¿Cómo andás, mulo de la FIFA? ¿Así que ahora te sorprende que en la Federación Improvisada de Fondos Ajenos sean todos corruptos? ¡Sos perejil, eh! Bueno, andá avivándote, maestro. Así estás más preparado para cuando tu novia te cuente que FIFA con otro hace 5 años. Igual, quedate tranquilo, que en unos días el Diego reemplaza a Blatter y, no sé si se va a cortar la corrupción, pero te aseguro que va a ser una fiesta.

Bueno, dejemos de hablar de cometas y cornetas, y pasemos a los pronósticos de la fecha, así te distraés un rato y te olvidás que naciste para ser un peón del capitalismo.

El viernes, mientras Blatter y Platini hacen un fogón con los contratos firmados por la FIFA para hacer un Mundial en Egipto a cambio de tres pirámides, el Cervecero recibe al Cuervo. Gana el local con gol de bigote de Aníbal Fernández, que en el festejo muestra una remera con un mensaje picante para el rival: “Quilmes, el sabor de tener barrio”.

El sábado arranca con novedades. Las máximas figuras del deporte salen a bancar la situación para $olidarizar$e con el máximo organismo del fútbol. Sobre todo Pelé, que en señal de apoyo, se FIFA a un pebete. Más tarde, empieza la fecha con Nueva Chicago y Temperley. ¿Es joda? Prefiero pronosticar el tiempo con el boludo de Confesore. Después de ese aborto ilegal, se enfrenta Sarmiento con Argentinos. Gana el visitante con gol de Andrés “el Témpano” Franzoia, que en el festejo muestra una remera con la foto de Gladys Florimonte y una leyenda que dice “¡Aguante el Bicho!”. En Córdoba, Belgrano despliega todo su repertorio, logra imponer su juego, y le gana a Gimnasia ½ a 0.

Por la noche, Unión recibe a Godoy Cruz en un partido que no le interesa ni al árbitro, que se olvida de ir, y lo suspende por WhatsApp. Más tarde, el Rojo de Avellaneda recibe al Matador, y le pasa lo mismo que a vos en la cama: vuelve a decepcionar. Gana Tigre, por 3 countries a 1. Cerrando la jornada, el Taladro le gana a la Lepra de visitante, por 2-0. Almeyda se olvida de tomar la pastilla que le recetó el psiquiatra y declara: “Con el Tolo en el banco, este Newell’s se parece a un accidente en la ruta: un borracho y 11 muertos”.

Llega el domingo y en la FIFA ya están como Fein con el caso Nisman: no saben qué hacer con el muerto que le dejaron. Aldosivi recibe a un Racing eliminado y deprimido. Gana el Tiburón con dopieta de Lugüercio, que se tropieza con un cable de televisión y muere clavándose el premio al jugador del partido. San Martín de San Juan-Defensa y Justicia no es fútbol. Más tarde, River recibe a Central, la gran noticia es que el Payaso vuelve al Monumental. Estoy hablando de Passarella, que observa el partido desde un palco con la camiseta de Boca. El partido termina empatado, sin goles.  Estudiantes le gana a Colón en el Único. Y después del partido Verón declara en conferencia, refiriéndose al tema FIFA: “A mí me quisieron adornar en el 2002, pero no me dejé convencer: Los argentinos me ofrecieron mucha guita, pero jamás traicionaría a Inglaterra". Finalizando el domingo, Vélez recibe a Boca. Acostumbrado a jugar sin hinchas, los xeneizes se sienten locales en el Amalfitani, y Osvaldo logra embocarla después de 4 meses, 3 amantes y 5 gatos. ¿Resultado? Gana Boca 2-1, quien se queda con los tres puntos y la clasificación a la Copa “Sobrino de Osvaldo”.

El lunes es el Día Internacional de los Pulpos que pronostican, así que no pienso laburar; es más, no sé ni quién joraca juega. Igualmente, antes de irme, les dejo un refrán suizo que me enseñó Blatter, hace un par de años en un pool de Zurich: “Siempre que llovió, se lavó”.

 EL PULPO ADELANTADO

ADELANTADO CERVECERO – @Adrian28qac

20 de mayo de 2022. En el clásico entre Aldosivi y Kimberley jugado anoche en la Ciudad de Mar del Plata, asistimos a una muestra más de la riqueza creativa argentina: la hinchada local llenó el túnel con agua del océano atlántico y tres pequeños tiburones trituraron a mordiscos las piernas del plantel visitante. El arquero, el ayudante de campo y el kinesiólogo se llevaron la peor parte, ya que no sabían nadar y fueron devorados por los inquietos pececitos. Desde el retiro de Bastía que no se veía a nadie comerse tantos hombres. La afectada plantilla de Kimberley salió a la cancha rengueando, riendo y celebrando la ocurrencia de Aldosivi, entendiendo que sólo se trataba de un gesto más del folclore de nuestro fútbol que tanto queremos.

