardín de su casa". Tan a gusto se sentía que se la pasaba dando vueltas y más vueltas.

Pasan los años y, como dice la canción, seguís siendo el rey... el Rey de Copas.

Tu historia, tu lucha, tu identidad, tus hazañas... te hiciste querer tanto que hoy te alienta la mitad más uno.

Felices 110 años, Boca. Te llevo en el alma. Y cada día te quiero más.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO XENEIZE - @Roquelme