¡Cómo andan, fanáticos de los hackers! ¿Así que ahora espían por la camarita? ¿Tan al pedo están? Y yo que pensaba que el cupo de pelotudos ya lo habíamos cubierto con los floggers. Me equivoqué. Y vos, salame, sacá la tela adhesiva que le pusiste al lente de la cámara, a vos no te va a hackear nadie con esa cara de boludo que tenés.

Dios: ¿Por qué carajo no me habilitan a comprar dólares? Qué sistema de mierda… ¿Y ahora dónde dejé el teléfono? A ver el bolsillo de la camisa. Sí, acá está… Hola.

Bianchi: Hola, ¿Dios?

Dios: No, Camus Hacker. ¿Quién habla?

Bianchi: Ah, perdón. Me confundí de número…

Dios: No, querido. Habla Dios. ¿Quién me llama?

Bianchi: Carlos, Señor.

Dios: Patilla, querido. ¿Cómo va tanto tiempo? Lo que me quieras pedir lo podés hacer en persona. En un par de meses estás acá, despreocupate.

Bianchi: No, Señor. Soy el Virrey.

Dios: ¿Cisneros? ¡Qué longevo!

Bianchi: Carlos Bianchi, Señor. Lo llamo para pedirle que me ayude con su justicia divina.

Dios: Lindo eufemismo para hablar de los penales… A ver, San Pedro, atendelo vos a este buen hombre.

Bianchi: Pero no, Señor, no me derive. Yo necesito hablar con el que decide, con el Todopoderoso.

Dios: ¿Con Grondona? Ahí te paso el número, anotá, pero no le digas que yo te lo pasé...

Bianchi: No me entiende, Señor. Quiero hablar con usted.

Dios: Mirá, Carlos, te portaste muy mal conmigo. Te di mi teléfono y no lo supiste guardar. Ahora lo tiene todo el mundo. El otro día me llamó el Pato Galván para volver a la televisión. Me suena cada cinco minutos. Ya no puedo ni leer tranquilo los chistes de Gaturro.

Bianchi: Es que en un partido contra Racing, Centurión me robó el celular. Lo tenía sin clave. Debe ser eso, quizás…

Dios: Carlos, conmigo ya no tenés crédito.

Bianchi: Bueno, espere que recargo con tarjeta.

Dios: No te hagas el Mouche, vos sabés a qué me refiero.

Bianchi: ¿Me va a dar una mano? Sea claro.

Iván Pillud, después de la hepatitis B: "Estuve muy jodido".

Al principio, cuando el médico me dijo que tenía la hepatitis del Rojo me asusté, pero después me di cuenta que iba a rascarme todo el día y me quedé tranquilo. Tirado en la cama, me vi la temporada entera de Muñeca Brava, de Nubeluz y de La Ola Verde. Me hice la pajota más que Coqui Argento. Me daba el lujo de desayunar más fuerte que patada de Camoranesi y después dormir hasta tarde. Lástima que se me acabó la licencia por enfermedad y tengo que volver a entrenar con el putañero de Mostaza.

Leo Ponzio: “Son solo amistosos”.

¿Amistosos? Amistoso se ponía el Coco Ameli con la mujer de un compañero… Esto es una guerra, y si a los putos estos podemos pasarlos por arriba con el tanque de Teo, lo vamos a seguir haciendo. Además, ganar un clásico implica tener unos meses más de changüí con la hinchada hasta que nos vuelva a putear. Todo redondo, como la panza de Chiqui Pérez.

La princesita Karina, luego de los 3 goles del Kun Aguero: "¡Orgullo argentino! ¡¡¡Qué feliz estoy!!!”.

En cualquier momento le clavo un bepi y me salvo de por vida. Voy a ser el orgullo argentino de todas las tilingas. Después de Wanda, claro. Nunca más un boliche lleno de grones transpirados y combis con olor a culo haciendo recorridas nocturnas para meter ciento catorce recitales en 4 horas. Ahora voy a hacer la gran Mariana Nannis y me voy a bañar con champagne, aunque tengo que pedirle al Kun que agrande la bañadera.

