¿Cómo andan, fanáticos de linchar pibitos? ¡Qué linda moda esta de salir a cinturonazo limpio contra los delincuentes! ¡Así te quiero, país! ¡Cada día menos Venezuela y más Suiza! ¿Cómo es esto? Y yo que pensaba que cuando me hablaban de mano dura se referían al Pity Álvarez cuando salía a tocar… Cuando veía la noticia en la pecera, pensaba que si esta moda se hubiera puesto en práctica hace un año atrás, el hincha de River tendría la excusa perfecta para ir a cagar a trompadas al ladrón de Rogelio.
Teniendo en cuenta que a los chorros ahora se los faja, ¿debemos fajar a Ameli por robarse a la mujer de Tuzzio? ¿Adónde están los que se afanaron a los hinchas de Vélez? ¡Devuélvanlos que los fajamos, hijos de puta! Bueh, dejemos el cinturón en el cajón y pasemos a lo importante: nuestros pronósticos de la fecha.
El viernes no hay nada, así que podés prometerle a tu jermu que esa noche al fin vas a cumplir con llevarla a ver Stravaganza. A propósito, si te querés ahorrar unos mangos, tengo un primo que labura en el staff de una obra bastante parecida: “EstaVerganza”. Te puedo conseguir un descuento, cualquier cosa dejame un comentario.
El sábado arranca todo bien tarde: podés ir al Mercado de Frutos con tu suegra y tu mujer, a hacerte el marido/yerno perfecto. Una vez que vuelvas y te saques los tapones de los oídos, te sentás a ver Lanús-Colón, en un duelo de mufas apasionante. Sin dejarte de tocar el huevo izquierdo durante lo que dure el partido, ves como el Grana se adapta mejor que el Sabalero a jugar sin luz, y de entrada le gana 1-0. Osela manda a la cancha a Dady Brieva, que empata con un gol de pera. Colón pierde la punta y, como el avión malayo, desaparece después de despegar. En el segundo match, Racing visita a Vélez. Mostaza firma la renuncia después de subirse al micro para viajar a Liniers. En el vestuario, ya espera Palermo para dar la charla técnica. Les da a sus jugadores Manaos y salen todos cagados… literalmente. Gana Vélez 6-0 y todos sus hinchas se van al Abasto a festejar, donde ocupan dos mesas de cuatro personas en el patio de comidas.
Llega el domingo y te vas a recorrer Palermo a ver si encontrás algún gorilote dándole masa a algún muchacho porque se afanó algo. Al volver acongojado a tu casa porque no viste ningún episodio patriótico, te acordás que se juega el clásico de Rosario. El árbitro decide cambiar la modalidad: soltarán gatos en la cancha, y el que más atrape, gana. En un partido más vibrante que la panza de Fabbiani cuando corre, gana Central por tres gatos a uno. Después... ¡¿Qué?! ¿Rafaela juega contra Quilmes? Prefiero pronosticar las presentaciones de Virginia Lago. Empatan en -1. Además, All Boys recibe a San Lorenzo. El Patón Bauza, no conforme con no sacar a su equipo de su terreno, decide ser más defensivo que de costumbre, y ni siquiera saca a su equipo del hotel donde estaban concentrados. All Boys igualmente pierde uno a cero, por un gol en contra de Bustamante. ¿Arsenal-Tigre? ¿Es joda? Va a ser mejor que te saques los ojos antes de ver 10 minutos de ese partido.
Boca recibe a Godoy Cruz. Vuelve Román a La Boca y los dirigentes le hacen un emotivo homenaje: le entregan una plaqueta, una casaca diez con números dorados y un freezer. Riquelme, al grito de “déjenme jugar, no me retiré”, se va llevado por la Policía Metropolitana a la Isla Martín García. Gana el Tomba 3 a 0, con dos goles de Oliver Atom y uno de Steve Kiuga.
Belgrano recibe a River. Jota Jota decide guardar a Pavone y Caruso en el banco. Desde un principio, el partido le es esquivo al Millonario. Adalberto Román hace un penal increíble que Mansanelli cambiará por gol. Hinchas de River entran al campo de juego encapuchados, y le pegan a Arano. En el ST, aparece el Picante Pereyra y sella el 2-0. Belgrano queda mucho mejor parado para la vuelta en el Monumental, aunque es imposible que River descienda. Me dijeron que ya tienen arreglado a Pezzotta. Pero esto entre vos y yo...
El lunes, en un partido que es peor que el mal de Chagas, Olimpo le gana a Gimnasia por 3 bostezos a 2 y se clasifica a la Champions League. Justo después de rememorar el 2 de abril, en un gran gesto, Inglaterra recibe a Argentinos. Gana Estudiantes con goles de Rooney, Lampard, y Sir Verón. Después del partido, Borghi declara que Argentinos es una mina con tres culos, porque se la pasa haciendo cagadas.
