¡Cómo andan, fanáticos de la ONU! ¿Así que ahora te importa la política internacional? ¿Desde cuándo te interesa lo que pasa en el mundo? Si como mucho conocés 32 países, porque los viste en el álbum de figuritas del Mundial. No sabés si Berna es un amigo de tu hermano o una capital europea, y la única Viena que conocés es la salchicha. Mientras creas que Merkel es un volante derecho alemán y te confundas a Obama con Denzel Washington, te recomiendo que te sigas dedicando a ver el programa de Doman y a mandar mensajes al 2020.

A mí, sinceramente, me chupa un huevo que Estados Unidos tire bombas en Oriente. Mientras no se metan con Colombia y el tráfico de merca café, que hagan lo que quieran. Pero yo no estoy acá para explicarte el impacto de un cambio en el marco regulatorio para reestructurar deudas soberanas si apenas entendés cómo carajo funciona el offside. Así que vamos a lo único que te puede llegar a interesar: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras tu hijo de 7 años te explica lo que es el Mercosur, Estudiantes recibe a Vélez. Como el partido es a las 5 y pico de la tarde, lo recibe con un tradicional té inglés y tostadas con mermelada. Gana Vélez, 6 muffins a 1. Los 6 de Pratto, claro.

El sábado a la tarde, mientras te das cuenta que el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas no tienen nada que ver con la implementación del AFA Plus, juegan Rafaela-Olimpo e Independiente-Central; cualquier parecido con la B Nacional es pura realidad. El partido de Rafaela se suspende a los 20 del primer tiempo por bodrio, reparten un punto para cada equipo y todos contentos. En Rosario, Tula se vestirá de Bochini y asistirá por duplicado a Abreu, que clava dos golazos para la victoria del Canalla. Por la noche, San Lorenzo recibe a Gimnasia. Gana el Lobo 1 a 0, con un lindo cabezazo de la mamá de Cristina. Troglio le dedica el triunfo al Papa, agarrándose los genitales al grito de “Francisco, tomá del pico de ésta agua bendita”.

El domingo, en AFA resuelven descontarle 8 puntos a Chacarita por el nuevo bombardeo de Israel en Franja de Gaza, y en Tigre, el equipo de Massa se enfrenta a Def, perdón, hay un error acá, banquen que chequeo en internet, a ver… Tigre… Def… ¿eh? Defensa. No, no puede ser. Bueh, no encuentro el rival de Tigre, les debo este pronóstico. Más tarde Belgrano-Racing. Este va con incógnita, adivinen, les dejo un enigmático: gana el local o pierden los de camiseta celeste y blanca.

Luego, Boca recibe a Quilmes. Para sorpresa de todos, el Cervecero solo le mete tres pepas a Boca, con una actuación soberbia de Klusener. Orión declarará que entraron dormidos, Gago que se despertaron tarde, y Arruabarrena que le están haciendo la cama. Por su parte, Caruso saldrá a declarar que a Klusener lo descubrió el y que esta victoria es suya "un 10%, como siempre".

Por último, River viaja a Lanús con la idea de mantener la punta. El Millonario vencerá con su juego vistoso a un Granate displicente: 6 a 1, con tres de Somoza en contra. Luego, al ex Vélez le diagosticarían daltonismo y pie redondismo agudo. Los Mellizos declararán que River "ganó bien y Somoza es un verdadero burro hijo de puta". La Gallardeta es como un sexagenario que sueña con algo que no consigue hace quince años: el doblete.

El lunes juega Arsenal en el Viaducto, eso no es fútbol. Prefiero pronosticar un picadito en los bosques de Palermo. Y también juega Newells en Rosario: el pronóstico es de 14° bajo cero.

Me despido con una frase de Correa ayer en la ONU, en el marco de la campaña para fomentar las inversiones y el turismo gay en las playas de Ecuador: “Si querés ver guita, venite a Montañitas”.