Menseguez: “Hay una linda competencia entre los chicos que jugamos arriba”.

Linda competencia era Supermatch, esto es una carnicería. Por suerte Teo no le hace un gol ni a Sandro Guzmán, Cavenaghi está ocupado llamando a la Pradón para ver si le puede limar el buje, el Keko Villalva corre por la concentración festejando ese gol que le anularon hace 6 meses, el pibe Andrada está deprimido porque Ramón le sacó la crema anti-acné y Gio Simeone es menos punzante que una entrevista de Majul.

Víctor López (Newell’s): "De entrada le vamos a dar importancia a las dos competencias por igual".

Pensamos congelarnos el pecho con la misma intensidad. Para el torneo local, ya alquilamos unos freezer con tecnología finlandesa que enfrían a los 30 jugadores al mismo tiempo. Se activan solos cada vez que estemos cerca de salir campeones. Y para la Libertadores, estamos trayendo en el buque Irizar unos 5 mil kilómetros cúbicos de hielo antártico, que vamos a preservar en el Estadio en el caso de que pasemos de ronda.

¿Cómo andan fanáticos del dólar libre? Picarones, ¿ahora están contentos? Bueno, les comento cómo sigue esto: el lunes van a ir 15 millones de argentinos a comprar dólares, te los van a acreditar en la SUBE y por el exceso de demanda, el verde va a cotizarse $ 372. El martes la gente estará feliz porque tendrá un par de dólares en la billetera aunque la devaluación haga disparar la inflación y un paquete de Don Satur cueste 600 mangos. Por eso yo siempre preferí las Pepas, me alucinan.

En verdad, no sé por qué se hacen tanto problema con el billete del Tío Sam. A mí lo único verde que me interesa es la planta que tengo en el fondo de casa. Me brinda un aire dulzón tan lindo que hasta puedo bancarme un programa entero de Panam sin querer meterme en la pantalla a tocarle el timbre de los pezones. ¡Todo un éxito!

Pero vamos al fóbal, el sábado se juega el segundo superclásico del verano. Por la lesión de Orión, el arquero titular será Trípodi. Ramón Díaz, en un gran gesto, incluirá en el equipo titular a Lanzini para que los dos equipos arranquen con 10 hombres.

El primer tiempo será parejo y se van a repartir el balón. El porcentaje de tenencia de Boca será del 5%, el de River también será del 5% y el otro 90% del tiempo la pelota va a estar en el aire. La única situación de peligro se dará cuando Tití Fernández intente cruzar la cancha con un pique corto para entrevistar a Bianchi y quede al borde del ACV.

En el segundo tiempo también se van a repartir el balón. Gigliotti lo va a cortar en dos y cada equipo jugará en su campo un loco con media pelota.

El partido terminará 0 a 0, e irán a los penales. Teo Gutiérrez realizará el primer disparo, fuerte al medio, lo que provocará la muerte instantánea de Trípodi. River convertirá el resto de los penales por la facilidad de no tener arquero rival y se llevará la Copa.

En Mar del Plata se jugará el clásico platense, Verón se lesionará a los tres minutos del primer tiempo y aprovechará que es temprano para ir al casino. Gimnasia ganará con un contundente 3 a 0. Sin embargo, llamativamente saldrá segundo.

Y el domingo, Montenegro se juntará a comer un asado con Pisano y Fredes. Después de almorzar, perderán un partido de truco contra los tíos del Rolfi, contabilizando de esta forma la cuarta derrota consecutiva de Independiente en lo que va del año.

Y me retiro con una frase que me dijo el novio de Luli Salazar: “Más vale dólar en mano, que 100 pesos volando”.