Para el final, les dejo una frase que le escuche a un linchador adolescente mientras se castigaba: “Ya lo dijo Zambayonny… Nunca podremos dejar de ajusticiarnos por mano propia”.
Teniendo en cuenta que a los chorros ahora se los faja, ¿debemos fajar a Ameli por robarse a la mujer de Tuzzio? ¿Adónde están los que se afanaron a los hinchas de Vélez? ¡Devuélvanlos que los fajamos, hijos de puta! Bueh, dejemos el cinturón en el cajón y pasemos a lo importante: nuestros pronósticos de la fecha.
El viernes no hay nada, así que podés prometerle a tu jermu que esa noche al fin vas a cumplir con llevarla a ver Stravaganza. A propósito, si te querés ahorrar unos mangos, tengo un primo que labura en el staff de una obra bastante parecida: “EstaVerganza”. Te puedo conseguir un descuento, cualquier cosa dejame un comentario.
El sábado arranca todo bien tarde: podés ir al Mercado de Frutos con tu suegra y tu mujer, a hacerte el marido/yerno perfecto. Una vez que vuelvas y te saques los tapones de los oídos, te sentás a ver Lanús-Colón, en un duelo de mufas apasionante. Sin dejarte de tocar el huevo izquierdo durante lo que dure el partido, ves como el Grana se adapta mejor que el Sabalero a jugar sin luz, y de entrada le gana 1-0. Osela manda a la cancha a Dady Brieva, que empata con un gol de pera. Colón pierde la punta y, como el avión malayo, desaparece después de despegar. En el segundo match, Racing visita a Vélez. Mostaza firma la renuncia después de subirse al micro para viajar a Liniers. En el vestuario, ya espera Palermo para dar la charla técnica. Les da a sus jugadores Manaos y salen todos cagados… literalmente. Gana Vélez 6-0 y todos sus hinchas se van al Abasto a festejar, donde ocupan dos mesas de cuatro personas en el patio de comidas.
Llega el domingo y te vas a recorrer Palermo a ver si encontrás algún gorilote dándole masa a algún muchacho porque se afanó algo. Al volver acongojado a tu casa porque no viste ningún episodio patriótico, te acordás que se juega el clásico de Rosario. El árbitro decide cambiar la modalidad: soltarán gatos en la cancha, y el que más atrape, gana. En un partido más vibrante que la panza de Fabbiani cuando corre, gana Central por tres gatos a uno. Después... ¡¿Qué?! ¿Rafaela juega contra Quilmes? Prefiero pronosticar las presentaciones de Virginia Lago. Empatan en -1. Además, All Boys recibe a San Lorenzo. El Patón Bauza, no conforme con no sacar a su equipo de su terreno, decide ser más defensivo que de costumbre, y ni siquiera saca a su equipo del hotel donde estaban concentrados. All Boys igualmente pierde uno a cero, por un gol en contra de Bustamante. ¿Arsenal-Tigre? ¿Es joda? Va a ser mejor que te saques los ojos antes de ver 10 minutos de ese partido.
Boca recibe a Godoy Cruz. Vuelve Román a La Boca y los dirigentes le hacen un emotivo homenaje: le entregan una plaqueta, una casaca diez con números dorados y un freezer. Riquelme, al grito de “déjenme jugar, no me retiré”, se va llevado por la Policía Metropolitana a la Isla Martín García. Gana el Tomba 3 a 0, con dos goles de Oliver Atom y uno de Steve Kiuga.
Belgrano recibe a River. Jota Jota decide guardar a Pavone y Caruso en el banco. Desde un principio, el partido le es esquivo al Millonario. Adalberto Román hace un penal increíble que Mansanelli cambiará por gol. Hinchas de River entran al campo de juego encapuchados, y le pegan a Arano. En el ST, aparece el Picante Pereyra y sella el 2-0. Belgrano queda mucho mejor parado para la vuelta en el Monumental, aunque es imposible que River descienda. Me dijeron que ya tienen arreglado a Pezzotta. Pero esto entre vos y yo...
El lunes, en un partido que es peor que el mal de Chagas, Olimpo le gana a Gimnasia por 3 bostezos a 2 y se clasifica a la Champions League. Justo después de rememorar el 2 de abril, en un gran gesto, Inglaterra recibe a Argentinos. Gana Estudiantes con goles de Rooney, Lampard, y Sir Verón. Después del partido, Borghi declara que Argentinos es una mina con tres culos, porque se la pasa haciendo cagadas.
Para el final, les dejo una frase que le escuche a un linchador adolescente mientras se castigaba: “Ya lo dijo Zambayonny… Nunca podremos dejar de ajusticiarnos por mano propia”.
EL PULPO ADELANTADO
