Me gusta la falopa, me gusta la joda y me gusta el alcohol. Me gusta fumar, jugar al póker y clavarme un fasito dos veces por día. Me gustan las tetonas, las pelirrojas y las frígidas. También me caben las lindas y las que apenas alcanzan los tres puntos. Me gustan los lujos, un buen Audi y el champán. ¡Ah, sí! Ganar también, qué sé yo… pero tampoco es que si empatamos me voy a deprimir, recibirme de piloto y estrolarme contra Los Alpes. O sea, todo bien pero tampoco soy tan boludo.
Iván Pillud: “Debemos aprender a jugar sin Milito”.
Debemos aprender a jugar. Punto. Por ejemplo, yo tengo 28 años y todavía no sé pegarle a la pelota. Cocca siempre me dice algo así como que le dé con cara interna del empeine y mande los centros a la olla. ¿Qué quiere decir? Me confunde, no sé si quiere que me peine o me ponga a cocinar. Lo único que sí comprendo bien es cuando los delanteros me dicen “dejá de tirar los centros por atrás del arco, imbécil”.
Jorge Almirón: “El equipo no tuvo personalidad”.
El equipo tuvo personalidad, lo que pasa es que tuvo personalidad esquizoide, bipolar, oligofrénica, onanista y con tendencias suicidas. ¡Pero qué carajo quieren que haga! El Ruso Rodríguez no tapa ni la mermelada. Aguilera es más burro que Desábato y Laspada juntos. El mononeuronal de Jesús Méndez juega bien una vez por década, y Riaño tiene menos recursos que Charango.
Vasco Arruabarrena: “¿Si el equipo tiene mi sello? Yo solo tengo buenos jugadores y trato de aprovecharlos”.
¡Obvio que es mi sello! Es más, no es sólo “mi sello”, como dicen los periodistas pelotudos como vos, sino que es todo gracias a mí. Con estos mismos jugadores, el equipo del viejo gagá duerme siestas de Bianchi rindió menos que la publicidad de Francescoli y Palermo en las ventas de Manaos. Si piensan que no es mi sello, traigan a Lavolpe a dirigir dos partidos. En tres fechas lo putean hasta los perros policías que están detrás del arco.
Germán Delfino, árbitro de Vélez-Arsenal: “Me voy con la tranquilidad de que hicimos justicia”.
Me voy con tranquilidad porque ganó Vélez, sino todavía seguiría en el vestuario sacándome de encima a los 15 floggers que se enojaron por mi fallo. Justicia hacen los fiscales, y mirá cómo terminan. Los hinchas me amenazaron con cosas terribles, torturas profesionales. Me dijeron que si no ganaban me iban a hacer escuchar un disco entero de Tan Biónica, o que me iban a poner los chupines de Cumbio y pasearme encadenado por todo el Abasto. No puede ser que en el fútbol no usemos la tecnología. ¡Basta, viejo! Quiero que la AFA me dé un iPhone 6.
