Plaqueta entregada en el “pasillo” por Estudiantes a River: "Del campeón de 2009 al campeón del 2015".

Campeón 2015 de la poronga. Les vamos a meter rivotril en un bidón y los vamos a pinchar con un alfiler infectado con ébola. Cuando estén en el piso los vamos a pisar, y cuando vayamos ganando, vamos a hacer más tiempo que un jubilado en la cola de un banco, vamos a esconder las pelotas 1000 metros bajo tierra, y cuando sean las 5 de la tarde vamos a tomar el té con scones en la confitería del club, con nuestro presidente inglés. Ojalá se mueran todos y tengan que devolver esa copa de mierda que ganaron en un escritorio.

Sebastián Saja: “Los mejores arqueros de la historia de Racing fueron Cejas y Fillol, no yo”.

Fillol era un boludo que atajaba con la 5. ¡Con la 5! ¡Más ridículo que los jeans blancos del gigolo! Y ese tal Cejas en la puta vida lo vi atajar, pero hay que hablar bien de él porque se murió hace poco. El mejor arquero de la historia de Racing soy yo, pelotudos, está más claro que el fraude en Tucumán. Hay que defender con tipos como Pillud cerca, no cualquiera lo logra. Por eso no quedan dudas que soy el mejor de la historia. De Racing seguro. Y del mundo debo andar cerca.

Diego Milito: “Fue un partido durísimo, y sabíamos que iba a ser así. Por eso el festejo, el desahogo del final”.

Me dijeron “Arsenal”, por un lado, y “Caruso”, por otro, y ya sabíamos que iban a estar más a la defensiva que Chano caminando por Núñez. Nos hicimos la idea de que sería más jodido de entrarle que a una virgen con medibacha puesta. Caruso la única promoción que no pudo ganar fue la de dos tiros por un peso al arco de enfrente. Ah, y lo del festejo no fue por el desahogo, sino porque nos tocaba prima si ganábamos y nos entraron unos manguetes que me vienen bárbaro para cambiar el BMW por un modelo más nuevo, que es de julio y ya me estaba quedando viejo y poder cancelar los 5 meses de expensas que estoy debiendo.

Néstor Ortigoza: “Me voy con una tristeza muy grande. No pensé que la gente era tan desagradecida. Me llevo una amargura fea”.

Me pone más triste la renuncia del primer ministro griego que las puteadas de los tres hinchas que tiene Argentinos Juniors. Que me insulten en esta cancha es hasta algo bueno, significa que no soy ídolo de Argentinos, lo que me diferencia felizmente de burros como Schiavi o Tomatito Pena. Los boludos que me putean, llegan a la casa y la jermu le dejó salchichas en el freezer, y encima después los manda a lavar los platos. Mientras yo, después que me termine mi sesión de jacuzzi y cene caviar en el mejor restaurant de Puerto Madero, me voy a matraquear como conejo sexópata con un gato vip a un telo con espejos de oro mientras tomo un champagne de una luca verde.

Lucho González: “Nos duele porque veníamos a buscar los tres puntos”.

Vinimos a conocer la casa del fundador de Agapornis, re buena onda el flaco. Después jugamos al fútbol, pero eso nos chupa un huevo. Ya ganamos la Copa, estamos hechos hasta enero del 2087. Después de ganar un torneo tan groso, la gente no nos puede putear, mínimo, hasta que se muera Mirtha Legrand. Nos pueden romper las pelotas por perder con Estudiantes, que además nos hizo el pasillo. Yo creo que si los apurábamos un poco, quizá nos tiraban la piola. En fin, además hice un gol. Que no me rompan la pija.

¡Cómo andan, fanáticos de los Gigolós! ¿Así que un poco decepcionado porque con tu cara de pajero nunca cagaste ni a tu vieja con un vuelto? Y sí, es lógico. Además no cogés ni pagando. El de la tele tendrá la cara mezcla de Ribéry y el Flaco Bilos, pero aunque sea te la pone y te saca plata. Vos lo más cerca que estuviste de ser un Gigoló fue la vez que te clavaste una paja viendo La Gran Estafa.

