Pero bueno, yo no estoy acá para decirte por quién hinchar y por quién no. Yo, simplemente, te tiro la posta de lo que va a pasar, para que apuestes como corresponde. De manera ilegal, claro.
Hoy arranca la jornada mundialista con Suiza-Ecuador. ¿A quién se le ocurre? ¡Qué partido de mierda! Esos dos equipos juntos no pueden jugar al fútbol. El encuentro arranca muy parejo y en el primer tiempo no se sacan ventajas. Durante el entretiempo, el DT suizo toma una decisión acertada y ordena los ingresos de Federer y Wawrinka, por lo que se simplifica la tarea y los relojeros lo ganan en 3 sets corridos: 6-2, 6-4 y 6-1.
Después, aparecen en escena Francia-Honduras. Los galos, como es de prever, sufren la ausencia de Ribéry. Los centroamericanos, en cambio, la de un equipo de fútbol entero. Gana Francia sobre la hora por 9 a 0, con tres goles de Cantoná, quien al retirarse de la cancha le pega una patada voladora a una niña indígena de siete años que se había acercado a pedirle un autógrafo.
Y después, sí, ¡al fin! A partir de las 19 se acaba todo: no importa si tu jermu está pariendo, si esa minita que hace dos años que no te daba bola te manda un mensaje para que vayas a la casa, o si el arbolito te vende el dólar a 8 mangos. ¡No importa nada! ¡Que seas pobre, que tengas una vida de mierda, que hayan embarazado a tu nena de 14 años! Debuta Argentina y, enfrente, estará Bosnia. Para quienes no conocen, Bosnia viene a ser la Croacia de los precios cuidados.
¿El partido? Arranca parejo, y Argentina no puede pasar la mitad de la cancha. ¿Por el buen rendimiento de Bosnia? No, porque Sabella para al equipo en el área grande. A pesar de eso, Bosnia se va en Dzeko y se pone 1-0. El DT argentino se enoja porque madrugaron al equipo, pega un par de gritos y se arma la gorda. Agüero no puede con su genio: al ver a la rellenita, se le acerca, le habla y le saca el celular. Después de eso, hay 30 minutos donde la pelota queda sola en el círculo central. Ni Bosnia ni Argentina salen de su campo, por miedo al contragolpre rival. Sabella, luego de mucho meditarlo con Camino y Gugnali, arriesga: pone a Agüero como delantero definido y a Messi de media punta. El Kun, agrandado por el aliento de la gordita, se destapa y le mete 3 pepas a los europeos. Luego, Messi vomita dentro del área de los bosnios y el árbitro cobra penal para Argentina. Lío lo mete y cierra el score, 4 a 1 para los de Sabella, que declara que le gustó la búsqueda del equipo, y agradece a Google por los servicios prestados.
Hoy arranca la jornada mundialista con Suiza-Ecuador. ¿A quién se le ocurre? ¡Qué partido de mierda! Esos dos equipos juntos no pueden jugar al fútbol. El encuentro arranca muy parejo y en el primer tiempo no se sacan ventajas. Durante el entretiempo, el DT suizo toma una decisión acertada y ordena los ingresos de Federer y Wawrinka, por lo que se simplifica la tarea y los relojeros lo ganan en 3 sets corridos: 6-2, 6-4 y 6-1.
Después, aparecen en escena Francia-Honduras. Los galos, como es de prever, sufren la ausencia de Ribéry. Los centroamericanos, en cambio, la de un equipo de fútbol entero. Gana Francia sobre la hora por 9 a 0, con tres goles de Cantoná, quien al retirarse de la cancha le pega una patada voladora a una niña indígena de siete años que se había acercado a pedirle un autógrafo.
Y después, sí, ¡al fin! A partir de las 19 se acaba todo: no importa si tu jermu está pariendo, si esa minita que hace dos años que no te daba bola te manda un mensaje para que vayas a la casa, o si el arbolito te vende el dólar a 8 mangos. ¡No importa nada! ¡Que seas pobre, que tengas una vida de mierda, que hayan embarazado a tu nena de 14 años! Debuta Argentina y, enfrente, estará Bosnia. Para quienes no conocen, Bosnia viene a ser la Croacia de los precios cuidados.
¿El partido? Arranca parejo, y Argentina no puede pasar la mitad de la cancha. ¿Por el buen rendimiento de Bosnia? No, porque Sabella para al equipo en el área grande. A pesar de eso, Bosnia se va en Dzeko y se pone 1-0. El DT argentino se enoja porque madrugaron al equipo, pega un par de gritos y se arma la gorda. Agüero no puede con su genio: al ver a la rellenita, se le acerca, le habla y le saca el celular. Después de eso, hay 30 minutos donde la pelota queda sola en el círculo central. Ni Bosnia ni Argentina salen de su campo, por miedo al contragolpre rival. Sabella, luego de mucho meditarlo con Camino y Gugnali, arriesga: pone a Agüero como delantero definido y a Messi de media punta. El Kun, agrandado por el aliento de la gordita, se destapa y le mete 3 pepas a los europeos. Luego, Messi vomita dentro del área de los bosnios y el árbitro cobra penal para Argentina. Lío lo mete y cierra el score, 4 a 1 para los de Sabella, que declara que le gustó la búsqueda del equipo, y agradece a Google por los servicios prestados.
Para el cierre de este humilde espacio de pronósticos y reflexión, les dejo una frase que le escuché a Blatter, mientras pesaba los bolsos llenos de dólares: “En otra vida debo haber sido mozo, porque me quedo con todas las propinas”.
EL PULPO ADELANTADO
