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23 julio 2015

ARRUABARRENA HABLA CON DIOS


23 julio 2015

DIOS: Don Julio, escuche ésta: “Maradona no se dio cuenta de que le faltaban 80 millones”. ¡Es increíble! ¿Mire si no se va a avivar que le están currando casi 100 palos? Se le escapó la tortuga al Diego. A ver qué más pasa allá abajo… “Xipolitakis está deprimida”… “Macri defendió las estatizaciones”... Bueh, por suerte estamos acá arriba, Don Julio. Disculpe que no para de sonar el celular. ¿Quién me interrumpe ahora?

ARRUABARRENA: Qué tal, Señor. Habla Rodolfo.

DIOS: ¡Fito, querido! ¡Tantos años! “Ma-ri-po-sa tec-ni-cooooo-loooor”. Che, qué fuerte estaba la Roth. Quién iba a decirlo, vos... con esa cara… ¿Qué caramelito te estás comiendo ahora?

ARRUABARRENA: No, Señor. Ese Rodolfo ya pasó de moda. Yo soy el Rodolfo posta.

DIOS: ¡A vos te quería agarrar, De Paoli! Cada vez que tira un caño mi hijo, le gritan: “Qué viva el fútbol, Jesú Cristo”. ¿No podés cambiar de frase?

ARRUABARRENA: Soy Rodolfo Arruabarrena, el entrenador de Boca. Llamaba para...

DIOS: ...agradecerme, es lo mínimo que podés hacer pibe. Pasaste de “Arruabarrena con el barredor va a la barra a pedir una birra” a dirigir Boca… Qué bárbaro… ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

DIOS: ¿Otra vez vos, Vasco? ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

ARRUABARRENA: ¿Usted lo mandó?

DIOS: No, mentira. Pero le quería poner un poco de pimienta a la charla.

ARRUABARRENA: Señor, no me causa.

DIOS: No importa que no te cause, Vasco. Hace 20 años que Larry de Clay no hace reir a nadie y no para de laburar.

ARRUABARRENA: Bueno, pero yo no lo llamé para hablar de eso.

DIOS: Ok, bancá que me siento en el escritorio así hablamos tranquilos.

ARRUABARRENA: ¡Señor!

DIOS: Perdón, perdón. Se me escapó. Decime, dale... ¿qué querés, Vasco?

ARRUABARRENA: Mire, yo soy un buena gente, siempre trato de hacer las cosas bien…

DIOS: Bueh, más o menos. Más de una vez te vi poner a Monzón y Marín de titulares…

ARRUABARRENA: Me refiero a que soy Cristiano… buen tipo…

DIOS: Será buen delantero, pero... ¿Cristiano buen tipo?

ARRUABARRENA: Me parece que no me está entendiendo, Señor.

DIOS: No soy el único, Vasco. Hay 30 que tampoco te entienden y los ves todos los días.

ARRUABARRENA: Voy a ir directo al grano, quiero hablarle de la final de la Copa.

DIOS: No me hagas acordar... de solo pensar en esa final Di María ya se está desgarrando.

ARRUABARRENA: No, Señor. Me refiero a la final de la Copa Libertadores. ¿Usted podrá influir en el resultado?

DIOS: Ah, me cagaste. Para eso tenés que hablar con el Todopoderoso. Anotá: todopasa@yahoo.com.ar

ARRUABARRENA: ¿Pero usted no puede hacer nada por mí?

DIOS: No sé si te lo merecés, Vasco. Vos te juntaste con los violentos. Te reuniste con la Barra en el hotel.

ARRUABARRENA: ¿Cómo sabe? Entonces es cierto que usted todo lo ve.

DIOS: En realidad veo TN. Se vio perfecto en la cámara de seguridad.

ARRUABARRENA: Bueno, me cansé. ¿Me va a ayudar o no? ¿Usted no hace milagros?

DIOS: ¿Yo? ¿Milagros? No, milagros hace Demichelis. Con esa caripela mirá la minita que pegó. Eso es más groso que multiplicar un par de panes.

ARRUABARRENA: Señor, me cambia de tema todo el tiempo. Yo le hablo en serio. Estoy pasando un momento muy malo. Aparte River ya está clasificado al Mundial de Clubes mientras nosotros jugamos el torneo local. Ayúdeme, siento vergüenza.

DIOS: Vasquito. Escuchame, vergüenza no. Vergüenza debería tener el Pipita, que no embocó el penal y se hace el guapo en un boliche en Ibiza...

ARRUABARRENA: ¿Puede hacer que al menos River no salga campeón? Estoy dispuesto a negociar algo.

DIOS: Mirá, justo estamos necesitando unos billetes, porque acá arriba no existen los Precios Cuidados, y el whisky que tomamos con San Pedro es importado. Ponerse en pedo sale una fortuna acá arriba.

ARRUABARRENA: ¿Me está insinuando que le compre alcohol para perjudicar a River?

DIOS: Claro, Vasco... ¿Qué querés que te pida? ¿que me lleves a Tecnópolis?

ARRUABARRENA: Bueno, si hay que poner plata para bajar a River, la pongo.

DIOS: Como dice el Capítulo 4, versículo 3-32 del Libro de San Teo: “Mandá los verdolagas”.

ARRUABARRENA: Ok, Señor. Mañana mismo le hago el depósito.

DIOS: Perfecto, pibe. Te dejo porque me voy a ver el DVD de los goles de Messi en los mundiales, dura 1 minuto y te incluye las repeticiones desde 4 cámaras distintas.

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