¿Qué te pasa por el bocho? ¿Por qué dejaste el psicólogo? ¿Quién te analiza? ¿Annalisa Santi? ¿Marley? ¿El tío de Mouche? Pero bueh, yo no estoy acá para decirte que tu nivel de razonamiento es inferior al de una tortuga marina de las Islas Galápagos. Vamos a lo que importa, que son los pronósticos:
El viernes, mientras ves el resumen de la tarjeta y recordás que esas rabas aceitosas en el bar de la playa te salieron 200 mangos y todavía te dura la cagadera, la fecha empieza con un duelo tristísimo entre el siemprevirgo de Troglio y Quilmes, que lideró al revés todo el campeonato. Gana la cerveza con gol de Adrián Fernández, especialista en descoserla cuando su equipo está descendiendo. A la noche, Defensa recibe a Vélez, sin árbitro y a puertas cerradas, porque cualquiera tiene algo mejor que hacer que ver ese partido. Pierden los dos por abandono en el primer tiempo porque ambos planteles se entretienen en el vestuario viendo a Tinelli.
El sábado, mientras tu jermu te pone crema en la quemadura que tenes desde la nunca hasta el tobillo, San Lorenzo recibe a Estudiantes en una simulación del Mundial de Clubes. Carrillo hace de CR7 con 8 kilos de gel y el pendejo que no recuerdo el nombre y corre todo el partido hace de Modric, incluso aprende a pedir la pelota en croata. ¿El resultado? Gana el Real Madrid de La Plata, con un testazo de Sergio Desábato Ramos y un duplete de James Correa. A la noche, el Rojo derrota a Newell´s con una conquista del Ruso Rodríguez, que sale jugando desde su arco y gambetea a los 11 rivales y se redime ante su público.
El domingo a las 17 horas, Racing visita a Central, que mantiene la punta con un gol rarísimo: Bou patea al arco, la pelota voltea cuatro defensores y entra mansita en el arco. Olé titula: "Bouling". A la misma hora, le dicen Tigre pero es un gato comilón, y se come tres de Rafaela, uno atrás de otro, igual a tu suegra cuando ataca los alfajores Havanna de TU heladera que trajiste de la costa y que llegaron derretidos. Más tarde, River recibe a Bancien. El Millonario gana con goles de Delfino, Alberto García Aspe y el psiquiatra de Almeyda, que se va expulsado por un festejo desmedido y escoltado por los escudos de la cana.
A la noche juegan Lanús y Boca en el sur, totalmente a oscuras, y el árbitro permite que los jugadores porten linternas. Supuestamente, Gigliotti erra 3 penales porque quiere imitar a Palermo, pero no se ve un carajo y quizás sea un invento de Leto. El partido termina cuando hace un gol Lanús, con una rabona de Ramón Cabrero, o tal vez de Merlos.
Solamente quedan dos partidos para cerrar la fecha. Los mendocinos reciben a Bolimpo, y Arsenal es local contra Belgrano. ¿Querés saber? Anotá: el mejor tugurio de Mar del Plata con las minas más gauchitas queda en… ¿qué te pensaste? ¿qué te iba a dar los pronósticos de un lunes? Olvidate, y menos a esta hora, que ya estoy más picado que el Océano Atlántico con sudestada.
Me tengo que ir a visitar a mi amiga Blanca, pero antes te dejo un consejo. Si tu hermana dice que se va a la Costa el finde largo con un pibe al que le dicen “299”, seguramente venga rengueando, porque “299” significa “casi tres gambas”.
EL PULPO ADELANTADO
