Perdemos las dos cosas. Está más cantado que el feliz cumpleaños. Hace como cinco partidos que se nos acabó la sanata de “la gallardeta” y esos apodos pelotudos que te pone la prensa. Nos empezaron a comparar con “la Máquina”, y acá lo único que tenemos de máquina es la Bersa calibre 45 que está en el bolsito de Teo. El domingo nos toca Racing, justo que ahora parece que Bou es Cruyff. Nos clava dos pepas, perdemos y el torneo se nos va al carajo. Y la Copa, bueno, ya nos estamos empezando a hacer caca. Si de ojete llegaramos a eliminar a los bosteros, después seguro nos toca el San Pablo, y ahí es al pedo. Si vamos a Brasil será para tomar sol o un par de latitas de Skol en Morro, mientras Balanta vende cadenitas.
Arruabarrena: “La mística copera de La Bombonera existe”.
Después de “el que depositó dólares, recibirá dólares”, la “mística copera” es la mentira más grande que se dijo en el país. Es un chamuyo de la prensa porque quedaba bien en la época que había que justificar el ojete desmedido que tenía Bianchi. La pelota pegaba en el palo, travesaño o la tapaba Córdoba con la garcha, y el muerto de Palermo metía un gol con el homóplato y decían “Y… es la mística”. ¡Mística la chota! Teníamos un ojete más grande que el de la Cirio. Mística copera tiene el Coco Basile o el Tolo Gallego.
Ramón Díaz: “River va a ganar en la Bombonera”.
Es bastante más probable que Grana gane el Balón de Oro o que mi hijo Emiliano obtenga el Nobel de Física a que esta noche River pueda salir de su propio área chica. Boca le va a pegar tal violada a River que van a terminar procesando a Arruabarrena por abuso con acceso carnal. En la tele, las repeticiones del partido se van a pasar después de las 22. Es más, Natacha Jaitt va a salir a declarar que “nunca había visto cogida semejante”. En definitiva, nos van a romper el orto de una manera ancestral. Para colmo nos tienen de hijo, lo que también va a implicar un incesto bastante grave.
Romero, luego de igual el récord de partidos en la Selección de Fillol: “El récord debería ser siempre del Pato Fillol”.
La tienen todos más adentro que Pasman. Me criticaron más que a Merlos durante toda mi carrera y ahora soy el tipo que más veces atajó en la Selección. Al fin se va a hacer justicia, no podía ser que el récord de partidos lo tuviera un arquero que atajaba con la 5. Me acuerdo que cuando a mi viejo le decía que soñaba con atajar un partido con Argentina, se meaba de risa. ¡Tomá, viejo puto! ¡Para vos, el tío, los primos y todos los que lloraban de risa en los asados familiares cuando contaba mi sueño! ¡La concha de su madre!
Bou: "No me doy cuenta del momento que estoy pasando".
Estoy pasando el mejor momento de mi vida. Los hinchas de Racing y de todos los clubes donde jugué me piden perdón por haberme puteado tanto antes. En las inferiores me hacían bullying futbolístico. Tengo un tío que cuando me vio debutar en Primera contrató a una funeraria. Mi papá no me habla desde que me erré un gol hecho en Olimpo. El otro día me sonó el celu y era mi vieja, me dijo que cuando me vio jugar en River se puso a llorar porque pensó que su hijo estaba muerto. Creo que es injusto que mi gol contra Quilmes no esté entre los 10 nominados al premio Puskas. Modestamente, estuvo a la altura de cualquiera de Zlatan o de Cristiano Ronaldo.
Estoy pasando el mejor momento de mi vida. Los hinchas de Racing y de todos los clubes donde jugué me piden perdón por haberme puteado tanto antes. En las inferiores me hacían bullying futbolístico. Tengo un tío que cuando me vio debutar en Primera contrató a una funeraria. Mi papá no me habla desde que me erré un gol hecho en Olimpo. El otro día me sonó el celu y era mi vieja, me dijo que cuando me vio jugar en River se puso a llorar porque pensó que su hijo estaba muerto. Creo que es injusto que mi gol contra Quilmes no esté entre los 10 nominados al premio Puskas. Modestamente, estuvo a la altura de cualquiera de Zlatan o de Cristiano Ronaldo.
Pitu Barrientos: “No es sencillo ganarle al Real Madrid, pero imposible no hay nada”.
Podemos comparar nuestras chances de ganarle al Real Madrid con las que tiene Lilita Carrió de llegar a la Presidencia; o con la cantidad de respuestas correctas que daría Karina Jelinek en los 8 escalones; o bien con la cantidad de hinchas de Arsenal tras la muerte de Grondona. Básicamente, no existe posibilidad alguna en el universo que 10 burros y el camello de Ortigoza le hagamos partidos a los 11 galácticos forrados en Euros y llenos de minas que juegan en el Real Madrid. Ninguna. CERO.
Podemos comparar nuestras chances de ganarle al Real Madrid con las que tiene Lilita Carrió de llegar a la Presidencia; o con la cantidad de respuestas correctas que daría Karina Jelinek en los 8 escalones; o bien con la cantidad de hinchas de Arsenal tras la muerte de Grondona. Básicamente, no existe posibilidad alguna en el universo que 10 burros y el camello de Ortigoza le hagamos partidos a los 11 galácticos forrados en Euros y llenos de minas que juegan en el Real Madrid. Ninguna. CERO.
