NOVEDADES

02 octubre 2013

MOHAMED CHARLA CON DIOS


02 octubre 2013

Dios: Espero que no sean otra vez de Racing, ya les dije mil veces que no hay salvación... Hola, ¿sí?

Turco: Hola Señor, soy el Turco.

Dios: ¡Carlos Saúl, la puta madre! Esperá que me toco un huevo. Ahora si… Ya te quedaste con el trono de Satanás, no vengas a romper las bolas para acá...

Turco: ¿De qué habla, Señor? Soy Mohamed...

Dios: ¿Alí? ¿Vos no deberías estar acá arriba hace como 100 años? Este San Pedro, desde que se bajó el Candy Crush esta hecho un pelotudo.

Turco: No Señor, soy Antonio Mohamed, soy DT.

Dios: Sí, de terror. Siete derrotas al hilo metiste, gordito.

Turco: No sabía que estaba al tanto de Huracán.

Dios: Y... yo estoy en los cielos, vos dirigís al Globo, hay una simpatía. Aunque ustedes no remontan más me parece. ¿Quién te dio mi número?

Turco: Estaba entre las cosas que se olvidó Cappa. Los utileros me dijeron que le ofrecieron el número de usted antes de jugar con Vélez. Pero parece que Ángel se prendió un pucho, dijo que Dios no existía, después citó a Marx y se fue a dormir la siesta.

Dios: ¡Claro! Así le fue por ateo. Vamos a ver cuándo vuelve a conseguir club, ahora. ¿Qué querés?

Turco: Estoy buscando mi próximo club. Quiero un equipo de fútbol con algo más de brillo.

Dios: Bueno, en Paraguay está Sol de América.

Turco: Pensaba en un club de más peso, Señor.

Dios: Pero papá, ¡venís de agarrar un club que pelea por el descenso a la "B" Metropolitana!

Turco: Nos armamos para ascender, pero a mí me parece que el grupo me hizo la cama...

Dios: ¡Y vos dormiste como loco, Turquito! Escuchame: hacías billetes de a montañas en México y te viniste a dirigir a una Sociedad de Fomento.

Turco: Pero es una cuestión sentimental. Huracán me vio nacer.

Dios: Te equivocas, turquito. Te vio nacer una enfermera que se llama Gladys. Si querés te paso el número, por ahí la querés dirigir también.

Turco: No se burle. Creo que tengo curriculum suficiente, salí campeón de la Sudamericana con Independiente...

Dios: Bueh, tampoco fue taaanto mérito. Entre la Conmebol, Grondona, Comparada e Hilario Navarro hicieron casi todo el laburo.

Turco: No minimice mis méritos. También salí campeón en México, con el Tijuana.

Dios: Ah claro, me olvidaba. ¡Qué fútbol importante el mexicano! Ahí la rompen jugadores de primer nivel: el hachita Ludueña, Lucas Lobos, el cañito Sambueza...

Turco: Bueno, es un fútbol muy poderoso económicamente. Quizás le falte un poco de...

Dios: Un poco de historia, de tradición, de calidad... de todo menos guita. ¡Cómo lavan guita los capos narcos ahí! Pensálo, esa es otra razón para irse para allá, a vos que te gusta...

Turco: ¿Que me gusta qué?

Dios: Eh, bueno... A mí me dijo Caruso Lombardi que a vos te gustaba la papa. Y no hablaba de la hermana del 3 de Vélez.

Turco: Eso es una difamación. Ese gordo no puede hablar.

Dios: ¡Sí que puede! Es lo que mejor sabe hacer. Y de gordos vos tampoco estás para hablar... Decime, ¿qué pretendés?

Turco: Me gustaría probar suerte en Europa.

Dios: Ah, pero ahora están en crisis, casi no hay laburo. Por ahí te puedo conseguir algún trabajito de mozo en un bar.

Turco: En un club europeo, Señor. Cuando lo veo a Martino en el Barcelona o al Cholo en el Atleti pienso que yo tranquilamente podría estar dirigiendo el Madrid. Me siento capacitado.

Dios: ¡Ah pero vos no tenés problemas de autoestima, eh! O sea que vos pretendés pasar de Pozo a Iker Casillas. O de Carlitos Arano a Sergio Ramos. O de Mauro Milano a Gareth Bale. Te acepto que De Federico tiene cosas de Cristiano Ronaldo.

Turco: Bueno, es cierto. Hay un parecido.

Dios: ¡Claro! Los dos juegan con camiseta blanca, son metrosexuales, tienen el pecho lleno de rolitos y salen con gatos. La única diferencia es cómo juegan al fútbol, un detalle. Y lo que facturan.

Turco: Está bien, yo me banco la joda.

Dios: Más vale, ¿te acordás lo que era la Selección de Basile que integrabas? Vos, Gamboa, el Turu Flores Gambetita Latorre, el Betito Carranza... Claro que te bancabas la joda. Y eras de los peores.

Turco: Pero cambié, ahora soy un hombre serio. ¡Quiero dar el salto!

Dios: ¡Ya sé! ¡Anotáte en el próximo Celebrity Splash! Se gana buena guita, vas a hacer fama...

Turco: Un salto de calidad. Quiero dirigir un grande de Europa, necesito crecer.

Dios: ¡Regate más seguido! ¡Preguntále a Messi qué pastillas le dieron!

Turco: Además de tomarme para la joda, ¿me va a ayudar?

Dios: Claro, Antonio. No te enojes. Ya bastante te jodí haciéndote hincha de Huracán y teniendo que dirigir a De Federico. Te voy a compensar, no te preocupes.

Turco: ¡Qué bueno! ¿A dónde me va a mandar?

Dios: Mirá, dejá que me fije qué hay en Europa... Primero tenés que agarrar una liga pedorra. Rusia estaría bien... O Portugal, mucha gente la está robando ahí.

Turco: Me gusta. Sería un trampolín...

Dios: Otra vez con lo mismo. ¿Estás seguro de que no te va Celebrity Splash? Ni siquiera tenés que bajar la panza.

Turco: No, no, Portugal me gusta. ¿A usted le parecería que podría andar bien allá?

Dios: Si Funes Mori lleva tres goles, todo es posible, Antonio.

Turco: Tiene razón, confío en usted, entonces.

Dios: Voy a hacer lo que pueda. Mientras tanto, pensá lo de Celebrity Splash. Vas a salir en la tele por tirarte al vacío y caer al fondo hasta que te tape el agua. Más o menos como Huracán pero ganando mucha más guita.

Turco: Lo voy a pensar. Le agradezco mucho.

Dios: De nada, querido. ¡Que yo te acompañe!

OTRAS CHARLAS CON DIOS...
Share This :
 

Top