NOVEDADES

04 agosto 2014

GRONDONA HABLA CON DIOS


04 agosto 2014

DIOS: Le tengo que pedir a San Pedro que me grabe en el I-Pod un compilado con los mejores hits de Charango, para levantar un poco los sábados a la noche acá en el cielo… Será de mí, ¡teléfono otra vez!, diga...

GRONDONA: Hola, ¿Hablo con el Paraíso?

DIOS: No, Cocodrilo cambió el teléfono, cualquier cosa buscalo en la web, anotá: www.cocodrilobuenosaires.com

GRONDONA: No me refería a ese Paraíso, hablo del Más Allá.

DIOS: Ah, sí. En realidad es para el panfleto eso de “Paraíso”. Acá tenemos los mismos quilombos que abajo: piquetes de ángeles, inseguridad celestial y los precios están por las nubes. Por suerte acá no tenemos un TN, sino ya estaría procesado.

GRONDONA: Bueno, pibe. Deja de explicarme cosas que no me importan. Habla Julio…

DIOS: ¿Falcioni? ¿Qué pasa? ¿Necesitas que te lesione algún otro enganche? Vos y tus quilombos con los referentes ya me están cansando, Julito…

GRONDONA: No, Don Julio, pibe…

DIOS: ¿Pero? ¿Es Usted? ¿En serio? ¿El mismísimo Todopoderoso? ¡Mil perdones, Señor! ¡Le juro que no quise confundirme! Lo que pasa es que las comunicaciones andan tan mal que...

GRONDONA: Ya sé, pibe. No me sanatees más. Escuchame, te llamo por una cosita…

DIOS: Dígame, Señor. Lo que Usted necesite…

GRONDONDA: Bueh, viste que ahora juego para tu equipo. Pasé a la “otra vida”, aunque me gusta más decir que me convertí en leyenda. Estuve viendo TyC Sports y parece que ahora me aman todos.

DIOS: Le juro que traté de negociar con San Pedro para que viva hasta los 113 años, pero no me dio bola. Está un poco rebelde. Hace más de dos años que le vengo diciendo que me tiene que mandar a Cacho Castaña y se hace el boludo… Por otro lado, es lógico que lo veneren, Señor. Usted es un valuarte de la honestidad, transparencia, coherencia e inocencia.

GRONDONA: Aflojá con las excusas, querido.. Escuchame… tengo un problema. Yo me imaginaba que esto de la vida después de la muerte era para descansar, no tener problemas, hablar poco, olvidar viejos rencores…

DIOS: Claro, Señor. Es para eso. ¿La está pasando mal en el Jardín del Edén? ¿No está satisfecho con el Room Service? Déjemelo que lo arreglo en dos minutos…

GRONDONA: No, pibe. ¡Qué Paraíso ni Paraíso! ¡¡Estoy en el Infierno!!

DIOS: ¿En el Infierno? ¿Usted? ¡Debe haber un error!

GRONDONA: No sé, acá me estaban esperando con pasacalles que decían “Bienvenido, Amo”. El cornudo del Diablo me dijo que haga y deshaga lo que quiera, que yo ya sabía cómo era esto… Que el tiene el cargo jerárquico para las cámaras pero yo daba las órdenes. Como con Blatter y la FIFA, ¿viste? Hasta me regaló su capa y su tridente. Pero es una cagada esto, un quilombo, hay puterío todo el tiempo. Es como estar en la AFA pero sin guita para lavar ¡Es insoportable!

DIOS: ¿Pero le dijeron cómo fue a parar allá? ¡No puede ser!

GRONDONA: ¡Qué se yo! De estos temas se encargaba Lerche… Yo le dije bien clarito: “suite presidencial en el Paraíso”. Se ve que al boludo ese se le traspapeló y me mandaron para acá. Al principio me gustó eso del calor, los pecados, y demás. Me sentía que estaba en mi salsa, que había sido hecho para esto. Pero ya no… Me cansé.