Dejate de boludeces que ya estás grande, peludo y con más panza que Verónica Ojeda, y pasá a los pronósticos de abajo que se me va el efecto del paco.

Viernes a las 21 y pico, mientras te recuperás de la noticia de que Chano está bien, Rafaela recibe a Newell's. La Crema y los Pingüinos, como en el cumpleaños de Néstor Iván. Rafaela da la sorpresa y, por la mínima diferencia, pierde. Es 6-7 en favor de los rosarigasinos. A la misma hora, Gimnasia quiere repetir la hazaña de la fecha pasada. Contra Banfield, hace la plancha hasta el minuto 157 del segundo tiempo, se deja meter tres goles y en menos de veinte segundos logra empatarlo, pero Banfield reacciona y lo gana 4 a 3.

El sábado, a la hora de la siesta, Olimpo y Quilmes contribuyen a conciliar el sueño. A pesar de Aníbal, el partido no tiene pases: saca Olimpo, y el jugador que recibe del puntapié inicial se queda con la pelota en su poder hasta el final del partido, sin que nadie lo joda. Igual, los bahienses caen por 1 a 0.

Tipo 16.30, Racinclú juega contra Arsenal: el primer club argentino campeón mundial contra el primer club argentino campeón de la Sorongo Bank. El partido se suspende por falta de pelotas: a los 36 del primer tiempo, todos los centros de Pillud habrán caído en las vías del tren. A las 17.10, mientras te estás creando una cuenta en Tinder a espaldas de tu señora para estafar a una vieja millonaria de 90 con cáncer de existencia, Vélez golea de visitante a Colón, que protesta, pega mucho y sufre la expulsión de cuatro jugadores. "Colón irritable", titula, feliz de su ocurrencia, el pasante de Olé. El sábado sigue con San Martín, que ratifica su buena racha contra equipos de la B y vence a Independiente por 3 a 0. Cierran la jornada Argentinos Juniors y San Lorenzo, que se llevan el premio "Inundación de Salto", por la cantidad de lagunas que generan.

Domingo, 15:10. Una porno entre Nina Peloso y Jorge Mangeri es mucho más estimulante que ver Crucero del Norte - Chicago. Huracán y Lanús juegan a la misma hora que Rosario Central y Belgrano. El Pirata se pone en ventaja ante el Globo con gol de Marco Ruben, los mellizos Barros Schelotto protestan que dos goles de Central fueron en offside, mientras que el Chacho Coudet putea a Zielinski por el 3 a 2 cuando festeja Cervi el cuarto gol de Huracán, de taco, entre las piernas de Eduardo Domínguez, y otra vez se me mezclaron los pronósticos. Bueh: empatan todos 8 a 8.

En el preciso instante en el que te estás sacando una selfie para chequear tu cara de goma y contrastarla con tus chances de levante, arranca Tigre - Unión, que ganan los locales con un tanto de Galmarini, pero de Malena, de cinturonga. Apenas pasadas las 18:15, Boca empezará perdiendo contra Godoy Cruz, lo que provocará que Gago se queje. Rápidamente empatará el equipo del Vasco, lo que traerá como consecuencia una nueva queja de Gago. Ya sobre el final, Boca se pondrá en ventaja con un gol de penal de Tevez, pese a la nueva protesta de Gago, que tendrá recompensa y cerrará el 3 a 1 final anotando un gol con la pancarta derecha. Después, en un partido entretenido, River le ganará a Estudiantes con gol de Alario, que la empuja con la chota. Los hinchas de Boca protestarán que fue otro triunfo de "escrotorio".

Del lunes sólo diré que Defensa y Justicia y Aldosivi pelearán por ver quién combina peor el verde y el amarillo. Temperley - Sarmiento será inmirable, como el peinado de Otamendi.
Ahora sí, dejá de canturrear "I'm just a gigoló" como un imbécil y dame bola, que me despido con una frase que me dijo el Gigoló posta cuando aspirábamos tiza en Rosario: "Aunque siempre en algún hoyo la tengo enterrada, dos de cada tres veces la saco embarrada".

