Les cuento que tomé unos ácidos una decisión: me voy a escapar. Este puede ser mi último pronóstico, no sé si saldré con vida de esto. Si lo consigo, voy a ir a las oficinas que tiene 1mtrA en Puerto Madero. Sí, las que están en ese edificio con forma de banderín al lado de las Torres de Catalinas. Voy a ir más armado que Teo al Cilindro. Ya tengo la lista con las cosas que voy a poner en el bolso: una ametralladora terrorista AK-47, 2 pistolas de calibre corto, 4 granadas de mano, una bufanda para el frío, 3 cuchillos de guerra, 2 bolsas de caramelos sugus y un litro de aceite de oliva. ¡Ya van a ver estos ratas!
Ahora, como esta puede ser mi última nota, voy a hacer lo que siempre quise: pronosticar lo que se me canten los tentáculos. Libertad absoluta, anoten caretas...
En Wimbledon, la Torre de Rolitos de Tandil va a pechear más que el Lanús del Mellizo. Delpo caerá derrotado 2 a 1 sobre la hora después de un gran tiro libre de Djokovic al palo del arquero. Después de esta nueva decepción, miles de niños dejarán para siempre la raqueta, y se dedicarán al único deporte más gay que el tenis: el matasapo.
Evo Morales será invitado por Estados Unidos a dar una conferencia en Washington, le pondrán a disposición una avioneta baqueteada, y lo llevarán volando a baja altura para que ni bien entre a la frontera yanqui se lo coma Godzila de un bocado. Por esta desgracia, Cristina decretará un mes de duelo y Grondona prohibirá por 6 meses la concurrencia a los estadios de los jugadores visitantes.
Llegó la hora de tirarles la posta sobre el caso de Ángeles Rawson. Todo sea para hacerles un favor, así dejan de jugar al detective privado sufrir por este hecho lamentable. No esperen que tenga sensibilidad social, la poca sensibilidad que me quedaba la perdí en el penal mientras los reclusos jugaban conmigo apagándome cigarros en la nuca. La cosa es así. Algunos hablan del padrastro, otros del portero, pero yo les voy a tirar el nombre del verdadero culpable: Guillermo "Ken" Andino. Todos sabemos que detrás de ese caribeño bronceado, el turrito periodista esconde el más asqueroso de los secretos. No, no estoy hablando de su simpatía por la Academia. Eso ya es vox pópuli. ¡Te descubrimos, Guillermo!
Bueno, es momento de dejarlos. Ya lo tengo todo pensado. Si me agarran en pleno escape, me suicido. Como no tengo una píldora de cianuro, voy a tener que improvisar. Por suerte conseguí una botellita de Coca Life, así que en caso de que se complique le doy un trago y a la mierda todo.
Espero el apoyo incondicional de mi público en este duro momento. Siempre estarán en mi memoria. El Pulpo de la gente se despide. Hasta nunca, hasta siempre.
¡Escape o muerte!
EL PULPO ADELANTADO