DIOS: ¿Qué necesita? ¿Quiere que mande una revocatoria al Infierno para que lo trasladen?

GRONDONA: Hacé lo que sea, pero hacé algo si no querés tener problemas.

DIOS: No se preocupe, nos pasó lo mismo con un alemán de bigote hace como 50 años y al toque le solucionamos todo. Es un problema administrativo, pasa en las mejores empresas.

GRONDONA: ¿A dónde me vas a mandar?

DIOS: Le puedo ofrecer un 3 ambientes, habitación principal con baño en suite, y vista al sur. Desde la ventana puede ver a su Arsenal querido.

GRONDONA: Ahora que no estoy yo para meter la tarasca, a Arsenal le queda menos tiempo de vida que a Mirtha Legrand.

DIOS: ¿Necesita que le de una mano a Arsenal también? Si quiere lo puedo hacer pelear el campeonato, clasificar a una Copa, qué sé yo…

GRONDONA: Yo ya lo hice salir campeón y ganar Copas, querido. Siempre estás un paso atrás mío.

DIOS: ¿Arsenal campeón? ¿No fue una pesadilla eso?

GRONDONA: No, querido ¿Con quién te pensás que estás hablando?

DIOS: Usted no para de sorprenderme, Señor. No tengo palabras. No se lo tome a mal, pero siempre que nos juntamos a tomar unos mates con Alá y Buda comentamos que nos gustaría tener el poder que tiene usted. Ese clamor popular, esa inteligencia… Me emociono hablando de Usted, Señor.

GRONDONA: Sí, lo que vos quieras, pero acá no manejo un carajo, toda mi vida definí quién subía y quién bajaba, y ahora estoy acá abajo y no puedo salir.

DIOS: No se preocupe, Don Julio. Mañana lo mando a buscar en un charter privado. Acá tengo un par de pilotos malayos que llegaron hace unos días, ya los mando para allá.

GRONDONA: Bueh, menos mal. Por otro lado, pibe, me gustaría definir el tema ascensos y descensos allá arriba. ¿A qué muñeco hay que voltear?

DIOS: ¿Ascensos y descensos? Pero Señor, acá no tenemos liga intercelestial de fútbol. La tuvimos hace unos años pero tuvimos que eliminarla porque no iba con los principios del Paraíso.

GRONDONA: Y dale con el fútbol… ¿Qué fútbol ni fútbol? ¡Yo quiero definir quién sube al Paraíso y quien baja al Infierno! ¡A ver si me entendés! ¿A quién hay que voltear?

DIOS: Señor, pero ese es el laburo de San Pedro. Si lo llegamos voltear de un día para el otro se me puede armar un lío bárbaro. Está en negro, si me llega a caer la AFIP me hace un agujero más grande que el de la atmósfera. Usted sabe que la ley siempre está del lado del trabajador, aunque seas Dios.

GRONDONA: Pero, pibe, a ver si me entendés… ¿Vos te olvidás con quién estás hablando? A mí me deben favores de todos lados. Volteá al muñeco de San Pablo, San Pedro, o como cuernos se llame… El resto dejámelo a mí. Donde se pone en duro, le hago una oferta que no va a poder rechazar. Y si cae la AFIP no te calientes, tengo más amigos ahí adentro que en la FIFA.

DIOS: Si usted lo dice… entonces la semana que viene el puesto es suyo.

GRONDONA: Te tomo la palabra.

DIOS: Se lo juro por Mí.

GRONDONA: Bueno, entonces te dejo porque me voy a hacer la lista para la semana que viene. Me quiero traer ya a Cherquis para acá porque me quedé sin vocero. Y tengo una listita de gente que quiero mandar al Infierno.

DIOS: Chau, Señor. Quédese tranquilo.

GRONDONA: Sí, yo estoy muy tranquilo. Cuidate vos, pibe. Y agilizá los trámites.

Share This :
 

Top