LUNATI: ¿Habla Dios?
DIOS: No, Francescoli.
LUNATI: Siempre supe que eras Dios, Enzo. Ahora tengo la prueba.
DIOS: No, pará un poco, es joda. Soy Dios pero no vivo en la provincia de Uruguay ni me llamo Enzo. Aunque está bueno allá. Es como Argentina pero sin peronistas. Pero no, soy Dios a secas. Si Francescoli hubiese tenido mis poderes no habría arrugado en todos los clásicos.
LUNATI: Tiene razón, Señor. Nunca lo había pensado. ¡Habla Pablo!
DIOS: ¿Otra vez vos, Mouche? No me llames más. Te dije que hasta que no te saques el balde de la cabeza no iba a poder ayudarte. Soy Dios pero tampoco soy mago.
LUNATI: No, Señor. ¡Soy el Loco Lunati!
DIOS: ¡Loco Gatti querido, tanto tiempo! ¿Te acordás cuando te enseñé la atajada? Gracias por tu humildad. Pensé que te ibas a hacer el boludo, pero no, le pusiste “la de Dios”. No como el forro de Vilas que le dije un truco canchero y le puso “la Gran Willy”.
LUNATI: Mi apellido es Lunati, L-u-n-a-t-i.
DIOS: Ah, Pablo Lunati, el árbitro. Felicitaciones por el campeonato.
LUNATI: Muchas gracias, siento que estoy dirigiendo cada vez mejor.
DIOS: No, querido. Me refería al campeonato de River.
LUNATI: Ah, ¿Sabe que soy gallina?
DIOS: Lo sé yo y lo saben 40 millones de personas más, Pablo.
LUNATI: Usted habrá visto igual que eso no afectó mi imparcialidad…
DIOS: ¡Ja! ¡Contate otro! ¿No sabés uno de leprosos?
LUNATI: Sí, Señor… resulta que va un hincha de Newell´s caminando por la selva amazónica y…
DIOS: ¡No, boludo!... dejá, dejá. ¿Imparcial vos? Sos menos imparcial que 6, 7, 8. La última vez que cobraste algo en contra de River, Mirtha Legrand estaba en 4to Grado.
LUNATI: No sea así, señor. Yo soy transparente.
DIOS: Entonces aprovechá para colarte en los aviones. O entrá al cine sin pagar… Pablito, no le podés mentir a nadie. Hasta la AFIP se dio cuenta.
LUNATI: Mintieron, quisieron manchar mi carrera. Por suerte pude limpiar mi imagen.
DIOS: Te mancharon con un marcador indeleble. Pablo, esa mancha no se va más. Como la de tu equipo en el 2011.
LUNATI: Siento que no me está tomando en serio, señor.
DIOS: Como todo el país. A todo esto, ¿de dónde sacaste mi teléfono, pibe?
LUNATI: Se le cayó a Emiliano Díaz cuando vino al vestuario a traerme la valij… digo, lo encontré tirado por ahí.
DIOS: Tirado por ahí estaría Emiliano, si su papá no fuera Ramón Díaz.
LUNATI: No sea así, es buen chico.
DIOS: Marley también es buen chico, pero no por eso dirige en un equipo de Primera. Pablito, apuremos que tengo que ver el Bailando. ¿Para qué me llamás? ¿Para agradecerme la estrella 35?
LUNATI: Yo a usted no le puedo mentir. Quiero salir al Monumental una noche de Copa.
DIOS: No te preocupes, ahora lo llamo a Ortega y te armo una jodita con escabio en Núñez.
LUNATI: Me refería a la Copa Libertadores, Señor. Quiero ganar la Copa con River.
DIOS: Ah, no. Para ese milagro tenés que llamar al riojano.
LUNATI: Entonces hay esperanzas. Ramón sigue en River.
DIOS: Ja, ¿Qué Ramón? Yo hablaba de Carlos Saúl.
LUNATI: Señor, entiéndame. Es el sueño de mi vida. Daría todo lo que tengo por ver a River campeón de la Libertadores y yo dirigiendo.
DIOS: Sí, me imagino. ¿Darías todos los posters del Beto Alonso, la camiseta del Enzo, los autógrafos del River del 96, los botines que te regaló…?
LUNATI: Bueno, bueno, habría que ver…emmm… si usted me garantiza que salimos campeones…
DIOS: Es complicado, para salir campeón con River dirigiendo, tendrías que hacer el curso de técnico, para empezar. Después, lograr que River te contrate. Y por último, conseguir otro Lunati que te cobre los penales.
LUNATI: Todos los penales que le di a River, como a cualquier equipo, estuvieron bien cobrados. Usted es injusto.
DIOS: ¿Injusto yo? ¡Mirá quién habla! Yo me hago cargo de algunos fallos a favor de los católicos. Me caen mejor, se portaron bien con mi pibe… qué sé yo, te admito que a veces los beneficio. ¡Pero vos tenés más plumas que la Xipolitakis!
LUNATI: Yo imagino que usted sabe cuidar a todos los seres por igual, sin distinción de credo, más allá de lo que hay en su corazón.
DIOS: Mirá, en mi corazón hay tres by-pass y dos angioplastías, Pablo. Con la malasangre que me hago por ustedes…
LUNATI: Nosotros somos buena gente, el campeonato argentino está limpio. Si usted tiene sospechas debería hablarlo con Grondona.
DIOS: ¿Hablar con Grondona? ¿Estás loco? El otro día Satanás andaba caliente con Don Julio porque bajó el Rojo. Le dije que le hablara a Don Julio y me confesó que en el infierno también le tenían miedo.
LUNATI: Nunca creí que fuera tan poderoso.
DIOS: Que un equipo que tiene más jugadores que hinchas llegue a cuartos de final de la Copa, ¿no te parece suficiente prueba?
LUNATI: Si usted habla de Arsenal, entiendo que todo es producto de una administración seria y ordenada.
DIOS: Y dale con los chistes… ¿por qué no vas al programa de Korol? Pablo, yo creo que este es tiempo de festejar… sufrieron mucho estos años. Ya va a haber tiempo de objetivos más ambiciosos. Hace poco dieron el salto a Primera… Después fue consolidarse. Ahora salieron campeones… Bueno, el próximo objetivo podría ser clasificar a la Sudamericana. No hay que apurarse.
LUNATI: River es grande.
DIOS: Bueno, China también. El culo de Cambiasso, ni hablar. Mirtha Legrand es muy grande. Está lleno de grandes. Menos Vélez, casi cualquiera puede ser grande. Y no por eso aspiran a tantas cosas.
LUNATI: Entonces no me ilusiono.
DIOS: Mirá, es complicado lo que decís. Tengo miedo que tu pasión te juegue una mala pasada y quedes muy expuesto. Imaginate, podrías excitarte e ir a cabecear un centro de Menseguez. O gritar un gol del Keko. No da.
LUNATI: Yo separo la razón de la pasión.
DIOS: Por eso, si podés razonar, oíme: lo mejor sería que compres un abono en la San Martín.
LUNATI: ¿Usted dice que apoye desde afuera?
DIOS: Exacto. Desde adentro ya te pasaste de apoyo, diría que casi hubo penetración.
LUNATI: Está bien. Pero prométame que va a cuidar los intereses de River.
DIOS: Tanto como vos cuidás los de tu cuenta bancaria, no te preocupes, Pablito.
LUNATI: Bueno, gracias. Espero que sea así.
DIOS: Seguro. Dormí tranquilo. Ahora te dejo porque me tocan el timbre.
LUNATI: ¿Tienen timbre en el cielo?
DIOS: No, pero empieza Tinelli. Chauuuuuu.