EL PULPO ADELANTADO

22 DE ENERO DE 2022. En el día de ayer se confirmó la vuelta de Carlos Tévez a la Selección Nacional, luego de que el técnico Osvaldo Ardiles oficializara la lista de convocados para el próximo Mundial. Así, el jugador volverá a integrar un plantel mundialista tras más de diez años de ausencia en la competencia futbolística más importante.

Maidana: "No fue falta, quizá lo toqué pero no fue falta”

Le partí el pecho y lo tiene bien merecido. Nunca me importó hacer el gol, solo quería perforarle un pulmón para que se acuerde de mí de por vida. Cuando lo rompió a Paredes en un entrenamiento no dijo nada, ahora que se la banque. Si quiere hacer a algo más tranqui que vaya con Rivero a jugar al poker al casino flotante.

Carlos Valdés, colombiano pretendido por San Lorenzo: "Con el Papa ganó popularidad. Es uno de los mejores de la Argentina, es grande y viene de ser campeón"

¿San qué? No los conoce nadie a esos. El otro día me enteré que me querían y los googleé. Se la dan de grandes y no tienen ni Libertadores ni barrio. Me volví loco, estuve tres horas leyendo foros y noticias. No entendí un soto. Todavía no sé si me llamaron para jugar al fulbo o para ser repositor de góndolas en un súper.

Matías Fritzler: “Racing es un equipo grande. De chico uno siempre sueña con jugar en un equipo de ese calibre” 

Uno de pibe sueña tantas idioteces. A mis cinco años quería ser bombero. ¡Una boludez atómica! Crecí un poco y me fui dando cuenta que lo más importante es la guita, ahora estoy en Turquía y ni juego. La gente se piensa que lo de Racing me mueve el piso, pero en realidad el único piso que me mueve es el que me voy a comprar en Puerto Madero con la plata del pase.

Enzo Francescoli: “En este momento de la pretemporada River no tiene la velocidad para desequilibrar dos lineas de cuatro"

Si bien los jugadores de River están más lentos que caracol con asma, los bosteros putos estos se metieron todos atrás. Si se siguen defendiendo así, Obama va a contratar a Bianchi como secretario de Defensa. Menos mal que solamente pueden traer a dos refuerzos, sino Boca traería dos tanques de guerra, seis camiones hidrantes, veinticuatro gendarmes y tres patovas de Esperanto.

Alfaro, de cara a los desafíos del Arse este año: "Me tengo fe. La motivación siempre se regenera"

Parece difícil, tenemos la Libertadores y el Torneo. Pero tengo mucha fe, sobre todo en Don Julito. A esta altura yo no sé por qué la gente no le reza a él: a mí me ayudó más que el Gauchito Gil, Jesucristo y la Difunta Correa juntos. Don Julito ha operado milagros increíbles, como multiplicar los penales y hacer conocido a Furch. Si ganamos la Copa, ya deberían ir saliendo el pedido de beatificación y las estampitas del “Todo Pasa”.

Fabián Vargas: "Aparte de jugador he sido hincha de Boca desde hace muchísimos años. Para mí es muy grato y me llena de orgullo que me nombren y que todavía piensen en mí"

No importa que ya haya firmado con el Millonarios, cuando amagué con ir a Racing quedó claro que tengo menos códigos que Icardi. Necesito robarla en cualquier lado y ya no me importa que sea en Boca o en Colombia, con tal de que me bajen la tarasca soy capaz de decir que soy socio al minuto de haber nacido.

 

¿Cómo andan fanáticos del Dakar? ¿Mirando los coches o las gambas de la conductora rubia de FOX? Esa competición ya no es lo que era antes. Ahora son maricones millonarios cuidados por helicópteros y miles de médicos por si se hacen un raspón.

