Com as regras de hoje em dia eu nao houbesse podido fazer um gol ni ao Romero. Já bastante menti com isso de que fiz mais de 1000 quando jogaba. O que acontesse é que nesse momento nao había tantos videos como hoy, entao eu posso falar qualquer cosa sim que nadie poda contradecirme. Mas agora, com tuda a tecnologia que há, poderían descobrir que a malhoria de meus goles foram feitos em off side, com a mano, fazendo falta ao arquero, e com tantos vídeos hot que há hoje, ate se poderia filtrar um vídeo em donde eu estou debutando com um garoto.
Juan Sebastián Verón: “El de hoy es el mejor Messi”.
This is the worst version of Lionel Messi of the history. I don’t know what it’s happening to him but he is very slow, like me kicking corners in Corea Japón 2002. Also, he is vomiting all the time, maybe he is having a lot of barbacues of rosarian cats. I’m afraid that he will be the biggest frustration of Brasil 2014. Is playing worst than Krupoviesa. I think Messi doesn’t feel the t-shirt of Argentina. He doesn´t learn the principal song of our country, but he knows perfectly all discography of Agapornis. I think that Rooney will be the man of the World Cup and England the champion of the world.
Mario Kempes: "La gente cree que se la das a Messi y listo, pero eso es una gran equivocación”.
Hay que darle la bola a Lionel y rezar. ¿A quién carajo se la vas dar? ¿A Campagnaro? ¿A Basanta? ¡Dejame de joder! En Valencia, en Rosario y en Kuala Lumpur se dan cuenta que con este equipo lleno de pinchas va para atrás como peinado de Evita. Por eso, repito el concepto: hay que dársela a Messi y que sea lo que sea, que él resuelva si hace el gol o vomita, pero dale la pelota a Messi, no queda otra. Si tenés quilombo con el auto, dale la llave a Messi que él te lo saca andando. ¿Gotea la canilla de tu casa? Llamalo a Messi ¿Andás corto de guita? Hablá con Messi. Para todo, es la única puta solución.
Fernando “Niño” Torres: “Hay que tener cuidado con Chile”.
Cuidado hay que tener con Holanda, que después de la final que les ganamos en 2010 van a salir a jugar más violentos que Mangeri. Cuidado hay que tener cuando le tirás mensajes de WhatsApp a tu secretaria. Cuidado hay que tener cuando entrás a Poringa en el laburo. Cuidado hay que tener si salís a comerte un pancho a Parque Lezama con las uñas pintadas. ¡Pero Chile! ¿¿¿¿Dónde carajo queda Chile???? ¿Tienen algo que ver con los Red Hot Chile Peppers? No tengo idea qué o quién es “Chile”. De Chile lo único que sé es que le suceden catástrofes terribles como terremotos, tsunamis o tener a Borghi de ídolo.
Lothar Matthaus: “Messi será el mejor jugador y Argentina ganará el Mundial”.
Messi va a jugar para el ojete y el campeón del Mundial va a ser Alemania, obvio. A mí no me van a mufar… tomo birra pero no como vidrio. Estos argentinos nunca van a entender mi sentido del humor, jajajaja. Yo pensé que con aquella vez que dije que iba a dirigir Racing se iban a dar cuenta que soy más jodón que Listorti, pero no, se siguen creyendo las gansadas que digo. ¡Racing! ¿Cómo pudieron comerse eso? Hay más chances de que Caruso dirija al Bayern a que yo agarre a esos muertos de Avellaneda. Ay, estos periodistas… algún día van a entender que acá en Munich me clavo dos Jägermeister y empiezo a decir cualquier cosa.
Mario Balotelli, en plena práctica de Italia: “Después del Mundial me casaré”.
Después del Mundial le voy a seguir sacando punta a la morcilla cada vez que pueda. Gorda, flaca, enana, asiática, tetona, estrábica, tartamuda, gangosa, linda, fea, todo me da igual. Con entrar a la cancha un rato y hacer un firulete me aseguro garchar todo el mes. El casamiento es para los giles, como Icardi. Si salimos campeones del mundo voy a organizar una orgía con Berlusconi, y quizás hasta me culeo a la monjita italiana que ganó el concurso de canto.
