Fantino: Hola, habla Alejandro.
Dios: ¿Sabella? Ya te dije que a Rojo no le puedo enseñar a jugar. Hago milagros pero tampoco soy Harry Potter.
Fantino: No, Señor, soy Fanta.
Dios: Uh, la pepa que me tomé ayer todavía no me baja. Flashear que me habla una gaseosa ya es mucho, estoy peor que Pity Álvarez.
Fantino: Pará, pará, pará. ¿Vos sos Dios? ¿Vos me estás queriendo decir que te drogaste? ¿Vos estás diciendo que Dios se droga?
Dios: Drogarse…no es para tanto, es un recreo. Para algo hice los ácidos, también. ¿Quién sos?
Fantino: Soy Alejandro Fantino. Conduzco...
Dios: ¡Conducís una mesa de gatos y políticos! ¡Vos sí que te sabés acomodar!
Fantino: Bueno, no sólo esto, también tengo un programa de fútbol.
Dios: Ah, ese no lo vi ¿O vos decís Mar de Fondo? Ese es viejo y era cualquiera…
Fantino: No, los domingos a la noche, se llama El Show del Fútbol.
Dios: Naaaah, ese es cómico. No jodas. Si te vi jugar con muñecos, hablar bien de Caruso Lombardi...
Fantino: Pará, pará, pará. Le ponemos un poco de picante, pero hablamos en serio. Y los muñecos son parte del juego.
Dios: Y sí, sin Fava, Distasio y Azzaro no tiene gracia. Igual mi preferido es Vilouta cuando dice desasssstre.
Fantino: Son todos periodistas calificados.
Dios: ¡Calificados con 0! En cualquier escuelita de periodismo los mandan a recursar.
Fantino: Pará, ¿Vos estás diciendo que mis panelistas no saben de fútbol? Pará: ¿Vos hoy, podés asegurar acá, mirando ahí a cámara... vos te hacés cargo y afirmás que los periodistas de El show del fútbol son una manga de ladrones vendehumo?
Dios: El principal sos vos, Alejandro. Y tranqui que no estamos al aire.
Fantino: Yo ya probé mi capacidad periodística. En una encuesta fui elegido como el relator ideal para el FPT.
Dios: ¿Para hacerle un pete a quién? ¿A Bastía?
Fantino: ¿Y esa difamación a qué viene? Tengo tatuada a mi esposa Miriam en el brazo izquierdo.
Dios: ¿Y qué? Yo me tatué a María Magdalena en la nalga izquierda. Uno mamado hace cualquiera.
Fantino: Pará, pará. ¿Estás en condiciones de decir que Dios se droga, se mama y va de putas? Eso sería una bomba.
Dios: Aflojala con sacarme un título, Ale. Ya te vi hacer la de Sandra Bullock y Schiavi.
Fantino: Estuvo buena esa, ¿no?
Dios: Sí, pero te la tendrías que haber jugado más. La próxima jugátela con un Funes Mori y Nicole Kidman, por ejemplo. Eso sí que sería una bomba.
Fantino: Bueno, ¿le cuento para que lo llamé?
Dios: Me imagino. Querés que te haga un corte de pelo que te quede bien y te dure.
Fantino: Nada que ver. Quiero ser una estrella.
Dios: No te hagás problema, Alejandro. Tengo un par de amigos en la NASA, en unos días tenés la estrella a tu nombre.
Fantino: No, Señor, no me entiende. Yo no quiero ser uno más del mundo del fútbol, yo quiero ser un revolucionario.
Dios: Hubieras arrancado por ahí, querido. Mirá, comprate una boina, empezá a fumar habanos y andate a la selva boliviana. Si durás seis meses te aseguro que vas a pasar a la historia.
Fantino: Señor, usted no me entiende, ¡quiero ser el Rey del Fútbol!
Dios: Alejandro, a vos te gusta la historia… ya sabés cómo le va a la realeza. Les hacen revoluciones, les cortan las cabezas… No te conviene, mirá si el Chino Tapia te organiza una revuelta o si Ruggeri te cae a destronarte con un ejército de analfabetos, te vas a querer matar.
Fantino: Es que yo nací para brillar.
Dios: Bueno, ¡cromáte! Si te hiciste tantas cosas en la cabeza…
Fantino: ¿No me va a ayudar?
Dios:¿Vivís rodeado de gatos y políticos y me pedís ayuda a mí? ¿Quién te dio mi teléfono?
Fantino: Carlos Ávila, no sé si le suena.
Dios:¡Claro! Ese ladri se quedó con todo el fóbal gracias a mí. Pero le tuve que soltar la mano porque Grondona hizo otros negocios. Y yo con don Julio no me meto, es demasiado poderoso.
Fantino: Pará, pará, pará, ¿vos decís que Dios le teme a Julio Grondona?
Dios: Yo no dije eso. Es respeto.
Fantino: Bueno, veo que no me quiere ayudar.
Dios: Estoy para otras cosas, Alejandro. En este momento estoy con Navidad, mi hijo nace de nuevo, el gordo Noel encima me hace competencia… Bancame al año que viene, ¿sí?
Fantino: Sí, pero no voy a hacer más el Show del Fútbol. Se lo anticipo...
Dios: ¡Qué garrón! Pensalo, mirá que Toti Pasman te va a serruchar el piso. Me llama cada dos por tres para eso.
Fantino: ¿Vos querés decir que Toti Pasman es un traidor? ¿Vos me asegurás que Tot…?
Dios: Es tu reemplazante natural, la tiene adentro como vos.
Fantino: Y dale con ese mito, ya le dije que amo a mi mujer. Los tiempos de joda ya pasaron.
Dios: ¿Te parece? Te la pasás en puteríos: en la semana, con los gatos, el domingo, con ese panel. Pensálo bien y llamame después de las fiestas, ahora estoy tratando de cumplir deseos boludos de la gente, ¿sí?
Fantino: Pará, vos, mirando hacia ahí, con los ojos fijos, estás en condiciones de asegurar que me vas a ayudar el año que viene. Puedo decir que Dios…
Dios: Cortála, Ale, ya me perdí dos bloques de los Grimaldi por tu culpa.
Fantino: Bueno, quedamos así.
Dios: Dale, y cuidate de Grondona, porque si seguís operando para Vila vas a terminar relatando a Independiente de Rivadavia.