La costumbre de los clubes de hacer bromas a su clásico rival comenzó allá por 2015, cuando Boca Juniors recibió a River Plate con un drone y francotiradores de gas pimienta parapetados detrás de la manga. En un gesto totalmente arbitrario y que no supo comprender la poética de los aficionados argentinos, la CONMEBOL eliminó al equipo de Arruabarrena de la Copa Libertadores. Esta decisión, sin embargo, lejos de frenar las bromas entre las parcialidades, las acrecentó, iniciando un período de cargadas sin fin.

En el 2016, simpatizantes de San Lorenzo pergeñaron una maniobra para cargar a su rival de toda la vida: Wal Mart. La reconocida empresa de consumo masivo que presentó el equipo con autorización especial de AFA por tratarse del principal sponsor del torneo Aperclausura “Luciano El Tirri Capitano”. En ese partido, un grupo de repositores de la parcialidad cuerva invadió la cancha con carritos de supermercado y persiguió a los jugadores visitantes, arrollando a cinco de los 11 titulares. La broma fue festejada por todo el ambiente futbolístico, excepto por las familias de las víctimas, que no solo se quedaron sin sus seres queridos, sino que solo recibieron como indemnización 20 cheques Carrefour con descuentos increíbles.

Con el correr del tiempo, los clubes debieron esforzarse por quedar en la historia. Muestra de aquello fue la lluvia de lamparitas y garrafas que le arrojó la parcialidad de Banfield a los futbolistas de Lanús en el Torneo “Bailando por un campeonato” 2017, y que únicamente arrojó la cifra de 8 muertos, (7 jugadores de fútbol y Somoza). Otro hito, que incluso salió publicado en los diarios europeos, fue el amable recibimiento que organizó Talleres de Córdoba cuando enfrentó a Belgrano por la Copa “Culiáu Néstor Kirchner”. En la previa, los hinchas de la T le sirvieron fernets de cortesía a los players piratas. Llamativamente, el plantel visitante nunca salió a jugar el partido. Lo que se supo tiempo después fue que el famoso trago cordobés estaba hecho con Manaos. El picante Pereyra nunca más fue visto. Algunos señalan que aún se encuentra cagando en el vestuario del Mario Alberto Kempes.

La tradición de la cargada entre hinchas crecía junto al delicioso folclore. Cada fin de semana, la argentinidad decía presente en las canchas. Otro de los recordadas bromas fue la protagonizada por la 22, hinchada de Gimnasia, que, con un tono jocoso innegable, adulteró el agua del plantel de Estudiantes con sangre infectada con ébola africano. ¡Cómo se rieron los integrantes del plantel pincha cuando se enteraron de la humorada! Aunque sólo pudieron disfrutar el chascarrillo 15 días, porque ninguno continuó con vida dos semanas después. Este hecho le valió a la hinchada del Lobo el premio “Panadero 2021”, que fue entregado, como todos los años, contra el alambrado de la popular Sur Baja de la Bombonera.

Finalmente, el lunes pasado, se oficializó lo que era un secreto a voces: un “orquestador de simbolismos deportivos y bromas a rivales”, como le gusta definirse públicamente, fue transferido a un club europeo por 10 millones de euros. El pase de “el asador”, famoso por haber prendido fuego un vestuario visitante y vender sánguches de lomo de futbolistas, fue comprado por un magnate ruso. Esta noticia viene a jerarquizar el mercado local de simpatizantes.

Aunque aún existan unos pocos detractores que consideran estas demostraciones de fraternidad como una barbarie para el deporte, desde este espacio celebramos el folclore del fútbol, la desdramatización del accionar de los hinchas, y la legítima defensa de la creación de numerosos puestos de trabajo en el país y el extranjero.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

Agustín Orión: “Somos rehenes de lo que pasó”.

Somos cómplices de todo. Que se entienda: sabíamos to-do. Es más, hicimos un brain storming con los muchachos de atrás del arco para organizar algo totalmente novedoso. Ellos tenían pensado tirar sólo bengalas, unos boludos bárbaros. Ahí fue cuando al Vasco se le ocurrió la idea del gas pimienta, y el Burrito Martínez puso el drone que le mandó Gigliotti de China. Fue lo más productivo que hizo en Boca desde que llegó. Yo dije que los caguen a tiros en las patas, pero la idea no tuvo quórum. A Mauro Martín le pareció demasiado, aunque al Rafa le había gustado. Y otra cosa… dejemos de llamarlos “barras”. Se los estigmatiza. Prefiero decirles “personas con capacidades de delincuencia diferentes”.    

