TINELLI: Buenas tardes, Señor.
DIOS: Buenos días. Todavía no almorcé.
TINELLI: Buenos días, entonces. Le habla Marcelo.
DIOS: ¿Me estás cachando? Ese chiste es más viejo que mi hijo. A mí no, papito. ¿Te pensás que esta barba es postiza?
TINELLI: No, Señor, no es una broma. Soy Marcelo, el conductor.
DIOS: ¡Muñeco, querido! Tenemos que hacer algo con ese jopo, creo que este mes no agoté el cupo de milagros capilares, dejame chequear…
TINELLI: Señor, no soy Gallardo. Soy el número uno de la televisión desde hace 20 años. Empecé con el temita de los alfajores y ahora soy un referente.
DIOS: ¿Garcé? ¿En qué canal estás? Nunca te vi...
TINELLI: Garcé, no, Señor... ¡Tinelli! Marcelo Tinelli... ¡El vicepresidente de San Lorenzo!
DIOS: Ah, ¡Cómo andás, gomazo!
TINELLI: Acá andamos, contento. Mi gestión en San Lorenzo es brillante. ¡Hasta una Libertadores logramos!
DIOS: ¡Jajajajajaaaaaa! ¡San Pedro! Tengo un muchacho acá en el teléfono que me dice que San Lorenzo ganó la Libertadores por su gestión… ¡Jajajajaja! Me hace reír tanto que tengo miedo que me vuelvan las hemorroides, es terrible eso de andar con la mochila para afuera…
TINELLI: Siento que se está burlando de mí, Señor.
DIOS: Nada que ver, Marce. Escuchame, volviendo a San Lorenzo: se deberían actualizar un poco. Eso de ser nómade es de la Era Paleozoica. Quédense en un lugar y no jodan más.
TINELLI: Dejemos al Ciclón de lado. Lo llamo por otro tema.
DIOS: Mirá, Marce, el mandamiento es claro: “No desearás la mujer de tu prójimo, por más que se haya puesto tetas nuevas, el dorima la descuide o no la atienda como se merece”.
TINELLI: Señor, escúcheme, por favor. Lo llamo porque quiero ser Presidente de AFA.
DIOS: ¿Presidente de qué? ¿Vos desayunaste con Chano? El presidente de la AFA es Luis Segura, papá. Por los siglos de los siglos. Y cuando se muera, será el hijo. Salvo que sea un boludo como Humbertito.
TINELLI: Ayer conseguí que el comité aprobara mi candidatura. Hay elecciones en marzo.
DIOS: ¿Estás seguro? Mirá que los dirigentes de los clubes no son como Polino, y los Barras no se parecen mucho al fan de Wanda.
TINELLI: Lo sé, pero me quiero involucrar. Ya presenté un proyecto. Me dijeron que Pekerman y yo fuimos los únicos que presentaron algo por escrito.
DIOS: Pero mirá que eso es un quilombo. No es nada fácil lidiar con tantos equipos y la Selección, los vómitos de Messi, las mariconeadas de Di María y las pelotas que cuelga Higuaín. Haceme caso, mejor seguí cortando polleritas, gomazo.
TINELLI: Señor, me da la sensación de que Usted no va a colaborar conmigo.
DIOS: Toda la ayuda que tenía para San Lorenzo se la gastó Francisco con la Copa, Marce.
TINELLI: ¡No me importa! ¡Yo solito voy a derrocar el imperio grondonista!
DIOS: A ver.. esperá un segundo que te quieren hablar alguien acá… Tome, Altísimo, dígaselo Usted...
TINELLI: ¿”Altísimo”?
GRONDONA: Hola pibe.
TINELLI: Hola, Don Julio.
GRONDONA: Ni se te ocurra. ¿Viste que Dios tiene un portero acá arriba que se llama San Pedro? Bueno, yo abajo tengo otro portero que se llama Luis. Y en los mano a mano, sale como Orión.
TINELLI: ¡¿Me está amenazando?!
DIOS: Hola, hola... ¡Holis! Marce… otra vez yo. ¿Algo más querías decirme? Metele pata que tengo un hambre que ya no me deja pensar.
TINELLI: Estoy indignado.
DIOS: Sí, yo también. ¿Viste lo que está la cebolla? ¡$45 el kilo! ¡Estamos todos locos!
TINELLI: Señor, siento que me está esquivando.
DIOS: Noooo, ¿esquiando? Imposible. Tengo la cadera jodida.
TINELLI: Bueno, esto ya no tiene sentido, voy a cortarle.
DIOS: ¿Estás seguro, Marce? A mí me parece una buena mina Guillermina...
