INSÚA: Hola señor, yo soy el Pocho.
DIOS: ¡Pantera querido! Qué hijo de Cuca resultaste, ¡cómo se te ocurre publicar esas fotos en tanga!
INSÚA: No, Señor. Soy Insúa.
DIOS: Rubén Darío, tanto tiempo. ¿Seguís haciéndote el pendejo con el pelo largo?
INSÚA: No me llamo Rubén, creo que se confunde con otro Insúa. Yo también juego al fútbol, pero en la actualidad.
DIOS: ¡Ah, Insúa! ¡Ya sé! Perdoname, pibe. Yo sé que te hice compartir defensa con el Cata Díaz. Encima te clavé una joroba que si te ve el motochorro la va a confundir con una mochila. Te prometo que me voy a redimir...
INSÚA: Se equivocó otra vez. Yo soy Federico Insúa, el que juega de 10 en Independiente.
DIOS: Ah, vos… ¡Qué hacés, “Insinúa”! Antes jugabas de 10… ahora con suerte si jugás de 10 a 10 y cuarto. Hace rato que no te veo en la cancha. ¿Vos sos el mismo que jugaba en Boca y después terminó en Velez? ¿El flaquito dientudo al que se le está descosiendo el sombrero?
INSÚA: El mismo, Señor. Creo que sufro de alopecia.
DIOS: Ah, disculpá. A vos te cagué feo. Me falló el engrudo cuando te armé la cabellera, fue culpa de San Pedro. Yo le dije que no comprara en lo de Rímolo. Pero bueh, eran épocas difíciles, en aquel momento defaulteamos y bueh... la industria nacional no es lo mismo.
INSÚA: Yo creo que Argentina todavía puede producir cosas interesantes.
DIOS: Pibe, en tu país te comprás un boomerang nacional y no vuelve. Pero no nos vayamos por las ramas, ¿para qué me llamaste?
INSÚA: Lo llamo porque todavía siento que puedo darle cosas al fútbol.
DIOS: Sí, las gracias le tenés que dar, porque con esa jeta comerte a Macedo es un milagro propio de la pelotita. Además, te veo bien en el Showball, Mancuso anda necesitando alguien que le lleve los papeles.
INSÚA: Le hablo en serio, Señor. Es más, quisiera retirarme en el club del cuál soy hincha.
DIOS: No te conviene, Fede. Boca es un puterío, rajaron a Riquelme y a Bianchi. Vos durarías menos que Huracán de Corrientes en Primera.
INSÚA: Me refería a Independiente, Señor. Yo soy del Rojo.
DIOS: Jajajajaja, sí… del Rojo… claro… y yo soy un cuerpo celestial inmaculado que no coimeo a cambio de milagros. Pero bueno, hagamos de cuenta que te creo. Igual yo ahí no puedo hacer nada.
INSÚA: ¿Por qué Señor? ¿Usted no es el Todopoderoso?
DIOS: Eso es puro marketing para la prensa. El que manda de verdad acá arriba es Don Julio, yo solo cumplo órdenes. Y con Moyano no me meto, la última vez que no les quise firmar una paritaria a los ángeles me clavó un paro y se armó un quilombo bárbaro acá arriba. Ya aprendí la lección. A propósito… ¿dónde estás jugando?
INSÚA: En Independiente Señor, ya se lo dije. Lo que pasa es que estoy colgado.
DIOS: Veo que Robin Williams puso de moda esta boludez de colgarse.
INSÚA: Digo que me apartaron del equipo. Me freezaron.
DIOS: Bueno, si estás freezado podrías jugar de enganche en Boca… o en Argentinos.
INSÚA: Es terrible que no me permiten hacer lo que más me gusta.
DIOS: Y, Pocho. La paja después de los 30 es algo patológico.
INSÚA: A jugar al futbol me refiero. Y en el Rojo.
DIOS: ¿No te parece medio al pedo? El Rojo está ocupado haciéndole la gira despedida al Rolfi Montenegro. En el último partido hasta le regalaron un tiro libre. No sé por qué tanta rosca con el Rolfi, ni que les hubiera dado una Libertadores. En cambio Parra, por ejemplo, hizo un gol en la final de la Suruga Bank del 2011, esa que perdieron con el Jubilo Iwata. ¿Vos jugaste esa final?
INSÚA: No Señor, yo por esa época estaba en Bursaspor.
DIOS: ¿En Burzaco? ¿Te la pongo y te la saco?
INSÚA: Bursaspor, Señor. Bursaspor.
DIOS: Ah, bien. Te habías puesto una casa de deportes. Y sí, estás medio en las últimas. Hay que ir buscando nuevos emprendimientos. Los gatos son caros...
INSÚA: El Bursaspor es un club que juega en la SuperLiga de Turquía.
DIOS: “SuperLiga”… ¿Cómo se va a llamar “SuperLiga” un campeonato en el que brilló Mouche? Ahora cualquier berretada se llama Super. Qué ridículos. Cómo se nota que San Lorenzo se puso de moda con esto del Papa y la Libertadores. Imaginate si yo me hiciera llamar SuperDios. Y decime, querido, ¿por qué te borraron?
INSÚA: Deposité un cheque con el que me habían pagado el sueldo, entonces los dirigentes se enojaron.
DIOS: Vos también pretendés cobrar sin trabajar. En esta lo banco a Moyanito.
INSÚA: Pero si yo trabajo muy duro, Señor.
DIOS: Duro trabajaba Diegote en la Selección y sin embargo no depositó ningún cheque. Al final, vos debés ser un tipo sin códigos.
INSÚA: Puede preguntarle al Coco Basile si quiere. Él me dirigió en Boca y tenemos una excelente relación.
DIOS: ¿Basile? ¿Pero ése no estaba acá arriba? Puta madre, estos de sistemas están cambiando el programa de archivo y me hago un lío bárbaro. El otro día me dijeron que suba a un ruso pirata y casi me lo traigo al dueño del Chelsea de Inglaterra. Vos fijate que...
INSÚA: Señor, disculpe que lo interrumpa pero no quisiera robarle mucho tiempo. ¿Usted podría intervenir para que vuelva a ser importante en mi equipo?
DIOS: Mirá, voy a hacer lo posible pibe, pero antes prometeme algo...
INSÚA: Lo que sea, Señor.
DIOS: Decile a Mancuello que hablaste conmigo. Preguntale si pudo hacer el depósito, decile que no se haga el pelotudo porque el próximo partido podría tener una lesión. Que le pregunte a Cantero qué pasa si no se pagan los milagros.
INSÚA: ¿Algo más, Señor?
DIOS: Nada más, pela. Saludos a Bebote.