Daniel Osvaldo: “Cinco gordos mafiosos en un escritorio le robaron la ilusión a mi sobrino”.

La verdad es que no tengo sobrino. Tenía ganas de declarar una boludez y agarré al primer pibe que me crucé en la calle. No era ni hincha de Boca. Es más, me pidió que le pasara el teléfono de una de las vedettes que metimos en la concentración.  Evidentemente era de un equipo rosarino. Me dijo: "¡No veo la hora de comerme un gato!". Los nenes de hoy en día parecen gas pimienta: se zarpan en picantes.

Darío Herrera: “No hubo acting”.

Fue todo puro teatro. Yo lo vi a Carlitos Sánchez en el vestuario leyendo un pasaje de Shakespeare antes de salir a jugar el segundo tiempo. Ponzio gritó que de chico había ido seis meses a la escuela de Norman Briski y que le habían enseñado a llorar. Barovero arengó a todos al grito de “¡¡Hoy nos convertimos en Macbeth!!” y escuché a Gallardo darle indicaciones al Pity Martínez sobre Edipo Rey. También vi que Vangioni tiene un tatuaje del musical de “El fantasma de la Ópera” de Andrew Webber, y Cavenaghi uno de “El fantasma de la B”, pero ese no me acuerdo de qué autor era. Convengamos que con la actuación que se mandaron, cualquiera podría ocupar el lugar de Estevanez.

Sergio Berni: “Hay que intervenir AFA porque está todo podrido”.

Hay que intervenir AFA porque hay varios tongos de los que nos estamos quedando afuera y porque Segura tiene menos autoridad que un enano patovica. Como dice el dicho, a Segura se lo llevaron preso. Segura no está asegurando nada. Como secretario de Seguridad, mi deber es asegurarme que Segura seguro asegure seguridad. Si Segura no asegura, Seguridad se asegura que Segura seguro no siga.

Carlos Bilardo: “Con Grondona, el superclásico se solucionaba en cinco minutos”.

Con Grondona, el superclásico se solucionaba en treinta segundos. Metía un llamado a la Conmebol, otro a la FIFA y solucionaba el problema: quita de puntos para Chicago, descenso de Chacarita y un Apertura para Independiente. Después reunía a D’Onofrio y a Angelici en la manga, acordaban una Libertadores para Boca y penales para River hasta 2024 y le besaban el anillo. Por último, se acercaba a los jugadores y les decía “Todo pasa”, y los ojos se les curaban automáticamente y podían seguir jugando. Lástima que desde que está muerto hizo muy poco por nuestro fútbol.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @adrian28qac

Marcelo Gallardo: “El jueves vamos a buscar el gol de visitante”

El jueves vamos a buscar ladrillos. El jueves vamos a buscar arena. El jueves vamos a buscar cal, cemento, piedra y agua en alguna obra de paraguas que haya cerca de la cancha de la Bosta. El jueves vamos a buscar una mezcladora. El jueves vamos a buscar a Balanta, que es negro y se lo puede explotar sin que haga quilombo. El jueves vamos a buscar construir el muro de hormigón más grande que se haya visto en un campo de juego, justito sobre la raya de nuestro arco. No nos van a hacer un gol ni en pedo. ¿Ir a buscar el gol de visitante? ¡La chota!

Diego Cocca: "El equipo fue ordenado y sólido"

El equipo fue amarrete y cagón. Nos defendimos como pudimos y la tirábamos a Marte con tal de no tener la cosa esa blanca y redonda, que no era Cavenaghi, cerca de nuestro arco. El equipo estuvo menos preciso que un estudio de inflación hecho por Rocío Marengo. Y me chupan los dos huevos porque nos llevamos un punto. Hoy, lo único que vi ordenado fue el locker de Pillud, que es un aputazado bárbaro, y lo único que vi sólido fue el garco que se echó Bou cinco minutos antes de que arranque el partido.


Guillermo Sara: “El jueves vamos a pasar, tenemos mucha fe en el equipo”

El jueves quedamos afuera, está más cantado que Let it be. Venimos jugando para la mierda y el equipo ya está bastante deprimido. En los últimos partidos decaímos más que las acciones de Blockbuster. Lo del jueves va a ser un dejavu de la Sudamericana, nos van a cagar a patadas, vamos a errar los penales que nos regalen y vamos a llorar con que el árbitro nos cagó. Después nos van a hacer la gran Gigliotti y en dos meses vamos a estar todos en China de un voleo en el centro del ojete.

