Por suerte estoy yo para darles los pronósticos, contarle la verdá de la milanesa, y abrirles el marulo con respecto a otros virus que andan dando vueltas. Casualmente, abre la fecha uno que NO anda dando vueltas: se llama GELP, I need a championship, GELP ♪♪♫ y recibe a Olimpo. ¿El resultado? Gana el visitante con un gol de Zambayonny, el único hincha más o menos famoso del club. Más tarde, Quilmes recibe a Rafaela, que viene entonado y soñando con la punta. El partido se suspende en el primer tiempo, cuando al lesionado Braña le agarra el virus de la felación alocada, se mete en el campo de juego y con el miembro al aire le pide a los jugadores de Rafaela que sigan soñando con su punta.
El sábado en primer turno juega el virus de la depresión contra el virus del bidón. Los de Almeyda ganan 3 a 0, pero luego en el complemento se cagan encima y deben abandonar el campo de juego al tiempo que embarran de soretes el pasto. Bilardo, desde la platea, confunde un jugador del Taladro con un bolo fecal y le grita a Pellegrino “Pisalo, pisalo”. Después, el virus de la EhPapatitis se adueña del Nuevo Gasómetro: San Lorenzo recibe a Independiente. El Ciclón se pone en ventaja con un gol de Viggo Mortensen, pero el Rojo lo empata enseguida con un gol de Tula, que luego hace 2 goles más con la careta, uno en cada arco. Empate. A las 20:30 juegan Defensa y Jus… pará, tiene que haber un error. Esperá que corro el vaso y la ceniza. Bueh, los diarios escriben lo que se les canta el orto. Acá dice que juega un equipo que se llama Defensa y Justicia. Igual, es fija que gana Lanús, por tener un jugador parecido al motochorro.
Llega el domingooooooo y mientras ves que el ébola es la primera amenaza mundial después de un posible pedo de Ortigoza, se juega el clásico rosarino. La ciudad se revoluciona y se esparce el virus de la ansiedad en las tribunas de Arroyito. El gol del equipo visitante provoca la suspensión del partido. Cual Maradona en el ´86, Maxi Rodríguez se escapa por una punta y define al segundo palo ante un empujón de Donatti. La Fiera trastabilla en la carrera del festejo y, para evitar caerse, apoya las manos en el pasto y gatea unos metros. Una fiera gateando en Rosario = invasión de campo y comilona.
En paralelo, Racing recibe a los Fourteenagers, que buscan levantar cabeza y lo consiguen con 2 goles de Trotta y uno de Husaín, el que vos quieras. Mientras los hinchas de Velez festejan comprando revistas de Violetta, los hinchas de Racing se maldicen por sufrir el virus que transforma los clubes en piedra.
A las 18:15hs, los Millonarios de Nuñez son locales contra los Piratas de Córdoba, que abordan el estadio y los hunden en lo más profundo con un cañonazo del Picante Pereyra. Este pronóstico me suena a algo que pasó hace unos años… Las drogas me hacen perder la memoria y otras cosas que no recuerdo. ¿Por qué virus íbamos? Ah, sí, uno que viene de Bolivia. Godoy Cruz enfrenta al Boca de Arruabarrena, mientras vos tenés tanto pánico que te encerrás en tu casa por miedo al ébola. No, enfermito, no. Sabé que el aislamiento no te protege del aburrimiento. El partido termina en empate con 2 goles de Chávez, que contrae el virus de la manija y patea para los dos lados. El Comandante siempre moja en Godoy Cruz (altura Soler, más o menos).
Y el lunes… el lunes colgate de este tentáculo y columpiate. Ni siquiera con el virus de la sobriedad voy a pronosticar Tigre y Arsenal. El ex equipo de Alfaro contra el actual. El virus del hambre contra el virus de las ganas de comer. Además, para ese momento quizás ya estés muerto.
Me despido con una frase de mi amiga la griega: “Yo estoy protegida del ébola porque ya instalé el Norton Antivirus”.
EL PULPO ADELANTADO
