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18 diciembre 2013

FRANCISCO HABLA CON DIOS


18 diciembre 2013

Dios: ¿Quién jode con este calor? ¡No puedo tomar un vaso de H2O de Naranchelo tranquilo! ¡Hola!

Francisco: Hola, ¿Dios?

Dios: No, si voy a ser Passarella. ¿De parte de quién?

Francisco: Del Papa.

Dios: No, equivocado, Dios no tiene papá.

Francisco: Del papá no, del Papa.

Dios: Ah bueno, tengo que cambiar el número, ya lo tiene hasta el 3 de Vélez, cualquiera.

Francisco: Soy el Papa Francisco Primero…

Dios: Ah, vos de nuevo. Ya te dije que no agradezcas más. Un poco te lo merecías. Che, ¿te olvidaste de rezar? Si así nos comunicábamos bien... ¿quién te dio este número?

Francisco: Me lo pasó Paul Walker, el pendejito pistero, sin querer. Si lo ve por ahí, dígale que se olvidó el Iphone 5 en mi despacho. No sé si ahora le va a servir, tengo entendido que en el cielo los precios están por las nubes.

Dios: Hacémelo llegar el aparato ése. ¿Tiene la viborita? ¿Se puede jugar al candy crush? ¿Puedo entrar al fotolog de Mauro Zárate?

Francisco: Sí claro. No quiero quedarme con aparatos lujosos. Vengo a poner austeridad y esfuerzo en llevar adelante su proyecto…

Dios: Bueno, si podés agregarle un poco de onda también, no vendría mal. La competencia nos está matando últimamente.

Francisco: Bueno, no quiero banalizar lo sagrado… Aunque lo llamaba quizás por algo frívolo…

Dios: ¿Marce te invitó a bailar por un sueño? ¡Pensálo! Vos ganás unos mangos y de paso me promocionás el boliche… ¿Cómo te ves haciendo pareja con Mónica Farro?

Francisco: No, no es eso. Es que ayer fue mi cumpleaños y estaba pensando en los deseos.

Dios: ¿Ya pediste la paz en el mundo?

Francisco: Mmmm ese lo estaba dejando para otro momento…

Dios: Mejor, la última vez que alguien pidió “la paz en el mundo” me agarró dormido y terminé inventando una ciudad en el medio de Bolivia, a un montón de metros por sobre el nivel del mar, un desastre.

Francisco: Claro, por eso. ¿Vio que usted decía que había que tener más llegada?

Dios: Y, el equipo del Cielo anda flojo, ¿Qué delantero querés traer? Funes Mori es un muerto pero prefiero dejarlo allá. ¿Sand ya murió también, no?

Francisco: Me refería a tener más llegada con la gente, un Papa más entrador.

Dios: No, dejá: cuando pedí una Iglesia más entradora nos llenamos de juicios por abuso.

Francisco: Digo que a la Iglesia le suma un Papa más humano. Por eso yo hice público mi fanatismo por San Lorenzo. Y como ayer fue mi cumpleaños yo quería pedirle algo...

Dios: ¿Más? Hice renunciar a un Papa por primera vez en la historia, ¿qué más querés?

Francisco: Es que por mi cumpleaños puedo pedir tres deseos, es una tradición.

Dios: Tradición es clavarse un pan dulce para festejar la muerte de mi hijo, y no una docena como el Chiqui Pérez o Pratto.

Francisco: Señor, es cierto, Usted ya cumplió mi anhelo. Ahora quisiera pedirle dos más. Ganar la Libertadores, y ganar la Intercontinental.

Dios: Bueno, mirá, Francisco: yo quisiera que Estados Unidos deje de tirar bombas, pero viste como es, hay cosas que no se pueden. Si querés intento de nuevo con la paz en el mundo.

Francisco: Es que somos el único equipo grande sin Libertadores, es un estigma.

Dios: Pará, estigmas tenía mi pibe en las muñecas cuando lo crucificaron, ustedes como mucho tendrán una frutillita…

Francisco: Me refiero a que San Lorenzo tiene una deuda pendiente…

Dios: Bueno, pero para deudas hablá con Don Julio. Él maneja la guita del fútbol argentino, seguro lo conocés. Yo ahí no me meto, es muy delicado y él es todopoderoso.

Francisco: Bueno, ¿pero nos puede ayudar? ¡Quiero levantar la copa!

Dios: ¡Pero si la levantás todos los días en la misa! ¡Y delante de millones!

Francisco: ¡Quiero ser el rey de América!

Dios: Naaah, Sandro hay uno solo. Estás un poco grande, te vas a fracturar la pelvis.

Francisco: Mi sueño es salir campeón de América y del mundo.

Dios: La verdad es que estaría bueno que le pongas un poco de onda a la Iglesia… ¿Viste como los atletas de Cristo? Bueno, algo así como “Los Cuervos del Señor”... Armate una Selección ahí en el Vaticano. Yo te la clasifico al Mundial y te hago salir campeón del mundo. Es mucho más probable eso a que San Lorenzo gane la Libertadores.

Francisco: ¿Entonces no nos va a ayudar con San Lorenzo?

Dios: Bueno, mirá, primero tendrían que poner voluntad ustedes. Hay que hacer un par de cambios.

Francisco: Dígame, anoto.

Dios: Pizzi no puede seguir usando ese gel. Parece que le hubiera acabado en la cabeza un chimpancé. Y Romagnoli, con esos tatuajes… la mamá, el papá… son casi tan ridículos como el de Icardi. Que se los borre, o se dibuje algo encima, un transformer, no sé, una licuadora...

Francisco: Ok, ¿algo más?

Dios: ¿Buffarini ya se cortó el pelo? Parecía Florencia Peña en Casados con hijos…

Francisco: Sí, ese ya está. Ya mismo le comento esto a los dirigentes…

Dios: Bueno, vamos viendo. Con eso ya avanzamos algo. Igual no te prometo nada, eh, no seas goloso.

Francisco: Usted sabe que estoy a sus órdenes y lo que disponga estará bien. ¿Seguro no necesita algo más?

Dios: Ah, y una cosita más por favor: Dejá de decir “en el nombre del Padre, de Boca y del Espíritu Santo”, te escuché.

Francisco: Pero señor, yo…

Dios: Panchito, estoy en todas partes, no te hagas el vivo.

Francisco: Bueno, no lo voy a hacer más. Disculpe. ¡Hasta el domingo!

Dios: Sí, como siempre, a los hombres se les ocurre joder justo el día que descanso. ¡Abrazo!
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