MAGNETTO: Buenas tardes, Señor. Quería saber…
DIOS: Si quiere saber por qué Verón vale 8 palos y no juega nunca, no tengo la respuesta a ese misterio. Si no es el tobillo, es cagadera.
MAGNETTO: No sé si justo lo encuentro ocupado...
DIOS: Estoy armando el Gran DT. Decime rápido.
MAGNETTO: ¿Sabe quién le habla?
DIOS: Ni idea, espero que no seas Caruso para pedirme guita porque el presupuesto está
jodido. Y si encima me pedís cometa…
MAGNETTO: No, Señor. Yo dirijo empresas.
DIOS: ¡Cogorno, querido! ¿Cómo estás tanto tiempo?
MAGNETTO: Soy Héctor Magnetto, el CEO de Clarín.
DIOS: Oh, sí, ou. ¡Me venís al pelo, flaco! ¿Vos sos el formador de precios? Mirá donde llevaste la inflación. Estoy furioso.
MAGNETTO: Yo lo llamaba porque la Corte...
DIOS: Escuchame pibe, ¿cómo puede ser que Fabbro valga 6 palos? Mirá si voy a gastar en esa laguna paraguaya. ¡Me compro una en Nordelta por esa guita! Y te aviso que están todos calientes por los valores. Me acaba de llamar Francisco I que no le alcanza el tesoro del Vaticano para comprar a Cauteruccio.
MAGNETTO: Lamento mucho si le generé un inconveniente con el Gran DT. Yo quisiera...
DIOS: Gago, fijate este muchacho. 7 millones. ¿Millones de qué? ¿De lesiones? ¿Vos le pusiste el precio? ¿O fue Angelici?
MAGNETTO: Usted sabrá que los encumbrados debemos delegar. No podemos estar en todo.
DIOS: Rajá al pasante ya. No me alcanza la plata, así no puedo armar el equipo. Otra cosa: ¿puedo poner 16 Eluchans? Me daría bárbaro el número.
MAGNETTO: Señor, las reglas son claras. Por otro lado, Eluchans no me parece un buen jugador.
DIOS: ¿Cómo puede ser que mi jugador fetiche sea un regalo? ¡Menos de 4 millones! ¡Eluchans! La mitad que el vendehumo de Silva. Repito: ¿quién hizo esto?
MAGNETTO: Si necesita una excepción, puedo hablar con el pasante. Pero yo también necesito una mano, Señor.
DIOS: Encima los delanteros valen fortuna. No sé a quién elegir, busco a alguien que la meta.
MAGNETTO: Si me permite opinar, le tengo confianza a Teófilo.
DIOS: ¿Pedófilo? Eso son los curas que tengo dando misas. Que la meten, la meten seguro. Y gratis.
MAGNETTO: Yo lo molestaba porque es un día crucial para los medios…
DIOS: Para el medio lo tengo a Riquelme. Es más caro que los caprichos de Wanda, pero me disciplina el vestuario.
MAGNETTO: Usted, que todo lo ve, sabe que todos tienen un precio. Incluso Usted...
DIOS: Román cuesta 9 palos. Te regala un año gratis, pero después no lo juega. Salvo que el precio incluya a la Farro.
MAGNETTO: Señor, no tengo mucho tiempo.
DIOS: Yo tampoco. Ya cierra la fecha y todavía no armé el equipo.
MAGNETTO: ¿Y qué le parece si armamos algo juntos?
DIOS: Para armas lo tengo a Teo.
MAGNETTO: Señor, estoy con unos temitas penales.
DIOS: Hablando de penales ¿Quién los patea bien? ¿Pedrito Barrios sigue jugando? Tengo que elegir… Migliore es una buena opción, tiene experiencia en esas cosas.
MAGNETTO: Dentro del acuerdo que hagamos, puedo incluir una cláusula que lo beneficie. Si le parece, puedo mandar a Lanata a que le haga buena prensa..
DIOS: El gordo debe ser barato, pero cada vez hace menos puntos. No sé si suma.
MAGNETTO: Si Usted me ayuda, le prometo que jugará en mi equipo de por vida.
DIOS: ¿Mi vida o la tuya, Héctor? ¿O la de Trezeguet, que es más viejo que Matusalém y vale como el pendejo Vietto?
MAGNETTO: Ya le expliqué que no decido eso. ¿Me va a ayudar, o acaso está del lado de Victor Hugo?
DIOS: ¿Víctor es un jugador y Hugo es otro? ¿Moreno y Fabianesi pueden jugar uno por cada punta? Necesito optimizar la plata.
MAGNETTO: Señor, escúcheme. Soy muy influyente en este país.
DIOS: Jajaja, flaco, con todo respeto, el único mortal con influencias acá, es Julito. Si no, ganaría el Gran DT de punta a punta, como el loto, el quini… Hablando de timberos, ¿sigue vivo Riverito, el del 8?
MAGNETTO: Claro, Señor, conduce los sorteos.
DIOS: Yo decía Rivero, el volante de Boca. Hace mucho que no lo veo. Tal vez vino para acá y Pedro no me avisó. Está enamorado y últimamente se le pasa todo.
MAGNETTO: Señor, dependo de Usted, el grupo está en peligro. Se lo digo en términos
futboleros: me estoy tirando un Lanzini para lograr que...
DIOS: Ni loco pongo a Manu. El fantasma de la B desaparece menos.
MAGNETTO: Lo recompensaré como se debe. ¿Le gustaría tener su propio canal de TV? Señor, imaginemos juntos: un canal que no sea terrenal.
DIOS: Para eso ya está Venus, Héctor. Se me hace tarde y todavía no definí el dibujo.
MAGNETTO: No se preocupe por eso, lo hacemos en negro.
DIOS: Buena idea. Carbonero puede andar.
MAGNETTO: ¿Entonces me va a ayudar? Será retribuido, le doy mi palabra.
DIOS: Solamente si termino de armar el equipo. Necesito pensar bien. La vez pasada empeñé el reloj de Adán para comprar pines. Había puesto al Laucha Acosta, imaginate.
MAGNETTO: No le quiero robar más tiempo. Si la Corte falla, espero que Usted me defienda.
DIOS: Relajá, Héctor. Caruzzo falla en todos los cortes y sigue jugando al fútbol. Hacé una cosa, andá hasta el Nuevo Gasómetro, ponete la camiseta de Boca y rezá 10 padrenuestros.
MAGNETTO: ¿Y con eso me puedo ir en paz? Necesito un Rivo.
DIOS: Rivaldo está retirado máster. Si no, lo hubiera puesto en lugar del muerto de Sand.
MAGNETTO: Un Rivo, un Rivotril, decía yo.
DIOS: Clavate uno, por si las moscas. Chau, Héctor, sigo con el equipo.
MAGNETTO: Adiós Señor, no se olvide de mí.
