¡Cómo andan, fanáticos del pan dulce con frutas! Yo, del orto. Pensé que había terminado el año laboral, y los muertos de hambre de Un Metro Adelantado me dijeron: “tirate alguna sanata para el año que viene”. Les dije que a esta altura era más difícil que a mí se me ocurra un pronóstico a que Schweinsteiger se consiga una botella de Coca Cola con su apellido en un súper chino de Isidro Casanova.

Toda esta mierda navideña surge porque la gente quiere autoengañarse y prefiere entregarse a la idea de que en este mundo hay alguien superior que nos vigila, premia y castiga. No es así ¡giles! Papá Noel NO existe. Yo lo supe de chiquito: cada vez que aparecía, mi viejo no estaba, así que seguro era el amante de mi vieja. Y si en Navidad te regalan un par de medias Ciudadela bordó, la culpa no es del gordo que no existe, es de la resentida de tu tía solterona, que todavía no superó el brote psicótico del año pasado. ¿Te acordás? Le regalaron un vibrador, sin pilas, y con un feriado puente por delante.

Para peor, vos entrás en la vorágine capitalista más fácil que Mouche en el offside. Sos incapaz de ir a Quilmes a donar sangre para un amigo que se está muriendo porque “el 159 me deja a 15 cuadras, y si las hago caminando en ayunas me desmayo”, pero estuviste a las 3 AM en el Tortugas Shopping Mall haciendo cola para comprar la Barbie Petera que te pidió la nena. Una vil trampa, porque después le vas a tener que comprar el muñequito Maxi Ken, el traje de novia, la mansión, trescientas carteras, la Ferrari, el muñequito Mauro Ken y de vuelta a empezar. Tenés que tener bien claro que los hijos son troyanos que te cuelan las multinacionales del juguete para que trabajes varios días del año para ellos. Seguro que un mes al año de tu pseudovida trabajás para Mattel.

¿Quién habrá sido el forro que impuso la costumbre de festejar dándose un atracón con la familia y no en una orgía con perfectos desconocidos? Te pronostico el fin de año: la nona va a poner en la cabecera de la mesa una vela. “Es el abuelo”, dirá. Vos habrías asegurado que era más morocho y bastante más alto, aunque igual de babeante. Aparecerá el tío Ricardo tan impregnado de alcohol que la gente lo va a abrazar para desinfectarse las manos. La tía Norma sorprenderá a todos en el brindis pidiendo un cambio de sexo: pasar de no tener, a tener. Todo esto con “Mi Pobre Angelito” de fondo. El pendejo del vecino va a tirar los 7.238 petardos que le compraron y vas a quedar más aturdido que viendo un partido de Boca en la 12 pegado a uno de los parlantes ¿A qué hora termina el Año Nuevo? A las 0:10 te vas a querer tomar el palo, pero vas a sentir que el reloj lo maneja Merlos. Van a ser las 3:25 am y todos van a seguir ahí, inmóviles... manga de Riquelmes. Los Whatsapp de tus amigos te van a llegar más tarde que que los goles por el decodificador de Cablevisión, y la cabeza te va a doler como si te la hubiese pateado Somoza.

Si a esta altura del pronóstico no te pegaste un corchazo, estás apto para sobrevivir al torneo de treinta equipos, y te merecés que un adelanto del horóscopo 2015. Si tu signo no está incluido, directamente tu año será más intrascendente que el de Huracán de Tres Arroyos en Primera. Al menos que Un Metro Adelantado publique un libro y te cambie la vida.

Acuario (Kunagüerus). Salud: si te vas a comer algo negro y redondo, que sea una Oreo. Vida familiar: tu ex suegro se hace adicto a la Infinia. Idiomas: al menos Tévez habla inglés peor que vos.

Aries (Garcës Fumarolas). Trabajo: dejaste el fútbol y nadie lo nota. Política: CFK sueña que gana en primera vuelta con vos de vice. Pasas a ser la mano derecha de Scioli, puesto que estaba vacante. Viajes: a donde vayas, traé alfajores.

Tauro (Cavenaguis). Salud: cuidado con los atracones, o no te entrará el culo en el banco de suplentes. Un número: cualquiera de tres cifras. Castigo divino: te regalan una caminadora.

Geminis (Funesmoris). Salud: te descubren dos pies izquierdos, y a tu gemelo dos pies derechos. Numerología: cuando te ponés la 9, jugás como un 6, y cuanto te pones la 6 jugás como un 9. Castigo divino: te confunden con tu hermano.

Leo (Messis). Salud: cuidado con enfriamientos en el pecho. Idiomas: aprendés a decir Head and Shoulders. Vida familiar: ya que no podés cambiar de padre, cambiá el contador.

Virgo (Lobusplatensis). Salud: cuidado con los pinchazos. Numerología: tu número siempre será el 2. Una piedra: tu amigo R@cing.

Capricornio (Maxilopus). Amor: es posible que un compañero de tu nuevo club te sople a tu nueva novia. Mejor dedicate a deportes unitarios, como tenis (siempre en singles) o ajedrez. Bueno, ajedrez no, porque no te dá. Hobbies: no te dediques a juntar tapitas de gaseosa. Castigo divino: todos, no podés ponerle Benedicto a un pibe.

Bueno, ya está. No me pidan más. Para terminar, les dejo una frase para el 31, para que queden con sus chicas cual embajador de Luxemburgo: “Con ese pesebre, quién necesita bombachita rosa”.

EL PULPO ADELANTADO