El viernes arrancan Tigre-Gimnasia de La Chota y Laluz-Godoy Cruz. Bien podrían ser los participantes de un pedorro cuadrangular de verano en Las Toninas, pero créanlo o no, juegan en Primera. Matate, Huracán, aprendé de Schulmeister. En el Norte del conurbano, partido suspendido por falta de balones. Todas las sospechas apuntarán al defensor del equipo local, Canuto. En el Sur, los jugadores mendocinos sacan provecho de sus cascos de minero (un mendocino es casi chileno, recordemos) y ganan fácilmente 3-0.
El sábado Vélez-Olimpo juegan un partido clave entre dos equipos con el mismo promedio: 1,208. En el caso de Olimpo, es el de puntos por partido jugado; en el caso de Velez es el de hinchas por jugador. El Fourteen (1,208 por 11 da 13 y pico, le ponemos onda y da 14) pierde con un gol en contra, que la hinchada lo asumirá como “el gol selfie”. Pasemos a Belgrano-Quilmes. El único motivo por el que Quilmes puede ir a Córdoba en octubre es por el Oktoberfest. El único motivo por el que Belgrano está en Primera se llama Adalberto Román. El único motivo por el que podría yo pronosticar este partido es porque los usureros dueños de esta página me pongan un camión de putas untadas en merca en la puerta de la pecera. Y eso no ha sucedido. Por la noche, la Ac@demia enfrenta a Estudiantes de la Reina. Los de @vellaneda vuelven a jugar con la camiseta en escala de grises, ya que el 96% (¡y no es joda!) de los campeonatos locales los ganó en blanco y negro. Para el Pincha es pan comido. Y ya que R@cing es amigo del Lobo, le meten 7, y ya que es R@cing, hasta Schunke les hace un gol. Cocca llega a la conclusión de que con el color de la camiseta no alcanza, y planea resucitar a Perón para la fecha siguiente.
Finalmente, el domingo llega el fútbol de Primera de veras, con los dos grandes que nunca descendieron: Boca y Arsenal. Pero antes tenés que fumarte la sobremesa con tu suegra, y al toque, algo peor: Rafaela - Banfield. ¡Rafaela!. Después quieren que Almeyda no se deprima. Gana Banfield, con un partidazo de Noir, al que siempre le va bien en la cuenca lechera. Después juega Independiente - Defensa Injusticia. Vuelve Tula, porque contra Defensa, nadie como él. Para que sus hinchas no lo reconozcan, vuelve a usar la máscara. El primer tiempo cierra a favor del bitter de Avellaneda 3-0, con un gran hat-trick de Mancuello. En el entretiempo es transferido al Manchester United (los Diablos Rojos pero de verdad). El acuerdo es un trueque mano a mano con Marcos Rojo, que con ese apellido en el Rojo de Avellaneda hará una campaña análoga a la que hizo Grana en el Grana de Lanús. Mancuello deberá viajar de urgencia antes que termine el partido, y en su lugar entrará lo que queda del Pocho Insúa. Termina 3-3, con otro hat-trick, en este caso del defensor enmascarado.
A las seis y pico, duelo de parlantes en Boca-Central. Caranta y Chávez son protagonistas excluyentes en el PT. Para el segundo tiempo se visten y el partido cae en un pozo hasta los treinta del segundo tiempo, cuando el motochorro entra en su vehículo a la cancha al grito de “¡Abreu, dame la mochi! ¡Dame la mochi, GATO!”. Ese grito enfurece a los rosarinos, que al grito “¡con la comida no se jode!” lo fajan. Son todos expulsados. Los últimos quince Boca los juega sin equipo visitante; se meten todos atrás y logran un heroico 0-0.
Newell’s-River cierran el domingo. River vuelve a empatar y Gallardo esta vez se queja de Fito Páez, de que Rosario nunca estuvo cerca y que el viaje cansó a los jugadores. Avalando la postura del Muñe, el Burrito Ortega, a llanto partido, declarará “el que no llora no mama”.
Para acentuar la depresión del lunes, que encima va a ser como si fuese domingo a la tarde, cierran la fecha Arsenal-San Lorenzo. El Representante del Diablo En El Más Allá contra el Representante de Dios En El Más Acá. El partido se define en el Purgatorio. Don Julio negocia un decoroso 0-1 a cambio del pase de Sofovich y un 50% de los pases de Mariano Grondona y Mirtha.
Paso al segundo tema, al más importante, que es el culo de Silvina Luna. Recibí un inbox de una seguidora de nuestra página, doña Melba Mondragón de Dominguez, con la siguiente pregunta “querido Pulpi, oráculo de mi vida… ¿vos considerás que el culo de Silvina Luna está hecho?”. Bien Melba, claramente sí, y es como las pelotas de fútbol que hacen a mano los niños paquistaníes: primero se lo puntearon por adentro, y luego se lo acabaron por afuera. Soy un libro abierto, como Robertito Flores.
De yapa, les dejo unas palabras de aliento para que puedan encarar el cierre de la semana laboral de la mejor manera y puedan disfrutar luego de la fecha. No son mías, sino de un célebre DT. Y son: “¡Dale! ¡dale! ¡dale!, ¡Corré! ¡bien! ¡bien!”
EL PULPO ADELANTADO