Esta mañana, cerdos capitalistas de Un Metro Adelantado me hicieron llegar un sobre pidiéndome pronósticos, pero nunca dijeron de qué. Si quieren que hable del Abierto de Australia, no había que ser un genio para saber que Del Potro iba a pechear como un equipo de Lanús faltando tres fechas para que termine un torneo. ¿La salud de Schumacher? Anoche hablé con el Diego y me dijo que lo del coma es verso, que no hay que comerse el chamuyo ése del alemán. ¿Qué otra cosa? ¿Las conferencias de prensa de Capitanich? ¿El final de la novela de Suar? Ya les anticipo que mueren todos excepto el mayordomo, que para festejar organiza una pool party con asiáticas.

Vamos a lo importante. Sé que quieren que pronostique los muertos del Dakar, pero mejor hablemos de los muertos del superclásico de verano. Les voy a anticipar el resultado, así le ganan el cajón de Brahma al vecino gritón que anda siempre sudado en musculosa metiendo la cabeza en el motor del auto y nunca soluciona un carajo. “Lo único que no hace ruido en ese auto es la bocina”, diría el finado Tangalanga.

El primer tiempo estará lleno de emociones. El Lobo Ledesma festejará sus 40 años en el círculo central, Chiqui Perez entrará solamente para clavarse la torta, y Ponzio llorará lágrimas rojas por un lugar que no son los ojos. El resultado parcial será 0-0, con una veinteava situación de gol que se producirá cuando un alcanza-pelotas le tire una bola a Orión para que saque y le pase por debajo del pie.

El segundo tiempo se destacará por un incidente entre el Cata Díaz y Cavenaghi. El delantero recibirá de espaldas al arco, y el defensor colocará un trampolín y una escalera para tomar carrera y saltar con los tapones afilados sobre la nuca del Torito, que estará internado en la misma habitación del clon de Schumacher por 2 años. Al terminar el partido, el Cata dirá que no es una jugador “mala leche” y se tatuará la cara de Morel Rodríguez en el pecho.

Volviendo al partido, será el día en que Lanzini explote de una vez por todas. Faltando poco para el final, un tres tiros chino arrojado desde la platea se alojará entre los órganos de Manu, y las detonaciones llenarán el pasto de tuco.

¿El resultado? Un empate clavado como un moco seco en medio del tabique. Tu vecino se va a quedar sin birra, y vos te vas a tener que empedar con un trago de CIF antigrasa. Una mierda.

Me voy porque tengo que comprar una sombrilla para clavar a la hermana de un amigo. Antes, les quiero compartir un graffitti que leí en un callejón de Budapest: “El que no mama, no cobra.”

EL PULPO ADELANTADO

Cristiano: Hola, ¿Dios?

Dios: Ay, ¡Yo mío! ¿Quién es ahora?

Cristiano: Cristiano.

Dios: Sí, está claro. No vas a ser hebreo. De última jodelo a Jehová, te paso el celular, anotá…

Cristiano: No, Señor. Soy Ronaldo.

Dios: Gordo querido. ¿Cómo va tanto tiempo? Che, al final lo de los ligamentos nuevos no va a poder ser. Me ganó de mano Milito y reservó toda la partida. Creo que tiene un contacto en la Aduana…

Cirstiano: Se equivoca, Señor. Soy Cristiano Ronaldo, el mejor jugador del mundo.

Dios: El mejor jugador del mundo es Sofovich, pibe. ¿De qué hablas? Ruleta, black jack, poker, traga monedas. Juega todas las variantes.

Cristiano: No me entiende. Soy Cristiano Ronaldo, el mejor futbolista del planeta. Los premios me avalan. Recientemente gané el Balón de Oro.

Dios: ¿Qué le pasó a Messi? No sabía que había muerto, no lo vi por acá. ¡Qué incorporación bárbara metimos! Che, San Pedro dejá el Candy Crush, ¿cómo no me avisaste que…?

Cristiano: Messi está vivo, Señor. Le gané en buena ley.

