En fin, a Griesa le importa más la Argentina que a mí ayudarte a pensar, así que basta de paparruchadas. Cobré el sueldo de la primera fecha por adelantado para comprar merca harina, así que ahora que se suspendió la fecha voy a tener que pronosticar alguna sanata.
Anotá, descamisado de la calle Viamonte:
En el entierro, habrá dos cajones. Uno con el cuerpo de Julio, al que enterrarán en el predio de la AFA a modo de homenaje. El lugar elegido será justo al lado donde hace muchísimo tiempo el mismo Don Julio enterró la dignidad de la entidad madre del fútbol argentino. El otro cajón estará lleno de guita negra y números de cuenta en diferentes paraísos fiscales. A ese jonca lo van a enterrar un año, dos como mucho, en la casa de Crespi. Cuando pase un poco de agua abajo del río, se repartirán la biyuya en un claro homenaje al difunto y ejemplar dirigente.
El domingo, Lanata emitirá un informe sobre las vinculaciones entre Boudou, Zulma Lobato, Grondona, El Fan de Wanda, y el cirujano plástico de Silvina Luna. Todo parecerá indicar que el ex mandamás de la AFA recibía camiones IVECO por izquierda y los enviaba de Río Gallegos a Sarandí, con la guita de la bóveda de los K. Los camiones habrían sido manejados por Fariña y la plata estaría guardada en el baño del departamento de dos ambientes que tiene Campestrini en Wilde. Donde, además, estaría el Javier Yacuzzi de Boudou.
Mientras tanto, el mundo futbolero irá elucubrando posibles candidatos a tomar la presidencia de AFA. Fantino hará lobby en Cadena Nacional para que asuma Vila. Caruso se va a postular diciendo que a Grondona lo descubrió él. Bilardo se autopostulará pero pocos días después morirá envenenado tras tomar de una botella equivocada en su propia casa. Uno de los casos más extraños será la sorpresiva postulación del Ogro Fabbiani. Él mismo será quien se baje de la candidatura cuando le expliquen que la AFA no se trata de la Asociación de Fanáticos de las Achuras. Aunque la más llamativa de todas será la postulación de Elba Rodríguez, reciente ganadora de MasterChef. Sucede que en la AFA es totalmente necesario alguien que sepa cocinar cualquier arreglo, que se haga cargo cuando las papas quemen y, sobre todo, que reparta bien la torta. Además, Elba cuenta con un fuerte apoyo popular, recientemente corroborado.
Anotá, descamisado de la calle Viamonte:
En el entierro, habrá dos cajones. Uno con el cuerpo de Julio, al que enterrarán en el predio de la AFA a modo de homenaje. El lugar elegido será justo al lado donde hace muchísimo tiempo el mismo Don Julio enterró la dignidad de la entidad madre del fútbol argentino. El otro cajón estará lleno de guita negra y números de cuenta en diferentes paraísos fiscales. A ese jonca lo van a enterrar un año, dos como mucho, en la casa de Crespi. Cuando pase un poco de agua abajo del río, se repartirán la biyuya en un claro homenaje al difunto y ejemplar dirigente.
El domingo, Lanata emitirá un informe sobre las vinculaciones entre Boudou, Zulma Lobato, Grondona, El Fan de Wanda, y el cirujano plástico de Silvina Luna. Todo parecerá indicar que el ex mandamás de la AFA recibía camiones IVECO por izquierda y los enviaba de Río Gallegos a Sarandí, con la guita de la bóveda de los K. Los camiones habrían sido manejados por Fariña y la plata estaría guardada en el baño del departamento de dos ambientes que tiene Campestrini en Wilde. Donde, además, estaría el Javier Yacuzzi de Boudou.
Mientras tanto, el mundo futbolero irá elucubrando posibles candidatos a tomar la presidencia de AFA. Fantino hará lobby en Cadena Nacional para que asuma Vila. Caruso se va a postular diciendo que a Grondona lo descubrió él. Bilardo se autopostulará pero pocos días después morirá envenenado tras tomar de una botella equivocada en su propia casa. Uno de los casos más extraños será la sorpresiva postulación del Ogro Fabbiani. Él mismo será quien se baje de la candidatura cuando le expliquen que la AFA no se trata de la Asociación de Fanáticos de las Achuras. Aunque la más llamativa de todas será la postulación de Elba Rodríguez, reciente ganadora de MasterChef. Sucede que en la AFA es totalmente necesario alguien que sepa cocinar cualquier arreglo, que se haga cargo cuando las papas quemen y, sobre todo, que reparta bien la torta. Además, Elba cuenta con un fuerte apoyo popular, recientemente corroborado.
En cambio, en el puesto vacante de la FIFA, Joseph Blah Bla Blatter ya tiene decidido el reemplazante de Julio como segundón. Sí, adivinaste: Julito Grondona ocupará el lugar de su papá, porque como en la monarquía, los cargos de la mafia son hereditarios.
Ya les di demasiada información, no se la merecen. Igual, les regalo una frase de la saga de El Padrino, del gran Francis Guillermo Cóppola: “Todo pasa… por la guita”.