OSVALDO: Hola fiera… ¿sos Dios?
DIOS: No, soy Amado Boudou.
OSVALDO: Uh, perdón Amado. Ya que estamos, ¿te acordás de esa guitarra criolla que te presté y jamás me devolviste? Bueno, yo quería…
DIOS: Pará, pibe. Habla Dios. ¿Quién habla ahí?
OSVALDO: ¡Qué hacés, maestro! Habla Daniel…
DIOS: ¡Qué hacés, querido! Mirá, si es por el quilombito que se viene en octubre, te dije que me dejes laburar. En un mes a Macri le sale una causa por esclavización de menores en Etiopía y al boludo de Massa lo dejo que siga con lo que viene haciendo hasta ahora: hablar. Ya con eso se entierra solo. La elección es tuya. ¿Me escuchaste? ¿Estajaí?
OSVALDO: No, fenómeno, creo que te confundiste. Soy Osvaldo.
DIOS: ¡Ya está, viejo! Demasiado que te metí en mil novelas con menos dotes actorales que Estevanez. Sos mi milagro más grande, Laport. ¿Te siguen diciendo Guevara en la calle?
OSVALDO: No, máquina. Te confundiste otra vez, no pegás una. Soy Daniel Osvaldo… el delantero…
DIOS: Esperá, ¿Daniel qué?
OSVALDO: ¿Qué de qué? El jugador de fútbol.
DIOS: Daniel Osvaldo qué. Tu apellido.
OSVALDO: Es Osvaldo. Jugué en la Juventus, Inter, Espanyol, Southampton… Ahora vine a Boca. Estoy cumpliendo mi sueño.
DIOS: Ah, sos vos… ¿Tu sueño era enfiestarte cuanto gato se te cruzara, pibe? ¡Dejate de joder! ¡Te hubieras quedado en Italia que había más nivel! Encima, allá está Berlusca, que sería como el Maradona del mundo gatuno. Al lado de ése, yo no sé nada…
OSVALDO: No seas jodido, papu. Un desliz lo tiene cualquiera. Mi sueño es jugar en Boca, ser ídolo. Yo soy hincha del club. Lo amo y quiero triunfar.
DIOS: El único club que amás vos es Club Aráoz, Daniel. Conmigo sé sincero. Mirá que de acá arriba veo todo. Al lado tuyo, Matías Alé parece un cardenal.
OSVALDO: Uno trata de pasarla lo mejor posible. Acá abajo todo sucede muy rápido.
DIOS: Si tenés problemas de eyaculación precoz, tenés que ver a un sexólogo. Yo no te puedo ayudar. Te pasaría el teléfono de Kusnetzoff, pero es judío y no se lleva bien conmigo.
OSVALDO: No es por eso que te llamo. Por suerte con Jimena estamos bien.
DIOS: ¿Estás saliendo con Cyrulnik? Qué linda pinta de reventada tiene esa mujer…
OSVALDO: Cyrulnik no. Es Barón…
DIOS: ¡Qué mal andan los teléfonos! ¿Se ligó la línea con la de Chavez?
OSVALDO: Mi mujer, ella me pasó su teléfono.
DIOS: Ah, sí, sí. Acá tengo la foto. Se tuneó la guacha, eh. Lo que hace la guita, qué maravilla. Tiene terrible lomazo pero la jeta de “Mano de piedra” Durán.
OSVALDO: Señor, tengo miedo de que Calleri me saque el puesto.
DIOS: ¿Calleri? ¿Ahora juega en Boca? No me digas que Del Potro también. Habrá llegado el tan famoso cross-over del tenis al fútbol. ¿Y vos cómo te llevás con el tenis? Me dijeron que cada tanto te pegás un raquetazo...
OSVALDO: No sé de qué hablas, fiera. Mirá, tengo solo 6 meses y no puedo fallar. Me muero porque la 12 coree mi nombre.
DIOS: Esperá que abro el fichero. A ver… eso es fácil. Tenés que ponerle guita a uno como vos, que tampoco tiene apellido. ¿Acá dice Mauro Martín? Qué mal están archivando los ángeles desde que subió Bulat. Los tiene todo el día hablando del dólar blue.
OSVALDO: No veo la hora de ganar la Copa Libertadores con la camiseta xeneize.
DIOS: Acá dice que vos usás lentes. Por eso no ves la hora. Últimamente estoy muy bien con los chistes, en cualquier momento vuelvo al aire con Café Fashion Celestial.
OSVALDO: Al final parece que me estás tomando para la joda. Me voy a enojar. Esto no me gusta nada.
DIOS: Es así, macho. El Todopoderoso antes de venirse armó un torneo de 30 equipos. ¿A vos te gusta?
OSVALDO: No, la verdad que no.
DIOS: A mí tampoco, pero es el Jefe. Así es la vida. Ajo y agua.
OSVALDO: Entonces no me vas ayudar…
DIOS: Te voy a dar un consejo, tomalo como de quien viene: agarrá los euros que juntaste y metete en una cueva. No en un tugurio con trolas eh, me refiero a una casa de cambio. Dejate de hinchar los huevos con la gloria y disfrutá la guita.
OSVALDO: Pero… ¿y la pasión?
DIOS: ¿Vos viste “La Pasión de Cristo”?
OSVALDO: La peli, sí. Alto embole.
DIOS: Bueno, mi hijo sufre un montón y al final muere. Al pedo la pasión. Cambiá unos euros y reventalos.
OSVALDO: Bueno, viéndolo de esa manera…
DIOS: Ah… y usá forro, pelotudo. Chau flaquito, suerte.