Dios: Claro, la ley es buena cuando te favorece, pillín. ¿De dónde sacaste mi teléfono?

Cristiano: Me lo dio Pepe.

Dios: ¿Pepe Argento? Y yo pensaba que era solo un personaje de Francella. Lo vemos siempre con Noé, nos morimos de risa. En realidad es una forma de decir, porque él ya está muerto, y yo soy eterno, pero se entiende.

Cristiano: No, no. Estoy hablando de mi compañero del Madrid. Me dijo que Usted lo ayudó mucho.

Dios: ¿Mucho? Meter a ese burro en uno de los mejores equipos del mundo fue un milagro. Y después dicen que milagro es transformar agua en vino. Eso lo hace hasta Ortega. El sueldo, los ahorros de su pibe, las monedas del abuelo, todo lo transforma en vino el muchacho ese.

Cristiano: Bueno, pero el motivo de mi llamado es porque tengo un sueño…

Dios: No seas rata, te sobra la guita. Que me vengas a manguear un colchón ya es mucho. Dejame pensar, creo que San Mateo tiene un canje con Piero. Ahí te averiguo…

Cristiano: No, Señor. Quiero salir Campeón del Mundo con Portugal.

Dios: Esperá un segundo que nos pinchó la línea Tangalanga y empezó con la jodas. Doctor, corte. Estoy hablando con Cristiano.

Cristiano: No, Señor. Cristiano soy yo.

Dios: Está bien,  te creo. Aunque te hacía menos futbolero. ¿Seguro no preferís otra cosa? Modelar, por ejemplo: si Messi hace Dolce & Gabbana yo te puedo pegar Armani, Gucci…

Cristiano: Yo nací para destacarme con el balón.

Dios: Y bueno, entonces agarrá el balón de oro y posá con él en sunga. Seguro que una revista de chongos pagaría buena guita por eso.

Cristiano: No soy gay. El ambiente del fútbol es muy cerrado y cuando uno se arregla un poco…

Dios: ¿Un poco? Estás más arreglado que una pelea entre dos vedetongas de temporada en Carlos Paz. ¿Un poco, caradura? Estás más producido que un disco de Lady Gaga.

Cristiano: Yo no soy un invento del marketing. En un deporte de rústicos yo pongo glamour.

Dios: Y sí… también ponés el gel, la crema hidratante, la loción anti-age...no vas a poner huevo, está claro.

Cristiano: Inauguré un estilo. Todos me imitan.

Dios: Ni lo digas. Pienso en Bordagaray, en la crestita de Funes Mori, en Iturbe que es como vos pero aplastado, en James Rodríguez que es un vos más ancho… Por ellos y muchos otros merecés el infierno.

Cristiano: No es mi responsabilidad, ¿acaso es pecado ser talentoso y bello?

Dios: ¡Y humilde! Che, ¿vos cuando viajás necesitás un pasaje para vos y otro para tu ego, no?

Cristiano: Aprendí a valorarme, nada más. ¿Me va a ayudar? Quiero estar al nivel de los grandes. Como Pelé…

Dios: Comete un pibe.

Cristiano: Maradona...

Dios: Hacete un pibe y no lo reconozcas… ah, no, eso ya lo hiciste.

Cristiano: Cruyff…

Dios: Seguí…

Cristiano: No entiendo.

Dios: Que sigas, te falta uno.

Cristiano: A ver: Maradona, Pelé, Cruyff... ¿Distéfano? ¿Beckenbauer? ¿Platini?

Dios: Te falta uno… un pibe que la rompe en el Barça, Lionel, ¿te suena?

Cristiano: A ese ya le gané, ¿no me escucha? L-E G-A-N-É.

Dios: Qué loco, acá la estadística dice que son 4 balones para él y dos para vos. Acá en el cielo 4 es más que 2.

Cristiano: Está bien, pero si yo ganara el Mundial con Portugal…

Dios: Además de sexy y genial tenés un humor incomparable, ¿no pensaste en la comedia?

