MESSI: Hola, acá Lío.
DIOS: Giordano, ¿sos vos? Conjugá un verbo, querido. Siempre lo mismo, hasta a mí me dan ganas de pegarte.
MESSI: No, no soy peluquero. Soy jugador de fútbol. Lío.
DIOS: Puta madre, ¿Otra vez quilombo con el fútbol? ¿Saltó la estafa de las apuestas? ¿Qué hora es en Zurich?
MESSI: Soy la Pulga, Señor.
DIOS: No te puedo creer. Hace poco terminé con las termitas en la pata de Gerardo y ya aparece otra plaga.
MESSI: Señor, soy Messi. Lionel Messi.
DIOS: Ah… felicitaciones, ¡campeón!
MESSI: Gracias, Señor. Ganar la Champions fue muy difícil.
DIOS: Lo decía por tu jermu. Está bárbara la morocha. Se mantiene ahí arriba, como la cotización del dólar.
MESSI: Mi papá me enseñó que no hay que desear la mujer del prójimo. Es uno de los mandamientos.
DIOS: Decile a tu papi que pagar los impuestos en España también es un mandamiento.
MESSI: Lo noto un poco agresivo, Señor.
DIOS: Es que vos jugás en una liga muy liviana. Te parecés a un culo del concurso Reef: te miran todos, pero nadie se atreve a tocarte. Ni una patada te tiran. Si venís a jugar a la intercelestial durás menos que Carlos Bueno en un mano a mano con Orión. ¿Por qué no te venís a jugar un día?
MESSI: Es que estoy concentrado con la Copa América.
DIOS: No lo conozco, che. ¿De qué está hecho ese trago? ¡Qué raro que San Pedro no me haya comentado nada! Con lo que le gusta el chupi.
MESSI: Señor, la Copa América no es un trago, es un torneo organizado por la Conmebol…
DIOS: ¿Y qué tiene que ver Wanda en todo esto?
MESSI: ¿Wanda? ¿Qué dice?
DIOS: La come bol, pibe. ¿No escuchás lo que decís?
MESSI: Le decía que la Copa América es un torneo donde juegan los países de esa Federación.
DIOS: Ah, flashé cualquiera. Estos hongos que crecen en las nubes me están pegando para el carajo. Debe ser por lo pesticidas que tira Monsanto. ¿Lo tenés a Lavezzi ahí?
MESSI: ¿El Pocho? Sí, está con Banega, semi desnudo, boludeando con una webcam.
DIOS: Decile que estoy al tanto de que el país invitado es Jamaica. Que no se pase de listo. Que cambie la camiseta y nada más.
MESSI: Sí, Señor, le digo. Yo lo llamaba porque tuve una temporada muy buena en España.
DIOS: A ver, acá hay una nota de un muchacho... un tal Souto. Dice que vos sos yo. Que sos más grande que Pelé y Maradona juntos. No le hagas caso a lo que dice el periodismo porque sino van a terminar como Román y Pagani. ¿Cuánta le pusiste para que diga esas pavadas?
MESSI: Es un seguidor mío, Señor
DIOS: Tené cuidado con los seguidores, Lio. Mi pibe arrancó con 12 y uno lo cagó.
MESSI: Voy a tomar el consejo. Entonces, como le decía Señor, necesito su ayuda.
DIOS: Si necesitás unos mangos, todavía no cobré. El Todopoderoso anda con algunos temitas. Se la pasa hablando larga distancia a Suiza, está arreglando unos asuntos.
MESSI: Pero… no entiendo… ¿El Todopoderoso no es Usted?
DIOS: No, querido. Yo soy un empleado más, como los de la ferretería de Sarandí. Acá arriba maneja todo Don Julio.
MESSI: Yo lo llamaba porque los argentinos se quejan de que en Barcelona gano todo y en la Selección no gano nada.
DIOS: Claro, pero en Barcelona tenés a Iniesta y en la Selección a Biglia. Es como comparar un Audi A5 con un Renault 4 a GNC, o la dentadura de Tévez con la que se hizo Marianito Iúdica…
MESSI: Sí, tiene razón, pero vio cómo es la gente. Todos me echan la culpa a mí, que no corro, que no hago goles, que vomito…
DIOS: Lio, yo te ví. ¡Desayunabas con nafta, hijodepú! Parecías un atleta olímpico entrenando para batir el récord en jabalina: lanzabas todos los días.
MESSI: Ya no me pasa más eso. Estoy haciendo una dieta para perfeccionarme. Es que yo quiero ser como Maradona.
DIOS: Empezá por buscarte una rubia teñida con cara de galleta.
MESSI: No, señor. Yo quiero ser como el Diego, pero no con las mujeres.
DIOS: Entonces tené muchos pibes; comprate un aire comprimido; arrastrá las frases; peleate con Toresani; pegá onda con Guillote, el Mancu… y, sobre todo, estirá mucho la E.
MESSI: Me refiero a que quiero ser ídolo.
DIOS: Bueno, Lionel, tampoco me pidas milagros. Sos un grandísimo jugador, pero tenés menos carisma que el hijo de Leuco.
MESSI: Yo quisiera salir campeón con la Selección. ¿Al menos me puede ayudar a eso?
DIOS: ¿A mí me venís a pedir un título con la Selección? ¿Por qué no vas a reclamarle a Rodrigo “defino por arriba” Palacio? Podemos negociar esta Copa América. Pero no me pidas más.
MESSI: ¡Es un gran comienzo, Señor! ¿Cómo se lo puedo agradecer?
DIOS: Preguntale a Garay cómo se llama la jermu. Me dijeron que es un terrible cañón y no la puedo encontrar en Internet.
MESSI: No puedo hacer eso Señor, debo fidelidad a mi familia.
DIOS: OK, entonces mandame un pisco chileno. El mejor, no seas pijotero, eh. Y rezate catorce padrenuestro y diez dondiegonuestros. Si no sabés qué es, metete en wikipedia.
MESSI: De acuerdo. ¡Qué emoción levantar un trofeo con mi Selección! Le agradezco muchísimo.
DIOS: Te corto que empieza el programa de Guido Kaczka. Pero antes haceme un favor, querido. No le des más los crayones a tu hijo. Fijate el desastre que te hizo en el brazo.
MESSI: Adiós, Señor.
DIOS: Amí, amí.