EL PULPO ADELANTADO

DIOS: ¡San Pedro! ¡Creo que me enamoré! No puede ser, es una belleza, me dan ganas de pasar la noche con ella… mirá, mirá la paella que están haciendo en Cocineros Argentinos. ¡Con lo caro que está el azafrán y esos bichitos de mar! La miro y babeo más que Bonelli hablando de ajuste. Te juro que me casaría con esa paella… ¿Teléfono? ¿Quién interrumpe mis deseos?

TINELLI: Buenas tardes, Señor.

DIOS: Buenos días. Todavía no almorcé.

TINELLI: Buenos días, entonces. Le habla Marcelo.

DIOS: ¿Me estás cachando? Ese chiste es más viejo que mi hijo. A mí no, papito. ¿Te pensás que esta barba es postiza?

TINELLI: No, Señor, no es una broma. Soy Marcelo, el conductor.

DIOS: ¡Muñeco, querido! Tenemos que hacer algo con ese jopo, creo que este mes no agoté el cupo de milagros capilares, dejame chequear…

TINELLI: Señor, no soy Gallardo. Soy el número uno de la televisión desde hace 20 años. Empecé con el temita de los alfajores y ahora soy un referente.

DIOS: ¿Garcé? ¿En qué canal estás? Nunca te vi...

TINELLI: Garcé, no, Señor... ¡Tinelli! Marcelo Tinelli... ¡El vicepresidente de San Lorenzo!

DIOS: Ah, ¡Cómo andás, gomazo!

TINELLI: Acá andamos, contento. Mi gestión en San Lorenzo es brillante. ¡Hasta una Libertadores logramos!

DIOS: ¡Jajajajajaaaaaa! ¡San Pedro! Tengo un muchacho acá en el teléfono que me dice que San Lorenzo ganó la Libertadores por su gestión… ¡Jajajajaja! Me hace reír tanto que tengo miedo que me vuelvan las hemorroides, es terrible eso de andar con la mochila para afuera…

TINELLI: Siento que se está burlando de mí, Señor.

DIOS: Nada que ver, Marce. Escuchame, volviendo a San Lorenzo: se deberían actualizar un poco. Eso de ser nómade es de la Era Paleozoica. Quédense en un lugar y no jodan más.

TINELLI: Dejemos al Ciclón de lado. Lo llamo por otro tema.

DIOS: Mirá, Marce, el mandamiento es claro: “No desearás la mujer de tu prójimo, por más que se haya puesto tetas nuevas, el dorima la descuide o no la atienda como se merece”.

TINELLI: Señor, escúcheme, por favor. Lo llamo porque quiero ser Presidente de AFA.

DIOS: ¿Presidente de qué? ¿Vos desayunaste con Chano? El presidente de la AFA es Luis Segura, papá. Por los siglos de los siglos. Y cuando se muera, será el hijo. Salvo que sea un boludo como Humbertito.

TINELLI: Ayer conseguí que el comité aprobara mi candidatura. Hay elecciones en marzo.

DIOS: ¿Estás seguro? Mirá que los dirigentes de los clubes no son como Polino, y los Barras no se parecen mucho al fan de Wanda.

TINELLI: Lo sé, pero me quiero involucrar. Ya presenté un proyecto. Me dijeron que Pekerman y yo fuimos los únicos que presentaron algo por escrito.

DIOS: Pero mirá que eso es un quilombo. No es nada fácil lidiar con tantos equipos y la Selección, los vómitos de Messi, las mariconeadas de Di María y las pelotas que cuelga Higuaín. Haceme caso, mejor seguí cortando polleritas, gomazo.

TINELLI: Señor, me da la sensación de que Usted no va a colaborar conmigo.

DIOS: Toda la ayuda que tenía para San Lorenzo se la gastó Francisco con la Copa, Marce.

TINELLI: ¡No me importa! ¡Yo solito voy a derrocar el imperio grondonista!

DIOS: A ver.. esperá un segundo que te quieren hablar alguien acá… Tome, Altísimo, dígaselo Usted...

TINELLI: ¿”Altísimo”?

GRONDONA: Hola pibe.

TINELLI: Hola, Don Julio.