Cristiano: ¡Me está evadiendo! ¿Voy a poder salir campeón con Portugal?

Dios: De fútbol, imposible. No te niego que la movés, pero en el pecho vos tenés una bolsa de rolitos. Y de tus compañeros ni hablemos, el vestuario congela más que un frigorífico de Mataderos. Perdieron la Eurocopa de local con Grecia. Eso es más humillante que perder al ajedrez con Karina Jelinek.

Cristiano: No sé para qué me pusieron este nombre, ni para qué lo llamo. No me ayuda en nada.

Dios: Mirá, tengo algo que por ahí te puede tentar. ¿Qué te parece una carrera en Hollywood para cuando te retires? La chongueás en un par de comedias berretas, después metés un reality y terminás conduciendo un programa de chimentos en E-entertainment, ¿te va?

Cristiano: Yo soñaba con conquistar el mundo con el fútbol, pero lo voy a pensar. Por ahí me cierra lo de Hollywood.

Dios: ¡Dale, bombón! Cualquier cosa avisame. Y andá por la sombra que el sol hace mal a la piel.

Ridiculeces de verano:

Lammens: “El equipo tiene dadas todas las condiciones para la obtención de la Copa”

Hay más chances de que Francisco I lea un evangelio totalmente desnudo en la Santa Misa a que nosotros ganemos la Libertadores. Tenemos que vivir con ese karma, como Amigacho y su inconveniente para pronunciar la “s”, como Iúdica y su predisposición a llorar siempre en el aire, como el Fan de Wanda y su tendencia a hacer el ridículo cada vez que aparece en la tele. Es así, la única Copa que vamos a levantar es una que se le caiga al mozo del club cuando esté poniendo la vajilla para el almuerzo.

Clemente Rodríguez: “Jugaría en River y en cualquier otro lado”

Jugaría en River, el Porvenir con Ventura de DT, Chaco For Ever, Cipolletti, Ferrocarril Midland,  o en cualquier equipo que no tenga ganas de darme un boleo en el orto a los veinte minutos de haber llegado. Lo único que necesito es que Riquelme siga con la boludez esa de que soy el mejor 3 del país para seguir lastrando gatos caros en los boliches. Estoy tan desesperado que hasta podría ir a jugar a Racing. Bah, tampoco la boludez.

Carlos Bianchi: “Tengo que demostrar que soy capaz de dirigir a Boca”

Si los resultados siguen así, me van a atar a un explorador lunar y voy a tener que dirigir a los primos de Alf en el Nacional B de Melmac. Tengo que demostrar que puedo remontar este barrilete de mármol. No sé por qué tengo la mala suerte de tener en el plantel a tipos como Chiqui Pérez, Burdisso y Ledesma. Seguro me pasó por no reenviar esos mails cadena que me mandaba Ischia en el 2009.

El médico de Racing, tras la intoxicación que sufrieron varios futbolistas: “Se dio por la comida o el agua”

La intoxicación se dio por los dos litros de absenta de cada noche, la jarra loca a base de rivotril y la ingesta de gatos en mal estado que se clavan estos pendejos cuando vuelven de joda. A un púber como Vietto lo sacás a Tandil y se comporta como si estuviera de viaje de egresados en Bariloche. No es para menos teniendo a Mostaza de referente, que tiene setenta años y se hace más el pendejo que Beto Casella.

Zuculini: “Sería muy lindo ser jugador de Arsenal”

Jugar en Arsenal sería una garcha galáctica. Llevan menos gente que Filmus a un banderazo. Los partidos son menos atractivos que el Mago Sin Dientes recién amanecido. El técnico tiene menos carisma que el Colorado Liberman y el Presidente es más mafioso que el Gordo Tony. Y bueh, todo sea por la guita.

