Vos todos los fines de semana pronosticás fiesta, levante y garche, y terminás en coma lácteo porque nadie te da bola, clavándote una en tu casa, borracho y cacheteándote el muñeco para que no se te duerma. Para errar pronósticos ya estoy yo, y encima los soplaquenas de este boletín deportivo me siguen pagando en categoría L del monotributo.
El viernes 20.30, cuando vos salís al balcón en zunga porque anunciaron sol hasta las 11 de la noche y te la creíste, abren la fecha Banfield y Olimpo. El CONICET manda científicos a la cancha del Taladro a investigar qué mierda tiene en la cabeza un tipo que paga por ver ese partido. Pese al cancerígeno 0 a 0, los expertos concluyen que ocurren cosas más interesantes en el juego que en el cerebro de los concurrentes.
Godoy Cruz y Belgrano se cruzan el sábado a las 16.15. ¿El pronóstico? Durante el primer tiempo, muy caluroso, alerta naranja, 49° de sensación térmica, cielo completamente despejado. En el segundo tiempo, violento descenso de la temperatura a 11° bajo cero, cielo cubierto, tormenta eléctrica, inundaciones, posibles aludes y corrimientos de tierra. 22 muertos. 11 de Godoy Cruz, 11 de Belgrano. A las 18, Gimnasia y Racing chocan en el Bosque. Por suerte, los dos tienen seguro, las hinchadas son amigas y pueden salir a jugar el partido. Racing golea 6 a 1 y despliega una bandera que reza: “LOS AMIGOS TAMBIÉN SE CULEAN”. Luego, Quilmes recibe a Vélez. Gana el visitante 1 a 0 con gol del perro de Cubero y Nicole. Pratto se sigue encorvando tanto que finalmente se transforma en bicho bolita. El sábado termina con Rosario Central - Rafaela. Gato con crema. ¿El resultado? Una selfie de Silvina Escudero.
Nada más lindo que el domingo en familia. Padre e hijo juegan el clásico en el Nuevo Gasómetro. San Lorenzo sigue con su mala racha y cae 3 a 1 ante los de Arruabarrena, con triplete del ligamento roto de Magallán. El lunes en ShowMatch, podrido de que Tinelli le pague para boludearlo, Larry de Clay se pone en bolas y se fifa al Oso Arturo, a la negra, a la enana Feudale, a la otra enana que no es Feudale, a Scoltore, a Polino y a Hoppe, mientras su busarda aplaude contra la espalda de cada uno de los violados. Polino le pone un 3.
A la misma hora, Tigre y Lanús juegan en Victoria. Será triunfo 2-1 para los del Mellizo, que se perfila para obtener un nuevo subcampeonato en su vida. Más increíble será el partido siguiente, donde se enfrentan los equipos de Grondona: Arsenal contra Independiente. A los 32 del segundo tiempo se producirá el milagro: Don Julio descenderá de los cielos y cobrará un penal inventado para cada lado. Antes de volver al Más Allá, le descuenta 9 puntos a Chacarita y 12 a Chicago. El Rojo y el Arse empatan 1 a 1. A las 21.30, River recibe a Estudiantes. Los de Gallardo deciden sentarse en el terreno de juego durante todo el primer tiempo, que termina 6-0 para los de La Plata. En el complemento, River juega bostezando y a media máquina y lo da vuelta 8-6, con 5 goles de Teo de rabona como Lamela, y se los dedica al ex 10 de River al grito de: “Lamela, lamela”.
El lunes, Newell’s visita a un equipo del conurbano bonaerense que lo único que tiene de “Halcón” es que está en peligro de extinción. Para los lunes pensé un concurso: que pronostique tu vieja en tanga y me mande una foto.
Dejo una frase que le dije a una púber en la sala de espera del odontólogo: “Pibita, no soy dentista pero te puedo blanquear los dientes”.
EL PULPO ADELANTADO
