CARLOS AMARILLA: Hola, ¿Dios?
DIOS: No, César Milani. Sí, papi, soy Dios. ¿Y vos?
CARLOS AMARILLA: Señor, mi nombre es Carlos, llamo por…
DIOS: ¡Aaah, no, no! ¡Carlos, con ese acento! ¡Dejen de llamar de Movistar para romper las pelotas! No quiero cambiar el plan, el 3G me anda como el ojete.
CARLOS AMARILLA: No, Señor, no le llamo de Movistar. Soy Amarilla.
DIOS: ¿Amarilla? Otro esquizofrénico que se cree Lisa Simpson... Escuchame, no hagas lo que estás por hacer. Tranquilizate. Apoyá el cuchillo en la mesada, Lisa. La vida tiene mucho para darte todavía.
AMARILLA: Disculpe, Altísimo, pero hay un error. Soy Carlos Amarilla. Árbitro paraguayo. Lo llamo para…
DIOS: ¿¿¿Para qué???
AMARILLA: Eso es lo que le estaba por decir, Señor, le llamo para…
DIOS: No, no, no. ¿”Para” qué? ¿Paraguayo? Se escucha con lluvia acá. Y eso que estamos arriba de las nubes, jeje.
AMARILLA: …
DIOS: Acá tengo tu ficha. ¿De verdad te llamás así? ¡Un árbitro Amarilla! Es como que una hija del Diego se llame “Blanca”. Pero bueh, hay una cantante Violetta, un wachiturro en el Manchester que se llama Rojo… En cualquier momento Scioli tiene un hijo y le pone Naranja.
AMARILLA: Mire, Señor, no tengo mucho tiempo. En mi país me suspendieron por un tema de escuchas…
DIOS: Sí, sí, ya sé, no me tenés que explicar. Se supone que veo todo, no soy Lunati. Don Julio dijo que cuando dirigías vos, los partidos de Boca estaban más arreglados que los dientes de Tévez.
AMARILLA: Son infamias, Señor. Yo soy un paladín de la imparcialidad. Una extensión de la Justicia.
DIOS: Una extensión de la VISA, serás vos... ¿Cuánto cobraste por tirar al bombo al Corinthians?
AMARILLA: Señor, me ofende. Yo soy un árbitro reputado.
DIOS: Madorrán también era un árbitro reputeado, y mirá cómo terminó. No te olvides que yo veo todo, lastrachipá.
AMARILLA: Sucede que genero incomodidad para el establishment del fútbol. Soy uno de los jueces más relevantes de Latinoamérica. Me quieren sacar del medio, como a Fayt. Ayúdeme a volver a mi actividad.
DIOS: Dejate de joder, Yellow. Escuchate este, que me acaba de pasar Don Julio. Dice que en La Boca te dicen aguinaldo: sos el mejor refuerzo del año. ¡Es buenísimo! jajajaja ¡Es espectacular á á á á!
AMARILLA: No estoy para bromas, toda la opinión pública está en contra mío. No quiero que me sancionen.
DIOS: Es un caso parecido al de Luis Suárez en el Mundial de Brasil. A los dos los suspendieron por morder.
AMARILLA: ¡Las escuchas son apócrifas! Quiero demostrar mi entereza, ¡ayúdeme!
DIOS: Mirá, Carlos, a mí lo único que me “entereza” es pagar la tarjeta de Garbarino antes que me empiecen a cobrar intereses. Me endeudé hasta el culo comprando una máquina de pan, y al final ni la uso. Mi hijo me cagó a pedos, me dijo que me dejara de joder comprando boludeces, que si necesitaba pan él me lo multiplicaba.
AMARILLA: ¿Si yo le pago, usted me va a ayudar?
DIOS: El que quiere celeste... mezcla Amarilla con verdolagas. No menos de un millón.
AMARILLA: ¿Un millón de tarjeta, tiene?
DIOS: Qué querés, Charly… acá los precios están por las nubes.
AMARILLA: Pero… Señor.... yo no tengo ese dinero.
DIOS: Carlitos, no te hagás el vivo. Yo sé lo que cobrás, adentro y afuera de la cancha. Poné la que hay que poner, y en la próxima Copa Libertadores se lo cobrás a Angelici.
AMARILLA: Mañana mismo le hago llegar todo. No sé cómo agradecerle.
DIOS: No pasa nada, macho. Si podés, conseguime un Iphone 6, que en Ciudad del Este te los dan por dos mangos.
AMARILLA: Cómo no, Señor. Lo que sea.
DIOS: Bueno, ahora te corto porque tengo que ir al Chino a comprar unos patys, que me prometió que no iba a pagar las heladeras.
AMARILLA: No lo molesto más.
DIOS: Más te vale que no vuelvas a hinchar por acá. Mirá que ya te mandaste una cagada; y vos sabés, Charly, que dos amarillas… es roja.