GRONDONA: Ni se te ocurra. ¿Viste que Dios tiene un portero acá arriba que se llama San Pedro? Bueno, yo abajo tengo otro portero que se llama Luis. Y en los mano a mano, sale como Orión.

TINELLI: ¡¿Me está amenazando?!

DIOS: Hola, hola... ¡Holis! Marce… otra vez yo. ¿Algo más querías decirme? Metele pata que tengo un hambre que ya no me deja pensar.

TINELLI: Estoy indignado.

DIOS: Sí, yo también. ¿Viste lo que está la cebolla? ¡$45 el kilo! ¡Estamos todos locos!

TINELLI: Señor, siento que me está esquivando.

DIOS: Noooo, ¿esquiando? Imposible. Tengo la cadera jodida.

TINELLI: Bueno, esto ya no tiene sentido, voy a cortarle.

DIOS: ¿Estás seguro, Marce? A mí me parece una buena mina Guillermina...

Y sí. Ya no tengo palabras para expresar este momento de Argentinos. Pienso, busco, me exprimo la cabeza y no hay caso. No me sale ninguna palabra que pueda manifestar lo que quiero expresar. Lo que pasó el sábado pasado fue una catástrofe. Y no estoy exagerando. El partido se dio como todos suponíamos que se iba a dar. Los primeros 75 minutos no sorprendió a nadie. Argentinos volvió a ser ese equipo apático, que no puede llegar ni a tres cuartos de cancha con la pelota dominada. Para colmo, el gol de San Lorenzo a los 10 minutos y el posterior 2 a 0 hacía que el partido fuese irremontable. Si estabas en la cancha, te dabas cuenta por los comentarios y por las caras. Nadie tenía ganas de alentar, sólo de manifestar su desagrado frente al equipo, al técnico y a la dirigencia... los puteaban, hablando en criollo.

12 DE AGOSTO DE 2023. Tras derrotar a Colón en la República Separatista de Santa Fe, Gimnasia de La Plata alzó la Copa “Virgen de la Chota” y se convirtió en el equipo argentino con más títulos internacionales. Recordemos que este torneo -disputado a partido único- es de carácter oficial, pese a sus polémicas reglas, que permiten la inclusión de hasta 17 jugadores en cancha por equipo y la novedosa “modalidad Orión” en el cronometraje del tiempo, que otorga al equipo que anota primero el derecho a demorar el juego a voluntad, sin ser apercibido por el árbitro.

La tendencia a jugar copas breves y de inexplicable relevancia nació con la invención de la Suruga Bank, y cobró fuerza cuando la alzó el poderoso River Plate de Gallardo, luego de vencer a un exigente equipo japonés conformado por cocineros de sushi y cazadores de ballenas, allá por 2015. A partir de entonces, se multiplicó la organización de torneos a partido único con curiosos reglamentos, que potenciaron el palmarés de los equipos más relegados y las cuentas bancarias de los patrocinadores.

En 2016, Racing Club obtuvo la “Go-Home-Cocca Cup” frente al Columbus Crew de USA. Columbus, al igual que su homónimo de Santa Fe, empezó bien y coloneó en el final. En 2017, Huracán jugó la “Copa Internacional Juguemos a la Basurita” contra un combinado de vedettes que se tiraban al piso para ser recogidas. Todos recordarán aquella foto de Arano, llevado en andas con solo un slip marca “Ritmo” alzando el trofeo “El Cesto Grande”.

En 2018 fue el turno de Boca, que disputó el triangular “Hola INADI” contra dos combinados de Bolivia y Paraguay. El certamen tenía curiosas reglas, que permitían a los hinchas agredir físicamente a los jugadores rivales, utilizando gases lacrimógenos, mostaceros, piedras o bombas de estruendo rellenas con vidrio molido. Boca se quedó con el trofeo gracias a la determinante actuación de un barra apodado “Pastelero” Milano -primo del recordado “Panadero” Napolitano-, que mató a cuatro jugadores de Paraguay al rociar la manga con soda cáustica cuando se disponían a salir al terreno de juego. En un gesto conmovedor de fraternidad, los hinchas de Bolivia y Paraguay festejaron el título de Boca como si fuera propio.

