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10 junio 2015

MESSI CHARLA CON DIOS


10 junio 2015

DIOS: A ver qué dicen los diarios…. acá también el paro tuvo buena adhesión. Pompilio, por ejemplo, el martes no hizo nada, estuvo todo el día encerrado en su cuarto con una rubia... quién pudiera darse esos lujos… ¿Teléfono? A esta hora, ¿quién puede ser?

MESSI: Hola, acá Lío.

DIOS: Giordano, ¿sos vos? Conjugá un verbo, querido. Siempre lo mismo, hasta a mí me dan ganas de pegarte.

MESSI: No, no soy peluquero. Soy jugador de fútbol. Lío.

DIOS: Puta madre, ¿Otra vez quilombo con el fútbol? ¿Saltó la estafa de las apuestas? ¿Qué hora es en Zurich?

MESSI: Soy la Pulga, Señor.

DIOS: No te puedo creer. Hace poco terminé con las termitas en la pata de Gerardo y ya aparece otra plaga.

MESSI: Señor, soy Messi. Lionel Messi.

DIOS: Ah… felicitaciones, ¡campeón!

MESSI: Gracias, Señor. Ganar la Champions fue muy difícil.

DIOS: Lo decía por tu jermu. Está bárbara la morocha. Se mantiene ahí arriba, como la cotización del dólar.


MESSI: Mi papá me enseñó que no hay que desear la mujer del prójimo. Es uno de los mandamientos.

DIOS: Decile a tu papi que pagar los impuestos en España también es un mandamiento.

MESSI: Lo noto un poco agresivo, Señor.

DIOS: Es que vos jugás en una liga muy liviana. Te parecés a un culo del concurso Reef: te miran todos, pero nadie se atreve a tocarte. Ni una patada te tiran. Si venís a jugar a la intercelestial durás menos que Carlos Bueno en un mano a mano con Orión. ¿Por qué no te venís a jugar un día?

MESSI: Es que estoy concentrado con la Copa América.

DIOS: No lo conozco, che. ¿De qué está hecho ese trago? ¡Qué raro que San Pedro no me haya comentado nada! Con lo que le gusta el chupi.

MESSI: Señor, la Copa América no es un trago, es un torneo organizado por la Conmebol…

DIOS: ¿Y qué tiene que ver Wanda en todo esto?

MESSI: ¿Wanda? ¿Qué dice?

DIOS: La come bol, pibe. ¿No escuchás lo que decís?

MESSI: Le decía que la Copa América es un torneo donde juegan los países de esa Federación.

DIOS: Ah, flashé cualquiera. Estos hongos que crecen en las nubes me están pegando para el carajo. Debe ser por lo pesticidas que tira Monsanto. ¿Lo tenés a Lavezzi ahí?

MESSI: ¿El Pocho? Sí, está con Banega, semi desnudo, boludeando con una webcam.

DIOS: Decile que estoy al tanto de que el país invitado es Jamaica. Que no se pase de listo. Que cambie la camiseta y nada más.

MESSI: Sí, Señor, le digo. Yo lo llamaba porque tuve una temporada muy buena en España.

DIOS: A ver, acá hay una nota de un muchacho... un tal Souto. Dice que vos sos yo. Que sos más grande que Pelé y Maradona juntos. No le hagas caso a lo que dice el periodismo porque sino van a terminar como Román y Pagani. ¿Cuánta le pusiste para que diga esas pavadas?

MESSI: Es un seguidor mío, Señor

DIOS: Tené cuidado con los seguidores, Lio. Mi pibe arrancó con 12 y uno lo cagó.

MESSI: Voy a tomar el consejo. Entonces, como le decía Señor, necesito su ayuda.

DIOS: Si necesitás unos mangos, todavía no cobré. El Todopoderoso anda con algunos temitas. Se la pasa hablando larga distancia a Suiza, está arreglando unos asuntos.

MESSI: Pero… no entiendo… ¿El Todopoderoso no es Usted?

DIOS: No, querido. Yo soy un empleado más, como los de la ferretería de Sarandí. Acá arriba maneja todo Don Julio.

MESSI: Yo lo llamaba porque los argentinos se quejan de que en Barcelona gano todo y en la Selección no gano nada.

DIOS: Claro, pero en Barcelona tenés a Iniesta y en la Selección a Biglia. Es como comparar un Audi A5 con un Renault 4 a GNC, o la dentadura de Tévez con la que se hizo Marianito Iúdica…

MESSI: Sí, tiene razón, pero vio cómo es la gente. Todos me echan la culpa a mí, que no corro, que no hago goles, que vomito…

DIOS: Lio, yo te ví. ¡Desayunabas con nafta, hijodepú! Parecías un atleta olímpico entrenando para batir el récord en jabalina: lanzabas todos los días.

MESSI: Ya no me pasa más eso. Estoy haciendo una dieta para perfeccionarme. Es que yo quiero ser como Maradona.

DIOS: Empezá por buscarte una rubia teñida con cara de galleta.

MESSI: No, señor. Yo quiero ser como el Diego, pero no con las mujeres.

DIOS: Entonces tené muchos pibes; comprate un aire comprimido; arrastrá las frases; peleate con Toresani; pegá onda con Guillote, el Mancu… y, sobre todo, estirá mucho la E.

MESSI: Me refiero a que quiero ser ídolo.

DIOS: Bueno, Lionel, tampoco me pidas milagros. Sos un grandísimo jugador, pero tenés menos carisma que el hijo de Leuco.

MESSI: Yo quisiera salir campeón con la Selección. ¿Al menos me puede ayudar a eso?

DIOS: ¿A mí me venís a pedir un título con la Selección?  ¿Por qué no vas a reclamarle a Rodrigo “defino por arriba” Palacio?  Podemos negociar esta Copa América. Pero no me pidas más.

MESSI: ¡Es un gran comienzo, Señor! ¿Cómo se lo puedo agradecer?

DIOS: Preguntale a Garay cómo se llama la jermu. Me dijeron que es un terrible cañón y no la puedo encontrar en Internet.

MESSI: No puedo hacer eso Señor, debo fidelidad a mi familia.

DIOS: OK, entonces mandame un pisco chileno. El mejor, no seas pijotero, eh. Y rezate catorce padrenuestro y diez dondiegonuestros. Si no sabés qué es, metete en wikipedia.

MESSI: De acuerdo. ¡Qué emoción levantar un trofeo con mi Selección! Le agradezco muchísimo.

DIOS: Te corto que empieza el programa de Guido Kaczka. Pero antes haceme un favor, querido. No le des más los crayones a tu hijo. Fijate el desastre que te hizo en el brazo.

MESSI: Adiós, Señor.

DIOS: Amí, amí.

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