¡Cómo andan, fanáticos del verano! ¿Así que ésta es la mejor estación del año? La mejor estación de todas está en el Conurbano, y te cargan nafta unos gatos en calzas que tienen el culo hinchado de tanto metacrilato. El verano es una poronga. Te levantás ahogado, húmedo y vas a trabajar de saco y corbata con los pies derretidos de pisar un asfalto que levanta más calor que un Fiat 600 modelo 88. Con tal de no moverte a un metro del aire acondicionado, preferís quedarte en la empresa 18 hs seguidas. La oficina está más fría que la posibilidad que tenés de ascender este año. A la noche entrás a Facebook y mientras chorreás el teclado con la transpiración que te cae de la frente, ves cómo un par de hijos de puta suben fotos nadando con delfines desde el Morro de Sao Pablo.

El verano es el peor invento de Dios, Mahoma, o del amargo que lo haya creado. Pero hablando de inventos, hoy empieza el torneo de 30 equipos. Si ustedes se piensan que voy a multiplicar mi laburo porque a un viejo garca se le ocurrió, están muy equivocados. Antes, prefiero gritar “¡Alá se la lastra!” en el medio de una revuelta en Siria.

El despropósito este de 945 equipos comienza con todo, ¡pum para arriba!, a estadio lleno… lleno de butacas vacías, porque los cinco hinchas de Vélez y los tres de Aldosivi son testigos de un aburrido 0 a 0 en Liniers. Horas más tarde, el flamante campeón Racing es derrotado en casa frente a Central y, sorprendiendo a más de uno, Diego Milito confiesa en zona mixta: “Volvimos a la normalidad, viejo. No rompan las pelotas con la Copa que tenemos menos chances de ganarla que Mirtha de confesar que en un par de meses que viene festeja 105 abriles”.

El sábado, antes de que empieces a tirar mensajes a mansalva para conseguir que alguien te invite a una pool party con las secretarias de Guido (que se) Kaszka, juegan San Lorenzo y Colón. Gana el Cuervo 3 a 0 y vos recibís por Whatsapp la siguiente respuesta de tu primo, el que tiene una pelopincho: “Olvidate que te invite. Morite, rata”. Más tarde, tendrán lugar tres partidos para el olvido. Es preferible charlar dos días seguidos con Virgina Lagos antes que ver aunque sea un minuto de Gimnasia-Defensa, Crucero del Norte-Tigre o Godoy Cruz-San Martín de San Juan. A las 20, Independiente le gana 4 a 0 a Newell’s. Desde la tribuna del Marcelo Bielsa, a Gallego le tiran hielos, que rápido de reflejos, el Tolo usará para un fernet. Banfield pierde el clásico con Temperley y Almeyda se tira abajo del Roca.

El domingo, mientras organizás una marcha del silencio en plaza de mayo para prostestar por el calor agobiante, Quilmes recibe a Lanús en el Hostel pedorro ese que puso. Se clavan unas birras y definen el partido en el metegol. Empate. Unión le gana a Huracán y el conjunto de Parque Patricios desciende nuevamente a la B Nacional. Argentinos y Rafaela empatan por Telefé, y un canal de Chivilcoy supera por primera vez en su historia el rating al canal de las pelotas.

 Boca empata 2 a 2 con Olimpo y, dada la farandulización que ha sufrido el Xeneize por la llegada de Osvaldo, el partido será relatado por Jorge Rial, con comentarios de Luis Ventura y en vestuarios… Marcelo Polino, claro. Y a las 21:30 en, ¡pará! ¿Junín? ¿Sarmiento? ¿Esto es un torneo de fútbol o un museo? No entiendo nada. Bueno, Junín de Sarmiento perderá con River. El conjunto millonario volverá a confirmar que es el capo de la B Nacional.

El lunes no iba a pronosticar absolutamente una chota. A ver quién juega... Estudiantes, Arsenal, Belgrano y… ¡Chicago! ¡Jajajaja! Chicagoooo. Acá dice Chicago. Dejame de joder. ¿Hasta Chicago subió? Naaaa. Me re cago en el lunes, perdedores.

Me despido con una frase que me dijo el otro día Guillote Cópola, mientras tomábamos un Campari en el Balneario 12 de Punta Mogotes: “Más vale gato pago, que 100 volando”.