LEDESMA: ¿Le parece que hable? ¡Por eso mismo Agustín me cagó a piñas!
DIOS: Es una forma de decir. ¿Quién habla?
LEDESMA: Pablo.
DIOS: ¡Escobar querido! Cómo te están rosqueando, ¿eh? Al final hasta te hacen parecer buen tipo en la tele.
LEDESMA: No… se equivoca, Señor. Soy Pablo, pero Pablo Ledesma.
DIOS: ¡Uff! Mucho más malo todavía. Escobar al menos sabía de pases.
LEDESMA: No sea injusto, Señor. Soy referente de Boca Juniors, he ganado muchas cosas con el club.
DIOS: ¿Referente? Referente es el Bocha en Independiente, Basile en Racing, Lunati en River. Vos más que referente, tenés la re frente. ¿Qué te pasó, pibe? ¿Te pisó Chilavert?
LEDESMA: No, ese atajaba. Como le decía antes, me pegó Agustín.
DIOS: ¿El hijo de Riquelme?
LEDESMA: ¡Cómo me va a pegar Agustín Riquelme, si lo llevo todas las tardes a la plaza… (interferencia en la línea)
Soy Orión, señor.
DIOS: ¿Orión? Uh, le tengo que aflojar al Rivotril, ya me hablan hasta las constelaciones…
ORIÓN: No, Señor, se equivoca. Soy Agustín Orión. ¿Me escucha?
DIOS: Pará, pará… Me parece que se ligó el llamado, ¿no escuchás vos?
LEDESMA: ¡Ésa es la voz de Orión! ¿Qué pasó con la llamada? ¿Se ligó?
ORIÓN: Vos la ligaste, Pablito. Te llené la jeta de dedos el otro día…
DIOS: No empiecen con las peleítas. Me hacen acordar a Guido Suller y el Larva...
LEDESMA: Es que no se puede vivir con un traidor, Señor, Usted me entiende.
DIOS: Si lo decís por Judas, mirá que yo tenía todo arreglado, eh. Lo exigían los guionistas, necesitaban un giro así para la historia. El papel del malo siempre garpa.
ORIÓN: Yo lo llamé al Todopoderoso para pedirle que…
DIOS: Si querés que Midland juegue en la A tenés que hablar con el Señor de la papada, ése sí que es Todopoderoso. Aunque con él todo está tarifado, no te pienses que te va a salir barato.
LEDESMA: Dios, él no está en condiciones de pedir nada. Es un buchón, es amigo de los cagatinta, no es bueno para el grupo.
DIOS: A ver, señores, ¿qué piensan? ¿que soy Annalisa Santi y que me gustan los tríos? ¡Esto es un quilombo! Orden, ¡por favor!
ORIÓN: No se enoje, Dios.
DIOS: ¡San Pedro!, ¡pasame el ansiolítico! Estos pendejos… dame un vaso de whisky, así lo bajo.
LEDESMA: Señor… discúlpeme... yo no quiero importunarlo. Solamente quería pedirle que vuelva la paz a Boca.
DIOS: ¿La Paz a Boca? Imposible, si me meto con ese temita después me caen los del INADI. Ya no quiero más quilombos. El otro día tuve que llamar a Burlando para que levante una denuncia que le metieron a Noé por burlarse de los judíos.
LEDESMA: Bueno, entonces voy a pedir algo para mí. Quiero volver a ser el mismo de antes.
DIOS: Está difícil, Pablo. Este año me cortaron el subsidio a los milagros, no te quiero prometer cosas que no voy a poder cumplir. Quizás te haga jugar un año más en Primera, pero solamente si no te metés en quilombos. Una vez más que te hagas el alcahuete, te bajo a la Reserva o te subo acá conmigo.
LEDESMA: Me duele lo que me dice, Señor.
ORIÓN: Más te dolieron mis ñapis, botón.
LEDESMA: Dios, ¡haga algo! Escuche cómo me habla.
DIOS: Pablo, bastante te ayudé… vos y el Virrey conocieron Japón gracias a mí. Tienen que reencarnarse varias veces para pagarme las definiciones por penales... Andá, pibe, cortá, y portate bien. Dejame charlar con tu compañerito de jardín.
LEDESMA: Me voy a encerrar en la habitación con el Burro… él me va a consolar….
DIOS: Cada uno se consuela como puede. Cortá, Pablo.
ORIÓN: Perfecto, Señor, quedamos solos.
DIOS: Hace tiempo que tengo ganas de hacerte una pregunta. ¿Vos te pintás los ojos?
ORIÓN: No, Señor, ¡para nada!
DIOS: Ah, bueno… qué sé yo… me pareció nomás. ¿En qué estábamos?
ORIÓN: Le quería recordar algo, Señor. Se acuerda la Libertadores de 2008, que Usted me pidió que me dejara robar la pelota y San Lorenzo quedó afuera de la Copa.
DIOS: Sí, menos mal. Gracias a vos evitamos que se sequen los océanos. Se pueden extinguir los osos panda y las ballenas, pero el Ciclón con una Libertadores sería el apocalipsis.
ORIÓN: Yo cumplí mi parte, ahora necesito que me de una mano.
DIOS: No tengo más. A Javi García le di dos hace unos meses. ¿No viste lo bien que está atajando? La semana pasada no sé qué gobernador me pidió una y le tuve que decir que no.
ORIÓN: Quiero estar en el Mundial.
DIOS: Pará que veo tu ficha… a ver… ¿vos jugaste en Estudiantes?
ORIÓN: Sí, claro.
DIOS: Dalo por hecho entonces.
ORIÓN: Es que Sabella me tiene en cuenta, pero soy suplente. Quiero ser titular.
DIOS: ¿Otra vez? Ya te cagaste a trompadas con un compañero, acabás de ser titular en todos los diarios.
ORIÓN: Ser titular en los diarios no me interesa. Quiero ser el arquero titular de la Selección Nacional.
DIOS: Mirá, Garcé me pidió más o menos lo mismo hace 4 años. Dejáme ver. A este pibe Romero ya lo acomodé con el camión de Eliana Guercio. Capaz que lo puedo poner de suplente, no creo que me venga a romper las pelotas.
ORIÓN: Ok, muchas gracias. Fue un gusto conversar con Usted.
LEDESMA: ¡Dios, ese tipo es un garca! ¡Ahora le va a contar toda la charla a los periodistas!
DIOS: Pablo, ¿no habías cortado vos? Ay, estos chicos… Bueh, los dejo que tengo que atender un asunto de un avión malayo...
