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24 septiembre 2014

MARTINO HABLA CON DIOS


24 septiembre 2014

DIOS: ¡¡¿¿Cómo que lo rajaron al Tirri del Bailando??!! ¡¡La puta que lo parió!! El mundo ya no tiene sentido. Vamos a terminar con esta farsa… A ver, ¿adónde mierda puse el botón de Apocalipsis? Uh… teléfono... ¿Quién podrá ser? ¿Holaaa?

MARTINO: Hola… ¿Dios?

DIOS: No, Daniel FIlmus.

MARTINO: Discúlpeme, Daniel. Usted siempre ha despertado mi solemne admiración. A fin de cuentas, somos parecidos: ganamos cosas insignificantes y en las importantes, perdemos.

DIOS: Soy Dios, querido. ¿Quién habla allá? ¿Fanático de Filmus, dijiste? Estamos como en La Bombonera: nos tapó el agua.

MARTINO: Perdón, Señor. Habla Gerardo…

DIOS: ¡Ruso querido! Ya era hora de que hablemos vos y yo. Sabés que el otro día vino San Pedro y me comentaba que te está yendo muy bien con lo de los 8 escalones. La idea es renovarte dos años más allá abajo a cambio de medio palo verde. La inflación celestial te come, viste cómo es esto…

MARTINO: No Señor, habla el Tata.

DIOS: ¿Brown? No, viejo. Vos con la sanata del gol en la final del Mundial todavía la seguís robando. Ya te dije que después de eso no me podés pedir más nada de acá a trece mil años.

MARTINO: Señor, soy Gerardo Martino, el Tata.

DIOS: ¡Uh, Tata! ¿Estás bien? ¿Mucho quilombo con el accidente? ¿Se enojó mucho Lionel?

MARTINO: ¿De qué accidente me habla, Señor?

DIOS: Leí por ahí que habías chocado la Ferrari de Messi. Me preocupé mucho. Por suerte, parece que estás bien, pibe. Me alegro.

MARTINO: No me cargue, Señor. No me fue tan mal en el Barcelona.

DIOS: No, es verdad. Se morían por retenerte… Acabo de cortar con Mascherano. Todavía no se repone de tu partida. ¡Dejate de joder, Tata! Mirá que yo de acá arriba veo todo, eh.

MARTINO: Es que era un grupo complicado…

DIOS: ¡Grupo complicado era el de Costa Rica en el Mundial!. Allá tenías al pajero de Piqué, que le ponés el waka waka y hace lo que quieras; a Iniesta y Xavi que con esas caripelas no pueden joder a nadie, y a Messi, que si le ponés una Play en la habitación le pasa la vida por al lado… Menos mal que no fuiste guardiacárcel.

MARTINO: No era todo tan sencillo, Señor. Había muchos problemas en esos camarines.

DIOS: Problemas de verdad hay en los camarines de Nito Artaza cuando hace temporadas en Mardel. Ahí se arma cada lío…

MARTINO: ¿Lio? ¿Qué pasó con Lio? ¿Está bien? No me diga que se lesionó… Me muero, me muero…

DIOS: Uh, otro más como Sabella. Tranquilo, Tata.

MARTINO: Es que Messi es clave para el Mundial.

DIOS: Sí, es clave para pasar la primera ronda. Pero a partir de octavos, tener a Messi es como tener un fitito para cruzar la Cordillera: seguro te deja a gamba.

MARTINO: Bueno, justo le quería hablar del equipo, quisiera saber su opinión de la lista porque hice algunas modificaciones.

DIOS: A ver… ¿a quién llamaste?

MARTINO: Guzmán, Musacchio, Pereyra, Vergini…

DIOS: Pará, pará, pará… ¿De qué carajo me estás hablando? ¿Vos agarraste la Selección de Fútbol o la de Ajedrez?

MARTINO: De fútbol, Señor.

DIOS: ¿Es una joda, no? ¿Quién habla ahí? ¿Tangalanga? ¿Tinelli?

MARTINO: No, Señor, de verdad, ¡habla Martino!

DIOS: ¿Fantino? Con razón, ¿Desde cuándo hacés jodas telefónicas? Por un momento me la creí. Bueh, mandale un saludo al gato ese de Virginia Gallardo.

MARTINO: Señor, habla Gerardo “Tata” Martino, DT de la Selección Nacional. El original.

DIOS: Más que original, sos un loco de la guerra. ¿Quién te armó la lista? ¿Caruso?

MARTINO: Señor, yo confío en esos jugadores. Estoy convencido que van a explotar.

DIOS: Esos tipos van a explotar el día que armes un amistoso en la Franja de Gaza, dejate de joder, Tata.

MARTINO: No sea así, señor. Yo confío en ellos. Son jugadores de mi riñón.

DIOS: ¿De tu riñón? Más bien parecen del intestino…

MARTINO: Bueno, Señor, dejemos de hablar de la lista. Es la primera. No tiene tanta relevancia. Yo le quería pedir que me dé una mano. Quiero hacer como Sabella.

DIOS: ¿Que Messi te arme el equipo y Mascherano te cague a pedos en frente de todo el mundo? Tata, vos sabés mejor que nadie cómo es eso. Te diría que Pachorra aprendió de vos en el Barsa.

MARTINO: No, Señor. Me refería a que me vaya bien con la Selección. Quiero que me reconozcan.

DIOS: Claro, entiendo. No te conoce nadie. ¿Es eso? Mirá que el último que me pidió algo parecido fue Doman y no lo supo manejar eh. Hay que ser cuidadoso cuando pedís fama, Tata. ¿Estás seguro?

MARTINO: Señor, voy a ser más claro: quiero que la gente se identifique con mi Argentina, con el juego de la Selección, marcar un rumbo, un camino. Quiero reinventar el fútbol argentino, crear una escuela y que yo sea el emblema.

DIOS: ¿Querés abrir una escuela? Andá a Formosa, que me dijeron que andan con un quilombito con ese tema.

MARTINO: Señor, ¿me va a ayudar o no? Usted sabe a lo que me refiero. Quiero trascender.

DIOS: Uh, bueh… Hagamos una cosa, que ando medio apurado porque arranca “Combate” con Fierita. Yo te ayudo con la sanata de la Selección, pero vos me vas a tener que hacer un favor…

MARTINO: Lo que quiera, Señor.

DIOS: Llámamelo a Dátolo. Dale la 10 y que sea el capitán. Quiero que la gente vuelva a amar a Jesús como en los viejos tiempos. Yo pensé que con poner un Papa futbolero iba a alcanzar, pero necesitamos levantar la imagen.

MARTINO: Trato hecho, Señor.

DIOS: Chau querido. Y andá por la sombra, no sea cosa que te derritas (nunca te olvides de tus orígenes).

MARTINO: Chau señor, gracias por todo.
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