Fernando Cavenaghi: “El partido con Boca es el más importante a nivel mundial”

Importante es Barcelona-Real Madrid o Milan-Inter. El Boca-River hoy es menos importante que un Ferro-Atlas por los 32vos de final de la Copa Argentina. De un lado tenés a un volante que su único mérito fue haberse comido a un gato paraguayo operado que se guardaba el celular entre las tetas, un técnico que piensa que aguda, grave y esdrújula son los nombres de las tres carabelas de Colón y a mí, que soy la figura con 95 kilos. Del otro lado, los ídolos están más rotos que las vías del Sarmiento, y el técnico está más cerca de un asilo que de dirigir un vestuario.

¿Cómo andan, fanáticos del reality de Polino?¿Deseando ser uno de los participantes, para convivir con Fabián Doman? Ya sé, no me digan: en realidad les gustaría vivir con Muscari y tomar la chechona con él a la mañana.

No hay fútbol a la vista por estos días, así que en esta ocasión me voy a dedicar a anticiparles cómo les irá a los refuerzos de cada equipo durante este semestre, así los podés ir puteando sin necesidad de verlos jugar.

La primera sensación del torneo de verano será el debut de Blandi en San Lorenzo. En un gesto por demás solidario, todo el plantel cuervo hará una vaquita para que el ex Boca se desvirgue con una desdentada de algún suburbio marplatense. Después, será titular en el torneo local y en la Libertadores, alcanzando la escalofriante cifra de 612 mano a mano fallados.

En una empírica demostración de que Racing es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, la Academia fichará a otro colombiano, Wason Rentería. Su actuación más relevante se producirá en el entretiempo, donde el mal resultado de su equipo lo impulsa a desenfundar un revólver, una ballesta, arco y flecha, dos bazucas, once granadas de mano y cuatro flowers con luces. Saja muere de un déjà vu y Merlo renuncia tras el escándalo.

Grana es otro que va a dar que hablar en Boca. En Mar del Plata se destacará por su ida y vuelta. Se va a intoxicar con un choclo y se va a pasar todo enero metiendo piques cortos entre la cama y el baño. A los seis meses dejará el club y dirá que Riquelme es un mal tipo, que violó a sus dos hijos y amenazó con mostrarle videos de Clemente Rodríguez pasando al ataque.

Insúa volverá a Independiente y definitivamente se va a posicionar como el heredero de Bochini. Ya no es una promesa: la pelada del Pocho es una realidad. En cuanto a lo futbolístico solo jugará tres partidos, ya que el volante está más viejo y roto que el cubo mágico que heredaste de tu abuelo.

Otro refuerzo que va a pisar fuerte es Cavenaghi, pero con la mala fortuna que en su debut en Mar del Plata la cancha estará muy blanda y el delantero se terminará hundiendo por sobrepeso. Meses después aparece en las costas de Miramar y llega a disputar las últimas dos fechas del torneo, sin convertir goles.

Al final del semestre y ante el inminente descenso de Rosario Central, los canallas le dedicarán una emotiva bandera a Méndez, recién llegado de Boca: “Jesús, te olvidaste los milagros. Morite y no resucites”.

Newell’s y Lanús, protagonistas en el último torneo, no trajeron a ningún refuerzo, pero los sin servicio cuentan con ventaja: se desprendieron del Pochi Chávez y lo mandaron a Chile.

Además de ser equipos chicos, ¿saben qué tienen en común Gimnasia, Estudiantes, All Boys, Belgrano, Arsenal, Argentinos Juniors, Rafaela, Colón, Godoy Cruz, Olimpo, Quilmes, Tigre y Vélez? Exacto: que no se me canta el cuarto tentáculo del orto pronosticarlos. Estos equipos tienen menos plata que la SUBE de la madre de Jorge Porcel Junior, así que los refuerzos garcha que traigan los van a putear ustedes por propio descubrimiento.