Independiente recobró prestigio internacional recién a mediados de 2019, cuando, por orden de su presidente Hugo Moyano, viajó a Rusia en camión para disputar la “Flying Chair de Moscú”, traducida para los medios locales como la “Copa Silla Voladora”. Pese a que el Rojo dirigido por Rolfi Montenegro se adaptó con sorpresiva facilidad al gélido clima ruso, el partido frente al Lokomotiv terminó igualado en cero. El reglamento establecía que, en caso de empate, el ganador se decidiría en asamblea entre ambos clubes, pero al no haber acuerdo, los simpatizantes del club de Avellaneda comenzaron a arrojar las sillas, adjudicándose el triunfo absoluto de manera inmediata.

Un caso emblemático fue el de San Lorenzo de Almagro, que se alzó en enero de 2020 con el torneo veraniego "La Santa Zunga", disputado en las pintorescas playas de la Isla de Capri y con el Papa en la platea. Con un Romagnoli imparable (imparable porque, tras tantas lesiones, había sido amputado a la altura de ambas rodillas y no podía pararse), el Cuervo venció por 8 a 2 a un combinado del Estado de Vaticano y festejó en el papamóvil junto al mismísimo Francisco, que bebió vino de misa de la Copa del torneo y hasta exhibió sus partes íntimas.

Lo mismo sucedió con equipos de menor bagaje. Chicago alzó en Uruguay la “Copa Chinchón”, que consiguió tras obtener la menor cantidad de puntos. Lanús, por su parte, viajó a París a disputar la Gérard Depardieu Coupe , pero perdió por goleada, ya que jamás logró acostumbrarse a la “ciudad de la Luz”. Otro equipo que no la pasó bien fue Estudiantes, que arrasó en su gira por Inglaterra, pero el trofeo le fue quitado por entender que se trataba de un equipo local.

Sorpresivamente, el equipo que mejor capitalizó este tipo de copas fue Gimnasia de La Plata. Tras coronarse en el “Second Trophy”, que premiaba al equipo que perdía la final y salía segundo, el Lobo abandonó el torneo de AFA, y se dedicó a jugar torneos que sumaran preseas internacionales a sus vitrinas. Disputó y ganó “El Kimberley Not Dead 2021”, “Le championat avec le sobrine de Osvaldé 2022” y el “Meta-meta-meta anfetamina Anibal Provincia de Buenos Aires Seguros”, entre otros. Así, constituyó la paradoja de ser el club más ganador tras las fronteras, pero virgen en territorio propio.

Desde este espacio, esperamos que el espectador pueda seguir disfrutando estos torneos de máxima exigencia que tan bien nos posicionan frente al fútbol mundial, y le deseamos al Lobo de la Plata que sigan los éxitos.

DIOS: ¿Cómo que la NASA encontró un cangrejo en Marte? ¡Si yo ahí no creé nada! Una cosa es que se metan con Clarín y otra es que se metan conmigo. El monopolio de la creación es mío. Hace millones de años que empecé con esto, y hace como 2.000 que mandé a mi hijo para empezar la campaña de marketing. Acá ya no se respeta nada. Seis días laburé...seis!! ¿Teléfono? ¿Lo único que falta es que me llamen de Movistar para cambiar el plan?... Sí, ¿Quién habla?

PANADERO: Hola, Señor. Soy el Panadero.

DIOS: ¡Al fin! Hace media hora que te hicimos el pedido. Apurá con los bizcochitos de grasa que ya no sé qué hacer para estirar el mate. Encima San Pedro está a las puteadas porque le regalaron un mate uruguayo que pierde por todos lados, parece el Vélez de Russo. En fin, hablando de mates uruguayos: no hay porongo que le venga bien.

PANADERO: Se confunde, Señor. Yo no le tomé ningún pedido. Yo soy Napolitano.

DIOS: Ah, hubieras empezado por ahí. Disculpame, pero no puedo hacer nada por vos. Se la tienen que bancar. Les di al Diego en su mejor momento, salieron campeones de todo siendo un equipo muy pobre. Ahora tuve que equilibrar, por eso les mandé a Higuaín.