Rodolfo Arruabarrena: “Boca no puso a Herrera como árbitro, hubo un sorteo”

El jueves se podrá discutir si Boca puso a Chávez o a Pavón, si puso a Calleri o a Osvaldo, si al final puso a Sara o a Orión, pero lo que va a ser indiscutible es que Boca puso a Herrera. El sábado fuimos temprano con Angelici, Crespi y Moscariello y le dijimos a Segura que si no lo ponía a dirigir el superclásico, le mandábamos a Mauro Martín de vecino. Igual también tuvimos suerte: AFA hizo un sorteo y en una bolilla anotó “Herrera”, en la segunda puso “Herrera” y en la tercera, para darle al menos una chance, escribió “Herrera”. Giró el bolillero y, por suerte para nosotros, terminó saliendo Herrera.

Darío Herrera: "No soy de Boca”

Me acusan de ser de Boca. No me banco la presión de los periodistas, me están más encima que a Insaurralde y no me dejan solo ni un Rattín. Acá Tevez involucrado en una polémica sin comerla ni beberla. No me van a influenciar, yo no tengo los pies de Barros Schelotto, eh. No voy a bombear a nadie, si soy un Angelici. No hay Cascini, viejo. Me pongo nervioso y me pica el cuerpo como si tuviera Serna. Antes vivía en Palermo, ahora vivo en Martínez y el barrio es una Manteca, pero en cualquier momento me las Pico con mi Soñora y me voy a vivir a Capitán Bermúdez, a unas Cabañas Rojitas que está Armando Diego. La tengo que convencer. La otra es alquilar algo en Puerto Medero y aprovechar que estoy cerca del río para salir a pescar algo con la Cagna. Es lo que siempre Suñé.

¡Qué hacés, fanático del box! ¿Así que ahora tenés de ídolo a un filipino? Si mañana te lo llevo a tu casa y te lo pongo al lado del que te atiende en el Chino de la esquina, no sabés quién es quién. No puedo creer que le guste el boxeo a un tipo como vos, que la única ñapi que clavó en toda su cagona y aburrida vida fue una piña colada en el casamiento de la prima. Pero claro, de golpe te meten algunos gatos en el ring, un par de famosos, al mononeuronal de Justin Bieber, dos giles con guantes, y vos ahí... como un boludo en la tele, haciéndote el Osvaldo Príncipi.

Pero yo no estoy acá para mostrarte que tu vida tiene de todo, menos dignidad. Yo estoy acá para contarte la posta del finde. Anotá, gilipollas:

El viernes arranca con Chicago-Central. Aprovechando que van a un Matadero, los jugadores canallas llevan varios bolsos con gatos para sacrificar. El partido termina en favor de los rosarinos, 3 indigestados a 0. Lanús le gana a Tigre 3 a 1, y Massa baja dos puntos más en las encuestas, quedando en -17%. El Estudiantes de Milito pone 5 delanteros y vence por 8-7 a Temperley. Bilardo sufre otro ataque de locura y sale a la calle con una careta de Cappa.

El sábado, mientras aprendés que no es lo mismo un par de asaltos de Paquiao-Mayweather que un par de asaltos de Viatri, Quilmes y Godoy Cruz empatan 1-1. ¿Los goles? Aníbal Fernández para el local y Cobos para la visita. Huracán y Olimpo disputan el clásico de los vientos, ganan los de Bahía por ráfagas de 232 km/h a 201km/h. En Santa Fe juegan Unión y Crucero del Norte, pero gana Del Sel. Newells Old Boys de la Antártida vence a San Lorenzo con un golazo de media cancha del Tata Martino. Para cerrar el sábado, Vélez-Argentinos disputan el clásico más chico de la historia de la Capital Federal. Ganan los bichos 4-0, con goles de Dalma, Gianinna y otras dos ex novias del Kun Agüero.

El domingo, mientras tu jermu te mete un uppercut en los huevos cuando te ve en el Coto relojeando el escote de la cajera, Belgrano y Arsenal empatan sin goles y juegan uno de los dos partidos más aburridos de la historia de Primera División (el otro es el Arsenal-Belgrano del año pasado). Aldosivi recibe a Banfield en Playa Grande. Los de Almeyda quieren salir jugando pero la arena les juega una mala pasada y gana el Tiburón 6 a 0. River vence a Racing (no importa cuándo leas este pronóstico). San Martín de San Juan golea a Rafaela 10 a 0 y, tras la histórica goleada, la parcialidad local decide invadir San Luis. Por último, el equipo de Almirón sigue desplegando las 3G: le ganan, no gusta y lo golean. Esta vez el beneficiado es Boca, que con los suplentes de la novena división gana 4 parlantes a 0.

Los pronósticos de los partidos del lunes tenés que descifrarlos, están ocultos en la siguiente frase: “ajeiv ut euqitsonorp euq senul le”.

Me despido con una frase que me dijo Horacio Pagani, el otro día en Las Vegas, mientras tomábamos un Campari: “Si por cada vez que cabeceara, a tu hermana le descontaran puntos como en el boxeo, tendría -17.000”.

EL PULPO ADELANTADO