8 DE ENERO DE 2022. El enganche del Barcelona, Andrés Iniesta, fue ofrecido a River Plate. La noticia se instaló el 5 de enero y ya lleva 72 horas circulando en los medios. Se encuentra a tan solo un día de convertirse en el rumor falso de mayor duración de los recesos de verano vinculado a los refuerzos estrella del club millonario.

El primer rumor se instaló en 2009, cuando por 35 horas surgió la chance de traer a Edgar Davis. De allí en más y en un lapso de tres años, sonaron nombres de la talla de Del Piero, Totti, Morientes, Sneijder, Guti y Ronaldinho, lo que le valió a la institución de Núñez la mención honorífica “Humus Causa”, entregada en mano por el mismísimo Ricardo Caruso Lombardi. Cuando en 2014 se habló de la posibilidad de que David Beckham recalara en Núñez, el risueño material fue utilizado por Bendita TV durante todo el año, mientras que los tiros libres del Millo los siguió pateando Jonathan Fabbro.

En el 2015, cuando Barovero se fue a Estudiantes para intentar pelear un lugar en la Selección, sonó el nombre de Buffon. El histórico arquero italiano era el elegido para ocupar el arco, pero 12 horas después fue descartada la compra por tener el cupo de dos bufones por equipo cubierto por Ramón y Emiliano Díaz.

La ola de rumores continuó, y para 2016 se habló de la llegada de Robben. El verso solo duró 24 horas: el hecho de contar con un pistolero como Teo y un holandés con apellido que hacía apología del delito daría mala prensa al bufete de abogados del club de Núñez.

El 2017 fue el año de los rumores. Primero, Falcao expresó su deseo de volver al Millonario para retirarse allí. La información se disipó cuando se supo que hablaba de Millonarios de Bogotá, club del cual es hincha confeso. En junio se filtró el inminente desembarco de Xavi en River. El desencanto fue absoluto cuando se delató el error de tipeo en el cable de prensa y que en realidad se trataba de Javi, y para colmo, Javi García.

Hacia fines de ese año parecía firme la llegada de Wayne Rooney. Esta posibilidad perdió fuerza cuando un periodista local le preguntó por la chance de venir a Argentina, y el inglés dijo desconocer esa provincia brasilera. El último rumor de ese año lo protagonizó Zlatan Ibrahimovic. Su contratación era un hecho: miles de hinchas millonarios iban a recibirlo a Ezeiza, pero una investigación de Periodismo Para Todos, conducido por Distasio, denunció el fraude: quien bajaría del avión no sería el jugador sueco, sino Leo Fariña afeitado.

Para 2019, River Plate era una institución tan aquejada por los rumores que la dupla Monti-Rocasalvo se hizo cargo de la conducción del club. La nueva dirigencia intentó traer al crack brasilero Elano, pero quien finalmente llegó fue Delorte. Algo similar ocurrió con el tres veces ganador del Balón de Oro, Ignacio Scocco. La confusión derivó en la vuelta del Coco Ameli, lo que acarreó divisiones en el vestuario.

El colmo pareció concretarse el 6 de agosto de 2020, fecha que todos recordarán como el día que se habló de Lionel Messi en Núñez. Lío le había confesado a sus íntimos sus deseos de ir a River. Tiempo después se supo que la intención del crack argentino no era ir a River para jugar al fútbol sino para ver el recital de Oasis. De todas maneras Messi decidió no concurrir cuando Gallagher anunció que el show en Argentina sería un homenaje al recordado Justin Bieber, y que a los 20 minutos se iban a ir a la mierda.

En Un Metro Adelantado sabemos que Andrés Iniesta no va a jugar en River ni aunque este fichaje trajera como resultado la paz mundial y detuviese el derretimiento de los polos. Sin embargo no queremos quedarnos afuera y decidimos hacernos eco del nuevo rumor para compartirlo con los lectores que siempre andan comprando humo.

ADELANTADO DEL TIEMPO