NOVEDADES

21 diciembre 2012

El fin del mundo


21 diciembre 2012


¿Cómo andan, fanáticos de Ángel De Brito? Seguro que más de uno habrá llorado desconsolado ante la eliminación de Peter Alfonso y Paula Chaves del Bailando... ¿La verdad, la posta? No lo predije la semana pasada para no amargarles el finde. ¿Vieron? A veces tengo buenas intenciones... 

Por otro lado, estos Mayas de mierda se pensaron que nosotros nunca probamos de la buena, ¿o qué? Escuchame, bisabuelo de Chespirito, ¿vos sabés la cantidad de veces que yo vi en vivo y en directo el fin del mundo, con los siete jinetes del apocalipsis en vivo y en directo? Es más, después del harinazo atómico que nos pegamos, hasta jugamos un torneo de truco con ellos y sus caballos inlcuídos... ¿Y a que no adivinás quién ganó? Dejé el orgullo marítimo bien parado contra esos perejiles... 

En este momento, además de estar abriendo la quinta botella de Gin, estoy organizando una partuza interacuática con unas amiguitas que conocí en mi estadía en San Clemente. Les estoy diciendo que se vengan, que se viene el fin del mundo, que si no es ahora no es nunca... Hay que capitalizar. Créanme uno no conoce la felicidad hasta que conoce a una pulpa con ocho tentáculos... 

Por otro lado, continúo analizando algunas de las opciones que me tiraron para vacacionar... Sinceramente, no sé quienes son más salames: si los forros dueños del blog que me pagan en Bonos Lecop o los giles que me recomiendan que me vaya de vacaciones a Choele Choel. 

Como las mentes brillantes que manejan de este blog desde la clandestinidad de sus iniciales insisten con que se acaba el mundo, me obligaron a pronosticar un posible desenlace, así que acá les cuento lo que va a pasar con nosotros y nuestro querido planeta: 

El día va a arrancar normal, como si nada iría a pasar. Prendés la tele a las tres de la tarde y ahí está, sos testigo de cómo el Fin del Mundo comienza: el marido de Adriana Aguirre imitando a Sandro en Crónica. Después de que termine su vomitiva versión de "Tengo", cambiás de canal rápidamente y ves un especial de Funes Mori y sus 97 offsides en un torneo, comentados por mi amigo el Turco García (abrazo grande, ¡maestro!). Espantado, salís de tu casa al grito de "cagamooos, somos boleta". Pensás en que los Mayas tenían razón y analizás seriamente la chance de pegarte un cuetazo, pero al final no pasa nada. Al otro día, tu mujer te levanta recordándote que tus suegros vienen a almorzar. Entre mate y mate, lees que el Olé anuncia a Funes Mori vendido a Italia en nueve palos, a Bianchi pidiendo por la vuelta de Mouche, a Grondona reelecto presidente de la AFA aún después de muerto... En definitiva, hubiera sido mejor que un Tsunami seguido por un Terremoto de 13 grados y una erupción volcánica hubieran terminado con nuestras vidas... 

Chau giles, y si por esas cosas se van al infierno, llévense ésta... 

EL PULPO ADELANTADO
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