Pero bueno, paremos con la política y pasemos al fútbol, que es lo que les importa a los carlitos que entran a leerme.
El viernes arranca con Arsenal y All Boys en mi televisor LSD. Grondona se avivó y puso al Arse cuando todos salen de laburar, así que en el primer tiempo le van a dar 3 penales al equipo de Sarandí sin que nadie se entere. Ganan los locales 3 a 0. Más tarde, Colón se enfrenta a Newell’s. Los 2 salen con la camiseta titular y Julio Ricardo, en un esfuerzo descomunal por intentar reconocer a un jugador, muere de un ACV a los 10 minutos de comenzado el partido.
Llega el sábadooooo, y Argentinos enfrenta a Olimpo. Caruso nunca llega al estadio: metros antes de la entrada, se agarra a las trompadas con un choripanero que está haciendo más humo que él con la parrilla.. El resultado es un cero a cero peligroso para la vista. Después del partido, la guardia del centro oftalmológico atiende más gente que el 31 a la noche por los corchazos de las fiestas.
Más tarde, Central recibe a Rafaela, y ganan los visitantes con 3 goles de Eluchans. En la cena, el chef del hotel sugiere el “Gato a la Crema”, y el Chino Luna se come una docena, incluso el plato de cerámica y el menú con tapa de cuero. Godoy Cruz le gana a Belgrano con un gol en contra en el último minuto, y en Mendoza deciden hacer un monumento al culo de Palermo. El escultor se entera que el Flaco Schiavi se suma al cuerpo técnico y le hace otra estatua al culo de Sandra Bullock. Cerrando la jornada, Gimnasia enfrenta a Racing. La Acadé vuelve a ganar y tras dos victorias de los de Avellaneda cambia el paradigma de la humanidad, se derriten los Polos, se produce una invasión de mojarritas voladoras, Cristiano Ronaldo deja de usar gel, y Messi pierde una pierna por gangrena.
Llega el dooooooomingooo y es el día del Señor. ¿Qué Señor? El que te la puso en el ascensor. A las 4 de la tarde, después del asado y de plantar un pinito marrón en el inodoro, es el momento de Tigre y Lanús. Gana el local por 15,7% de diferencia al finalizar el escrutinio de minutos, pero los mellizos pierden el control y le exigen al árbitro que le “soben el escrotinho”. En simultáneo juegan Quilmes y Vélez. Prato hace un gol con el salvavidas de carne que tiene en la panza y enseguida desaparecen las pelotas. El responsable es Mauro Zárate, que retiene 8 balones en su poder mientras sube fotos a su fotolog con la frase “no c la toko a nadie askdaskd ah re”.
Más tarde, a las 18:15, San Lorenzo y el equipo “muleta” de Boca intercambian regalos antes de que empiece el match: Alvarado le entrega un banderín, y el capitán xeneize le regala una corbata atrasada por el Día del Padre. ¿Resultado? Gana el local gracias a Correa, que logra enroscarse del cuello de Matías Caruzzo y sacarlo a dar una vuelta.
A las 21:15, River recibe a Estudiantes y gana por 8 situaciones de gol a 3, mientras Passarella negocia con Francia para traer el Arco del Triunfo a Nuñez a ver si sus jugadores la pueden embocar. Después, recuerdan que la última incorporación francesa fue Trezeguet y cancelan el negocio.
Me voy, pero antes los dejo con una Ley relacionada con los Medios. Recuerden que: “No por mucho madrugar, te vas a coger al diariero”.