PANADERO: ¿Qué dice? No nací en Nápoles. Soy Adrián, el de la tele. El que quiso hacerse el gracioso y le salió mal.

DIOS: ¡Cómo andás, Chueco! La verdad es que sos bastante de madera como actor, eh. Aunque para ser sincero no llegás al nivel de Estevanez. Ese pibe es más malo que el ébola.

PANADERO: No soy Suar, Señor. Soy Adrián Napolitano, el que organizó el ataque a los jugadores de River en el partido de la Libertadores.

DIOS: Ah, sí, sí, ya te tengo, el famoso Panadero. Flor de boludo. A vos te mandan a espiar y se te ven los pies debajo de la cortina.

PANADERO: ¿Usted me vió? Entonces es verdad eso de que Usted todo lo ve.

DIOS: Todo todo no veo… Ahora estoy a full con Gran Hermano. Lo del Brian es una injusticia. En la Biblia está claro donde dice que cuando te pegan hay que “poner la otra mejilla”.

PANADERO: ¿Qué dice, Señor? Eso no está bien.

DIOS: Lo que pasa es que en aquellos tiempos no existía la Play Station, entonces entre los santos y los apóstoles nos divertíamos haciendo competencia de sopapos.

PANADERO: Entiendo. Pero yo lo llamaba por otra cosa. No sabe lo mal que la estoy pasando. No puedo salir a la calle. La gente me insulta ni bien me ve.

DIOS: Llamate dichoso, nene. Eso no es nada. ¡Imaginate si River llega a salir campeón de la Libertadores!

PANADERO: Justamente por eso lo llamaba...

DIOS: ¡Ahí sí! ¡Agarrate! Si River gana la Copa, te van a llevar en andas a Casa Amarilla, te van a poner en cuclillas y te van a empernar hasta que Riquelme deje de escupir.

PANADERO: Es que yo lo llamaba por ese tema… ¡River ya salió campeón!

DIOS: ¡Pero la puta madre! ¡Soy el Tuzzio del Cielo, siempre el último en enterarse, viejo! ¿Cómo no me avisaron? ¿Cuándo fue?

PANADERO: Anoche, Señor. Ganó 3-0, en el Monumental.

DIOS: Esto es culpa de San Pedro, que pone la novela turca a la hora de los partidos. Yo no sé si es por la historia de amor o porque le gustan las mezquitas… ya veo que se me hace musulmán. Me dijeron que Alá anda buscando alguien que le labure la puerta del Paraíso, no vaya a ser cosa de que lo tiente con unos mangos más y yo tenga que poner un portero más boludo que Mangeri.

PANADERO: Yo entiendo su preocupación, Señor. Pero le pido que me ayude, tenga misericordia.

DIOS: ¿Miss qué? ¿Miss Concordia? Están buenas las entrerrianas.

PANADERO: Le pido que piense en mí.

DIOS: Jajaja… en vos… que siempre pensás en el prójimo... Dale, Pana, contate otro... ¿Querés que te cuente un chiste yo? Te cuento uno: El Chavo Fucks en bolas… jajajajajajaja.

PANADERO: Señor, no se ría de mí así...

DIOS: Cómo no me voy a reír. Si no fuera por Majul, serías el tipo más boludeado del país. Ni huevos tuviste de ser un barrabrava. Me hacés acordar a los boy-scouts: sin valentía para ser militares, y sin vocación para ser curas.

PANADERO: ¿Entonces no me va a ayudar?.

DIOS: Mirá, querido, lo único que te puedo conseguir es una pala.

PANADERO: Pero ya tengo trabajo, Señor. No soy un vago.

DIOS: La pala es para que hagas un pozo, querido. Capaz si lo hacés bien profundo llegás a China. Ahí vas a tener paz, y se come con picante, te va a gustar. Mirá, hace poco le dije lo mismo a uno que le decían el Puma y andaba con un quilombo parecido al tuyo, y está allá en China, lo más tranquilo. Hasta mete los penales, imaginate.

