PANADERO: Hola, Señor. Soy el Panadero.
DIOS: ¡Al fin! Hace media hora que te hicimos el pedido. Apurá con los bizcochitos de grasa que ya no sé qué hacer para estirar el mate. Encima San Pedro está a las puteadas porque le regalaron un mate uruguayo que pierde por todos lados, parece el Vélez de Russo. En fin, hablando de mates uruguayos: no hay porongo que le venga bien.
PANADERO: Se confunde, Señor. Yo no le tomé ningún pedido. Yo soy Napolitano.
DIOS: Ah, hubieras empezado por ahí. Disculpame, pero no puedo hacer nada por vos. Se la tienen que bancar. Les di al Diego en su mejor momento, salieron campeones de todo siendo un equipo muy pobre. Ahora tuve que equilibrar, por eso les mandé a Higuaín.
PANADERO: ¿Qué dice? No nací en Nápoles. Soy Adrián, el de la tele. El que quiso hacerse el gracioso y le salió mal.
DIOS: ¡Cómo andás, Chueco! La verdad es que sos bastante de madera como actor, eh. Aunque para ser sincero no llegás al nivel de Estevanez. Ese pibe es más malo que el ébola.
PANADERO: No soy Suar, Señor. Soy Adrián Napolitano, el que organizó el ataque a los jugadores de River en el partido de la Libertadores.
DIOS: Ah, sí, sí, ya te tengo, el famoso Panadero. Flor de boludo. A vos te mandan a espiar y se te ven los pies debajo de la cortina.
PANADERO: ¿Usted me vió? Entonces es verdad eso de que Usted todo lo ve.
DIOS: Todo todo no veo… Ahora estoy a full con Gran Hermano. Lo del Brian es una injusticia. En la Biblia está claro donde dice que cuando te pegan hay que “poner la otra mejilla”.
PANADERO: ¿Qué dice, Señor? Eso no está bien.
DIOS: Lo que pasa es que en aquellos tiempos no existía la Play Station, entonces entre los santos y los apóstoles nos divertíamos haciendo competencia de sopapos.
PANADERO: Entiendo. Pero yo lo llamaba por otra cosa. No sabe lo mal que la estoy pasando. No puedo salir a la calle. La gente me insulta ni bien me ve.
DIOS: Llamate dichoso, nene. Eso no es nada. ¡Imaginate si River llega a salir campeón de la Libertadores!
PANADERO: Justamente por eso lo llamaba...
DIOS: ¡Ahí sí! ¡Agarrate! Si River gana la Copa, te van a llevar en andas a Casa Amarilla, te van a poner en cuclillas y te van a empernar hasta que Riquelme deje de escupir.
PANADERO: Es que yo lo llamaba por ese tema… ¡River ya salió campeón!
DIOS: ¡Pero la puta madre! ¡Soy el Tuzzio del Cielo, siempre el último en enterarse, viejo! ¿Cómo no me avisaron? ¿Cuándo fue?
PANADERO: Anoche, Señor. Ganó 3-0, en el Monumental.
DIOS: Esto es culpa de San Pedro, que pone la novela turca a la hora de los partidos. Yo no sé si es por la historia de amor o porque le gustan las mezquitas… ya veo que se me hace musulmán. Me dijeron que Alá anda buscando alguien que le labure la puerta del Paraíso, no vaya a ser cosa de que lo tiente con unos mangos más y yo tenga que poner un portero más boludo que Mangeri.
PANADERO: Yo entiendo su preocupación, Señor. Pero le pido que me ayude, tenga misericordia.
DIOS: ¿Miss qué? ¿Miss Concordia? Están buenas las entrerrianas.
PANADERO: Le pido que piense en mí.
DIOS: Jajaja… en vos… que siempre pensás en el prójimo... Dale, Pana, contate otro... ¿Querés que te cuente un chiste yo? Te cuento uno: El Chavo Fucks en bolas… jajajajajajaja.
PANADERO: Señor, no se ría de mí así...
DIOS: Cómo no me voy a reír. Si no fuera por Majul, serías el tipo más boludeado del país. Ni huevos tuviste de ser un barrabrava. Me hacés acordar a los boy-scouts: sin valentía para ser militares, y sin vocación para ser curas.
PANADERO: ¿Entonces no me va a ayudar?.
DIOS: Mirá, querido, lo único que te puedo conseguir es una pala.
PANADERO: Pero ya tengo trabajo, Señor. No soy un vago.
DIOS: La pala es para que hagas un pozo, querido. Capaz si lo hacés bien profundo llegás a China. Ahí vas a tener paz, y se come con picante, te va a gustar. Mirá, hace poco le dije lo mismo a uno que le decían el Puma y andaba con un quilombo parecido al tuyo, y está allá en China, lo más tranquilo. Hasta mete los penales, imaginate.
PANADERO: Gracias por el consejo, Señor.
DIOS: Pero ojo, calculá bien el pozo, mirá que si llegás a salir en Japón, te vas a tener que morfar a River jugando el Mundial de Clubes.