PANADERO: Gracias por el consejo, Señor.

DIOS: Pero ojo, calculá bien el pozo, mirá que si llegás a salir en Japón, te vas a tener que morfar a River jugando el Mundial de Clubes.

Carlos Tévez: “No se pueden creer los errores que tuvimos”.

¿¿Errores?? ¡Lo que no se puede creer son los jugadores que tenemos! ¡Se mueven menos que Stephen Hawking! ¿El Cata Díaz, que no manda ni en su casa, quiere mandar en la última línea de Boca? Todos saben que lo domina la jermu, ya no asusta ni a un caniche. ¿Y nuestro arquero? ¡Por Dios! Robledo Puch era un monaguillo dopado al lado de este hijo de puta. Es un asesino, en cualquier momento le empezamos a decir “Conchita”. Tiene más rojas que atajadas importantes. Y ni hablar de Tobio… ¡Ay, Tobio! No sé si jugó mal, pero tiene un apellido pelotudísimo.

Diego Cocca: “El equipo entregó todo”.

El equipo entregó todo. Entregó las ganas de jugar, entregó el partido, entregó un punto al rival, entregó la chance de acercarse a la punta, entregó la voluntad, entregó la entrega, valga la redundancia, que también la entregamos. Racing, hoy, entregó el alma, entregó las piernas, entregó la poca sangre que tenía. Entregó más que Cáritas en el Día del Niño. Entregó más que Marian de Gran Hermano. Si seguimos así nos van a decir “culo de Silvia Süller”, de tan entregados que estamos.

Edgardo Bauza: “Boca ni me preocupa”. 

Boca me preocupa como la boquísima madre que lo recontra parió. Me despierto y le digo a mi mujer “Buen día, Boca”. Salgo de casa y le pregunto al vecino “¿Cómo anda, Boca?”. Al gordo del peaje le digo “Ahí te paso los ocho Bocas”. A la tarde, le indico al tachero “a Boca al 300”. A la noche le pido al mozo “Un Boca Malbec, con un bife de Boca con boca criolla y guarnición de boca a la española”. Y más tarde a mi hija le digo “Bocas noches”. Estoy todo el día pensando en Boca, por momentos me olvido que lo importante en la vida es la guita y casi que no miro el Home Banking del Boca. Y a los que dicen que estoy repetitivo, les cuento que hoy no tomé la Boca y no sé si ya lo dije, Boca me preocupa un montón.

Chacho Coudet: “Son difíciles los post clásicos”. 

No hay nada más fácil en el mundo que los post clásicos, en especial los ganados: ¡qué manera de vagar en la cancha, juajua! ¿Qué nos iban a decir los pelotudos de los hinchas después de habernos culeado a Nievels en el Coloso? ¿Nos iban a putear si perdíamos hoy? ¿Iban a hacer un análisis estructural del relajamiento inconsciente de la psiquis tras un logro deportivo? ¿Nos iban a exigir mirar hacia adelante y seguir jugando cada partido como si fuera el último? ¡Jajjaajaja! ¡Pero por favor! ¡Si los rosarinos son más cuadrados que la mierda, son todos futboleros o narcotraficantes, viejo! Nosotros con esto ya salvamos el año, nos pueden lambetear la japi hasta achicharrarla. Ganamos el clásico, por un tiempo nos vamos a rascar bien la garcha, ¿’ta claro?

Diego Vera: “Esto recién comienza”. 

Esto se termina en la próxima fecha. No hay chance de que se repita, me hace acordar a Gaudio jugando una final de Grand Slam. Pellegrino anda con más culo que Jessica Cirio. La suerte debe estar por terminar y el Rojo volverá a ser la misma berretada. En dos semanas vamos a jugar tan para el ojete y a perder de manera tan humillante que los hinchas van a organizar banderazos para pedir la vuelta de Almirón. Pensá que Benítez, que ahora convierte, es la mismísima mentira de la convertibilidad: insostenible en el mediano plazo. Méndez es más inestable que Miley Cyrus, y Pisano aparece menos que el Indio Solari. Ganamos cuatro partidos seguidos de casualidad, esto es un aborto de la casuística.